知己朋友文章
知己,望文生义,就是知道、了解自己内心的朋友。当然,人心如海,多变难测,所以才有 人生难得一知己。今天学习啦小编就为大家整理了知己朋友文章,希望对你有用!
知己朋友文章篇1：知音。朋友
有人说，知音难觅，而我认为，朋友难寻。
朋友可以是现实生活中存在的，也可以是网络中无形的。比起趣味相投，取长补短，我认为最珍贵，最难得的，是像知音那样的一生的朋友。但无论是那种，我都同样看重。朋友有义务分享对方的喜悦，分担对方的烦恼。
夜已深，仍没有丝毫睡意。听着那首“朋友一生一起走”曾经的人和事清晰地浮现在眼前，打打闹闹，说说笑笑都历历在目，而如今却什么都没能留下，包括那所谓的友谊。人生中，为什么有一些人注定是过客?想到这，突然觉得好冷，便加了件外套。走到窗前，抬头看那模糊的半圆，心也随着迷茫起来。
突然觉得自己很好笑，何必感慨，因为始终没有拥有过什么。
纯真的友谊是我所渴望的，是强求不来的。也许要等待，等待那个叫缘分的东西。因为钟期既遇，所以奏流水以何惭;因为同是天涯沦落人，所以相逢何必曾相识;因为是知音，所以会成为朋友。
我也有梦想，那也是一个绿色的梦。它代表着神圣，更意味着忠诚与责任。那是一个令人激动的地方，那里的人是最可爱的人。在那里，都会有共同的梦，也许会遇到知心的朋友。想到这，仿佛看到一缕阳光，连那半圆也清楚了许多，右边还有颗闪亮的星星。
朋友，没有年龄，性别，时间，地域，肤色等限制。朋友，用的是心在沟通。在一起，即便不说话，也不会感到尴尬，这就是朋友。
人生难得遇到像知音那样的朋友。如果你有，请珍惜;反之，要坚信，不是没有，只是时间未到。
知己朋友文章篇2：红颜祸水，蓝颜知己
直至此刻，我才开始明白。
我们应该是做蓝颜知己的，可红颜的祸水，已将我们同乘的那驾生命轻舟无情地掀翻，只剩下感情的残骸，冷冷地漂浮于时间的浊河之上，最后，无声无息地消失在冰冷的暗流里，深深地埋藏于岁月的淤泥地下，徒留多年前那个船夫，空守着江岸那盏孤独的渔火，在凄冷的夜里唱起悲伤的渔歌。
生死挈阔，与子成说。执子之手，与子偕老。那时我们年少风华，梦是彩色的，心是蔚蓝的，各自心中都怀着朦胧的憧憬。十六岁的那个雨季，三月桃花还未盛开，天气乍暖还寒。下午三四点，并不算晚，可阴郁潮湿的天气，让人似乎身处掩掩黄昏后。撑着一把蓝格伞，耳脉将周围世界仅剩的一点嘈杂都隔离出去，漫步雨中，细细体味属于自己的那份淡然与孤独。抖落附在伞上的水珠，低头走进教室，抬头便望见了你。空荡荡的教室里，只有你一人。你转过头，琥珀色的眸子里闪着纯净且活泼的光彩，杏脸微圆，脸色绯红，嘴角挂着微微的笑意。我痴痴地望着你，眼神无意识间温柔一片，心里最柔软的那个部位瞬间坍塌。这个女孩子，真美。我在心里默念道。
沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。桃李争芳的三月末，我成为了你的同桌。你还是那样浅浅地笑着，顽皮的眼睛一眨一眨的，像夜空中散发柔和光芒的小星星。我在你身边的位子坐下，放下书，你友好地同我打招呼，我傻傻地望着你，拘谨地对你笑。接下来的日子相安无事，我们像大多数新同桌一样保持着不远不近的关系。渐渐发现，其实你性格比安静的外表要活泼可爱的多。喜欢和班里的女生在一起聊天，叽叽喳喳如同一只欢快的小麻雀，声音尖尖的，却如同小树林里黄莺的歌喉般婉转动听，喜欢吃零食，却又担心自己微胖的身材会走样，喜欢在上课的时候开小差，偶尔会玩手机，用贴膜去贴脸上的小痘痘，不时还会不开心地撇撇小嘴，那份可爱摸样真令人心生喜欢。在那个感情泛滥的年纪，流行着这样一种说法，说是每一个男孩在年轻的岁月里，都会遇见这样一个女孩，她会在他难过的时候安慰他，在他孤单的时候陪伴他，那个年纪的男生，想依靠却又没有依靠，向往未来却又看不清未来，那个年纪的女孩，最楚楚动人，也是最美丽可爱的，她们是在用自己最灼灼的年华来陪伴男生度过最暗淡的日子啊。那时候，每每看着你的侧脸和发梢，我都会有一种错觉，你就是上天派给我的那个小天使吧?
