有关亲人的文章
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有关亲人的文章：我的亲人
提起笔，鼻子酸;不知从何写起。十年之间，三位亲人离世。 2001年奶奶去世，享年九十岁。是无疾而终，走得很安详。奶奶生
前是一个争强好胜的人。一辈子不愿输给别人，从我记事起，奶奶勤劳能干，省吃俭用，朴素持家。奶奶年轻时，跟着爷爷去了牡丹江，爷
爷在牡丹江火车站工作。爷爷和奶奶结婚不到一年，爷爷因公牺牲。那是奶奶已有了身孕，在那儿举目无亲。后因日本侵咯中国，所以奶奶就
回到了山东老家。名义上是老家，实则连片瓦都没有了。奶奶买了地，自己纺绳卖(看过电影上纺棉花的纺车吗?用那样的纺车纺绳)，卖掉
绳后，买材料盖房子。小日本打到关内，见啥抢啥、砸啥。奶奶没有办法，只好在院子里挖深坑，钻到坑里纺绳。纺好卖了叫人帮忙买石头
再请人脱坯，那时候建房子不用砖，用石头和泥巴。我奶奶即使过得这么艰难，也没有再嫁。她把我父亲送到我舅爷爷家(我父亲的舅舅家)
再找来人帮忙盖房子。经过艰难的劳动，终于盖上了几间土房,。在土房里我奶奶还救过地下党。据说是地下党进村后，被日本鬼子盯梢了，转
着转着走进我家。我奶奶急中生智，让地下党躺在炕上，头上给他搭上湿毛巾，让他装成病人。日本鬼子随后赶到，问我奶奶来过人没有?
炕上是什么人?我奶奶说是："我当家的，病着呢还发烧呢"。随后我奶奶拿起了勺子，将做好的饭往盆子里舀(以前农村人用大锅做饭，做好
后舀到盆子里，这样可以降温)还对小日本说：”米西米西“，小日本转了一圈，也没发现什么疑点就走了，我奶奶长长地舒了口气。
我们姊妹五个都是在土房子里出生的。奶奶天天劳作，虽然很辛苦，但是奶奶性格开朗;我们很少从她脸上看到他的苦难，她也不像是经
历过这么多苦难的人。从我记事起，奶奶整天乐呵呵的。乡里乡亲要她帮忙，她从来都是有求必应，那叫一个热心。
奶奶和母亲之间，从来都是奶奶说啥是啥，我母亲从不和他顶嘴。母亲经常说我奶奶是苦命人，教育我们姊妹也不要和他顶嘴，就这样我
们敬着奶奶，一直到她去世。
以前，生活紧张，没有过多的米面，到年关家家户户才蒸馒头。我奶奶怕我母亲做坏了，浪费粮食!都是自己亲自和面、揉面、揉馒
头，我母亲只负责烧火。馒头熟了要是漂漂亮亮的还好，要是有裂口的(俗称呲牙)，我母亲就又该挨说了。要是奶奶自己也烧火，再出现类
似的情况!比如馒头裂口，她只是“嗨、嗨”两声，以示不满意。奶奶就是这样，允许自己干错了活，不允许别人干错。记得小时候，奶奶说母
亲，我们听不下去的时候，也和奶奶还嘴，替母亲理论。母亲每次都说我们别这样：“奶奶是为这个家好,要不是她会过日子，你们能吃上饭?”
