缅怀逝去亲人的文章
带着感恩的心缅怀那些逝去亲人......下面就是学习啦小编给大家整理的缅怀逝去亲人的文章，希望大家喜欢。
缅怀逝去亲人的文章：缅怀逝去的亲人
今天是清明节，每个人的心中都充满对逝去亲人及朋友的思念，尤其是我们四川人，我相信每个人心里都充满了缅怀之情，怀念那些地震中失去生命的每一个人……
不觉小舅已经去世六年，现在想起他心中还有些酸楚。小舅的一生波折起伏，因没什么文化在村子里别人总欺负他，他的姐姐(就是我的妈妈)因心疼自己的弟弟倔强着把小舅弄到城里来。其实那时我们家的经济也不宽裕，那时我们还都在念书，爸妈的收入也仅够我们全家的开销。在我的记忆中，小舅很勤劳也很憨厚，做过生意但也只能勉强糊口，因为他总让自己吃亏，从不克扣顾客的称，因此也遭到同行的排齐;小舅白天黑夜的干活，省吃俭用挣钱贴补家用，在外面吃一碗米线都觉得自己是太奢华;妈妈看着小舅的生活如此艰辛，人也又黑又瘦，就和爸爸商量后决定帮小舅找个女人成个家。随着岁月的流逝，小舅已经步入了中年，也错过了最佳的结婚年龄。妈妈为小舅的婚事操碎了心，因为妈妈一心想给小舅找一个善良的女人，哪怕条件差点。终于托媒人在当地的农村为小舅物色了一个大龄女子，小舅也就成了当地的上门女婿。
为稳固他们的婚姻，善良的爸爸为他们跑上跑下开了一间书屋，也给小舅找了一份出体力的活，这样他们一家三口(那时小舅妈已经怀上了孩子)的日子才有所改观。孩子出生后妈妈因心疼小舅就主动把孩子接过来帮着抚养，就这样一直把小舅的两小孩子都养到了十岁，并接济他们读书上学。因为妈妈的爱心偏移也带来了我们的不满，总觉得妈妈偏心，不关心自己的孩子;每次家里做好吃的都先让小舅和他的家人先用，被姐姐遇上了就会对他们一顿讥讽，对他们也是冷眼相对，不懂事的我当时也跟着姐姐一伙，不许他们动我的东西，也不和他们说话;家里的气氛变得紧张了起来。有一天，小舅提出他们想回乡下自己过，说是家里的地不能这样荒废了。妈妈迟疑了一阵看看我们就点头同意了，那时我看到了妈妈红红的眼睛，里面饱含着泪水。
小舅一家搬走后，我们感觉到了空前的安静，但有时又总感觉空落落的，总觉得少了点什么。好几次我晚上起来上厕所，都听见妈妈的哭泣，对爸爸说着担心小舅他们的生活和小舅的身体。
再看到小舅时，我们都长大成人，也有了自己的家庭和孩子。刚看到他时，我还以为家里来了一个收破烂的人，等他叫我名字时才发现是小舅，当时我的鼻子一酸，眼泪止不住地掉了下来。小舅说本不想来，但家里实在很难，想请妈妈帮着找份工作以贴补家用。我和姐姐都认为自己对不起他们，让他们如此贫穷。第二天，姐姐就托朋友帮他找到了工作，小舅也开始了他的再次打工生活。有几次路过他上班的地方，顺道去看他时，都看到小舅就着咸菜吃稀饭，不忍让小舅不堪也就悄悄地离开了。打那时起每次自己家里做好吃的，我和姐姐都会主动邀请小舅，每逢周末回妈妈家也会请小舅一同前往，就是希望能让小舅吃些有营养的食物，当然这些话也只能放在心底。
