失去了奶奶的文章
怎么能失去你，最爱的奶奶......下面就是学习啦小编给大家整理的失去了奶奶的文章，希望大家喜欢。
失去了奶奶的文章：我怎么能失去你 我的奶奶
为什么上天对我这么不公平?为什么要带走我的奶奶?如果能有一样东西，有一种方式能挽救我的奶奶，我会不顾一切去做。为什么老天不给我这个机会?为什么老天要让我留下遗憾?奶奶已经到了无法医治的时候我写过这样一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》，由于当时过于痛苦，没写几句就泣不成声，至今未完成，如今，奶奶已离我们远去五年多了，虽然还没有在那种痛苦中走出来，但是我会鼓足勇气，把它写完。用来纪念我的奶奶，曾经养育我疼爱我的奶奶!
【一】
我从小就是个娇生惯养的孩子，由于是老大，所以是在家里每个成员的呵护下长大的，过着饭来张口衣来伸手，钱也没有节制的花，从来不知道生活的艰难，也从来不晓得失去一个亲人是什么滋味，不懂得失去一个亲人是多么的痛苦，更没有承受过失去一个亲人的打击。
二零零二年，奶奶由于摔倒，腿伤着了腿，本来就容易着急的她，又因为着急心脏也不是很好了，经常的喘，过年时，奶奶的身体已经到了很严重的地步了，医生一再嘱咐不能生气，不能着急，不能操心，可奶奶总是不听，晚上听见奶奶喘的睡不着觉，我蒙着被子偷偷的哭。在这期间奶奶住了四次院，两次是正好我放假在家里，那两次我不知道，家里没有通知我。
奶奶的第一次住院是在正月初六，那次奶奶的命是110救过来的，我和佩赶到医院的时候奶奶还在抢救中，看着呼吸不均匀的奶奶，我逃出了病房，不知不觉，已泪流满面，我和佩就在中医院门诊大楼的门口，放声大哭起来。大约在中午奶奶才被抢救过来，但是还是离不开氧气，奶奶看见我们，脸上露出了久违的笑容。
奶奶需住院，一是我想照顾奶奶，二是我怕爸爸太劳累，陪床的任务就交给了我和姑姑，打点滴时我总会趴在床边抓住奶奶的手，怕她不小心碰到针，就是奶奶不打针，夜里我也不敢睡，怕奶奶犯病时不能及时的叫医生，每次都是等白天妈妈她们来时躺在其他的空床上睡一会，我想把所有的时间都用来陪在奶奶的身边，就这样到了正月十二下午，医院通知明天做一下全面检查没有其他的问题，就可以出院了，但不能吃饭，我们都很高兴，但每个人心里都害怕，怕查出别的病来。在期待和恐慌中度过了漫长的一夜。
早上，除了爸爸和叔叔不在外，我们大家都等着去给奶奶做检查，直到十点钟，奶奶说有点饿了，我就问了查房的医生，才知道原来是住院费不够了，我生气，我着急，我要找院长，让他给我说个明白，到底是怎么回事?其中有位医生劝我说，先做检查，可以先不交费，就这样我的气渐渐消了，小姨说那个人的工作证上写得就是院长。我知道我着急是因为奶奶饿了，我知道我着急是因为我的心里还有恐慌。到了下午检查结果一切正常，我们悬着的心终于放下了。
陪床一周，没睡好，没吃好，正月十五早上吃了几个元宵，肚子疼得厉害，爸爸又开车把我送到医院一查是阑尾炎，打了好几天的点滴。我的阑尾炎的毛病就是那个时候留下的。虽然身体折磨的难受，但是奶奶康复了，我高兴。
【二】
我闭上眼睛，满脑子都是奶奶的身影，我回家看她时，奶奶用手擦泪的样子;我逗她开心，奶奶微笑的样子;奶奶住院时被抢救的样子;奶奶扶着墙蹒跚走路的样子;奶奶坐在床上连路也不能走的样子;奶奶躺在床上连饭也不能吃的样子;我匆匆赶回家奶奶安详的躺在那里，连心跳都没有的样子;我哭，我放声的哭。我无法不去想我亲爱的奶奶。
我没有让奶奶享一天福，在奶奶病的最严重的时候，我甚至不愿见她，我控制不了自己，我选择了逃避，在电话里听到奶奶去世的消息时，我竟然连哭都哭不出来了，我愧对奶奶，我也许一生都走不出这个阴影，我什么时候能摆脱?我什么时候能走出来?我该怎样支撑下去?