母亲就是在奶奶的指责声和爱护中过日子。以前家里困难，逢年二月二、三月三、端午节、、、、、等大节日才吃顿水饺，奶奶包好了水饺，
先让我母亲给我姥姥送去，(我姥姥家离我家有四五里路，姥姥一个人过)才让我们吃。再给我母亲留下，等母亲从我姥姥家回来吃。奶奶总
是说：”你们的娘干活累，要吃饱。你们要体贴一下你们的娘，别让他干了外边干家里。你们放学后要勤快点，帮忙做点家务“。我们家因为就
我父亲一个劳动力，所以我母亲整天在生产队干活。我们小都上学。奶奶对我母亲很疼爱，她"批评"我母亲行，其余谁"说"我母亲都不行，包括
我父亲。我父亲性格比较急躁，干啥事都风风火火的。典型的大男子主义。你想一家子，有两个急性子，奶奶和父亲。我母亲的脾气要是再
急，我们家还有好啊。我母亲是属于慢性格，典型的贤妻良母型。美丽、善良、温柔、贤惠、慈祥、孝顺、随和·····是我母亲的代名词，所以我
们一家老少三代八口人，尽管清贫，依然过得和和睦睦，甜甜美美的，不像别人家婆婆和媳妇搞得像天敌似的，整天干仗。
2005年农历二月，我母亲在过完七十岁生日不久，因病医治无效。也离开了我们。临终前，对我说：“我走后，别太难过了。你们这么大
了，文文(我最小的妹妹)也三十多岁了。你们五个家的孩子也都大了，能离开我了，我也就放心了。天冷，出殡时都穿上棉鞋，可别冻坏了
脚。膝盖都包住，跪的时间长了会疼”。这就是我母亲，到这时候了考虑的还是孩子。娘啊!你受罪你不嫌疼，儿女们跪你，你都替你的儿女疼
啊。儿女不嫌疼，儿女要是跪着能延长你的生命，儿女天天跪着、跪着、跪着、、、、、、、
2010年农历六月，我父亲突发心脏病也走了。走得那叫一个急，连句话都没留下。晚上还好好的，吃过晚饭，还在大门外乘凉。到了
夜里3点多钟，弟媳给我打来电话，说咱爹不行，你赶紧来，放下电话，我就奔了过去，可还是没赶上。救护车来到，医生一看，就让我们准
备后事。
十年了，你们说走就都走了。你们在那边还好吗?还和以前一样相互照应吗?奶奶我爹、我娘在那边还是那样孝顺你吗?你要好好照顾我
娘，还和生前一样。不要让她受委屈。我娘胆小，在那边奶奶和爹要好好照顾我娘。都说天堂好，天堂好，可是天堂的路啊，是有去的无回的
啊!每年的清明节，我的心都像是撕裂了一样疼，撕裂了、撕裂了、、、、、、
子欲养而亲不在啊!!!
有关亲人的文章：亲人：平安是福
5月12日下午2点半左右，我正在电脑前一如既往的聊天，翻网页，玩喜欢的游戏。突然电脑显示频一阵颤动，刚开始我以为是附近工地因野蛮施工造成的后果，这一想法立马又被我否认掉了，因为我知道附近近期没有在施工的工地呀!后来怀疑是我自己摇晃了电脑桌，这时脑袋也开始犯晕起来，我又联想到是我近日来休息不好所致，但是就在头晕的同时我感到了凳子也在随之抖动，而且越来越强烈。我这才实感不对，猛然间一个可怕的念头瞬间进入我的脑海“房子出现质量问题要垮了”。于是我向客厅走去，我一出房间婆婆和我相对望了一眼同时说出了一句话“房子是在抖吗?”在一旁睡午觉的公公猛然坐了起来，突然说道“是地震，快跑”我一时间惊慌不以，第一个念头就是要跑出去。可是我所住的是10楼啊。慌忙之下，没有换衣服的时间，此时的我穿了一条睡裙和一双拖鞋，手里拿了手机便向楼下飞奔。一路上，我看见左邻右舍都慌乱的夺门而出，摔门的声音比比皆是，一个年轻小伙不知道他是因为楼道摇晃厉害还是慌不择路竟然从楼梯上摔了下去，正准备下去扶他，只见他以惊人的速度翻身而起，以更快的速度冲向了底楼。看到他摔倒我更慌了神，没命向下奔跑，脑子里残肢断臂、瓦砾废墟，一幅幅血淋淋的画面开始在脑海里翻滚，手下意识的抓紧了手里的手机。当跑到5楼的时候，我感觉到我的方法错了，照这样跑下去，恐怕还没有跑出去就因该被倒塌的废墟掩埋了吧。
当我踹着气跑到楼下，发现楼下已经站了不少惊魂未定的人们，象是突然间冒出来的一般。由于我的住处是一个半山坡，于是从上面街道下来的人想往下面跑，而从下面街道上来的人想往上面跑。于是在我这位子汇合了。人们相互问着情况，上面街的人说上面摇晃得厉害，下面街的人也说下面抖动得恐怖，连电杆都在颤抖。于是相遇的人群开始一致地向相对开阔一点的地方移动。可是我所在的位置那里有开阔的地方呀。周围的人说到处的地都在抖动，一时间人们惊惶失措，好在，大地慢慢地停止了踹息平静下来。人们惊恐的说：“是地震了吧，我们这里抖得好厉害”。我也惊魂未定，想四处打电话询问，可是一个个号码都无法拨通。
