思念爸爸的文章
要珍惜能和亲人在一起的时光，别到了最后之剩下思念，下面就是学习啦小编给大家整理的思念爸爸的文章，希望大家喜欢。
思念爸爸的文章：想念父亲
—谨以此文纪念父亲去世十周年
今天是父亲的忌日，我和家人一起去给父亲上坟。岁月如梭，父亲去世已经整整十年了。我们带着纸钱和祭品，同时还有一颗沉重的心。看见青草覆盖坟冢，心中隐隐作痛，思念的泪水又一次在心底流淌。
二零零一年农历四月二十五日，那是一个我今生难忘的日子。那一天父亲走了，带着对儿女们无限的眷恋永远的离开了我们。
父亲走的很突然，一句话，一个字都没有留下就那么匆匆的离开了。那一幕我终生难忘。记得父亲去世的前一天是星期五，他还打电话要我们把儿子送回了家。他想小外孙了。星期六中午，当我们接到父亲生病的电话急急忙忙赶到时，父亲已经躺在床上不省人事，呼吸急促，当时我们一边打电话联系救护车，一边打发人去请医生，与此同时我的脑海里浮现出父亲生病坐轮椅或者是躺在床上的样子，我想这应该就是父亲病的最严重的结果。可万万没有想到，万万没有想到的是这竟然是我见父亲的最后一面，我的父亲就这样撒手而去了!
父亲在世时，处处为子女着想，不给我们添加一点点的负担，生怕他的儿女小日子过的不好。就连他去世也是一样。父亲当时是一家镇办企业的厂长，生病的时候是在单位。父亲生病到去世，没喝一口水，没吃一粒药，我们唯一花费就是救护车将父亲送回家40元钱，这也是我一生最大的遗憾，每每想起，心里隐隐作痛。父亲养育了我们，也几次到医院看望照顾他生病的子女。可上天却没有给我们机会送父亲去医院;上天没有给我们的父亲一丝生还的希望;上天甚至没有给我们做儿女的哪怕是半天，不，哪怕是几个小时的时间为生病的父亲端茶递水……终生遗憾啊!……失去亲人的痛是无法用语言来表达的，这种痛彻心扉的感觉只有切身体会才能知道其中的滋味。那一刻我认识了生命的脆弱;那一刻我经历了生死离别的悲痛;那一刻我体会了天塌地陷般的绝望和无助;那一刻我感悟了人的生死一瞬间。上天不公啊!人们常说：“养育之恩大于天”。我想问苍天，请你告诉我，这大于天的养育之恩让我们如何报答?请你告诉我，我该到哪里去找我的父亲?在这里，我要用碎了的真心告诫天下子女，有父母健在那不是你们的负担，不是你们的累赘，那是你们的福气，是你们的幸运!我羡慕你们!好好孝敬父母，自己的父母，爱人的父母，善待天下的每一位老人。愿天下所有的父母都有一个安康幸福的晚年!