为什么上天不再给奶奶一点时间，哪怕再过一个年。零四年春节，三十中午饭都是我一口一口为奶奶吃的，那是奶奶陪我们过得最后一个年，而如今，我的那个家里没有了奶奶，我对那个家失去了牵挂，失去了留恋。为什么我时时刻刻的向上天祈求，不要带走我的奶奶，却不能满足我?哪怕让我尽点孝心，为什么奶奶没等到我毕业就走了，上天对我不公平。我只想要我的奶奶，哪怕她连路都走不了，哪怕她天天躺在床上，我真的别无他求。我只想回到那个家时，有杯热水，有碗可口的饭菜，有温暖的被窝，每逢过年过节时，能给那个家打个电话，能听见奶奶的声音，哪怕是电话那头奶奶哭泣的声音。
奶奶的最后一个生日我在学校没能赶回去，给奶奶打电话，那头传来的又是奶奶的哭泣声，我知道奶奶想看到我，我却连这个小小的要求都不能满足她，真是罪人。在我学驾照时，奶奶就走不了路了，我和爸开车回家的时候奶奶问我学会了吗，还说等她的病好了，让我开车带她出去走走，听了这话，我装作给奶奶拿草莓，转身的那一刻，泪掉了下来。还没等到我拿出驾照奶奶就走了，只差那么几天。
【三】
我的奶奶，你走了，带着我的心，带着我的爱，留给我的是对你的思念，对你的愧疚，你知道吗?我的奶奶。
奶奶走了，在一个阳光明媚的早晨，而我却在济南，连奶奶最后一面也没有见到，听到奶奶去世的消息时，没有哭，也不想回家，只想逃避，一个人呆着，但是，那可能吗?走进家门，两腿发软，跪在地上，抱着奶奶，大哭，使劲的哭，对不起，对不起，我不应该选择逃避，对不起，一切都迟了。我使劲的抱着奶奶，我知道这样奶奶才会安息，奶奶的躯体安详的躺在那里，灵魂早已升天，我坐在奶奶身边，想在这最后有限的时间里好好的陪陪奶奶。请原谅你从小疼爱的燕儿。
火花是一种风俗，意味着永别，我怎么能让他们带走我的奶奶呢?在往车上抬的那一刻，我疯了一般的往下拖，不要带走我的奶奶，努力的挣扎着，我被人死死的拉住，看着远去的车子，我瘫坐在地上久久不能起来。
收拾了奶奶所有的东西，仿佛一点痕迹也不留下，把奶奶封起来的那个时刻我抢过了他们手里的锤头，不能这样对待我的奶奶，我使劲的，努力的，艰难的挣扎着，只听见他们说一句话我就浑身无力的坐在了地上，“燕儿，您奶奶走了，没了，死了，知道了吧?!”
