游子思念母亲的文章
游子在外，离家甚远，思念母亲是常有的事，下面就是学习啦小编给大家整理的游子思念母亲的文章，希望大家喜欢。
游子思念母亲的文章：母亲是游子的故乡
这么些年来，在我心目中炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲的。从18岁开始，我就多了一重古典气息浓郁的身份：游子。于是，我的爱常常只能从剪票口开始，到另一个剪票口结束——我常常只能借助一枚创伤的车票来维系与母亲的联系。母亲是游子精神上的故乡。而故乡对于我，相当于被放大了的母亲的概念。翻开地图，看到长江中下游那座叫南京的城市，从内心的最深处感到温暖：我的母亲今天仍然生活在那里，在遥远的一扇窗口里做饭、晾洗衣物并且思念着她的儿子。这种时空无法阻隔的心灵感应，该算是一生中永不消逝的电波吧?
我18岁那年，母亲骄傲地用她的私房钱买了一张船票，在细雨蒙蒙的码头上送我去武汉读大学，仅仅4年以后，又是母亲亲自去排队买了火车票，交到我手里——我就这样展开了迁徙到北京的个人生涯。母亲当时预料不到，她对世界的这两次慷慨，构成她终生恐怕都将追悔的过错：我从此便被她无意识地移交给世界，而不再属于她。她已经付出还将继续付出漫无涯际的失眠、泪水、挂念，来承担世界对一个平凡的母亲的掠夺。我离开故乡已经十几年了，愈行愈远，留给母亲的，永远只是背影。一次次的背影。
我和母亲生活在两座城市里，坐火车需要一昼夜的路程。这就是一个母亲与她孩子的距离。我如果在北方的旷野上呐喊一声，恐怕要经过一昼夜才能传到母亲的耳边。唉，思念母亲的时候，真想能以光速回到她眼前——当然，这肯定也是母亲的愿望，甚至堪称我苍老的母亲对生活最奢侈的要求。我太了解她了。每年回家探亲，总发现母亲老了许多：前年是皱纹多了，去年是头发白了，今年是牙齿掉了……顿时有天上一日、人间一年的恍惚感。触目惊心。我简直不敢如此想像下去。于是转而安慰自己：母亲健在就是一种幸福。虽然天各一方，她的心跳无时无刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鸟怀念远处的树巢——母亲的音容笑貌是我流浪生涯中最隐晦最柔韧的寄托。母亲无论居住在哪里，哪里都是我的故乡。游子的心室供奉着一枚隐形的磁针。
这些年我一直出门在外，大部分时间只能靠书信与家中保持联系。仿佛成为惯例了，收到的家书一般都是父亲执笔，而由母亲在信末附上几句话。母亲的字体一生未有大的变化，横平竖直，纤巧紧凑，一笔一划都保留着女中学生的风味。这恐怕也是母亲总让父亲写正文，自己仅附注几笔的原因。母亲觉得自己的字拿不出手。加上父亲日常拟惯了公文，遣词造句自如，讲述事理也极周全，因而似乎更有发言权。然而我知道，家中频繁来信，大多缘自母亲耐不住自己的思念，而催促父亲“又该给孩子写信了”，父亲不过是代言人而已。每逢拆阅家书，我心理上总偏爱地视作“母亲又来信了”，虽然母亲的信总是很短很短。
母亲的爱是细致而不无担忧的，总是敏感于我写信间隔太长，“是否生病或发生什么事了?”她每每不厌其烦的探询实则载荷着太深的挂念。我没想像过母亲接到孩子去信的心情，但母亲自己说她常常是读了一遍又一遍，直到眼泪流了出来。作为男孩子，大大咧咧惯了，有时把写家信当作应付差事，潦草完成，有时事务一多就疏忘了这茬，白惹母亲担心了无数次。
偶逢父亲出差，执笔家书的任务就完全由母亲完成。然而母亲的信仍然很短很短，翻来复去说不腻的仍然是那么几句。惟一异乎寻常的是，母亲悄悄地问我是否找女朋友了，然后勾勒一遍她理想中儿媳妇的模式，不外乎温柔呀贤慧呀能干呀之类。对于母亲的操心，我微笑之余常常无言以对。
有一次平淡地拆开信，一张小画卡掉出来。我才想起今天是我的生日。也许所有母亲确实比儿女更深刻地记得那一天，它是儿女生命的起点，更是母爱随之诞生的日子。母亲啊母亲，从此开始了她的养育、守望、担忧、欣慰以及对离别的畏惧。这是一段多么漫长、艰辛而又多么伟大的历程啊!