在我们心里，父亲是我们的天，父亲是我们的山!至今难忘父亲咽下最后一口气的那一刻，我们的天塌了，我们的山倒了，我失去了控制，眼前一片黑暗，我毫无顾忌地失声痛哭。那一声是我今生最痛苦，最绝望，最无助，也是我最后悔的一声。我当时只知道自己悲痛欲绝，可我却没有想到妈妈的感受。父母相濡以沫，相敬如宾。在我的记忆力，几乎没有看见过他们吵架，他们恩爱一生。父亲的去世，最悲痛，最绝望的应该是妈妈呀。我只考虑了自己，却忽略了我们可怜的妈妈，不知道妈妈在那一刻是如何承受这毁灭性的打击的，这让我后悔不已。回到家里，妈妈没有再哭，她忙出忙进，张罗着父亲的丧事，她说父亲为了这个家操劳一生，要让他走的安心，要他走的体面。看着妈妈坚强的背影，我才明白了我不能这样只顾自己，我要像妈妈一样的坚强起来。父亲撒手西去，留下了年过半百的妈妈;大妹当时带着一岁多的孩子，小妹正在怀孕，弟弟刚刚上大一，我是老大，我要撑起这个家。我要让妈妈感觉老有所依，我要让弟弟妹妹感觉到家的温暖和安全感还在。此后，我再也没有在亲人面前毫无顾忌的大声哭过，我怕妈妈听见伤心，我怕弟弟妹妹听见害怕。可默默流淌的泪水，伴随了渡过了十个春秋。
忘事历历在目。父亲是个性情中人。为了家，他不顾爷爷奶奶的反对，宁可放弃转正工作的机会，也要和妈妈一起照顾他的儿女。父亲有一双巧手，除了能写一手好字，能篆刻章子，会照相外，父亲还会织毛衣，会和妈妈一块为我们做衣服，同样是毛衣，我们姐妹的毛衣总会有可爱的小动物，同样是旧衣服裁制，我们的衣服总是那么合身，总会有花边或者漂亮的图案。这不知道让多少个小朋友羡慕不已呢!在那个年代，在村民的眼里，我们的穿着是最好的，最时髦的，爸爸妈妈的观念也是最新的，好一些外乡人都以为爸爸妈妈是下乡知青呢!父亲用他的一双手，给我们营造了一个温馨舒适的家，用他的一双手给我们编制了丰富多彩的童年!父母为我们做的核桃馅的饺子，至今记忆犹新。刚刚成熟的核桃，一百来个才能剥一碗的核桃仁，我记得以前我常常问爸爸妈妈为什么没有一边剥皮一边自己吃了，还记得父亲笑着说,要是那样我们就吃不到饺子了。父亲为人忠厚善良，村上人有事情总爱找父亲帮忙，写个材料，问问今年种啥好，说个家务事，这家的姑娘找婆家，那家的儿子看媳妇……在他们眼里，父亲是村上的能人。父亲的追悼会上，亲朋好友，街坊邻居都哭了。他们无不称赞父亲是好人，常说好人有好报，可好人为什么不能长命百岁啊?
十年岁月流逝，十年的风风雨雨，然而，对父亲的思念和牵挂并没有随着时间的推移而淡忘，这种刻骨铭心的思念和牵挂却是越来越深，越来越浓……
每当听到有关父亲的歌曲，我想念父亲。我也想给您唱：“这辈子做您的儿女，我没有做够，央求你下辈子还做我的父亲。”可我去哪里找我的父亲?
每次看见妈妈孤独的背影，我想念父亲。常言道“少时夫妻老来伴”。可谁来陪伴妈妈，谁来和妈妈搀扶着走她的下半生?
每当听到弟弟创业的艰辛与坎坷，我想念父亲。要是有父亲的指导和扶持，有父亲的谆谆教诲，弟弟怎么会这样艰难和无助?
每次看见白发苍苍的老人，我想念父亲。我多么希望能像其他的儿女一样陪伴在满头白发的父母身边，可苍天为什么不给我们这个机会?
每当听到别人给老人过生日，我想念父亲。您不知道为儿女过了多少个生日，我们也想给你过一个生日。可你的生日，我们除了给您送点纸钱还能做什么呀?
每当核桃成熟的时候，我想念父亲。我还想一家人围坐在火炕上吃爸爸妈妈亲手为我们做的核桃馅的饺子。
每次说到织毛衣，提到给小孩做衣服，我想念父亲……
……
生活的点点滴滴，时时刻刻，都是父亲的影子，都是父亲的回忆……纵有千言万语也写不完我对父亲的思念;纵有千千万万的眼泪也流不尽我对父亲的想念;纵有成千上万个日日夜夜也抹不淡我对父亲的怀念……
父亲走了，留给我的是不尽的思念和数不清的遗憾。我知道您也很留恋这个世界，您也很眷恋您的儿女，您更不舍撇下妈妈一孤苦伶仃……可苍天不开眼啊!我想对您说：
爸爸，你放心吧，我们一定会照顾好妈妈!
