人生哲理小文章
人生哲理小文章
关于人生，你能领悟到了什么呢?其实人生的哲理很多，有些就在我们的身边。下面就是学习啦小编给大家整理的人生哲理小文章，希望大家喜欢。
人生哲理小文章一：有些梦，你只能想想
我只有高中学历，这是多年以来我一直羞于启齿并深感自卑的事情。当图书策划人找到我，问我要作者简介的时候，我内心的复杂程度无以言表。别的任何作者能信手拈来的学历、专业、已取得的荣誉或是从事文字工作多年的经历，我一样也没有。有的甚至已留学归来或是正在国外深造，那更是我不可企及的高度。毕业几年，我只收获了磕磕绊绊又曲折不堪的工作经历，但是这些，是羞于做“作者简介”的。所以，直到我拿到“励志”选题开始写样稿的时候，我都是没有“作者简介”的一名作者。
关于有些梦想，我是到了再也无法实现的时候才意识到，我曾经是那样深切地渴望过。高考前的最后一次动员会，班主任让一位连续复读五年的同学做演讲，同学只说了一句“我最想当兵，但我已超龄”就突然哽咽，再也说不下去——即便能在第六次高考时金榜题名，也无法弥补此生不能手握钢枪的遗憾，有生之年他再与军旅无缘。彼时正在为心中挚爱的大学梦苦苦奋斗的我，并不能完全体会直面“梦想永远无法实现”时那种力不从心的感觉。从小接受的教育都是在讲“锲而不舍，金石可镂”的人生良言，让我一直坚定地以为：只要永不放弃地努力奋斗就一定会得偿所愿。甚至我还笃定这位复读五年的同学一定会像爱迪生发明灯泡一样，最终取得傲人的成绩。然而，生活总是能不费吹灰之力地轻轻弹碎我们当初的那些“坚定不移”。
在第六次参加高考后，同学依然与本科院校擦肩，最终平静地读了大专，再没复读。据说，他的分数比第一次高考时还要低。毕业聚会上，他醉得玉山将崩，酒言酒语，一直反复说着他错了，不该复读，该去参军。他趴在酒桌上泪眼婆娑又颓废无力的样子，多年后的今天仍是异常清晰地印在我的脑海，挥之不去。复读五年的异常压力，为读本科放弃参军的艰难割舍，无不让当时那颗年轻的心无处安放。不懈的付出后，谁能料到结局会是如此荒凉——与军营永无交集，与直招本科生也失之交臂。如歌的青春，到底该怎样度过才不算是对岁月的辜负，五年的奋斗，在赤裸裸的结果面前变成了对岁月的蹉跎。无人不佩服他敢于复读五年的勇气，但是高考时“勇气”是不能加分的;无人不替他惋惜参军梦的远去，但是岁月是不能回头的。
生活最大的魔力就在于，他能让你原本稚嫩的心变得沟壑纵横，他也能无声无息地抚平你心上所有伤痕。再次偶遇这位同学，已是几年之后了，问及现状，他笑着说自己已经专升本，日后还打算考研。通往梦想的路从来都不只一条，可惜我们都是许久之后才懂得这个道理。无关于坚持，在曲折的人生道路上，我们总要学会迂回前进，学会转弯。与其倾尽全力复读五年，读专科看似是无奈之选，却也不是没有后路可走。只是“专升本”的这条路，虽能最终成为本科生，但却也永远错失了曾经梦寐以求的“直招本科”的梦想。即使放弃最想走的参军路来为之奋斗，也没能换来生活的稍稍垂怜。
我从来不否认只有奋斗才能离梦想更近，人定胜天这样的词语被无数人验正过，也激励着无数正在为梦想努力奋斗的年轻人。但是，不是你付出了比“成功人士”多几倍的努力，就一定能取得他们的成绩。没有回应，往往才是生活的常态。当我们开始平静地接受生活的没有回应并依然不放弃努力，这才是成长。在朋友圈看到一则励志的标题——生活不只是眼前的苟且。的确，苟且与幸运，是交替出现的。我们都无比渴望幸运之神的垂青，是因为苟且的时光特别长。学会在诸多“苟且”的夹缝中艰难扎根，才是生活最想教会我们的本领，哪怕最终到达的那片土地，不是你最初的梦想，也要面向太阳，努力生长。
教了我三年的语文老师说，我是最不会写文章的学生，总能用自己的论据推翻论点，还说得煞有介事头头是道。当接到“励志”的选题起，就隐约觉得做不好，我并没有让颓废的人振作起来的强大力量。最终，策划人对样稿的评价是——没有阅读意义。写得确实是苍白无力，通篇都在胡言乱语，所以这也在情理之中。他给出的建议是，要尽量写得高大上一些，不要写没读过大学。我盯着聊天记录，愣了好久好久。
