父母美文
父母美文
为人父母永远的只有付出，永远的不图回报，这就是人世间的永恒不变的真理和真爱。好好报答我们的父母吧。下面就是学习啦小编给大家整理的父母美文，希望大家喜欢。
父母美文篇1：我的父母
提笔茫然失措不知怎么写，尽管快50了，还像个顽童，总有一种感觉，好像老人家就在我的眼前，给我呵护、给我勇气、给我力量!我很惭愧，总觉得欠父母的太多、太多，用一生的时间也难以报答他们崇高的恩和无私的爱!父亲是天，支撑着我们幸福的家。父亲的爱是深沉的，象一座山，巍峨挺拔的矗立在心中!母亲是地，奉献着我们快乐的家。然而母亲的爱是细腻的，柔软的，象涓涓溪水长流在我的心中!
恩情大如天。在我幼小的心灵，父母的关怀和呵护早已深深地烙印在我的脑海中。记得母亲给我讲，当我出生时，由于上面是俩个哥哥，如果还是一个男孩就准备给人。老爸听说后，斩金截铁地说，就是拉狗要饭也不给别人。就这一句话，至今让我回想起来，足以让我难忘、让我感动、让我无地自容，再多的言语也控制不住内心的感触;再多的言语也显得苍白无力的，泪水从眼底流入心中。我爱你们，我的父母!你们的健康快乐就是我最大的幸福。
恩情深似海。在我成长的心灵，父母的教诲和付出足以甜甜地震撼在我的脑海中。记得母亲给我讲，这五个孩子当中，你的脑筋最好，你要努力啊!你做事细致，妈妈放心。父亲常说，一定要少喝酒，不要吸烟，做人要大气，别学那么小气。现在烟酒还是控制不住，尽量少喝。男人在外，也得适应不同的场合，尤其是经济社会，但健康是第一位的，适可而止。现在我经常逗我的父母，都年事已高，让他们开心就好。我说，老爸你是怎样“勾引”我妈的?父亲哈哈一笑说，那时在部队，经人介绍，看了你妈寄来的照片，很满意，就从你姥姥身上下手，取得她的信任后，你妈就不攻自破了。我妈也默认，是你姥姥让自己嫁给你爸的。哈哈，老爸真聪明!或许给现在的年轻人找对象的一点启示吧。事例太多了，举不胜举。父母是我的启蒙老师，教给我丰富的知识和无穷的智慧!让我懂得怎样做人、怎样做事。
可怜天下父母心!想说的话太多，总之，我们一定要孝敬父母，善待老人，父母命，不敢畏!就是再错，也得让老人家高兴，毕竟他们离我们的日子不多了，写不下去了，我的泪又流下来了---
父母美文篇2：笔下温情之父母
我不是一个诗人，也不是个文人，甚至算不上半个文学爱好者。喜欢写，但大多都离不开自己的精神遐想，这样的文字顶多能娱乐众人片刻。脱离现实的文字，犹如水中钩月，冷而锋利，却最终伤了柔情、痛了自己。
与文字结缘是在高考之后，那段时间心里积满了情感，总想用某种方式宣泄，终于，发现自己生锈的笔尖上生出了一朵墨花。于是，一点点的促其绽放，未想到，到如今，花未开却先落，凋零了我那些执着的岁月。刹那间，我就感觉自己成了一个无家可归的孩子，没有任何的意象可以载负我的伤感。顿然，心泪迸发，默默地感受人世冷暖。
终于，时间和现实把我逼进了生活的死胡同，我不停的后退，却无济于事。时间它比我快啊!从我的脚下、发间，甚至是我思想中走过。就在那一刹那，我看不见爸爸妈妈越来越苍老的脸，我看不见外公外婆消失的慈祥，我看不见哥哥向我伸出的手。谁也看不见，我在心上人的记忆中失明了，从此，只能孤零零的独依斜阳，舔舐着愈合的伤口。
伤口，真的很痛，像文字的棱角一样扎进了我的温情。再也不想执笔，只愿呆在电脑旁，用简单的文字，一遍又一遍的书写哀伤。我本不哀伤，可为什么却要为人哀伤呢?每每夜深人静，一个人，时而发呆，时而伤感，时而畅想未来。
未来，对于我来说，太遥远，无法企及，只能俯身平庸，平淡一生。依然迷茫，像大多数同龄人一样。当发现别人在不停的进步时，总会责怪自己的不努力。时间、出生条件和受教育情况，这些都成了我的借口。于是，我在借口里抱怨，在抱怨中消极，在消极中死亡。
看见别人乐观豁达，而自己的人生却染上了一层伤感的惨白，这让我不由的开始怀疑人生。在未接触现实之前，我一直相信，拥有理想就是成功的第一步。但现在，已经开始渐渐地放弃了自己的爱好——写作。
其实我不擅长写作，且写作的初衷也只是为了让别人关注自己。这让我想到了一些作家，他们的写作初衷不是为了金钱，也不是为了自己，而是为了父母。也许在他们看来，自己出名便是父母的幸福。实际上，天下父母皆同爱，谁又不会为子女的辉煌而破涕为笑呢?