我送奶奶只送到半路，我跪在大街上死活不起，任凭所有的人看，任凭所有的人拖，我不动，他们都劝我，“燕儿，别这样，你奶奶看见会心疼的，你越这样你爸妈越难受。”我懂，我什么都懂，可是我做不到，真的做不到。因为我太过于冲动，再就是姑姑非得让我回家照顾照顾爷爷，就这样，我极我不情愿的回到家，呆坐在大门口，那个曾经奶奶给我和佩讲故事的地方，任自己放声的哭，放声的喊。哭得撕心裂肺，喊得黯然伤神。奶奶永远的离开了我们，带着微笑去了天堂，一个属于她的新家。
送走了奶奶，爸爸病了，几天几夜显得苍老了许多，看见爸爸我的心疼，我依旧握着爸爸打了点滴的手，看着熟睡的爸爸，心里说着，我再也不会逃避了，我会勇敢的面对一切，无论多么的艰难与痛苦，请你们相信我，我会是个好孩子。说的容易做的难，第二天我逃出了那个家，那个让我呆着就会流泪就会心疼的家，回到了济南，把自己关在屋里，不出门，不吃饭，没有语言，没有思想。放任自己大声的哭，任凭自己后悔自责。
【四】
五年了，我始终走不出这个阴影，奶奶的生日我还是都会记得，每年都为奶奶祈福，希望我亲爱的奶奶在天堂里安康。对奶奶的思念不是用语言能表达的，对奶奶的爱不是用泪水能说明的，我的内心曾因为失去奶奶无助过，我的精神曾因为失去奶奶崩溃过，我的生活曾因为失去奶奶扰乱过，我的泪水曾因为失去奶奶漫延过，无数个夜晚梦见奶奶，又有无数个夜晚哭着醒来，泪湿的枕边，凉了的我的心。
如果奶奶在世的话她一定会喜欢小博文，那么的可爱，那么的聪明，那么的懂事，自己当了妈妈才知道了父母的不易，上一辈的艰难。我流着泪写完这篇文章，每一个字都是我的一滴眼泪，字里行间都是我的心血，短短的一篇我竟然写了三天，中途几次曾因为流泪而写不下去过，也曾在夜晚写着写着就趴在电脑旁，放声的大哭，我的爱，真诚而无休止，我的思想，我的记忆不会因为客观原因而改变。珍惜身边的人吧，那些能给你快乐的人，那些能陪你哭的人，那些在乎你的人，那些带走你爱的人。不要只相信感觉，让时间证明，让现实生活给我们答案。错过了一切，是否还能重来?丢失了的一切，是否还可以找回?爱，需要勇气，忘记一切，何尝不是呢?
健康时，是否懂得平安无恙的珍贵，
轻松的呼吸着，是否感谢过空气、阳光、清澈的流水，
追求理想，是否很累，曾经品尝想哭的滋味，
几分功利，几分诱惑，
是否把当时的诺言违背?
是否停下匆忙的脚步，
回望一颗心经过的旅程，
有些东西丢失了，
是否还可以找回?
失去了奶奶的文章：奶奶，你在那儿还好么
至今天，奶奶已经走了100天了，整整100天，如此短的时间内，我怎能忘记!那些关于奶奶的记忆，依然是那么的清晰。
这次回家的路上，我一直很害怕，以往回家时的那种强烈的归家欲被恐惧不情愿所代替，我怕回到家了，见不到奶，我怕回到家，没有人再说“豪么?豪回来了?”我怕回到家，再也看不见那熟悉的笑容，再也听不见那熟悉的笑声，我怕…。可这一切都已成了事实,不可更改的事实!
2011年，是我过的最黑暗的一年，2011年九月初九，奶奶永远地离开了，这是我的人生第一次经历亲人的离去，在这样一个感情丰富的年龄!我常想，如果我第一次经历生死离别的时候是一个不懂世事、蒙昧无知的幼童或者是久经风尘、淡然老练的中年，或许我也不会这样难受。
九月二十六号凌晨回到家，刚下汽车，叔就在那里等着我了，什么也没说，叔飞快的带着我回家，家门口，妈和姐已在那等着我了，这种情形让我感到很恐惧，快步走到堂屋，眼前的情景，我毕生难忘，天哪!不到一个月之前还能吃能喝，能说能笑的奶奶，如今在我眼前，却瘦成这样……，她那艰难的呼吸，痛苦的表情，我惊呆了，不知所措，上前，轻喊一声“奶，奶，我回来了”，爸在一旁说“娘，你孙儿回来了”,奶艰难的抬起头，微微睁开眼，看看我，伸出手，紧紧地握着我的手，紧紧的握着…，亲人们都在一旁，默默地站着，姑在一边小声的嘤嘤啜泣，看着奶奶忍受着那么大的痛苦，呼吸急促、困难，腹腔的积水让她忍受着巨大的压迫、疼痛，可是我们无能为力，家人哭成一片，眼睁睁的看着奶奶在巨大的痛苦中于生死线徘徊。从这时回到家至奶奶辞世，整整十天。
从那之后的十个夜晚，我固执的坐在奶奶身旁，有时看着她暂时的安静的睡着，可是她，因腹腔积水，不能躺，只能坐，就这样，硬生生的坐了一个多月，直至去世。我不愿也不敢离去，我知道，留给我的时间不多了，过不多久我便永远的失去我的奶奶，永远的失去，从此以后，我就永远没有奶奶了，我无法接受，时至今日，我把绝大部分的感情都投入到了亲情，而奶奶的离去，让我遭受巨大损失!
