关于生日的文章_生日文章(2)
关于生日的文章篇四：生日随笔
记得郑智化有首歌叫《生日快乐》，其中有句是这样的“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”，说得真好，我不止一次这样对自己说过，也曾经对一个让我今生都无法忘记的人说过，我想我陪他过的那个生日也会是他今生无法忘记的吧?!时到今日，我仍然记得当我用我五音不全的声带唱出这首歌时，他那满脸的感动和噙在眼里的泪滴。虽然那一刻已经过去，但他是幸福的，至少曾有人记得他的生日，并且真心为他祝福过，这一点远远强过我。
我的生日是中秋节的前一天，所以从小到大家人就没为我过过生日，都是和中秋节一起过，为此我很有意见，但家人的回答是：“意见可以有，但必须要保留。”而且每次都是多给我一个月饼，我讨厌死了那些月饼，太甜太腻，心里常常暗骂：“真败类，中秋节为什么要吃月饼啊，吃鱼也行啊!”后来每次中秋节的晚宴上就会多条鱼，虽然没人说，但我知道那是为我准备的，心里也满是感动，只是嘴里还是会抱怨，这就是所谓的“死鸭子，就嘴硬”。
抱怨归抱怨，说到底只是希望有人在意自己，女人嘛，总是盼着自己是大家眼里的主角，被所有人呵护深爱着，只是多年的生活阅历告诉我：没有人会真的在意你，所以要自己爱自己。于是每年的生日我都会偷偷的在心里送自己一段祝福的话，比如“你会更幸福的，加油!”、再比如“看看你多快乐呀，还有什么不满意的，努力生活吧，孩子他妈!”、、祝福的话说了无数，生活还在继续，希望也总在不远处，我苦苦追寻，却始终不得其中。
生日又要到了，心里满是失落，痴活了四十余载，除了心爱的儿子和贴心的朋友，别的一无所获。人说“英雄末路，美人迟暮”是人生最大的凄凉，我虽不是美人，但这份凄凉还是深有体会的，曾经的青春年华、曾经的满腔抱负，甚至曾经的海誓山盟都已不复存在，那种想抓点什么，却怎么也抓不住的感觉真的很无助，让我恐惧。这清冷的秋啊，也让饱经风霜的我身心俱疲，不想再有任何波澜，只想安静的守在儿子身边，尽自己最大的努力做一个好妈妈，让儿子健康的长成他自己的模样，这就是我今生最大的心愿。当然我不是不追求幸福，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
我常常感谢老天，虽然没给我美丽的容颜，也没有给我聪明的头脑，更没有给我一个接受高等教育的机会，但却给了我可以表达自己心声的能力，那就是写字。有朋友说我是写作，但我从不敢这样说，写作是属于有文学修养的人，而我能做的就是把自己想说的话写出来，所以我叫它“写字”。闲暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲诉都想述诸笔端，不在意是不是有人关注，也不在意有没有人认同，只想把自己真实的摆在那里，相信懂我的人自然会懂，不懂我的也不需要我去解释。不管对于友情还是爱情，我信守“缘来，我不拒绝;缘走，我不勉强。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，随缘就好。随缘不是听天由命，也不是逃避问题和困难的理由，而是以豁达的心态去面对我的生活。我认为随缘是一种智慧，可以让人在狂热的环境中，依然拥有恬静的心态、冷静的头脑，也是一种修养，是饱经人世的沧桑，是阅尽人情的经验。
亲爱的自己，你又长了一岁，你要知道：世事难以预料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不欢，不咸不淡。不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
亲爱的自己，在一切变好之前，总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。请安心的做好自己，做个安静的淡雅女人，不是避开世事喧嚣，而是在心中呵护一朵花开。
关于生日的文章篇五：生日
小时候，生日是两枚小小的茶叶蛋。
“知道今天是什么日子吗?”妈妈神秘的问。
“不知道，今天是什么日子呀?”