我的母亲就是一位很好的母亲，记得在镇上一所中学念书时，母亲来到学校里，当我去与她见面时，她像平日一样唠叨了几句，无非是多穿衣服、照顾好自己之类的话语。我听得很是不耐烦，心中初生的喜悦也荡然无存了。其实自我到镇上念书后，母亲是很少到学校里来看望我的，在我的记忆里，母亲只来看过我一次。而就是这一次，已使我难忘一生。可我那时却是极爱面子。母亲体胖，脸上长有一些黑斑，看上去有些浮肿，头发不长且不漂亮，这让我对母亲的相貌有些反感。那时，同学之间隐隐有攀比之心，家境本来不好，不能在衣着上与别人一比高下，可在母亲上，我也败得一塌糊涂。
想想那时的我，可真是有些可笑，竟然嫌弃自己的母亲。就是这位母亲，她曾用血水化成的乳汁哺育过我。而我呢?却在她来看望我的时候怕她给我丢脸。我的脸有那么重要吗?我想那时的我可能是忘记了自己的这张脸是谁塑造的。没错，是母亲，十月的怀胎，孕育了我这个不孝子。
母亲是个节俭的人，比节俭的人更节俭，所以，从小到大，零花钱少的可怜，别说零食，就是一盒散发着奶酪香气的生日蛋糕也是一种奢想。我猜想这不仅是因为母亲只受过小学教育，也因为这在贫苦线上挣扎的家庭。
我的父亲是个高中生，在众多人的眼中都是一个十足的书生，几次高考，都以接近分数线而名落孙山，之后，父亲在别人的介绍下，认识了不远的母亲，就这样，我和哥哥都在这段延续至今的爱情里由花朵脱落成了果实。可是遗憾的是，我仅仅只是一个半成品，因为我憎恨父亲，他的严厉和唠叨使我烦恼。 他是传统上的父亲，把子女当成私有财产，因此，我的童年，几乎没有过真正的自由，别说开放的思想。每当我和哥哥犯错时，他没有细声的教导，不是打就是骂，生活在他的淫威下，让我变得性格畸形，不愿敞开心扉，走向快乐，走向生活。
父亲也不是我想的那么差，其实他是爱我们的，就在去年哥哥准备到别人家做女婿时，父亲因为不舍而躺在床上像个女人一样哭了，哭的非常伤心。在我的记忆里，父亲从没有哭的如此伤心。那时我们一家四口租住在一间不大的房子里，哥哥去了嫂子家，只剩下我和父母。听到父亲的恸哭声后，我无动于衷，似乎与我无关似的。这种感觉和汶川大地震时看到电视上的凄惨画面差不多。真不敢相信，自己竟会如此麻木，亲情淡漠。
母亲在一旁劝导着，劝着劝着，母亲也跟着哭了。我从没想过，一件喜事却衍生出这么多的悲情。我虽不赞成父亲那传统的思想，但我知道他的出发点是为了哥哥将来的幸福。父亲一边哭，嘴里呢喃着什么?当时我没有听清楚，现在自然记不得了。后来才知道，父亲是不舍哥哥嫁为她夫，毕竟含辛茹苦的养大了一个儿子，怎肯轻易的送与他人。
我家坐落内江隆昌，而嫂子家却在绵竹，两地的距离已经超过父母对儿子爱的范围，所以，只能在某些现实方面做出一些最后的坚持。母亲思想较为开放，她是答应了哥哥去嫂子家，其实母亲是最不舍哥哥的，毕竟是身上掉下来的肉。本该母亲哭的眼泪，父亲提前为母亲流了。我知道，母亲的眼泪是噙在眼中，只是她更坚强，待到父亲的抽泣声敲破了她的爱后，她的眼泪才像决堤的洪水一般滚流。
我睡在对面的那张小床上，正为自动辍学后的就业问题烦恼，一直没有回过神来。试想一下，一个向往大学的孩子却进入了一家自考学校，他的心该是多么悲凉。既是如此，母亲也要为我每年一万多的学费和生活费挥汗洒泪。在学校里，除了每天那几节少的可怜的课外，便是躺在床上睡觉或者看小说。节俭的父母每个星期给的生活费少的可怜，除了正常的食堂吃饭外，几乎剩不下多少钱。起初，心中非常埋怨父母，为什么他们不能为自己创造良好的家境。看着别人衣着艳装，而自己只能身披廉价的衣服时，心中是多么的难受啊!