在楼下呆了半个小时，听着人们描述刚才惊险的一刻，此刻的大地又恢复了往日的平静，于是我又回到了家。由于慌忙之中电脑未关，QQ里有头标闪动，打开一看，是弟弟在QQ的留言，留下的竟是“地震地震地震地震”对此我也给予回复“重庆也被震了”而此时我所开的游戏聊天中竟然满频是被震的消息。重庆、成都、云南、北京………如此大的地震，震动了大半个中国，我惊呆了。此时游戏中已有消息传出，是四川汶川发生7。8级地震。我慌忙查看地图，一时间我的心疯狂的乱跳，汶川离成都只要92公里，而我的大部分亲人都在成都。我慌忙拨打父母家里电话，手机座机交换着不停的拨打，可是一直没有信号。那一时间，天崩地裂，恨不得地震就发生在重庆。还好，电话不是当今唯一的联系方式，电话打不通就网上查看消息。汶川7。8级大地震，震撼半个中国，都江堰受损严重，有学校倒塌，学生被埋。成都市民逃出户外躲避强烈的地震。此时的我没有了往日的镇静，我发疯似的的查找能够查到的最新地震受损消息，还好，所有的消息都是成都房屋暂无受损情况。一颗狂乱的心稍稍平息了一点。打开电视，新闻里已经在播报地震的消息了。此时，网上不断有消息传出，说还有余震，由于离震中较远，我也不准备到广场中躲避。还是在家中等候亲人的消息吧。不知道是被惊吓了还是担心亲人，到了晚上1点，头象要炸裂一般的疼，人也困得不行了，于是在惊恐中倒在床上睡着了。
第二天一早起来，第一件事就是打开电脑搜索地震最新的新闻。破损的道路，倒塌的建筑，遇难人员的尸体，人们惊恐无助的眼神，亲人的生死离别，大量让人为之心颤的图片和让人心酸的文章成了个大媒体和网站的头版。我感叹着人类在大自然面前的弱小同时也默默地为灾区的人民祈祷。早上8点，终于和家里联系上了，母亲那平静的声音传过来的时候，是我这一生中听到的最美的声音。母亲告诉我成都所有的亲人都平安，只是被受到了惊吓，但身体情况都很正常。一颗悬在喉咙的心也回到了它应该待的地方，取而代之的是满眶的泪水，大劫过后顿感“繁华瞬间即逝，亲人平安是福”
有关亲人的文章：繁华地带---亲人
匆匆的挂了电话，不知道什么时候我们也这么陌生了，那本是关心的语句，最后也被我们扭曲了原意。大概在去年的十二月份，那一场雪，模糊了记忆;我也被抛弃在遗忘的阁楼。时间，竟是如此快。
我们最终还是亲人，我们没有相依为命，但是那些血缘告诉我们，我们是亲人，是熟悉的亲人，最又陌生。
1;
时间走得很快，快的我都没有看清他留下了什么。回忆也是如此简单，空白的一片。
总是习惯性的等候着，回应我的却是那呼号的风声，天黑了，似乎要我吞噬了。阳光你在哪里?
离婚，如此简单的两个字，就这样出现在我们三个人的生命中，拐角的一点，当我看见那红色的结婚证，换回来的却是绿色的离婚证，懵懵懂懂，离婚是什么?两个人的分离，或者是三个人破碎的幸福。五岁那年，你们就这样离婚了，甚至那时候的我还不懂得离婚的含义，只知道，你们将要远行，一条直线的轨道上，出现了两辆或者，在前方不远的榕树下，一条轨道变成了两条。你们一个向西，一个往东。只留下我，在原地在西东的中心点上慢慢体会离婚的含义。
你们在一条平行线上，却永远不会交叉。
我上学了，开始长大了，开始懂的离婚的意思;你们离婚，没有告诉我理由，我却偷偷的发现离婚判决书上的离婚理由，原因;因唐中国涉嫌家庭暴力，殴打妻子，逮捕入狱。拘留3年，并且判决其离婚。呵呵，原因是如此的简单，可是眼泪却落了下来。我不懂拘留的意思。却知道分离。我是一个父母离婚的孩子，我注定背负着父亲入狱的现实，此生，我注定了，无法精彩。这又怎么样呢?父亲，他还是我的亲人。