纵豆蔻词工，青楼梦好，难赋深情。时间在窗外缓慢踱步，日子就这么悄然逝去。我们在一起度过了两个月，那是我生命中最美丽的日子。在那段安静的时光里，我从别人口中得知你是有男朋友的，但是我们还是交换了的手机号码，还是你主动问我的呢，你还记得吧?那时我真是呆哦，就像你说的呆瓜一般，对吧?呆瓜，多么可爱而生动的名字啊，你叫我呆瓜的那晚，我连做梦都偷偷地笑呢!还记得我借你的那本《夏至未至》吧，那天你都没有回去吃晚饭，一个人待在教室里就为了看那本书呢。还记得李阳来我们学校那会儿吧?那是四月末的一天，天气暖晴，有点燥热，我们在阳光下笑了又哭了，我看着你笑得像一只狡黠的猫，心里突然有一种莫名的温暖，你的手机和我的手机并排放在我口袋里，我多么希望那个讲座能一直延续下去啊，可是它最终还是结束了，就像太阳最终还是会落山一样。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来，小园香径独徘徊。我们还是分离了，在五月初的时候。我们被分到了不同的班，那时你和男友关系似乎有些紧张了。还记得分班那天，我把你藏在我抽屉里的杯子递给你时，你还是那么欢快地笑着，可是我的心里却像是起风时的湖面，开始泛起层层涟漪，我也对着你微笑，然后抱着书抢先一步离开，因为，我害怕看到你离开的背影，毕竟，离别总是伤感的，不是么?转身离去的那一秒，天空中似乎传来天使折翼的声响，亲爱的，那一刻，我多么想亲切地称呼你一句亲爱的啊，可是我不能。因为，我们还只是朋友，关系较好的朋友。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。我们开始在不同的教室里上课，我也开始习惯上课时慢慢走神，想着你顽皮的笑容。我们总是在夜里不知疲倦地发短信，我渐渐迷恋上了手机在桌上发出的震动声，一天听不到，便感觉怅然若失。从你的短信里，我感觉到你并没有我想象的那么快乐，也许是和男朋友闹矛盾了吧，我想。那时正是春末夏初时节，每一天，每一天，我都会习惯性地想你。我发现这个季节里，黄昏的天空每天都会变幻出不同的色彩，有时是粉红的，有时是宝石蓝，还有青绿色、淡紫色……尤其是下雨天，更是有一种朦朦胧胧的美。有时候白天里，学校的这头下着雨，那头却阳光明媚。这些景色是多么奇特和美丽啊，我每天都想着，要是你能在我身边，陪我一块儿观赏，那该有多美妙。还记得有一次我关机一个礼拜，你一直联系不上我，最后我终于开机了，你发短信过来把我劈头盖脸的骂了一顿，可我却感到有一种暖暖的幸福。原来你心里还是在意我的呢，我还以为你只是偶尔想找个人陪你聊聊天。还有一次，你叫我帮你写一篇周记，我多想帮你写到最好啊，所以，我呆在屋子里写了很久很久都没能完成。后来你发短信过来催我，直至你到我教室来拿，我都还是未能完成。最后，终于还是未能帮你完成周记，为此，我还自责了好几天。亲爱的，这些都是你不知道的吧?后来，我把那篇周记发在了校报上，题目叫《忘川以北》，故事的男主角和女主角，就是你和我。
落尽梨花春又了，满地残阳，翠色和烟老。六月的一个夜晚，我发了一条短信给你，我等啊等，等了好久你都没回，后来我在迷迷糊糊中睡着了。第二天起来，手机是你和男友分手的消息。你在短信里亲切地称我为“猪头”，你说单身就是贵族，我感觉不到你是否难过，所以默默的为你也为自己感到高兴。终于，我们的高一就快过去了，我们经常发短信，我觉得，我该算是你的好朋友了吧?