后来，渐渐地习惯了，每个星期定时回到租住的小屋，然后又从父母那儿领来少许的生活费去学校艰难地度过一个星期。学校里是在没有什么值得我歌颂的。学校的教学大楼和宿舍是租住的，狭窄的校园挤破了我的大学梦，加之课程少，学到的东西少的可怜，在一番犹豫后，还是毅然放弃了求学之路。父亲和母亲只是稍稍的劝说了一次后，便不再劝说了。我的辍学，对于他们来说，是减轻一大负担。父母都是身无一技之长的人，所以只能像大多数的打工者一样出卖廉价的劳动力。
在我的高中语文书首页上，我曾写下了一小段话，大概意思是要出人头地，挣钱让父母过上好日子。这段话被父亲看到了，他看后应该有些感动，但当时他并没有表现出来。后来，作为父亲的他竟然用这句话来嘲笑我，这句话对我的伤害不亚于他说我写小说是在做梦。那刻，我真的很痛恨他，像仇人一样痛恨他。这件事不是唯一，而是众多中最具代表的一件。这些事至今依旧沉淀在我的脑海深处，它们给我的伤害不仅仅是自尊心的伤害，更是折断了我想飞的翅膀。
这些日子，我回到租住的小屋，几乎没喊过他一声父亲，哥哥亦是如此，但为的目的不同。曾经，在父亲的精神压迫下，我曾想到过死，我不喜欢这个家，不喜欢这个父亲。他对于来说，在某种意义上只是一个符号，他尽了他的职责，而我却依然不愿去画下这个永远不能改变的符号。我与父亲可能是天生的敌人，所以，心中的恨一直蔓延至今。
离家，儿时就有了的想法，每当被父母用棍条教训后，委屈的自己就会生出这种想法。想法很单纯，主要是想教训一下父母，远走他乡，再也不回来。可我到现在也未去做，我想原因主要是因为自己还是一个孩子，没有健全的自由，所以，只能在家的附近游荡、
对于父母来说，我是叛逆的，这点我是深信不疑的。事实如此，我的确违背了父母的意愿，在家的荒地上筑造了一个巢，快乐忧伤，独自承受。每当感到孤独时，还是会想起家，家里有父亲、母亲和哥哥。在它们的身旁，我可以感到漂泊时没有的感觉，这难道就是温馨。
终于发现，不管自己走到哪里?都离不开家，离不开父母，离不开亲人，他们爱我，我也爱他们。曾几何时，我疏远了他们...
如果落叶终要归根，那就让我用最后的微笑舞出回家的幸福。如果父母的笑容已老去，那就让那些在黑夜里微凉的思念化为我笔下的温情，温暖父母脸上皱纹间的那些沧桑岁月。
胡写一通
二零一二年十二月二十日于成都 竹鸿初笔
父母美文篇3：可怜天下父母心
小时候，总希望自己快快地长大，总希望自己快快地成家和立业。然后，好好地做一个世界上最称职最伟大的父亲。可是，真到了自己的头上，长大结婚生子后终于才明白过来：做父亲还真不是那么的容易，做一个好父亲那更是难上加难：完全可以用呕心沥血，风雨兼程这八个字来形容和概括。是呀!日日夜夜不停的奔波、劳累，辛辛苦苦赚的那一点点的有限的钱：可一分一角的都要精打细算好，为家庭安排到位。否则，手中的那点积蓄是永远不够用的。
小时候，家里的日子是很清苦的。我的家在农村，父母亲的负担应当说是非常的沉重。那时候，年成很不好，天也老是干旱;加之我们姐弟四人又相隔不到两岁一个：是整天的要吃要穿要长大。能吃啊!在没有油水的艰难岁月，人尽管是面黄肌瘦，但肚子是特别的能吃，一个小孩居然一餐也能吃几碗。而刚靠一点点工分为之全家生计的父母亲，常常是累得筋疲力尽，苦不堪言。因此，家里总让咱们姐弟四人，是年年吃成了队里的超支户。真难呀!在父母亲的眼中的日子，是一日还比一日盼，一年更比一年愁。盼的是我们快快的长大，而愁的是钱确实不知道从哪里来。这不，到了我们姐弟四人同时上学后，本来就很难为之的父亲，又几乎是整天的为我们的书籍费枯皱眉，操碎心，愁断肠。尽管书籍费每人只要三两块钱一期，可对于工价只合到两毛钱一天的父亲来说，那上十元钱一期的书籍费无疑就是一个天文数字，更何况一年还有两期?心痛啊!身强体壮我亲爱的父亲，就是这样长年累月累垮的。