我想起几年之前的一次应聘，对面那个胖胖的男人温和地微笑着，他说我很真诚，但是学历真的不达标。生活最现实的一面就在于此，没有人会因你缺少某个标签歧视你，他们只是设定个门槛将你拒之门外。能力大小决定了工作后的优秀与否，但是最基础的全日制学历会决定你能不能得到工作的机会。
前不久加了一个兴趣群，群主以学历为界，分了几个小群，大意是相同层次的人会有更多的共同语言也更易相处，反复强调没有歧视的意思。甚至有个军校生姑娘大胆提出自己的婚恋观，说自己只愿嫁军官。有人问士官行不行，异常干脆地回答：“不行。”一个女同学，如愿嫁了本科生，偶尔通电话说起择偶问题，亦是斩钉截铁地表示：“读过大学的人，就是不一样。”几乎所有人都不反驳“学历不是绝对的”，但有意思的是，他们又愿意以学历为标准来大致衡量人的层次。
而让我遗憾至今的，不是自己没能戴上众人眼中高大上的学历帽子，而是我穷极一生，再也不会有在青春年华肆意挥霍时光的体验。每一个远去的且再也无法抓住的梦想，都会被怀揣很久，像复读五年的同学错失参军的感觉一样，他说，参军是他一辈子的梦。没有目送过梦想远去的人，不会懂得那种心被挖空的感觉。闺蜜大一时给我发信息：“在上课，很困。”心中立刻风起云涌：我不困，我将再也没有在课堂上犯困的机会。
后来不甘心的我，报了两次成考。第一次考试是下夜班去的，头昏脑涨的我困得不能支配自己的手，从座位上直直地倒下来，右臂一时不能动弹，被送出考场休息。第二次考试顺利，但是家中突有变故让我变得外债连连，连1700块钱的学费都交不出。一次跟同学提起这些，他说，最励志的故事不是让你浑身充满鸡血，而是让你觉得自己从未被世界抛弃。那些下夜班后硬撑着看书做题的日子，那些满怀希望最终却狗血淋头的结果，都是我自己一点一点熬过来。
表姐复读一年后，与我同年高考，她以低于我200多分的成绩，去了法国留学。五年后学成归来，曾指着报纸上的“饕餮”问我怎么读。那一刻，忽然一下子就释然了，很多东西最终得不到也没关系，因为它未必如你所想的一样有价值。现在我时间宽裕，反而不是那么迫切考学历了，工作之余写点东西，也算乐得其所。即便没有签下书稿挣得足够多的稿费，但能让焦躁不安的情感找到出口，也于愿已足。
生活会一次次击溃那些曾经炙热的梦想，显现出丑陋、狰狞、无情的一面，请你一定要在暗无天日的岁月中学会苦中做乐，一如继往地相信生活的美好。笑纳那些不能实现的梦想，借当年义无反顾的热血来鼓励一下眼前焦头烂额的自己，也未偿不好。
我还是顶着高中生的低学历默默无闻地工作，离众人眼中优秀的标准很远很远，甚至对策划人提出的“高大上”无处下笔。但我渐渐能坦然直视这样的现状并努力让自己变得更好。岁月的洪流最终会将我们推到某处，也许不是期许已久的世外桃源，也许仅仅是赐你一片荒山，那么就请在荒山上顽强扎根，“世外桃源”的梦，想想就好。
有人告诉我，生活要过得宠辱不惊。如果一个人总能梦想成真或是一直生活在任何东西都“唾手可得”的顺境，那么这只算“宠”而已。你首先要被“宠”过，尔后必须要被“辱”过，才能慢慢学会在生活不断抛来的宠辱之间沉淀出波澜不惊的气质。
有些梦，只能想想。平静地接受自己的徒劳，算成长;能在扑空后重拾心情轻装赶路，才是修行。
人生哲理小文章二：人来人往，勿失勿忘
四个人从牙牙学语到娶妻生子是一种什么感觉，别人一写就是青梅竹马两小无猜，我的记忆里全是郎骑竹马来，绕床抢竹马。整栋楼只有我们四个秃小子每天拖着长长的鼻涕上蹿下跳追跑打闹，这一闹，就闹了三十几年。
《古惑仔》流行的时候，我们都剃成短寸，歃血为盟发誓做一辈子的兄弟，绝不为名利和女人翻脸。隆重的仪式在小伟家的厨房里举行，用的是他爸刚宰过鱼的刀，南哥说刚见过血的刀能挡煞气，威力无穷。于是噌噌两下，碗里就流了一滩。吓得我们几个目瞪口呆，手脚冰凉。后来据点被端，我们让各自的老妈当着左邻右舍的面，一步一踹的踢回了家。