爸爸，你安息吧，我们一定会照顾好咱这个家!
挥泪特写此文以深深怀念我最挚爱的父亲!
思念爸爸的文章：思念父亲
今天是父亲百天祭奠我们又一次来到了父亲墓地前。
我跪在父亲的坟前，伴着缕缕青烟,泪水再一次模糊了双眼，透过香火纸钱的雾障，我仿佛看见了父亲慈祥的笑脸，感觉父亲就在身边，此刻阴阳不再两隔。“爸爸我为您准备了炸香椿、槐花、炸面鱼、饺子还有妹妹为您亲手酿造的红葡萄酒，这些都是您老人家爱吃的……”。我还象小时侯那样,依偎在父亲怀中，在父亲耳边呢喃,瞬间的幻觉一闪既失,泪水再次挡住了视线。
一百个日日夜夜,我每天都在思念父亲，父亲的离去，简直是青天霹雳，一时间束手无策的我整个精神世界都崩溃了，离开父亲的日子我懵懵懂懂,不知所措，无助的我心力憔悴，往日的激情荡然无存，满脑子全是父亲的影子，回到家面对母亲我还要全力掩饰自己。每天早晨坐班车的二十分钟，就成了我释放情感的一个空间，戴上一副大墨镜，找一个单座不与任何人搭讪，闭上眼睛任思绪在记忆中飞扬，朦胧中感受着曾经的父爱，追忆着那份美好的时光，借着黑色的镜片遮蔽着不经意中流露的情感……
父亲是脑萎缩。最终导致肌体器官衰竭而离开我们的，回想三年来与父亲朝夕相处的日子，那是一段非常珍贵的时光，一向健康的父亲，在生命最后的日子里，几乎以轮椅为伴，模糊的意识让他忘记了许多过去的事，但只要一提起自己的孩子，看得出老人如数家珍，并且准确地说出女儿的出生年月与出生地……
我默默地为父亲祈祷着，我要用我的付出陪伴父亲，一直到女儿老去;我要用我的关爱陪伴父亲，一直到女儿老去……但是我的祷告没有感天动地，老人家还是在一个寒风凛冽的初春，走完了九十岁的人生旅程……
我的整个思绪一直沉静在对父亲的追忆中，回首凝望整个成长过程融进了太多的父爱，他是我的父亲又是我的良师益友，与父亲交流是我们父女之间的一种乐趣，他博览群书、知识渊博，就是到了生命最后的日子，什么：斤乘流法、庄户杂字，他都背的滚瓜烂熟，经常给我和妹妹讲一些历史故事，父亲静静地坐在轮椅上生命虽然在逐渐衰竭，但知识的沉淀与积累赋予了他哲人般周密的逻辑思维。
记得我小时侯父亲始终是把我当男孩养育，他利用节假日带我上山砍柴，陪我去打靶，和我一块去乡下体验生活……他喜欢孩子但从不溺爱孩子，他不喜欢女孩娇声嗲气，甚至极力反对女儿抹眼泪，父亲说过“我的女儿一生都要笑，不能哭”从小受父亲的影响，从来不在困难面前低头，即使在“”那个艰难的岁月里，父亲去了五七干校，在父亲停发工资的日子里，年仅11岁的我和母亲共同挑起了家庭重担，我们在水泥地面上挑土种菜，我和弟弟也没因此而荒废学业，始终是学校的好学生。
现在每当我下班回到父亲的屋子看着他睡过的床还是和过去一样床单铺的干干净净，被子叠的方方正正，他坐过的沙发依旧好好的放着，他亲手制作的家具件件矗立着，年久斑驳的漆面，更显得冷冷清清，摸摸那儿都是冰凉的，不免心中阵阵酸楚……
父亲走了，我的心也随之远行，无时无刻都在思念着父亲，我只要回到父亲的屋子，就不停地在寻找着父亲的点点滴滴，早晨起床我首先到父亲床前看看，感觉中被子、枕头、床单都留有余温，甚至连窗台上的花都通人气，好像在说“我们睡得很好，你准备上班吧”在夜深人静繁星璀璨的夜晚，我默默看着天上的星星，祈求这些宇宙的神灵告诉我父亲的近况，带去我对父亲的思念，告诉他女儿想他，他要是需要什么，随时给女儿托梦，闲暇时可进入女儿的梦境，在那儿咱们再续父女情长……
如今父亲走了，跪在父亲的坟前，灼热的阳光让我脸上的汗水和泪水相互交融，抬头凝望父亲渐渐远去的背影，刹那间化作天边那一片洁白的云层，我仰天祈祷：老人家天堂安好!