在我的孩子三岁那年，小舅打工的地方裁员，小舅因年龄太大也难逃恶运。后面我们也尝试为小舅再找工作，可都因他的年龄而告吹，只能安慰他等待机会。小舅怕给我们添麻烦就坚持着要回去帮着做农活，看着小舅瘦弱的背影，我想尽快为小舅找个轻松的工作。
小舅离开一晃就半年。有一天上班，妈妈打来电话哭喊着让我去救小舅，那时姐姐和爸爸在北京，我也不知出了什么大事，就急冲冲地回到妈妈家。听妈妈说小舅出了事，乡下的邻居把小舅送到了中心医院抢救。我和妈妈疯了一般赶到医院，看着小舅妈哭得已经没了人形，表弟表妹也哭着要爸爸。我马上联系了医院的朋友，并请了最好的脑外科专家为小舅亲自手术。可是等到的结果是专家说手术没有太大的意义，只会加速他的生命。因为不懂急救知识，小舅是被背出来的，造成长时间大脑缺血。医生建议我们做好最坏的打算，运气好小舅会醒来见最后一面，当时母亲就晕倒了，我又赶紧请医生抢救妈妈，另一边又安慰着小舅妈说好人有好命，小舅会醒来的。那时的我完全崩溃了，只能打电话向自己的好朋友释放着内心的伤痛。痛哭是最好的宣泄方式，痛了，哭了还是需要振作，因为我需要撑起了两个家，安排好表弟表妹，把自己的儿子送回奶奶家，就电话告知父亲家里的一切，当天爸爸就乘飞机回来了，看着赶到医院的父亲就像看见一颗救命稻草一般，扑进父亲的怀里就开始哭。安排妈妈和小舅妈回去休息后，我和父亲就一直守在医院，等待小舅醒来。因为小舅没有知觉怕长褥疮需要为他擦身翻身，在小舅生命最后的那一周时间我几乎是包揽了亲人和护工的一切职责;平时最怕进医院的我当时却在医院一眼未合的待了五天，眼睛眨也不敢眨的盯着心跳仪。
第六天的凌晨四点半，我突然发现小舅的心跳成了一条直线，我疯了一般在走廊上呼叫医生，等来的却是医生的一句：节哀。当时我认为是自己听错了，像个疯子一样抓住医生不放，请他抢救小舅。悲痛完全占据了我的心理，我对着小舅的身体放声痛哭，直到父亲让我打电话请母亲和小舅的家人过来与小舅道别时，我才强忍住了悲痛。妈妈在医院又一次晕倒，痛不欲生的小舅妈更是敲打着小舅的遗体，大骂他的自私丢下他们孤儿寡母该怎么生活……我的心乱极了，面对这一切不知道头绪在哪儿，只是眼泪像奔泄的洪水一般止不住的流。我也痛恨自己的无能，如果当时为小舅找到工作，他又怎么会回乡下，又怎会发现现在的不幸。但理智告诉我要坚强，现在我是家里的顶梁柱。
应小舅妈的要求，小舅必须送回当地埋葬，因为是他们当地的风俗。没等天亮我就联系了医院门口开殡葬服务的人，和爸爸一起为小舅打理遗体穿衣，安排车辆和处理完医院的手续，就随车送小舅的遗体回乡下。到了小舅家哭声一片，理智告诉我不能悲伤，要开始为小舅的后事张罗。首先，我请他们的亲戚，包括他们的村长在一起商量如何安葬小舅。因小舅心地善良，当地的人都喜欢他，村长是个识文断字的人，我请他帮我一起张罗，由村长落实风水先生选墓地和下葬时间等，我就负责去刻碑和找木匠做棺木，村长夫人负责一帮人的吃喝拉撒。