亲情类的文章
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亲情类的文章：人生的导航灯
爸喊我吃晚饭，我说，你们吃吧，我不饿。心情不好的时候，人往往会沉浸在非我状态，所以也不会感觉到饿。
心情很沉闷,从房间走出来的时候，爸妈都已经吃完好久了，去了客厅的沙发上坐了一会儿，爸说，有心事?我说老板在外地建新厂，让我去做;爸说，你自己想好，现在这个职业做了好久了，从事一个新的工作是一个挑战，但并不一定是坏事;我说，纠结的不是这个事，去外地回济南不方便，济南谈了女朋友;爸爸笑了，说这么大的人了，纠结这点事儿啊?都成人了，这些事自己有处理的能力了。然后微笑着回自己屋了;
距离产生美，往往距离产生的不仅是美，这一点我是懂的。爸和妈都回去睡了，我听着他们两个人在房间里面嘀嘀咕咕的说话，我抱了一个杯子，坐在沙发上;做事一向很果断，却不知道这一次为什么忧柔;我一直都认为自己很坚强，可坚强也许会有脆弱的身影……
站在阳台上能看到对面楼上的窗户里射出的灯光，我把手插在裤兜里，发现把手放哪里都冰凉;我把杯子里的水喝完了，仍然感觉渴;又倒了一杯，喝完了，还是渴;我把房间里所有的灯全都关了，只有窗外的灯光折射进来，仍然能够看清整个房间;听着钟摆的声音，嗒嗒嗒的响;心里好像随着时间的摆动一样，晃过来晃回去;爸妈还在小声的嘀咕……
手机放在茶几上，突然屏幕变亮，在黑暗的客厅里格外刺眼;我从窗前走过来，坐在沙发上，读爸爸从卧室里发出来的短信：“儿，你已经到了当爸爸的年龄，有些事情该自己拿主意了，工作机会这个世界上有许多，但能与自己牵手的女孩子却只有一个!自己把握吧。”
我读完，拿着手机笑了，都三十岁了，可爸爸在我的人生中仍然是一盏灯!看了一眼爸爸的房间，嘀咕声好像没有了，我却感觉有点饿了。快去厨房找点东西吃了睡觉吧，但愿这一觉，会在梦中笑醒!
亲情类的文章：馄饨
自两岁起，我便跟着出外谋生的父母漂泊到长江以南地区。山明水秀、鸟语花香的水乡自此进入了我的生活。转眼间二十多年过去了，父亲也由杭州转到桐乡再到苏州。美丽的西子湖和冠绝天下的苏州园林在我的记忆中似乎只有一些水的样子和亭的影子，烙在记忆中的却是那带着浓浓乡音的清水馄饨。
一只青花瓷碗，一碗散着清新气息的汤，碗面上飘着几粒葱花、几缕香气，而那汤中或浮或沉的便是那诱人的馄饨。一层薄薄的皮子，似乎只有纸那样的厚度;一粒黄豆大小的肉馅，总是那么嫩嫩的。做工可谓精致而简单，然而在那时却给过我心灵上无比的慰藉。
那时侯，父母忙于生意，无暇照料年幼的我，每天也只有在早晨才是我最快乐的时候，天刚微明时，我便拉着母亲的手一起上街，每次走到菜场门口时，母亲便把我安置在一家小吃店里，叫两碗馄饨让我慢慢吃，她则急匆匆地走进菜场买菜，留下我自己慢慢享受着这一天中最快乐的时光。
我迫不及待地端过热气腾腾的馄饨，深深地吸一口香气，风卷残云地吃完第一碗中的馄饨，又咕噜咕噜地一口气喝完汤。接而在端起另一碗，每当这时，小吃店的老板总是轻轻地走来面带笑意地同我说：“侬慢地吃，勿要烫着了……”乡音乡情，融进了那缕缕香气之中……
转眼间，我到了上学的年龄，不得已回到了陌生的故乡。于是乎，我便格外地思念我的父母，思念那清新馥郁的馄饨，那个小吃店老板的声音也不时地在我耳畔响起、回荡……
好不容易盼到了寒暑假，我兴奋的离开家乡，又牵起妈妈的手。同样的香气、同样的汤、同样的问候却是不一样的感觉。馄饨居然似乎已经不是“我的那个”馄饨了。
一次次地尝试着回味，一次次地失落。多少年过去了，我始终没有找到那记忆中的馄饨，但是吃馄饨已经成为我生活的一部分，那是一种回味、一种体验、一种情感。它曾伴我走过童年的孤独，也将伴我走过人生的沧桑。
亲情类的文章：我的情人，我是棉袄
都说，你是我上辈子的情人。都说，我是你的贴心小棉袄。