那十天，眼睁睁的看着奶奶逐渐远去，我无能为力;眼睁睁的看着奶奶忍受巨大的痛苦，我无能为力;眼睁睁的看着亲人们悲痛欲绝，我无能为力;听着奶奶痛苦的呻吟，除了无尽的悲痛自责，我无能为力;听着亲人的声嘶力竭的呼喊，除了不争气的泪滴，我无能为力;我从来没有经历过亲人的离去呀!在我二十一年的岁月!可是现在，突然就让我如此亲近的靠近死亡，疼我爱我的奶奶，我，要亲眼睁睁的的看着她离去，看着她遭受那么大的罪，听着她因无法忍受疼痛而求速死的呻吟，感受着她的体温逐渐降低，我的心被痛苦的利刃，一刀刀的划，一下下的扎。我的泪水，挣脱了我的束缚…。姑哭的如同一个小孩。不要说我幼稚，在生离死别面前，再成熟的人，又能怎样!不要说我无知，面对亲人的永远离去，再智慧的人，又能怎样!
这十天的记忆充满黑色，但也不乏温馨，在奶奶生命的最后几天，奶奶表现出对爷爷特有的依恋，我以前也没有想到，就认为，老夫老妻的了，一起生活了几十年了，对彼此都习惯了淡然了，但这几天，奶奶知道自己快走了，想多陪陪爷爷，或者说，想让爷爷多陪陪她，奶奶要休息的时候谁也不让陪，就是要靠在爷爷身上斜倚在爷爷怀里，呵呵，连我这个她最疼爱的孙儿都不行，奶奶像个倔强的孩子，闹着要爷爷陪她，于是，爷爷放下手中所有的活儿，坐在奶奶身旁，让她靠着休息，也要那样坐着，一动不动，几个小时，爷爷一句怨言也没有，坐在奶奶身边，听着奶奶指挥。每次看着爷爷奶奶相依相偎，奶奶斜靠在爷爷怀里，奶奶把头枕在爷爷的臂弯，这一幕，你不知道有多么温馨幸福!也许，这就是爱，这就是幸福!老伴，老来相伴。奶奶子孙满堂，儿女子孙都孝顺，现在，在奶奶即将走到生命的尽头的时候，所有的家人都陪在她的身边，陪她一起痛苦，我想奶奶也会很欣慰吧，她老人家也应该可以走的很安心了
现在我多想对奶奶说：奶奶，谢谢你!谢谢你等我回来，谢谢你忍受着那么大的痛苦，苦苦硬撑着，等我回来;奶，谢谢你给我十天的时间，让我伺候你照顾你;谢谢你在这十天里，让我守在你身旁，伺候你吃喝;谢谢你在这十天了，和我说说话，谢谢你让我听到你的声音，让我感受到你的气息，让我感受到你的存在;奶，你知道么，正是你让我伺候你十天，你走了，我才少了一丁点愧疚痛苦。奶，你怎么这么了解我呀!你怎么知道，如果我回来的那天深夜，你便离去，我会遭受那无法忍受的悔恨，愧疚，自责…，无法原谅自己，永远也不会放过自己，永远也不会释怀。奶，对不起，没让你享孙的一天福;对不起，奶奶，你走了，唯一让我们慰藉的是，你再也不用吃苦了再也不用受罪，再也不用忍受病痛，再也不用受任何人的气了，再也不用操劳了，你终于可以躺下，你终于可以睡觉了，奶奶，你终于解脱了。
奶奶现在走了，我再也没有奶奶了，我喊奶奶，再也没有人答应了，从此这个世界上，再也没有奶奶疼我爱我了，再也没有奶奶做了好吃的，喊我去吃了，再也没有奶奶在我离家上学的时候，给我准备大包小包的吃食了，再也没有奶奶买上好的蜂蜜，托人给我送去了，再也没有奶奶在过年的时候，忙活着年夜饭了，再也没有奶奶给我压岁钱了，再也没有奶奶让我担心了再也没有奶奶让我“责怪”了，我，再也没奶奶了。在这个星球上，我再也看不见奶奶的笑脸，再也听不见奶奶的声音，纵让我翻遍地球的每一个角落，我也寻不见她了。