春与人俱老，花随梦已空。春天终于过去了，初夏的阳光宣召暑假的来临。我留在学校补课，无聊而烦闷，你在家也过得冷冷清清的，所以我们还是聊短信。寂寥的夏日，我对你是多么的想念。还记得我熬夜帮你写的那首长诗么?主题是男孩和女孩在七夕捉萤火虫。“当萤火枕成一片，还有谁能入眠?”这句是你空间里的吧，我把它写在诗的最后，至今仍然记得。补课快要结束的时候，我和你谈以后找男友的事，我说你要小心点，不要以为每个人都会像我对你这般好，你发了一条“你该不会是以为我爱上你了吧?”过来，我赶忙否认。可是，你知道我心里有多么想说“是”吗?后来，夏天悄悄结束了，我们高二了，很少再联系，只是，我还是会忍不住每天都偷偷地想你，我多想知道你是否过得好不好，可是却不敢经常给你发短信。大人们都说早恋会影响学习，而我是个怯懦的乖孩子。我喜欢把你称作小公主，小公主，你是不喜欢我那种多愁善感、总是病怏怏的性格的吧?说实话，我自己也不喜欢。
未觉池塘春草绿，阶前梧叶又秋声。时间慢慢流逝，你在高二下学期又交了新男友。我经常看到你们走在一起，每次我都悄悄地避开。我们还是偶尔会发短信给，从你空间的说说里，我感觉到你并不快乐。
红豆生南国，春来发几枝?愿君多采撷，此物最相思。今年，你过生日时，我照例给你买了德芙巧克力，他们说这代表爱情。我还写了一封信，诉说着对你的思念。我在信里写你在我心里永不过期，你是这个世界的限量发行。临近高考时，你回了一封信给我，你在信里说你的朋友说我很靠得住，是个值得托付终身的人。你还说你爸妈在你很小的时候就离婚了，所以你很早熟。我终于明白为什么你的笑容里总是有那么一点小悲伤了。四月末月的黄昏，我们在校园里散步，路过一片油菜花。你笑着叫我采一朵别在你头发上，我正要去摘，你却说味道嗅起来怪怪的，要我停下来。后来，我想其实你是很想要我给你配上一朵花的吧?那个安静的黄昏，背景里是学校广播里浪漫的音乐。现在想来，自己当初是那么的笨。
多情却似总无情，唯觉樽前笑不成。蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。你在高考前和男友分手了。高考的第一晚，我们去水上公园散步，回来时，我第一次牵了你的手，你并没有反感，我想，你还是有那么一点喜欢我的吧?虽然我的性格并不是你喜欢的那种。可是，那晚我们聊到后来就出现分歧了。你发短信给我，说从此各奔东西，好聚好散。我难受得一整宿都没睡。你知道后，第二天带了两包西洋参给我，还说我傻。现在想来，其实你也是一个善解人意的女孩子的，只是你不大喜欢表现出来而已，对吧?
山无棱，天地合，乃敢与君绝。高考结束后，我留下来陪你度过了两天。安静的夏天，雨过天晴，我们坐在河边的石阶上，我把你轻轻地搂在怀里，和你左手拉勾勾，说出了八十年不变的诺言。你笑着说我傻，我看着你，心里有着淡淡的疼，却也有着淡淡的温暖。第二天，我要回家了，你送了一件T-恤给我，我都舍不得穿。临别的时候，我问你是否爱我，你发短信过来，说只是想喜欢好朋友一样喜欢我，我默然。
蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。漫长而寂寥的暑假，我每天都说着缠绵悱恻的甜言蜜语，也许是被我的真诚感动了吧，你终于答应做我的女友。再后来，我开始在意你的不好，开始衡量和你在一起是否真的能够幸福，其间还分手过一次。可能是因为过于熟悉的缘故吧，所以原先那种不顾一切去爱的念头逐渐淡了下去，我也不过是个泛泛之辈罢了。
涉江采芙蓉，兰泽多芳草。采之欲遗谁?所思在远道。我们读大学了，有了新的生活，或迷茫或清晰，总之，价值观渐渐发生了变化。我们还是频繁地打电话、发短信。我开始感觉到累了，开始怀疑这份爱的价值，所以不断地数落你的不好。再后来，我们彼此都失去了信任，你终于和我说出了分手。
还顾望旧乡，长路漫浩浩。同心而离居，忧伤以终老!我开始怀念家乡的人和事，写了很多文字，还在其中叙述你的不好。你终于是彻底的伤心和失望了。
青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音?我开始不再和你联络，我高傲地以为这都是你的错，可是我心里还是深深地爱着你啊。所以，我在等，等你说一句“让我们重新在一起吧”。这样，我又会重新用尽生命去爱你。也许你也想过我们还会在一起的吧?我空间的日志，也该是你修改的吧?你把我那张逊色的照片删除了，你还是在意我的，对吧?这些我都知道，可是我还是想等，等你先示弱。可是，亲爱的，我忽略了，你一直以来都是那么坚强地活着，所以，你宁可失去也不愿去低声下气。
青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来?最后，我自傲地以为我洞察你所有的想法，所以我不断地数落你的缺点，最后，事情终于恶化到了无法挽回的地步，你也对我恨之入骨，只能以比悲伤更悲伤的结尾去结束这个故事。
挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。昨天上午，我对你说从今天早晨起开始忘记我。昨晚，我一个人走在温柔的夜风中，我知道，这样柔暖的天气过后，风雪即将来临。我突然忆起原来你是多么的好。你从未数落过我的缺点，可我在分手后，在你最脆弱的时候，还不断地对你进行人身攻击，这种行径就如同在你的伤口上撒盐一般，对吧?是的，我爱你，从骨肉里从灵魂里都爱你。可是，也许从一开始，我爱你的方式就是错的。我的性格不是你所喜欢的，所以，你宁可把我当做最要好的朋友而不是恋人，对吧?