2012.5.31
思念爸爸的文章：思念父亲
父亲已经离开我们快一个月了，真快，好像昨天还在他边，握着他的手，真切的感受他的不舍和悲凉。三七在墓地四说几乎天天都能梦到父亲健康的时候，那熟悉的一举手一投足那么真实，那是她思念的结果。父亲过世，留下的尽是痛苦和思念，而我悲痛后觉得离他更近了，虽然没有天天做梦，但同样真切。更近或许是天天在想他，亦或是骨子里怕模糊老家的印象，而下意识的回忆前的点点滴滴。
记得在墓地看到一块墓碑，在其背后刻着逝者女儿的一句话，每每看到时都从心底里涌起一阵怜惜和悲凉：“我的爸爸虽然不是最帅的，但在女儿的心里他是世界最好的爸爸!”与其是被这句很普通的一句话感动，倒不如说这句话触到了自己心底里对父亲无尽的思念。
正像那位女儿所说的：父亲不是最帅的，我的父亲一生都在辛苦的劳作，那腰杆，那手，那脸和千千万万中农民一样，永远是微弯的、粗糙的、褐的。我的父亲壮年的时期一直担任我们生产队队长，当队长我想倒不是他有着出的领导才能，该是在那个年代有着吃苦耐劳的品格才更为重要。父亲和亲一生共有8个儿女，可想而知他们一辈子有多么不容易。我的父亲有着一双不大但很有神的眼睛，甚至在他弥留之际，拉着我的手，虽然不能说话，但我还是能够透过他微闭得眼睛读懂他的不舍和嘱托。父亲前喜欢喝酒且酒量颇大，他这种本领传授给了我大哥、四和四弟。特别是我四喝醉的时候，傻傻的笑、傻傻的说话和父亲很相似。父亲喝酒后不管喝醉与否，从来不发脾，亲则不断的愠怒叮嘱快去睡觉。父亲还是不停地颠三倒四地说话。儿时，感觉父亲不是容易亲近的，但又都是在遇到什么委屈和惊吓时，最期盼的是看到父亲，并跑到他的边。他不畏危险，任何时候都先士卒，即便自己有多么不愿，最终还是保护了别。我常说：不顾皮，活受罪!记得我二十来岁的时候挨过父亲一记耳光，当时虽觉委屈但后来也淡忘了。事过十多年后，正当父亲过七十大寿，少不了的和客推杯换盏好不闹。把客陆陆续续的送走，我正一面弯着腰清扫地面一面和父亲闲聊，父亲突然就提起当年之事，虽然没有正式道歉，但还是话语中明显透出悔意，我深深的为之感动。
我们家从世纪九十年代，都已经跳出农门了，儿女们都在外边为事业拼搏，少不了的让父为之担心，虽然不种田了，但父亲仍然家前院后种植蔬菜，韭菜、豆角、西红柿、小白菜、辣椒等等，父亲种的菜按现在的话来说是百分之百的无公害蔬菜。每次回家的时候，总会看见父亲佝偻着腰背在菜园里劳作，虽然七十多岁了，但还能硬朗的挑起两大桶粪。当看到我时，再忙也会停下手中的活，蹲在我边，不说话，笑一下，然后点一支烟，说一说天或者菜的行。虽然说行，但父亲种菜大都还是让我们带走的，现在想想那时候怎么也不会体会到这菜的价值。父亲是那种过过穷子的，所以即便是后来儿女们富裕了，但父亲一直还是保持简朴的生活作风，我们小的时候他就不停的教导不要糟蹋粮食，我们家的剩饭剩菜都是他吃，一直到他病入膏肓时不想吃东西，亲和他说：你不吃就要倒掉了，父亲才艰难的吃光饭菜。父亲喜欢喝酒，每逢逢年过节，儿女们都会买酒孝敬父亲，早年生活都很艰苦，没有好酒，后来生活好了，有时候会有象五粮液，茅台的高档酒，但父亲就是舍不得喝，等我们回家吃饭的时候，他会早早的把好酒拿出一起品尝。
