心情随笔:工作的不如意
心情随笔:工作的不如意
下午的工作枯燥得很,不知道是那工作的错,还是我的错,或许我与它不该相逢,但偏偏有人让我们在一起待了整一个下午,结果我们互看不顺眼,一拍两散。结束之后,我的工作完成的还算不错,除了不愉快,没有别的可以抱怨。但心里紧紧地开始焦虑,一动不动地在椅子上坐了良久才清醒过来,没有问自己是谁?在哪里?做什么?这些事情是不必知道的,况且我也理解不了,在某些时候,对不懂的事情,保持神秘便好。今天的工作尤其如此,我们在不合适的地点、时间相遇,我不爱它,它也不爱我,有什么好处呢?自是没有的,有也不过是利益的最终获得者,这显得对我和工作是不公平的,但是世事如此,也只好自己难受了。
我的焦虑来自八十多天后的考试,去年没有考上,今年再考,还是个未知数,实在不敢自成已经轻车熟路,对于这类事情,保持年轻是最好的,这样就能永远学到新的知识,让主考官过足为人师表、尊师重道的瘾,藏在心里的话儿,是不必当着人前说出来的。磊子特意从实验上下来劝我,要做对自己最好的选择,他说了一句我很在意的话,初次听来颇为震惊,细细一品甚觉荒.唐,然而分析思考之后,,又不得不赞扬、称快,竟有些苦楚在口中,咽不下去也吐不出来。他说:不必对社会抱有同情心。这话是自私的,却也是好的。我实在没有对社会抱有同情的责任,但对个别的人,可以有。同情大概就是在面对陌生人的时候所产生的一种微妙的感情,不是友情也不是一见钟情,而是一种心理上自上而下的惜弱之情,也是一种幻想,幻想自己甚是高大的不羁之情。如果剪断了产生这条感情线,可以戴面具或假意待人,这都是被允许的,人们也常常挂在嘴边的,人不为己的传说故事,家喻户晓,引以为良言,而博爱的琐事太多,行之太难,即便说服了自己,也难说服自己的身体,所以,还要什么博爱,爱的范围小一点,就能称为善人了。
欲写辞职信,暂时告别工作,又恐失了这份差事,生活无以为继,还要母亲接济,这么多年来,虽然早已习惯,也还是要臊一臊的,其实依然不改我讨要生活费的心,只是这样做了,大家可以好受一下,要生活,便要付出代价。母亲也是费了大代价才把我带到这个世上来的,而我也是付了大代价才成为属于我母亲而不是他人母亲的孩子,而今我急遽地变化,母亲倒有些糊涂了,常说我小的时候如何如何?这个年纪还要她承受儿子变化的代价,我尽管是不孝的,却也是尽心地维护我在妈妈面前的乖孩子的形象,让她稍稍宽心。一想到如此,我为她难过,亦为自己难过。我想所谓的感情长久,无论是友情还是爱情或是亲情,都是尽心竭力在你面前照顾你的感受,把你欢喜我的一面展示给你,就足够了,若说做自己引别人来喜欢,这是不公平的,也是卑鄙的。
烦恼再一次落在我的眼前了,辞了职后,该去向何处呢?回到家中,有不想见的人,在朋友处借住,又恐给朋友造成不便,我的挚友们,怎么能忍心给他们带去烦恼呢?现在状况就已经很烦了。回来的路上与大哥聊天,大哥之言简单温馨,逻辑条理清晰,劝我开导我,令我想起当年兄弟们吹牛、玩闹、不管不顾明天而自顾自沉沦享乐的日子,大哥也是如此地照顾我们。如今我在三弟处避难,又不忍又庆幸,有一群要好的人。与丁和大哥视频的时候,欢畅许多,一改工作时的心情郁结,闷闷不乐,竟也开怀地笑起来,这是一种力量。三弟睡前与他聊天,亦如大哥所言,考完试了,有了前途,工作也是不迟的。而且,我下午所做的工作根本不叫工作。