相濡以沫，不如相忘于江湖。就在昨晚，我独自在夜风中哭了很久很久，亲爱的，我突然意识到自己是多么的残忍，我把你最后的一点幻想和希望都给碾碎了，我给你烙下的伤痕，恐怕是今生今世来生来世都偿还不完了吧?我蹲坐在浴室的角落里失声痛哭，任凭水淌在我的背上，我对着镜子，看自己眼里的血丝是怎样一条条暴起。对不起，真的是很对不起，我让自己对你的那份爱，化作了你对我的恨，让你的生命变得更加悲凉。亲爱的，我要怎么做才能让你觉得会好受一点点?
有一种恨，叫做红颜;可有一种爱，却叫做蓝颜。红颜难免会变成祸水，可蓝颜，却往往能成为你终生的知己。如果当初我不那么自私地想拥你所有的感情，而只是甘愿做你的蓝颜知己，结局是不是会不那么悲伤?
若渡11年12月7日凌晨
知己朋友文章篇3：你是我的蓝颜知己
我故作坚强，你说你知道我难过不开心。
我强颜欢笑，你说你知道我伤心失落。
我佯装洒脱，你叫我别太逞强。
——题记
我每次心情不好都凶你，每次生气都找你发火，每次你都会不问我生气的理由，我每次都不和你解释，可是每次你都说你懂。
我受了委屈，压抑着一肚子的愁闷，在酒吧把自己灌得眩晕，半夜你找到我，拍醒我哭花的脸，我推开你扶我的手，我把酒杯砸到你身上说不要你管，你把我带回你家，不嫌弃我一身酒气让我睡你的床，你絮絮叨叨的对我说许多话，叫我要爱惜自己，说不要伤害自己，说我还小，不懂什么是痛彻心扉，说我需要经历，还告诉没人会怪我，你说你懂我，理解我，你说不想看见我那么无助......我的头晕晕沉沉的，胃里翻腾着酒气，我听不进你讲的话，一心急就叫你滚，你忽然就不说话，我模模糊糊的看见你无可奈何的摇头。
寒冬的晚上，我半夜做噩梦，醒来害怕睡不着，忽然想找人说说话，我打电话给你，你未接听，我困意袭卷，关机沉沉睡去，凌晨三点，你火急火燎的敲开我家的门，满头大汗问我怎么了什么事，我怦的把你关在门外，没在意你一脸的担心，第二天，我劈头盖脸地骂你，神经病啊你，半夜三更还让不让人睡了!你打了一个盹赔着笑。
体育课上我摔坏了腿，骨头受损，我请假在家，你跑来看我，给我倒水，帮我上药，我打电话给喜欢的男生，希望他能关心一下我，打了两遍电话才被接起，他说我活该，自作自受，我心里莫名地有些忧伤失落，他说有事还忙，就挂了电话，我忽然很烦正在给我上药的你，忘记腿伤就踢在你小腹上，我看着你捂着肚子忽然有点不知所措，我的伤口裂开，血流不止，你忙给我止血，还不停地对我说对不起对不起。我梗塞了一下，落了泪，你拿纸巾给我擦眼泪，不停的说对不起弄疼你了，我靠着你的肩膀哭得一塌糊涂，哭累了就赖在你身上睡着了，醒来的时候，见你赤裸着上身吓了一跳，我朝你吼叫，要死啊你，干嘛不穿衣服，你无辜的拎起衬衫说，衣服不是被姑娘你哭湿了嘛，忽然感到很抱歉，问你肚子还疼吗，你把我的手放在你胸口说心疼，我撒开你的手感觉很纠结。