现在回过头去看我都佩服自己当时的魄力，原本在电视上才看得到的情景，都在自己身上一一呈现;当刻碑文被老板敲诈威胁时，我勇敢地面对，以理服人，句句在理，字字入心，老板不仅没有收我高价还免费为我送到村里;当下雨冲坏了水泥，冲坏了山路，人们退缩时，我恳请大家看在乡亲的份上，帮着小舅妈他们孤儿寡母渡过难关，并亲自雇车和工头一起去买水泥，抬水泥，我是一个女人却放下大小姐的矜持和他们一起干活，工头说就佩服我这样的女人，不收钱也要帮我，当时我感动地直点头，流着泪说不出一句话;当地风水先生的地位很高，我端茶倒水生怕怠慢了他，陪着上山下山看风水选墓地，脸和手晒发红，当时正值最热时节;选好墓地又安排泥工去修墓，山上山下指挥着招呼着，那时的我完全忘记自己还是个女人，是个三岁孩子的妈妈。
小舅下葬的当天下着倾盆大雨，让我目睹了乡亲们的团结和朴实。上山的路全部坍塌，为了把小舅的棺木抬上去，按选好的时间下葬，村长夫人组织村里的女人砍竹子緾成粗粗的竹绳，四个壮实的男人抬着棺木，四个中年男人在后面推，前面八个男人在前面拉，腰上都拴着竹绳，因为路滑他们紧密配合着，村里的女人们就把我和后面赶来的表姐表弟紧紧的牵着，连拖带拉地把我们拉上山;就这样浩浩荡荡的一队人就这样把棺木抬上了山，当小舅下葬时我压抑了几天的情感像决堤的山洪一般，我痛哭小舅的去世，感激乡亲的恩情，悲悯表弟表妹失去父亲……
小舅下葬当天的情景让我永生难忘，今年因为我身在成都，无法为小舅扫墓，只能祈祷小舅在天堂一切都好!
缅怀逝去亲人的文章：缅怀逝去的亲人
他们活着时并没在意，一旦离去，感觉竟是如此的空虚。忆起一个个的音容笑貌，想起给我的点点滴滴，才发现，原来，我是多么的幸福。只是，此时懂得，人早已是生死别离。那些曾经给予我的疼爱，每每想起，竟成了我内心深处一种难以抚平的痛楚。也许，随着时光的流逝，我会忘记一些东西，但是，在他(她)们人生中最后的那段时光里，所留给我的那种复杂的眼神，那些难舍的话语，却永远都无法忘记。
——题记
一、
那个圆圆的小帽下，盘着花白短辫的爷爷，只给我留下了一个佝偻着身子的背影。却怎么也忆不起他的容颜。
只记得他走的那天，是一个天气晴朗的早上，阳光刚刚穿过破了的窗纸，炕沿上落下了几个光亮的原点。五岁的我虽然并不懂得大人口中所谓的“过世”，但我清楚的看到，爷爷吐了好多的血，所以我哭了。我想不出爷爷口中的血从那里来，但我知道，曾经手指划破时，是那么的疼痛，爷爷一定是很疼，很疼!
据说，爷爷是在他最后的那一刻，四处寻找着看了我一眼后，才闭上的眼睛。
爷爷走了，大人们在悲痛中沉默。而我，却迷迷糊糊，依然在爷爷来或者不来的疑惑中等待着。只是每次玩耍回来，当习惯的跑进爷爷的房间时，看到的却依旧是那面空空的土炕，心中便又一次莫名的失落。我不知道什么时候才能习惯那个空了的土炕，但至少在很长一段时间里，我都一直没有认为爷爷已经离我而去。
直到有一天，当同伴们一起再次炫耀各自的爷爷时，我却再也讲不出有关我和爷爷的任何故事。那一刻，我才真正明白，爷爷可能再也不会回来。
二、
奶奶和我相处的时间最长，不只是她的病情，就连他的样子至今我仍能清晰的记得——尖尖的鼻子，尖尖的下巴，雪白的头发在脑后盘着一个圆圆的发髻，大襟的短衫，尖尖的小脚，脚腕被一条黑色的带子缠裹的修长。