没有漂亮的裙子，没有美丽的芭比娃娃，在那个封闭的小山村，我就那样的长大了，像所有的农村孩子一样，我不懂得抱怨，甚至没有向你们奢求那唯一缺少的爱，那个时候，奶奶家里有3个孩子，我，二姐，哥哥，他们都有父母的爱，都有那属于童年的故事书，或者还有微薄的零用钱。在我眼中，那时候，这些东西是奢侈品，那个时候，总是喜欢看二姐看过的故事书，哥哥玩过的玩具，好在爷爷奶奶都很疼我，所以，我的童年并不灰暗，只是--它是黑白色的。缺少了那五颜六色的颜料，我的世界，照样完美。完美的可怕。
我就这样长大了，就这样慢慢的遗忘你们，以为我们再也不会有什么插曲，但是命运却无法让我安心。
2;
奶奶曾说过我傻，因为我在命运面前没有抱怨，没有死皮赖脸的求你们复婚。可他不懂，你们无我无关，我不会干涉本来与我无关的事物。
我真的很傻，傻得让自己迷失了方向。
我还记得;第一次吃生日蛋糕的时候是在9岁那年，在那个生日会上，有美丽得生日礼物，有我很久都没有吃过的肉，还有你们其中一人的影子;9岁以前，在奶奶家里没有经济来源，仅靠着爷爷的400元退休工资，来维持这一家5个人的生活，生活很拮据，你们懂吗?或许就根本不知道，谁又会在意我的感受呢?谁又会明白我龌龊的心呢?那是仅是对食物的欲望，那种心，真的好龌龊。可是，在我的世界里没有谁会看见，我龌龊，别人却不曾发现。
因为生日会上的重逢，你们其中的一人;决定带我离开，那个人正是我的--妈妈，因为年幼;我无法反对，连答应都没有，是什么时候离开的，我都忘了，只记得在离开的前几天;我曾在大街上哭闹着，不要离开，因为我不想离开爷爷奶奶，不想离开那本我还没有看完的故事书。我哭着，闹着，妈妈拉着我，死死的拉着，最后还打了我。那是妈妈第一次打我，爷爷站在旁边，凝重眼神我看到了那死死的不舍，路人的指指点点，我皮肤上的淤青，都不重要了，重要的是，我离开了，远远的离开了。陪同我和妈妈离开的还有一位叔叔，妈妈说;那是我的"爸爸"，我知道他不是，因为我的爸爸会亲呢的叫我“幺女”而他只是叫我菲菲，菲菲和“幺女”是一个人，可是他们的含义却不同。是他不懂吗?是不是也像我当年一样，不懂离婚的意思呢?
我就这样将自己给弄丢了，丢在一个我无法预知的世界。
3;妈妈
我来到了一个完全陌生的地方，那里有我的新姐姐，有我没有见过的风景，有我梦寐以求的故事书和漂亮的衣裙，可是我并不喜欢，这些物品总少了一些东西，具体是什么，我也谈不上来。
我开始进入新的学校，我有了新的伙伴和课本，我有了属于自己的卧室，属于自己的故事书和零用钱。我还是少了一样东西，我渴望却无法拥有的东西。---自由，妈妈总是将我囚禁在课本中，那个我叫"爸爸"的男人也总是授予我一些我从来没有听过的家教。我开始在课本寻找我想要的东西，我开始学会用笑容来掩盖自己，我开始学会叛逆，开始与他们作对。
我叛逆，因为我无法得到自由。
在10岁那年，外公患了癌症--晚期，我总算可以回去了，我看到了离开时没有看完的故事书，看到了二姐;看到了爷爷奶奶。妈妈给了我半天的时间与自由重逢，当我再次看见那些我渴望的东西时;我开始反抗了，我已不是那个只会默许的小丫头，我要与束缚作反抗，我要离开那个地方。12月就这样匆匆的走了，带走了我昨日的记忆。只给我留下那一片银白色的雪地。
4;
搁在阳台上的毒药瓶子还在那里，我记得我离开妈妈的时候，妈妈那不解却又绝望的眼神。她说;我们断绝了母女关系。我没有反对，这毫无感情母女关系，我根本不需要。当我喝下那瓶毒药的时候，我以为自己的生命将要结束，我甚至没有写遗书，没有与任何人说过我喝了毒药想要自杀。我就默默喝下去了，妈妈还是发现了。他们将我送到了医院，我记得，再去医院前，妈妈泪流满面扑通的一声向我跪下了。母亲，向女儿下跪。她哭着说“菲菲，你就不要闹了，你要我怎么对你。你真的是个坏孩子”我是个坏孩子，一直都是;如果当一个没有自由的好孩子，那我还是选择做一个拥有自己的坏小孩。我最终活过来了，当我看见那并不雪白的天花板，我就知道，我还没死。可是，妈妈死了;妈妈的心死了，我对妈妈造成的伤害我一辈子都无法弥补，可是;我不后悔，真的不后悔。
我自杀，因为没有自由，妈妈心死因为我自杀，这间接性的因果关系，都是围绕着--自由，自由，你真的如此让人的付出，最后---我还是一个人孤单的行走，拥有自由又怎样?我还是如此的宿命，不曾改变。
5;
我真的很不懂事吗?
