冷笑话经典语录
冷笑话，即失败笑话，一起欣赏一下冷笑话的经典语录吧!以下是学习啦小编为你精心整理的冷笑话经典语录，希望你喜欢。
冷笑话经典语录
1) 小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
2) 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
3) 你不是丑，只是美的不明显!
4) 一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5) 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
6) 我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您!”我随口问道：“哦，男的，女的?”
7) 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
8) 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
9) “你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”
10) 魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼?”
冷笑话句子语录
1) 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
2) 参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美!司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
3) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
4) 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
5) 上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊!就不知道保护环境!”
6) 你走你的红地毯，我过我的斑马线!
7) 年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
8) 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇?”
9) 在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊!”
10) 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
11) 今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
12) 每次给姥姥说此刻都用电脑了，很方便，也能透过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自我脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
13) 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。
14) 白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了!王子问为什么……公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗?”
15) 本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
16) 隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
17) 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
18) 楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久?”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”
19) 天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。
20) 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看?”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”一句冷笑话经典语录
1) 几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
2) 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
3) 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看!于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧!
4) 宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮!
5) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6) 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
7) “我昨天去看医生了。”“哦!医生怎么说?”“医生说，你看够了没?”
8) 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”
9) 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
10) 你撞车前长啥样的?
11) 要不是为挣钱，脸要来做什么……
12) 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
13) 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
14) 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
15) 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
16) 一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办?”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
17) 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
18) 开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
19) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
20) 一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
21) 有一人问禅师：爱可以超越性别吗?禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈!
22) 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似(四)箭”耳!
23) 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!
24) 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
25) 他年方二五，英年早泄。
26) 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁?”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
27) 那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上!”一脚油门，把车开走了。
28) 几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
29) 下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
30) 记者：你幸福吗?尔康：我姓福。记者：你满足吗?尔康：我满族。记者：你为什么幸福?尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福?尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
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