每年回南京休假，日程排得满满的，早出晚归，忙于探亲访友、参加各种聚会，有时深夜喝得半醉悄悄溜进家门，发现母亲房间的灯还亮着，她仰躺在床头，用耳机听磁带，眼睛却望着天花板发呆。我仿佛洞察了母亲寂寞的日常生活，是怎样度过的。包括我不在身边的那无数个夜晚，她是怎样以思念来填补那可怕的空白。这时我才懊悔虽然回到家中，陪伴母亲的时候仍很少。对于成熟了的儿女来说，母亲只是他生活的一部分。但对于衰老了的母亲来说，儿子却接近于她生活的全部。
母亲越老，精神上就越脆弱。以前离别，无论刮风下雨，她坚持要送我到火车站，我一次次地目睹过她站在月台上挥手的身影从缓缓移动的车窗里消失——就像不断重演的神圣仪式。记不清从哪一年开始，她改为在家中的阳台上目送我。她说每次离别对于她都是不小的打击，每次我走后她都要流好半天的泪，这几年越来越觉得有点承受不了，要过好几天才能恢复过来。我提着行李箱走到拐弯的丁字路口，下意识地回头，发现母亲瘦弱的身影凄楚地依在二楼阳台上(像被世界遗弃了一样孤独)，我知道自己又留给她一年的痛苦。那一瞬间我真想抛掉箱子飞跑回去再拥抱她一次，或索性永不离开。可我只能故作超脱地向她招一招手。然后就不可阻止地从她视野里消失了。在异乡想起母亲，头脑中总浮现出这同一幅画面，仿佛她自始至终都伫立在故乡的阳台上，一分钟都不曾离开。同样，母亲思念我时，也会反复咀嚼我的背影，我高耸起衣领逆风而行的背影留给她的是苦涩的滋味吧?
一次次迎面走来，又一次次转身离云——这就是母亲眼中的我。是谁在折磨这个平凡、善良而无辜的女人——是我还是命运?阳台上的母亲，你别再流泪了。千里之外的母亲，你别再衰老了。请你一定站在原地，别动，等我回来。
游子思念母亲的文章：思念母亲
好久好久没有给母亲发信息了,突然收到母亲的信息心里不免有些激动,看过信息之后让我想起了孟郊的《游子吟》慈母手中线,游子身上衣.临行密密缝,意恐迟迟归.其实母亲的信息很简单:“儿子啊你什么时候回来呀?家里的西瓜还等着你回来吃呢”简简单单的话,深深沉沉的情.
其实母亲对我是付出最多的,在家时经常听妈妈讲我出生时故事,我出生在农历十一月,那时候天寒地冻,天空还下着大雪,由于我的的体弱,我几次没有了呼吸,脸都紫了,后来是母亲用身体和热水袋把我一次又一次把我救醒,一夜无眠.我知道是母亲的坚持和救了我.
小时候家境不是很好,但是每逢新年母亲都会给我买新衣服,而自己却穿不知洗了多少遍的衣服,后来上了初中,母亲为了让我上一个好点的学校,托人帮我择校,我因此而上去了别的镇上学.初三那年母亲为了让我有个好身体,不被学习累坏了,就去学校给我送奶粉.