有一阵《流星花园》风靡全国，我们自封为曙光路F4，所到之处花见花开，车见爆胎。发型都蓄成道明寺那样，说话必须插兜，打架必须团殴，追女生必须先从欺负她开始。那时我们走在路上像匀速滚动的四个高矮不一的菠萝，最后的下场是高喊着“宁为束发鬼，不作剃头人”，然后被教导主任和三个体育老师薅进理发馆，严刑拷打，慷慨就义。
高二那年，我和南哥迷上了抽烟和CS，一开始是装病翘课去路口的地下网吧上网，到后来连家都不回。那时候我一个月的零花钱一分不剩全搁在网吧老板那。不够了就找阿坤和小伟借，再后来就从家里偷。有一次，我撬抽屉把我妈准备寄给奶奶的生活费偷走了。老爸带着铁锹冲进网吧要拍死我，我和南哥连滚带爬的逃了出来，那天风特别大，卷起地上的砂砾嗖嗖的打在身上，拐弯的时候我停下来，看着远处步履蹒跚的老爸声嘶力竭的吼：“滚吧，老子就当没生过你这个儿子!”是小伟从河道里把我和南哥捡回家，让我们对着镜子抽自己嘴巴，一边抽一边发誓再上网我就是王八蛋。
小伟结婚的时候，正座上就孤零零的坐着他妈妈，南哥和阿坤都哭了。小伟学习成绩好，考上了外地的大学。我们三都在本地读大专。
那年大学要交4000多的学费，小伟爸爸是货车司机，多接了一趟长途，没想到因疲劳驾驶，拐弯的时候连人带车翻进了山沟。这是我第一次如此近的接触死亡，可是比死亡更沉重的是小伟的自责和内疚。大学报到的日子越来越近，谁也劝不动他走出这个家门。我打也打过，骂也骂过，有时候自己想不明白，谁也没有办法。
我自作主张拿了小伟的录取通知书和成绩单，买了张火车票，站了8个小时，来到小伟的大学，和负责的老师谈了很久，为小伟办理了半学期的休学。那年冬天格外漫长，春暖花开的时候，小伟去上学了。
虽然我结婚晚，但我闺女和小伟家的儿子同一天出生。早晨我刚和媳妇说小伟拔得头筹，率先生了个大胖小子，中午，媳妇就破水了。生了10个小时，总算在凌晨前把女儿给我送了出来。我隔着玻璃远远的看了她一眼，然后告诉自己，这辈子咱就算是有情人了。
南哥和阿坤在换了无数个女朋友后，不约而同的选择了这个世界上最威武的一类女生———女汉子，两位女侠性子刚烈，身手敏捷，拳打南山猛虎，脚踢北海蛟龙。从此南哥和阿坤放下情刀立地成父，和我们一样过起了相夫教子的安稳日子。
放假的时候，我们四家人开着三辆车到处旅行。最远的地方到过青海，开了两天两夜，为了去茶卡盐湖看日出。当太阳纵身跃出地平线，世间万物都笼上一层柔软的金黄，我们雀跃的看着志得意满的彼此，抱着孩子，搂着娇妻，陪着知己，这就是我们想过的人生啊。我希望等到六十岁、七十岁、甚至一百岁，我们四家人还扶老携幼相亲相爱的在一起。
小伟出事的那天晚上，我喝多了。媳妇怎么也叫不醒我。她的泪大滴大滴的落在我的脸上，变成了我的噩梦。我梦见清冷的月光里我独自走在海边，沙子特别硌脚，我越走越疼越走越疼，一回头，沿途都是血迹，然后一个大浪打来，睁开眼，媳妇哭着说，小伟不行了。
赶到医院时，小伟媳妇抱着他，南哥和阿坤都在。到处都是明晃晃的白。医生说我们尽力了。我咆哮，我哭喊，我跪着说求求你，这里救不活了就转到北京去，花多少钱都行。这不是连续剧，这是我们苍白无力的人生。
我连夜跟着救护车上了北京，留下南哥和阿坤照顾小伟的母亲和儿子。救护车响了几个小时，才开进北京城。我们到了最知名的医院，用了最先进的仪器，抢救了很久。医生说一度小伟又有了心跳，可没过多久，就永远的离开了。
以前小伟因为父亲的缘故，绝不学车。每次出去，都赖着坐我的车。他说过，开车太危险，这辈子不想再有遗憾，只想安安稳稳的照顾家人，陪伴朋友。可他却在一个最普通的夜晚，走在最熟悉的人行道上，被一个刚刚拿到驾照的新手司机夺走了生命。
我的心里像压着一块巨大的石头，喘不上气。可我没有时间悲痛，对方提出小伟横穿马路，要负次要责任。若说还能为小伟做点什么，我想就是要把这场官司打到底。