“是你的生日呀，我的小笨蛋。”
“哦，太棒喽!那么我可以吃茶叶蛋了?”我兴奋地大声喊。
“是呀!走吧，妈妈带你去买。”
就这样，妈妈骑着那辆破旧的老自行车，带着我上了市集。我早就习惯了坐在自行车的后座上，总是望着路上的风景，看累了，就靠在妈妈的背上，听着从妈妈说话时肚子里发出的声音，那声音可有力了，那时，我就会问：“妈妈，为什么你肚子里的声音那么粗大呢?好像有使不完的劲。”妈妈总是语重心长地告诉我：“孩子，不管以后有多少挫折，都不要放弃，要充满信心。”那时的我怎么懂得这么深奥的话呢，就不经意“恩”一声。到了，妈妈买了两个茶叶蛋，我小心翼翼地接过，好烫，茶叶蛋上冒着腾腾的热气，有油脂从里面冒出来。坐上了自行车，我就开始吃了。“妈妈，给你咬一口。”我得意地说。“你吃吧，妈妈不吃，留给你吃。”我一点一点地吃，生怕一大口就被我吃完了。就这样，十里的路，我才吃完了它。那种味道，从此以后，我就再也没有尝到过了。
长大后，生日是一张5元纸币。
我细细地洗着碗，此时我已有十多岁了。“爸，今天是我生日。”我平静的说。
“呵呵，这次生日你总算自己记得了，以前都要我们帮你记呢!给你5块吧。”爸爸笑笑说。
“5块，这么多呀?以前都不到5块呢!”妈妈半开玩笑的说。
“不要给我了，只要记得自己是哪天出生就行了呀!”我好像有点难过，拿碗的时候手有点颤抖，声音也好像有些哽咽。
“来，一定要的!怎么能不要呢?快来拿去。”爸爸的声音一下子响了，似乎有些生气。
我不敢怠慢，忙跑去接过，转过身，眼泪开始在眼眶打转，我不知道是因为感动，还是因为嫌太少了，毕竟那只有5元，我说不清。
那段时间的生活有点艰苦，妈妈没了工作，爸爸患结石，身体也极差，已经几年没工作过了，家里再也没有了收入。后来，妈妈找了一份极其枯燥的工作，没多少人愿意做，一天到晚十多个小时也只有35元，她的手都起了老茧，并且有很多的裂缝，指甲断光了，指头的皮也磨没了。由于太痛，她就用胶带把手指胶起来，这样工作的时候就不那么痛了。她的手指已由原来的纤细变得粗糙，掌心长满了厚厚的死皮，整双手黑黑的，再也没有了血色。每当我看到这双手，心里就无比刺痛，我从来不敢多看一眼，我担心自己会难过，更不敢在妈妈面前提起这双手，深怕她伤心。我只能在心里默默祈祷，祝愿早日好起来。
学校生活也变得节俭，我不敢把多余的钱花在其他上，尽量减少家庭负担，后来，有了奖学金，有了教育补助，我高兴地拿回家里，同学们说，这钱你拿回去干嘛呢?这是属于你自己的。呵，他们怎么懂呢?我这样做，别提爸妈可以减轻多少负担了。我终于明白儿时妈妈那句话的意思了。
我的盒子里，已经积存了不少的五元纸币，都是生日时爸妈给的，舍不得用。我的生日，从没有吃过蛋糕，他们也没有，唯有这些纸币。
从没有向爸爸妈妈当面说过一句“谢谢”，可也从没忘记过他们的好，我唯一要做的，就是等到了那一天，为他们买一个大蛋糕，然后在周围插上满满的蜡烛，关上灯，点上蜡烛，就一起哼着《生日歌》，那是多么温馨啊!
现在，生日不再是5元纸币和茶叶蛋了，都化作了一串串的感动，融入我的心海，渗入我的骨髓。我的父亲母亲，操劳一生，没给我买过一个蛋糕，却从没忘记过我的生日，不断以其他的方式来代替它，虽与蛋糕相比不值一提，可在我的心中，比任何豪华的蛋糕还要宝贵，而他们自己呢，却从没有在乎过自己的生日，甚至作为儿子的我，也没在意过。
时间磨蚀了过往的一切，那些茶叶蛋和5元纸币再也不会重新拥有，更无法带着一份自责穿越时空给父母过生日。只有现在的机会，而他们，不是希望我能给他们过生日，也不是能有多大的蛋糕，只是希望我有出息，没有白费了他们的心血。
现在的机会，就用这些来回报父母，那该是最好的生日礼物了。
关于生日的文章篇六：29岁生日随想
一直以来都有一个习惯，每年都写一篇生日随想，给一年做一个总给，从23岁那年就开始了，但今年的我一直无从下笔，因为发生的事太多，生活变化太大，让我不知从何说起，今天电脑坏了，感谢神，却让我能静下心来，整理自己的心情和所得。这注定是我的不眠之夜!