后来上了高中母亲还是经常去学校看我但是我却不想让她去,还经常说她,因为每次她去学校时总是骑单车,一来一回有一百多里路程,我知道骑单车很累很累,让她坐公交车她还不肯,其实母亲怕花钱.高三那年学习有点紧,妈妈就更勤了一点,给我送奶粉和吃的,其实我每次去学校都会带一些吃的,母亲总是强迫我带一些鸭蛋之类的,再后来我上了大学就更少回家了,大一寒假当我告诉母亲我要外出打工时母亲很不愿意因为那是我第一次一人外出,后来我偷偷的去了,再打电话时母亲告诉我当听说我要出去时她好几晚上没有睡好觉,一直担心.
母亲真的很累很苦,这么多年她一个人支撑这家,我只能在暑假时帮帮她,有时我还惹她生气,不愿意干活,生活中总有些磕磕碰碰这只是生活中的小插曲,母亲很疼我,上中学时每次放学母亲总是去接我,其实镇上离家有三四的里路程,而且总是她骑单车带着我,无论寒暑.
母亲其实很小巧有点黑有点矮有点瘦,但却很坚强,我感到很幸运有一个好妈妈.
现在我在外面,我给妈妈回的信息是:“妈我可能真的回不去了”我想其实很想回家.
游子思念母亲的文章：母亲节——儿子对您的思念
"慈母手中线，游子身上衣;离时密密缝，意恐迟迟归;谁言寸草心，报得三春晖。"
这一次回家，老妈的耳鬓又多了几根白发。吃饭的时候，我偷偷地看着妈的脸，脸上的皱纹也多了两条。大牙也松落了几颗，吃饭要很小心地慢慢嚼，总是把鸡胸肉住我和老爸碗里，你说你是没有牙了咬不了。看着妈妈吃饭的样子，我的心阵阵难受：妈，你真的老了，老得让儿子好心痛，好心疼。
可不是吗，你的儿子也三十有一了，却没有为你做过什么。没有带你去过一次旅游，没有让你感到过一次自豪，甚至，从没有让你减少对儿子的担心……(写到这里我想哭)努力地想，怎么也想不出有什么是可以摆得上桌面的说的，好内疚，好惭愧。三十年来，儿子带给你的是无尽的担忧与牵挂，对不起，妈妈!
每次出远门，你都起得比我早，为我捡好了大包小袋吃的用的，而我总是嫌你把什么乱七八糟东西都塞给我。我知道，那些都是你平时种的省的专门给我留着的，其实我是想让你留着自己吃，你总是说你不爱吃。每当我一走出门口，你总要送我上车，尽管我说不用劳烦了，你说我太久没回家了不知在哪等车……妈，我三十了，你一直都当我是小孩子那么爱护着，我却不愿意在晚上你一个人看电视时陪在你身旁听你“唠叨”而跑出去喝酒，还要让你在深夜等着听到儿子回来时的锁门声才睡得安稳。汽车开动那一刻，我多想我不走了，我要陪你一起回家……(真没用，一直到现在也做不到)你几步一回头地看着儿子搭乘的汽车，儿子也一直回头看着你，一直看着你慢慢地消隐在尘灰中(泪在心中流)。
每次通电话前，总想好有好多话和你说，但总说不出口，因为你比我更多话要对我说，你的细细叮咛，让身在远地的儿子总是泪花闪涰。每次走在街上看到有偻着身子的老妈妈，我总想到你，好想你挽着儿子的手臂，慢慢地陪着你走，真的好想这样……
妈，儿子不孝，几十年了，没有一天让你不为儿子担忧，没有让你享过一天福，没有为你尽过一次孝。老妈，儿子不才，几十年对我无微的爱，那么多的点点滴滴，既然写不好一小篇对你的赞美与思念，愿你身体健康，长命百岁!
母亲节到来之际，祝愿天下所有母亲永远健康，快乐。
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