在我的印象中，母亲也是特辛苦。红肿的手除白天里外忙活外，一年三百六十五天的很多的夜晚都是不能停歇的。这不，在昏暗的煤油灯下，母亲要缝衣服，改衣服，还要做全家六个人穿的千层底布鞋。就这样，母亲的身影，几乎大部分的晚上是与煤油灯为伴的。
也真是!那个年代我们穿在身上的衣服，补丁加补丁那是很自然的不用说。因为，不管衣服有多旧有多破，但布料始终是不能浪费。母亲那时是这样安排的：老大穿不了的改给老二穿，老二穿不了的又改让老三穿。直到衣服怎么也改不了，那才选一个大太阳的天。卸一张门板摆在当阳的地方，熬一锅米汤，把破破烂烂的布全部的沾上米汤。然后，母亲的手就一小块一小块的在门板上沾连起来，成一个整体的晒干。晒干扯下来后，就成了乡下所说的千层底了。于是，母亲就那用千层底，做成了我们全家穿在脚上的布鞋。到如今，整整的几十年过去了，而我的脑海还始终浮现母亲在冬天里纳鞋时，那双手裂开了的一条条的深深的沟痕。回想起辛酸的一桩桩的往事，回想起辛苦了一辈子早已经作古的父亲;再看看我的已经差不多八十岁的老娘;他们那时的付出终于让我成家后才明白‘可怜天下父母心’这句话的深刻含义。
是啊!谁都要长大，谁都要做父母，这是人类繁衍生存的规律。然而，为人之父母，就要整天的和油盐酱醋打交道，就要每日的和人情世故攀高低。我们看看现在的社会：面对孩子们成长期间庞大费用的开支，面对一点点小病医院就能开出如同天方夜谭的药费，面对一小把小菜市场就能够买到好几元钱的闹剧;人岂能不累得心力交瘁?钱一天比一天的难赚，消费一天比一天的提高。囊中羞涩不惑之年的我，终于明白了做父亲居然是那样的艰难：面对现实是如此的不堪一击?对比起自己小时候的思维，对比起自己成长时对父母亲的责怪。想想?也真是太荒.唐太幼稚和太可笑了。
我不能说是一个好儿子，一个好丈夫。因为，已经四十多岁的我终究是一事无成，两袖清风。然而，我可以自豪的大声的说：我绝对是一个百里挑一，甚至是万里挑一的好父亲。
还记得当兵回家的我，在介绍人的无意凑合下，也算是选中了自己心目中喜欢的老婆吧。于是，我们就有了自己喜欢的第一个女儿。正当大女儿两岁还喜欢大喊大哭老让我抱着摇着的时候，年轻的老婆居然肚子又大了。还是经过整整十个月的怀胎，老婆终于又生下了我们的第二个女儿。二胎也是女儿?在农村这下可不得了了：受世道封建思想的影响，老婆说自己一定要生一个传宗接待能够挑担的男孩：免得将来我们老了没人负担。想法固然是可以理解，但问题就来了：如果要生男孩的话?那就面临着我家老二或者后来出世的老三老四，都要被送给别人家抱养的悲剧。我能同意吗?要知道，刚出世的小孩送别人家?是非常凄惨的：生下来的女孩连头到脚用布包着，就偷偷的被送到远处丢在别人家的大门口：那是要多凄惨就有多凄惨的。碰上好心的人还能够收养或送孤儿院，不好的那就搞不好连命都丢掉。扯蛋?我才不管女儿不女儿，我才不管传宗不传宗?我只知道我自己亲生的骨肉怎么能送到别人家?我只知道我的女儿就是我的宝贝和心头肉!父母亲的开明加上我的坚持，妻子只好无奈的做了结扎手术。
说来也真有意思，一对相隔两岁的女儿就好像根本不是同一个娘生的。这不，大女儿自生下来后就特别的喜欢大叫和大哭。那惊天动地的哭声，总能够坚持好几个小时。以至于她的洪亮的声音一响，她的爷爷奶奶准要用手捂着耳朵的躲开，而我也只好抱着她不停的闲游和到处逛荡。再说，大女儿还有一个特大的毛病：那就是睡觉时一定要睡摇篮。睡摇篮后的她，非得还要人用手不停的摇。要摇我就摇罢，这还不好说?是吧!可最让我哭笑不得的是手不停摇动的同时，居然还要我的嘴吧不停的唱儿歌。只有这样，她才能安心的入眠。胡闹，没有三两个小时的摇唱，她是绝对不罢休的。而我的二女儿呢?那是完全的相反：从不哭从不闹，只要有吃就行了。说也奇怪，老二来到这个世界上，好像睡觉就是她最美的事情了。这不，常常是边吃东西的同时人就边睡着了。以至于睡着的时候，嘴里还含着已经在吃的东西。