归回了，重新回到那片土地上，早已物是人非;当年的记忆，我还是留恋。
梦一般的旅途，该往哪里停住?走走停停，来来去去，疲乏的心早已木然，有时候，我才发觉，自己竟然真的是如此的傻，傻得连生命都要放弃;有人说;连死都不怕的人，还会怕活吗?我不怕死，我会怕活吗?支撑着;我一定要自己活的绚烂，活得精彩。
我的人生并不完美，却足够精彩。
6;爸爸
爸爸不在叫我"幺女"，因为他遗忘了，遗忘真的是如此简单;我再次和爷爷奶奶住在一起，如今奢望的不再是那可口的食物，或者幼稚的故事书;我开始在图书馆内穿梭，我开始自己的独立人生，我自由，却不快乐。有时候想哭都没有理由。没有人束缚我，他们不再管我。爸爸有自己的家庭，爷爷奶奶有人生，我不该去插足，或许我的出现本就是累赘，无力的挣扎着，最后我放弃了最后的希望。我要自己活得快乐;街上男男女女，老老少少，他们都对我微笑着，只不过，不是为了我微笑。没有人会注意我，我就向一粒尘埃，伴随着回忆一起消失在小巷的尽头。
那个时候，我上五年级;毫无目标的生活的，混着。就像一块漂浮的泡沫，在海洋中无力的航行着，最后连自己都迷失了;我忽然开始想要一个家，一个停驻的地方。
仅仅闪过的一秒钟的念头，瞬间消失了，我不该去破坏他们的家庭，破坏他们的幸福。
爸爸，那是我五年级的时候，最想依靠的人，可是，他们有注意过我吗?
我就这样的走在雨中，雨水渗入我的心底，若有若无的寒意刺入皮肤，我早已麻木了。心也开始木然了。
7;
13岁了，自己慢慢的长大，曾经有人说过;你眼睛完全没有神。没有光彩。是啊，我早已发现这样的自己了，活在别人安排的世界里，在早知结果的剧本里遨游着，妈妈还是没有完全放下我，他再次把我接回了那个地方。我没有哭喊，我没有拒绝，也没有默许。而是狠狠的点了点头。我知道;自己的人生不该这样;我要快乐的活着，活得精彩。妈妈再也没有束缚我的自由，我再也没有拉开那斑驳的铁门，我将自己锁在黑白的世界了。开始学会不哭泣，开始学会掩藏。承受了太多，我已学会忍受。与父母之间的那条代沟，只有我们自己清楚。我无力的挽救，却后还是无济于事，我拥有一个季节的绽放，在下一个季节来临时。收敛起自己的锋芒，开始默默无闻的生活着。
13岁了……
如今
8;
你们什么时候懂过我，理解过我。我就这样的挂了电话;那句结尾的关心，我还是没有说出口，你们，还好吗?
走在陌路，我们成了陌生人，最熟悉的陌生人，亲人，也是最遥远的人。熟悉的陌生人，也就是亲人，如果有来生，我不要再遇见你们了，你们，也不会遇见我这个累赘了。我们就分道各走各的，---不回头，今生，我是你们的女儿，来世，我愿化作一缕孤魂，静静的守候着着你们，报答你们的生育之恩。
妈妈，你知道吗?当我喝下毒药的时候;虽然我没有后悔，但是心中的不舍却不是一丝两丝。女儿，对不起你，让你为我受了太多的委屈，可是，女儿也想要自由。那个，我最初的梦想。
爸爸，那段黑白色的回忆，我们一起遗忘吧，我没有恨过你，一直没有，我知道你有自己的幸福，你有自己的自由，摊开手，放飞你的自由。我不会束缚。女儿，永远支持你。
爷爷奶奶，在我的单色童年中，你们给予我太多的爱，我无以回报，只愿你们幸福快乐。
菲菲，你就是我自己，我们本想努力的活得精彩，活得自由，可是在这同时却给他人造成了难以弥补的伤害。我想把你埋葬，我再也不是你了，而是另外一个为自己而活的唐蝶。埋葬你。---我为自己而活。
后记;
在繁华的地带，总是有那些最伤感的事物作陪衬，我的宿命是伤感的，而我的人生是繁华的。我没有资格抱怨，命运本该如此。一切就按照原来的轨道行驶吧，爸爸妈妈，是繁华的。而女儿确是伤感的。我们相互陪衬，为彼此渲染人生。
你们还好吗?我Dear父母。
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