从什么时候起，我们之间开始变得有些许的陌生，拉起你的手，满是老茧，心疼，却说不出一句话。想起小时候，每次你们从江城忙完带我回家，我坐在车上，你的怀里，你的后背。挡风遮雨，无所不能。
亲爱的，上辈子我是这样叫你吗。如果有下辈子我们在这辈子的基础上交换吧，让你做我的孩子。给我机会，让我只宠你。
昆明的风就这么一直吹着，像要把世界撕烂了一个洞。我每天都想起你的模样，家里的风比这大很多，你单薄不再高大的身影，会不会在家门口的田埂上。你的头发被吹乱了吧。原以为自己是那么钟情于云南的天空，全国在大冬天里的时候，这里仍是艳阳高照。可是这几天，我只是满心希望早上拉开窗帘能看到阴个天，下点雨。一看新闻，大多是干旱的报道，然后我有点心酸。我知道，你的担心，你为我，为我的辛苦又重了许多。
那么倔强的我，刚好处在这个尴尬的年龄，开始关心，却不愿说出口;想多陪陪，却更贪恋坐在电脑前;知道你们想和自己说话，却不知道话题要怎么接;看得到你们在变老，却仍不耐烦你们的过时。心里时时刻刻在愧疚，却依然带给你们落寞。
你说过我是生在福中不知福，那时我不懂，现在的我看着你斑白的头发，眼角的皱纹，真的很想抽自己两巴掌，我算个什么东西，值得你如此的爱。我才明白了，很多时候，未必要最好的，一味的追求极致，定会相反，难就难在什么时候是个度。就像围城，里面的人想出来，外面的人想进来。记忆中的你，那么多年都是那句话，我的事我自己决定，你只要我开心就好，可是，我怎么可以那么自私。你的沉默，我的沉默，都是我们之间最好的默契。原谅我的后知后觉。
想起情人节，看到校门口很多要送的玫瑰，一束束像要宣战的骑士。 那个接过花的女孩，犹如一朵刚开的花，转身离开时，才看见她急的穿得是拖鞋。玫瑰花其实本身并不知道自己为什么要被灌上爱情的名义，只是如果少了什么，就会给人们戴上一个不浪漫罪名。其实我真的很想送你一束玫瑰花，上世的情人也好，这辈子的父女也罢，我的心里永远有一个你，无可替代。
我多希望我这件棉袄能真的很贴心，可是我还是有些质量不合格，好几次，本就是大冬天的，我还朝你心里灌风。吵过后每次都是愧疚，那么不服输的两个人，青春期遇到更年期，像两只刺猬，不合适的距离就会受伤。但是终究会困在一起。为什么你都会原谅我呢。
小时候，挨着你睡，总是睡得特别安心。那天在斗南，我太多的心疼，却没有一句好听的话，我只是想你回家。我怕你为了我，那样辛苦，我不要。我只要你健健康康的，等着我这件棉袄来温暖。
这两年，我明显的知道你更依赖我了，从第一次你见小周的时候，我就知道你又开始担心了，尽管这一年来我一直告诉你，我不会离开你的，可是你还是一次次的强调。我真的懂你是为我好，只请你放心就好。
每次你打电话给我时，我听得出你的喜怒哀乐。你流泪，我心里像针扎一般，但是我总是那么无能为力，我的无可奈何。家里的事我只希望都好好的，爷爷也好，嫂子也好，过去的事终究要过去，那些我们的不开心，都让他随风。在四川的时候，没有在家里过年，打电话时，我的细微的一个反应，你都担心的不行。我多希望你能少爱我一点，爱自己多一点。
我什么时候长大，可以让你们不在担心。总是假装很忙，假装成熟，在这个尴尬的年纪里，只是为了让自己不尴尬。迷茫的太久于是就真的不知道路是什么。该沉默的时候不沉默，该说话的时候我哑了。迎来的自己的时代却发现自己还是格格不入。生活要继续，只有继续，才能有更多的美好。
亲爱的爸爸，我的情人，你是这个世界上最爱我的男人，也是我最爱的男人。
亲爱的妈妈，我是你的棉袄，我会生生世世守护你，给你温暖。
总想着能替你们做点什么，可是真的帮不上什么忙。只能祈求时间能慢些，如果可以，我愿用生命来换。我知道只有自己好好的。只愿你们都健健康康开开心心的等着那么一天，让我好好爱你们，让他好好爱你们 让我的孩子好好爱你们。
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