记得有位老者说过：只要你还活着，就让我看到你的存在。只要你还活着，就不要跟个死尸一样的活。生活的每一步都是一种修行，每一段路都是一种感悟， 而过去却让我无法活出自己，
来厦门八年，而我最少浪费了七年的时间，花在找寻自己想要的生活上面，来厦门的这几年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道为什么总觉我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一个笼子里不出去!其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子，只是自己不想，不愿，但这代价太大是青春。
我一直很讨厌厦门， 来厦门这几年，它从来没有给过我归属感，它一直让我活在一种孤独和寂寞中，更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞，我找不到家的感觉，找不到我想要的温暖，找不到我想要的那种安全感!就像一叶无根的浮萍在海上飘着，不知何去何从，虽然我的身边从未缺少过朋友，但我一直觉得我就是一个人，一个孤独而又寂寞的孩子，一个渴望爱与被爱的可怜人。
我家是基督家庭，但我本无神论者，十八岁那年，因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关，我信了主，也是那一年，我相信这世上有神，有基督。那时的我，是多么的热血，常常参加查经会!常常夜深了还独自一人去教堂仰望，只是为了离基督更近一点!我来厦门的这几年，不知不觉离基督越来越远，很少再上教堂了!每次都给自己找各种借口，比如路太远，工作辛苦等等!我承认是我做的不好，也不够!但我的心却从未怀疑过神的信实，我一直相信，是他在保守着本真的我。在这一点上我深深的感恩着。
因为一个意外，我归家了，感谢上帝的保守和看护， 从四月份到现在，仅仅三个月的时间，我认识了很多人，是朋友，是兄弟，也是亲人，我去了很多的地方，长了很多的见识，我参加了各式各样的活动，锻炼着自己的身体，让自己更加的健康。开了自己的眼界，不再让自己的生活困在一个狭小的空间里，这一切的经历都是非常宝贵的一种财富， 在厦门我找到了家的感觉，找到了那份属于自己的归属感。不再孤独了，寂寞!我的生活充实了，这一切是基督，是耶稣，是上帝的恩典。
说实话满后悔的，浪费了这么多的时间， 现在想想是自己太傻，生活总要继续，如果一个人一直停留在某个地方，得到的只能是生活在遗憾的回忆中，心中的梦想也就永远无法实现。 人应该学会珍惜，但也要学会放下!
男儿有泪不轻弹，我很少哭，除了人生的几次重大的变故以外，我也不喜欢哭，因为我觉得泪是没有用的，泪水不会流出怜悯，也不会换来同情，泪水无法使我改变什么，只会显示出我的软弱，无能，与其用泪水灌溉自己，让别人知道自己的脆弱，不如用微笑来伪装自己，用坚强去装备自己。三个月来我落泪的次数却超过了这辈子的总合，不是因为难过，不是因为痛苦，是因为感动，是因为开心，是因为感恩，其实我真的不想哭，只是不知道为什么泪自己掉了下来，可能那个时候，我只想哭!我应该高兴，这代表我的灵魂没有被麻木，心没有被冷冻，
到教堂的这段日子，我真的学了很多，我看到了自己很多的不足之处，看到了自己迷失的方向，看到了自己失去的那份热情，看到了自己心中一直深藏却从未消失的那份善良。看到了自己一直放不下的那份对我深深的伤痛。看到了自己活着的价值和意义。
来教堂的日子也不是一帆风顺，也曾让人误会过，说实在的，那次我满伤心的，三天没睡好觉，内心痛苦着，但这经历还是让我学会了宽恕和做自己。一个人再怎么做都无法得到所有人的认同，只要我心存善意，对的起自己的良心，对的起上帝对我的保守和看护就够了，对人我必须做到是真诚的，不起坏的心思，我要把这份真诚成为自己的一种本能。一种习惯。因为这是我在基督的本份。
基督有爱。有关心，有朋友，有兄弟，有亲人～