在一双女儿依依呀呀的言语中，尽管事情繁琐，我和妻子感觉还是无比的快乐和欣慰。看着一对漂亮的女儿在我们的精心呵护下成长起来，我们又是由衷的高兴和自豪。其实说实在的，对于女儿，妻子比我严厉多了。小时候女儿失手打坏了东西，或者是闯了什么其他的小‘祸’，妻子总要大声的呵斥，严重的时候甚至要打骂【女儿的学习成绩从不要我们操心】。而我总是护着女儿地对妻子说：“打什么打?旧的不去，新的不来。她们又不是故意的?”以至于明白事理的女儿，每次当着她妈妈的面总是眼泪巴巴的唱她改编的‘世上只有爸爸好’这首歌。
也确实，对我来说，女儿俩从小到现在已经长大上大学了：我从来没有说过一句让她们难听的话，那就更不用说是打和骂了。还记得那个时候由于农村的家境贫寒，家里根本没有多余的钱买玩具。于是，我的后背就永远是女儿们最好最理想的运动玩具：一到晚上吃完饭，她们两人准时就大声嚷嚷的喊着‘爸爸做马了’。要不?就是我拿着笛子，吹我教给她们两个人都抢着唱的儿歌了。也还记得上高中和上初中的女儿，在学校放暑假的时候整天闹着，要我告诉她们怎样写好钢笔字的窍门，我们同写同看同评定的那个疯狂的镜头。以至于让她们的妈妈骂我们父女仨是大‘疯子’带着小‘疯子’在穷闹。以至于她们写出来的字让很多的男生气得都望洋兴叹。
随着两个女儿的长大，她们的性格也是完全不同的暴露出来。大女儿人漂亮懂事，学习成绩一直好，嘴巴也特别的会说，是个谈生意的好料子。但就是个性太强，什么事情非要依自己的。否则，躲在厕所里大半天的老不出来吃饭。气得我干着急的说尽了好话，直到哄得她开心才罢休。还有，现在大四、英语已过六级的大女儿，明明说好今年要靠研究生的，居然放弃不考了?说什么早点上班要减轻家里的负担?说什么女孩文凭太高将来嫁不出去?鬼话，我知道这是女儿在敷衍我：她一直不喜欢我要她学的会计专业。为这事，气得引以她为骄傲的我好几天都没有吃一餐饱饭，身上的肉都掉了好几斤。女儿不考研就不考罢，七十二行不是行行出状元吗?于是，为父的我划算只能为她找一个好一点的工作单位。谁知：我已经托人为她找的好工作单位她竟然说不去，居然还当着我的面说什么‘一万块钱一月’她也不爱?非得要干自己喜欢的专业：进什么外贸局和外商打交道。以至于让那位受委托从北京来长沙考察她的人都无功而返了。真是气人不?好了，既然女儿大了，有自己的想事能力了：那我就只能再托朋友找这方面的关系：事情还总算是又有了眉毛。
二女儿是学唱歌专业的。人漂亮嗓子靓丽，那是自然没得说。只是，学习成绩自高中后始终只是中等水平。但也还是一帆风顺的进了大学。二女儿从小的依赖性比较重，什么事情都以老大说的为标准，就是如今到了大学，也还是一口一句“我听姐姐的”。
现如今，一双上大学的女儿给我们的压力是比较大的，一年的费用也在四万五以上。但是，女儿的出息就是父母亲的出息，女儿的成长就是父母亲的责任，父母亲一生的辛苦为的就是换来儿女的幸福。所以，我们做父母的还得要咬牙顶住，还得要压缩不必要的开支。
是啊!为人父母永远的只有付出，永远的不图回报，这就是人世间的永恒不变的真理和真爱。我们做儿女也好，我们做父母亲也罢，希望我们都能永远的记住：‘可怜天下父母心’这句经典名言。
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