办完奶奶的丧事，刚回到学校的那两个星期，是我在学校最黑暗的时期，暗淡无光，面对的是落下的一星期的课程，用的是一颗浸泡在痛苦中的心，奶奶的离去，直接撤销了我大半的动力，做什么都提不起兴趣，翻开书，眼前的字都化作关于奶奶的点点滴滴，握着笔，脑海里浮现的都是奶奶忍受病痛的情景，常常是凝望着手机里奶奶的照片，坐在教室里一个晚自习，可是我又是把学习看的较重要的人，我知道我必须把落下的课补上，把没做的题做完，于是，在那教室里，默默地自习，默默地痛苦，默默的忍受。有时候看着书，突然感到一股莫名的悲哀向我袭来，好想找个地方大哭一场，让我的悲伤肆意飞扬，什么人死不能复生，什么节哀顺变，什么生老病死人之常情，这些道理我都懂，可是我就是说服不了自己，也不想说服自己。那段时间，走在偌大的校园里，看着人来人往，感受到的是无尽的悲伤、灰心，无边无际的孤独、凄凉让我不想与这个世界发生一丁点联系，那也是我第一次在校园里体会到无助，孤独。不得不承认，时间是一个很好的医生，但他也只能治标，一段时间之后，我决定将关于奶奶的记忆深藏，因为悲伤无济于事，眼泪不能换回奶奶的生命，所以我回归三点一线，两耳不闻窗外事。
无论那段日子多么痛苦难熬，我都挺过来了，一个人慢慢地扛过去了，也许真正经历过生离死别的人，才更懂得拥有，更懂得珍惜。这让我体会到成长的代价太大，那些在我们年幼时撑起我们天空的亲人，随着我们的成长，逐渐将责任、重担交付给我们自己，逐渐强壮的我们，必然要有所担当，必须撑起他们老年的天空，幸而现在我还有爷爷，姥爷，姥姥，我一定会更加珍惜他们。
即将到来的这个春节，将会是我过的最冷清，最孤独，或许可以说是最难受的一个春节，一个原因是这是第一个没有奶奶的春节，而奶奶是以往每年的年夜饭的领导者，我不敢想，没有奶奶的春节怎么办。另一个原因是今年爸、妈、姐都不回来过年了，家里就只有我和爷爷，春节对我的意义非常重大，生平第一次经历如此冷清的春节，我一时还无法接受，一想到，在万家灯火、家家团圆的时候，我家只有我和爷爷，一老一少祖孙俩冷冷清清的吃年夜饭……。我知道，或许在将来，忙于生计的我，可能会把时间都出卖给工作，春节可能会成为一种温馨的回忆，只是一种回忆!但是，对于现在的我，这，还是有点残酷。春节，不图山珍海味，不图锦衣琼浆，只是想要家人团聚，一家人其乐融融的那些热闹与温馨，可，求而不得!
写这篇日志，我只是在我的地盘上写我想说的话，顺便告诉各位，不要忽视最靠近心灵的想法，自己最了解自己，如果你真的重视亲情，请抓紧时间。
失去了奶奶的文章：我终于失去了你
今天是2016年1月13日，离你的离开已经一个多月了，我仍然很想你，依然会流泪，依然很无助!
今天和同事一起溜出去逛街了，才知道周围又开了不少新店，居然还有香妃烤鸡，记得你视网膜脱落那次，我去西单的香妃烤鸡店给你买过饭，我们一起吃的，你说很好吃，你记得吗?
最近总想起你和我一起出去逛街，吃东西，聊天的事情，那时你多开心呀，我现在想想心里都会好难受，好难受的。今天和同事聊起人转世投胎后，有些人会记得前世的事，会叫出前世亲人的名字，我说算算弟弟的宝贝怀了也有一个多月了，如果弟弟的宝贝是你转世投胎的，你生下来的时候要告诉我，我一定会对你好的，对你一心一意，用我的生命来爱你!
一个同事的先生和孩子都得了癌症，孩子才初二，也是够惨的。人生真的好残忍，让我终于失去了你，在茫茫人海里，我孤独无助，求上天拯救我吧!
永远爱我的奶奶!
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