父体好的时候，儿女们都不知道珍惜，当生病的时候，特别是危及生命的时候才知道什么是孝道。07年的时候父亲得了脑梗塞，好像生平第一次看见父亲哭，就在他这次生病期间。父亲已经不再是我们印象中的虽然佝偻但很硬朗的体，他还能像以前那样合家欢乐的时候像孩子一样的欢笑吗?从那时起，就在父亲听说我要走流下眼泪的时候，我开始怜惜我的父亲，就象我孩时生病父亲怜惜我一样。我想我是多么的我的父亲!这个字是以前无重联系的一个字，现在才知道用这个字多么贴切的能够表达我们真实的感。脑梗塞幸好治疗及时，给我们亲留下多么珍贵的3年。父亲从此也不能用清晰的语言和我们流了。在外边工作，时刻想着父亲，我说我不喜欢打电话回家，这或许是我的不好之。可我就是想时间回家，能亲看看父亲，摸摸他的手，用眼神倾听他的叮嘱，我是个笨笨的，我不知道我想的怎样说出来，我只用眼神和父亲流，我常常想在父亲枕边唠叨，唠叨儿时受的委屈，唠叨自己长中经历的坎坎坷坷，唠叨一切在外边无法和诉说的心里话。后来两年和父亲在一起大都是像对待孩子一样对待父亲，本来父亲格里面就有相当孩子，这是父亲的可之，比如我总会说父亲“会逞能”，“说你能你能天”父亲就会一笑而过。
最后几天我们一直陪伴在父亲边，直到最后都没觉得父亲糊涂。他总愿意握住我的手，抚摸着他那骨瘦如柴但还暖的手，从未感觉到那只手对我是多么的重要，似乎会瞬间即逝。他呼吸一会儿急促，一会儿停歇30多秒不呼吸，小和脚一直没有消肿，到后来出现大片大片的泡，整个脚和的颜是紫红。所有来看他的都啧啧心疼。给他翻时碰到，满脸痛苦的表，并发出低沉且让揪心的*。后来我们不停的呼唤他，他总是向我们摇，摇。我知道他在说：我不行了!我要走了!。我是眼睁睁看着父亲咽的，最后在农历2011年3月27凌晨3点28分父亲与我们永别了。在那咽下最后一的时候，我突然觉得父亲真的走了，孤独的走了，而且我们都还活着，他被我们抛弃了。我爷呀!我爷!!你走了，我的父亲啊!你还能看到已近花甲的大哥在为你哭泣吗?你还能听到经常为你量压的小女儿在痛哭中呼唤你吗?!我知道我们再怎么痛哭也唤不回来我的父亲了!您真的走了，我的父亲!
看到父亲最后一眼的是在火化炉前，我们站在铁门外眼睁睁看着父亲被推进炉子里，我们痛不欲生，眼泪都快流干了。再见了父亲，再见了我爷!!我爷!您一路走好!!
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