奶奶的病不像爷爷那么突然，只因为一次不小心摔倒，后来走路就开始晃晃悠悠。每次去院子里晒太阳，两只看了让人心疼的小脚，几乎是支撑不住她庞大的身体，总是慌张的向前冲。我只得用头卖力地顶着她的腹部，即便如此，也常常会连她一起被压翻在地。
后来奶奶就躺在炕上，像睡着一样，很少翻动。父亲交代，如果奶奶不动了，就赶紧来地里喊他。所以，我就一直静静地守在奶奶身旁，时间久了，便握一次奶奶的手，每次当她轻轻地睁开眼睛，看我一下，然后又睡去，我就知道，奶奶还活着。
一天，看着看着便困了，就轻轻地拉开奶奶的胳膊，钻在她怀里睡着了。是干活回来的父亲叫醒了我，睁开眼，看到了父亲的侧面，他的鼻尖上吊着一滴晶莹的水珠，那水珠不断地滴在炕沿上，正低头不住的摇着奶奶的身子，嘴里不停的喊着“娘……”
院子里来了一群村里的老人，他们走进来看了一会儿就掀开奶奶的被子，把胳膊、腿，拨的端端正正。一个长着大胡子的老人，还用一条白色的毛巾勒住了奶奶的脖子，我急得大哭，跑上去把那人推开。我知道那样会把奶奶勒死的，但不知道他们为什么要那样做，也不知道父亲为什么不阻止?有人抱着我离开了屋子，并告诉我奶奶死了，我哭着说奶奶没死……
直到十岁，我还一直确认是那位老人勒死了奶奶。但母亲心疼的摸着我的头说，不是的，在你睡着的时候奶奶就已经走了。
母亲让我不要再恨那个老人，但我依旧半信半疑。
三、
在外公外婆身上，我算是真正体会到了被疼爱的感觉。他(她)们一生中只有一个唯一的女儿，我在他(她)们眼里便是外孙加亲孙，再加唯一能传递祖上血脉的继承人。因此，我许多儿时的记忆，都是在外公外婆家的那个果园里。
外公病重时我正在上五年级，虽然时常会去看他，但还是因相隔较远而没能真正的陪他们睡过一个晚上。那天，是外婆托人带话，说外公特别想见我一面，我是在下午放学后直接去的外公家。
一进门还没有站稳，就被外公的双眼死死地盯住。我也被他肿胀的脸庞惊呆了，几天不见，仿佛变了一个人一样，整张脸，高高隆起，连白眼仁也看不到。就那样，我们四目相对，谁也没有离开的望着对方。原来清瘦的外公，怎么会变成这样?看着两只黑扑扑的眼珠，我突然感觉到是那么的恐惧，本来还想抓着他的手大哭一场的我，竟然流不出一滴的眼泪。
那晚，本打算与我睡一个晚上的外公，竟然被我以考试为由而拒绝，执意地离开了。也正是那个晚上，外公走了，永远地离开了我。我想，他是带着唯一的遗憾走的，而我，却是给了他这个唯一遗憾的人。他曾经最疼最爱的孙子，在他人生的终点里，竟然连这点愿望都没给他满足。这也便成了我这辈子，难以释怀的痛楚。
外公走后半年，外婆病了，和奶奶的病差不多，唯一不同的是外婆的胃口好，能吃。外婆说，虽然自己老了，但她仍然不想死，想好好的活着，因为她还没看到我长大成人。她唯一的愿望就是，能在她的有生之年，看我娶妻生子。她还说，现在的医学发达了，希望我好好努力，将来有钱了，给她买些能治疗这种病的药，她也相信自己一定会好起来。
然而，当我问遍了镇子上所有的医生和药店，才知道那不是普通的病，不是随便吃点什么药就会有效果的病。可是，家里连我上学的钱都是问题，又怎么能医得起这种病呢?