你的兄弟在外厮混，不务正业，你替他担下一个赌注，你的兄弟为了钱不负责任的逃走，我在校上晚自习，收到你兄弟的短信，晚上十点你单身赴会的地点，我赶去找你，你的肩膀和腰被刀划伤，躺在地上被那些混混殴打，我扶起你来想带你走，他们拿刀抵住我的脸，我用力撞开他们的肩膀想推开他们，挣扎的时候被刀划伤了手，那个一直嚷嚷着不打女人的光头把我推到墙上，威胁我不要多管闲事，我拉着你的手抱住你，对他们说打我吧，雨点般的拳头落在我肩上背上，你护着我的头，抓着我渗着汗的手，你把我抱在你怀里忍着的砖心疼，你愤怒的盯着我，在我耳边说该死，你不要命了，我的右腿关节被打坏了，你扶我下台阶送我回学校，开车刚转过路口就停了车，你在方向盘上趴了很久问我痛不痛，我把打肿的胳膊抬到你面前，我问你原因，理由，我骂你傻，他们要的不就是钱吗给他们就是了。你说我不懂，你说你欠兄弟一个人情，钱不能解决问题，我说那又怎么样，非要这样的补偿?我骂你的兄弟无赖不讲理，我骂你笨蛋傻子干嘛去给人家揍你，你什么都没说，拿出一个瓶子给我淤血的肿块涂红药水，后来你把小瓶药水装在我外套里，你去美国的半年，我出了车祸，养伤的时候，我拿着你留给我的红药水涂伤口，医生说那个治外伤，对我的伤不管用，但我还是一直带在身上一直用着。
你回国以后第一个给我打电话，第一个来见我，你紧紧的拥抱我，说请我吃西餐，我咒骂你，从国外回来，见面礼仪一点都不注意形象了，我鄙视你吃东西都变西餐了，你天真的和我解释，没有啊没有啊，在国外没有抱过女的啊，我看着你风尘仆仆赶回来的脸有点想念，没想到你一拍桌子站起来大叫，真的没抱过啊!我无语的说，就算抱过又怎么样啊，干嘛这么紧张，没想带你就因此一顿饭吃的闷闷不乐。
你问我11月11日怎么过，我很自豪的一抬头一挥手说单身贵族，不在乎那种节日，你认真的问我觉得情人节怎么样最浪漫，我开玩笑说，如果有人送我九十九朵玫瑰，考虑一下也不错，意外的是，情人节那天竟然受到了你署名的九十九朵玫瑰花，你问我喜欢吗，我一头冷汗指着你的脑袋问你这是要搞哪样，你纠结的说要和我过情人节，我把那束玫瑰花扔到垃圾箱的时候转身对你说有病无聊。
你生日的那晚，你叫了好多朋友们在钱柜唱K，你夜里10：30打电话告诉我你生日，我说你个死人生日怎么不早说，这大半夜的准备什么礼物，你说只要我来，就是最好的礼物。我屁颠屁颠的赶过去，玩到凌晨亮点，大家都回家了，只剩下我和你，我和你嘻嘻哈哈，打打闹闹玩到凌晨三点的时候很困了，你把劲爆的DJ换成你爱听的歌，忧郁伤感细碎清幽，你唱歌很好听，很低沉，很有磁性。你的手机屏幕亮起来，显示一条短信，发件人是一个追你的女生，我挑衅你说你人气真好，我说人家女孩挺不错的，你怎么就不开窍呢，人家还祝你生日快乐，看人家对你多好，你像打了鸡血一样忽然站起来凶我，你不是也希望那个男生关心你?!心疼你?!我从没见过你这么凶的对我说过话，你说的男孩是我喜欢了四年的他，我不知道你是受了什么刺激忽然对我说这些，我很生气没有理你，过了很久，你把衣服搭到我肩上说对不起，我愤怒的朝你吼叫，你这人怎么莫名其妙!你喜欢的女生自己去追啊!人家女孩发短信祝福你有错吗!你对我生什么气!你有病啊!我是喜欢他!你凭什么说他!然后你覆下唇封了我的嘴，你说你想和我在一起，我把你推倒在沙发上说你喝多了，你靠着抱枕闭上眼睛不说话，明黄色的壁灯闪了一夜，像是要打破房间的沉寂，我看着光线不停的闪烁在你好看的侧脸上，忽然就有点心疼，貌似早早步入社会的你总是很累，每次你空闲的时候总会被繁忙的公事电话打扰，从我七岁认识你，你就一直马不停蹄，你的成就对我来说是遥远的存在，我一直拼命追赶，你大学在外求学后我认识了那个男孩，你忙了一天的活动晚上给我打电话，你问我最近怎么样，我滔滔不绝的和你说起他，他今天怎么怎么样，穿什么样子的衣服，做什么样的事......