这辈子我最对不起的人，是我的父母，特别是我的母亲，我一想起他们对我的关心和爱，我就一直深深的愧疚着，当儿子的亏欠他们太多了，我的父母不再年轻了，岁月在他们身上留下太多的痕迹，我的父母为我们这几个孩子付出太多太多。每当看着他们那白发苍苍的头发，我撕心裂肺的痛，那种痛我无法言语。每当他们打电话过来关心我时，问起我的婚事，说起自己的身体不好，希望我早点成家，我的心就会忍不住低落，一点力气也没有，疲惫的只想睡觉，有一次直接从晚上六点睡到第二天的十二点!我的心有太多的亏欠，
打这些字的时候，我泪湿了键盘，也许没有人能体会我的这种心情!无法体会一颗满是亏欠的心!我是不孝的，我对不起我的父母，对不起他们对我的养育之恩。这么大了还让他们为我的婚事操心。我长大了，我不能再由着自己了，三十岁我一定要结婚，一定要找个女孩好好来爱!用尽自己的所有去努力!他们生我养我!我有这个责任和义务!完成我父母和自己的梦想!这辈子父母是我最大的骄傲，是我这辈子最大的幸运。
我常常笑着，并不是因为我不知道痛是什么味，而是我希望我的笑能带给人欢乐与阳光，我喜欢把悲伤留给自己。笑着去迎接生命中的坎坷。笑至少会让自己生活简单一点，舒心一些。每个人都不容易，何苦把自己的忧伤带给别人?这辈子我受了很多苦，经历了很多的变故。最少有三次意外差一点就让我死去了，但现在我还活着，感谢神你的保守，这是你的恩典。虽然我经历了很多伤痛，但我应该感恩，因为比我更加不幸的人还有很多，相比这下我的苦又算的了什么?幸福是一种心态，现在的我是幸福的。
在这里感谢我的兄弟们，我的朋友，我曾喜欢过的人，喜欢过我的人。伤害过我的人，是你们让我变成现在的我，是你们让我成长，陪伴着我，是你们让我更加的懂事，更加的宽容。是你们让我乐观，让我学会微笑着生活，是你们让我懂得什么是关心，什么是爱，什么是友情，什么爱情……在这里我祝愿你们身体健康，万事如意。都拥有想要的幸福!
这八年来的时间虽然有点浪费了，但它并不是完全没有价值的!就像水滴如果没有经历十年的滴落不能穿石，成为愚言故事，引人深思。大海如果没有万条溪水流入便没有雄伟壮阔!这段经历让我对现在的生活倍加珍惜，也倍加感恩，明白我到底想要的是一种什么样的生活，
关于爱情，在感情面前我绝对认真，我有自己的原则和坚持， 在我心里爱一个人在交往时必须要保证她的安全，在这过程中要让她开心，带给她安全感!并观察这份感情是否合适彼此，我希望所给她是那种没有杂质的爱!所以我不想这一生爱太多次!爱多了，心容易麻木。我不随便让人进入我的心里，因为我怕受伤，我太重感情，伤一次我要花很久的时间才能走出，而当我决定把自己的心交给某人时，那一定是想这辈子就这么跟着她走，想这辈子好好的对她并给她幸福，她若不离，我这辈子绝对不弃。
我也不随便进入别人的心里，我怕爱成为一种伤害，很喜欢这句话：如果真诚是一种伤害，我选择谎言;如果谎言是一种伤害，我选择沉默;如果沉默是一种伤害，我选择离开。如果爱是一种伤害，我不会去靠近。爱一个人并不等于占有她，而要让她过的更好。有的东西再喜欢也不会属于你，有的东西再留恋也注定要放弃的，这时就算我再爱再喜欢，我也不会告诉她实话，我会说一个善意的谎言，让自己离开，我心里一定会很不舍，但我不想最后让爱成为一种伤害。生活没有经历风雨怎见彩虹，不该拥有的，不要奢求。在感情中我必须学会理智，可能会失去一些，但这样会让彼此更接近幸福!不受伤害!
亲人是一辈子的，朋友是一生的，爱人是一世的，前两者我都拥有了，而最后的一个是我今年最大的生日愿望。未来的日子也许有泪水，也许有苦难，也许更孤单。但我依然要相信那未知的缘分正在不远处等候着我!……希望这样的你能早日到来，这样我可以有更多的时间来好好照顾你!
如今的我，不知道从何时起很少写东西了，怕写不好，害了别人，写的最多的是某些生活的片断和感悟，很少再有成篇的作品了。好的文章需要灵感。灵感来了，才能写出感情!照亮人心!我也不知道我的作品有多少人看的懂，但它代表着我自己! 代表着我的经历!愿大家幸福!
后记：这日记我从晚上十一点多写到第二天的五点多，修改了几十次，是我出生到现在最疯狂的一次写作!
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