我也好想自己快快长大，我也盼望自己能挣好多好多的钱，为外婆治病，然而，时间不等人。外婆还是走了，她没能等得住我长大就走了。她有太多的愿望，只是，有多少的愿望，就留给了我多少的遗憾。有时候在想，如果我能早生那么几年，如果她能在坚持几年，如果是现在，至少也有一样会实现。只是，那只是如果，时光会毫不留情的带走一切。
四、
母亲给我的记忆太多太多，都不知道该从何说起。有些回忆是痛苦的，也因此，很多时候我都是尽量的控制着自己，不愿想起。因为我怕，怕再次触及内心深处的那块伤记。她把所以的爱都给了我，而我却无以为报。
母亲的病说起来非常地惭愧，只因为六年前的一个小病，而六年后却成了夺取她生命的魔鬼。我不知道该痛恨贫穷，还是该痛恨自己。只是，当知道这个结果的时候，犹如晴天霹雳。本以为，我们一家人，就像一张桌子，四条腿，她怎么可以离我而去?然而，在现实面前，我又如何能不低头?桌子倒了，一家人的心也崩溃了。
病床上的母亲，仍然念念不忘的是自己的儿子，她担心我们做不熟饭，她遗憾没能把我养大成人。也许是因为病痛太折磨人，她没想让自己能活多久，只希望我有一个好的将来。在她人生的最后一刻里，她始终紧紧地抓着我的手，没有松开。
母亲走了，而她的走，却成了我人生中难以修复的伤痛。假如有一样药是对症治疗，假如家里有钱抓药……只是这世界上哪里会有假如?
病魔带走的不仅仅是一个个亲人的生命，它更是带走了一颗颗疼我爱我的心!
我会常常仰望天空，是想，如果真有天堂，希望我的亲人们，能在天堂里相聚，并相互照顾。不求能赐予我什么，只愿你们不再有病痛的折磨，能有一份真正属于自己的幸福快乐，今生今世，我心足矣!
缅怀逝去亲人的文章：清明，思念那些逝去的亲人
奶奶的坟是在祖坟里的，和很早去世的爷爷合葬在一起。
清明，小草也都泛着绿油油的嫩光，春天的风和煦的吹在脸上，阳光也有些温暖的照着。走在这样的环境中，便会想起许多美好的事情来。
奶奶的坟头也有嫩嫩的青草吗?我没有回家，却也能想出那些景象来。每年的清明，我们会带着糕点和一堆叠好的纸钱在逝去的祖坟前祭祀，跪拜先人。寄托我们的哀思之情。然后拔去那些疯长的草，添上一些土，慰藉我们自己的心灵。
今年的清明我没有回家，独自的坐在花开草绿的地上。心情里少了那份哀思，多出了许多往日的思念来。
奶奶的娘家以前是地主，应该是锦衣玉食的日子吧!她的童年是不是很快乐呢?比如春天的时候也可以到野地里去放风筝，比如夏天是不是也可以在清澈的小河里摸鱼，也有许多的小朋友呢?
奶奶的话不是很多，我不知道以前是不是这样，但我们并不畏惧。冬天的时候我们玩冰，玩雪的时候，手会冻得冰凉。奶奶便会让我们的小手伸到她温暖的皮袄里。至今想起仍有温暖的感觉。
奶奶在爷爷去世后就一个人生活，自己做饭。奶奶的饭很好吃。我们却不能太多的吃到，每次只能尝尝。只有在她生日的时候，她会很早的擀出一大锅手擀面来，让我们吃个够。
奶奶的寡言少语应该是在我们未见过面的二叔去世后才有的吧。二叔那时已经结婚，他的妻子和我能干的母亲相比就显得特别无能。奶奶很不喜欢，以至于后来，竟然把马桶的赃物溅到二叔的房间里。后来二叔出去打工(那时不叫这个词)，竟然就没有回来，病死在外面。奶奶的心里应该是很内疚，很伤心的吧。她后来对于其他儿媳妇都没有要求了。也看的开了。只是没有太多的话语。但对于我们这些孙辈却没有太多的不好的印象。我们仍会时常想起她的好来。
想想以前的好，在这许多人纪念祖先的日子里，只在心里默默的祝愿在另一个世界的奶奶能找到自己的快乐，幸福的生活.
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