你在电话那头严肃的管教，你说我这样怎么行，不考大学了吗，要以学习为重，脑子里一天想的是些什么，长大了要慢慢学会管理自己，已经不小了，自己约束着点自己，不要每天疯玩，注意身体，春天转季容易着凉，不要落下学习知道吗，晚上还会不会常常做噩梦了.....我不在意听你讲话，手里忙着折纸鹤，只是模棱两可的回答，嗯嗯，我知道，嗯，我懂，我会的，知道啦，就这样吧，别说了，你忙你的吧，嗯，我还有事呢，拜。
我理所应当的接受着你对我的好，我自以为是的对你耍尽所有的坏脾气，我一直以来都是从最好最好的朋友看待你，我没有把你的喜欢当做爱，也没有把我对那个男生的喜欢当做爱，我懂，喜欢不是爱。
你是我的蓝颜。
中秋节，你发短信叫我去天台，傍晚黄昏把远处的楼房轮廓衬托得相当辉煌，你的身影却是我见过最伤感的样子。你靠着栏杆，黄昏在你身后逐渐黯淡下去，夜幕下你的背影有我说不出的无助感。你很少在我面前吸烟，可是那晚你默不作声一根接着一根，我转过头看着清风吹散你身边的一团团的烟雾。我忽然感觉你离我好远，我问你怎么了?你踩熄半根烟头，闭上眼睛没有回答。后来，月亮朦胧浮现的时候，你鄙弃的对我说，为什么不考试?我抬头看见你眉头紧蹙，转身想走，我知道瞒不住。你拉我肩膀的力气很大，我害怕你那样盯着我，你愤怒的把天台的门关上，有一瞬间我好想抱着你哭。 我推开你的手，说关你什么事，其实，如果我拉开门的时候你能叫我别走，或者再说一句话，我就一定不会走了。可是，你什么都没有说，我回头看你，月亮在你身后皎洁美好，你一言不发，又吐着烟圈。 夜晚00：00，窗外烟花绚烂美好，你打电话来问睡了没，我不知道该说什么。我听着你的呼吸声沉默了好久，然后我告诉你，我喜欢他，所以，想和他在一起，我要和他一起读高中，一起考大学，我真的很喜欢他。我听到电话那头你沙哑的声音说：“是不是如果我没有帮你查中考分数，你都会愿意用考试失利的理由毁了你自己三年的努力?!他能给你什么?!你为什么不考试，你会后悔的，值得吗?至于吗?你们有什么资格谈未来?!”我听到你的声音，一瞬间泪就湿了枕头。我尝到泪水的味道，咸咸涩涩......
我看你的签名写着：我的好你不需要，但我愿意为你等待。你给我的伤害，我可以不理睬，我会为你承受。
你的父母带你去济南，你没有告诉我，前一天晚上，你告诉我，你要去北京，离开我的城市，我本是无心问你，什么时候回来，你反问我可不可以给你一个承诺，那晚，在街上，你看了我好久，你说以后就再也不见了，我回给你一个拥抱，我在心里说我会记得你陪我在一起，记得我遇到一个好哥哥。
你走的那天上午，我和学校请假，老师没准假，我没能去送你，我不想打电话给你，我太害怕离开的场面，太煽情太难受，我真的不知道，你的车在我的学校门口停了三个小时，只为了期待看我一眼......
我真的不介意逃课去北京找你，我真的不害怕晕车去北京，我真的没时间订机票，我怕你离开北京，我再也没地方可以找到你，我看到你见到我欣喜的表情，我只是不争气的对你说，对不起，不爱你。
我想我没有资格谈爱，我没有勇气牵手，我会努力，让我可以配得上你，那样我就不会再找不爱你的理由。
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