终于有人愿意出庭作证了，他说当时他就在路口抽烟，看见一辆宝马撞飞了人行道上的小伟。他说这个路口没有监控录像，所以他的话一字千金。后来他反悔了，要一字万金。
开庭的那天早晨，我刚要出门，女儿拉着我的衣角问：“小伟爸爸去哪了?有人说，他的心被撞碎了，是真的吗?”我狼狈的抱起女儿，一大滴泪啪的掉到地上。
小伟，我想告诉你，尘埃落定，官司打赢了。伯母的身体还在康复中，你放心。我把房子卖了，换到了你家楼下。阿坤的媳妇又怀了。南哥想去北京发展。我们还是常常聚会，可是聊着聊着，大家就会突然安静，这沉默让人猝不及防。是的，我们的心都破了一个洞，再也填不满了。
有一天下午，我买菜回家。过路口的时候，川流不息的人群里有一个背影特别像你，我当时恍惚了，叫着你名字就冲了上去。走近了才意识到自己的荒.唐，转过头，公交车站里《亲爱的》的巨型海报上写着：人来人往，勿失勿忘。可是我们已经失去了你，我们真的失去了你。
小伟，谁都不知意外和明天哪一个先来。
我把这些写出来是想告诉所有人，我们此刻挥霍的是有些人永远也到不了的未来，当我们还能停留在这个世间，唯一能做的就是好好的活着，用力的爱。
人生哲理小文章三：人生太短暂，去疯去梦去追寻
上中学的时候，我们的语文课本上有道题：鲁迅先生写过“我的院子里有两棵树，一棵是枣树，另一棵还是枣树”，这句话反映了鲁迅先生的什么心情?
我有个朋友叫老罗，当年念到这儿就退学了，他说：“我怎么知道鲁迅先生写第二自然段时到底是怎么想的，可是教委知道，还有个标准答案。”
我另一个朋友冯唐，找了一个黑店，那儿卖教师参考用书，黄皮儿的。那书不应该让学生有，但他能花钱买着，书中写着标准答案—“这句话代表了鲁迅先生在敌占区白色恐怖下不安的心情”。他就往卷子上一抄。
老师对全班同学说：“看，只有冯唐同学一个人答对了。”
老罗和冯唐把背标准答案的时间省下来，都早早地干了自己喜欢的事。我属于第三种，没办法脱离又没勇气反抗。课堂上安分守己，一声不出，但什么也听不进去，低头在纸上乱写乱画，考试时对鲁迅先生瞎揣摩一气，卷子上打着红叉发下来。
时间长了，被动消极，每天最后一个到学校，第一个走。
那时候山西的小县城还一片僵冻，离开学校无处可去，没有公交车，没有店铺，没有大排档，没有书报亭。有一个红星电影院，但只有在学校组织看爱国电影时才能进。这里算全城的文娱中心，几个老人坐着小马扎在电影院门口晒太阳，怀里搂着小孩儿。没有猫狗这样的宠物，小孩拿根绳牵着田鼠走来走去，它用后脚站着，前脚端着干馒头吃。电影院门口摆着两个开裂的台球案子，五毛钱打一个小时，有几个小混混，嘴角斜叼着烟，呛得眯起眼，冷风里猴着身子打球，军大衣领子尖竖着，衣角拖在地上磨得黑亮。他们追逐女生时粗糙又凶狠，毫无浪漫之感。
除了这些“闲人”，大家都待在单位—这个形容流水线上产品的数量词，人人嵌在其中。我父母都在““””中辍学，受尽动荡之苦，觉得进不了单位就会变成残次品似的让人恐惧。他们希望我将来能考上大学的财务会计专业，毕业分配进铁路局。邻居们都说这工作好，不用风吹雨淋，只要算盘打得快，胳膊上一副蓝袖套，稳稳当当一辈子，还能坐火车不花钱。为了能让我这样生活，父母以他们的方式保护我—课外书是“闲书”，不能看;晚饭时可以看全国统一转播的新闻节目，因为里面可能会有考试内容，在我看来，这还不如看新华字典有意思—起码有些汉字长得挺好看的。我吃饭举着工具书看，遭到了表扬，我妈让我妹向我学习。
我对这种生活没什么情绪，因为即便给我自由，我也不知道要干什么。
高中时，我妈买了一台红灯牌收录机让我学英语。短波能收到台湾电台，家里没人的时候，我就守着听“亚洲之声”“中广流行网”。主持人吴瑞文、谢德莎、沈琬、林贤正、李丽芬、陈乐融……我不知道这些名字我写得对不对，但隔了二十年，写下每个名字的时候，我还能听到他们的声音，他们是我的朋友。有一期节目，沈琬说一个叫黄家驹的人当天意外去世了，播放了他的歌《关心永远在》，她说：“人生在世就要珍惜，因为我们不知道下一分下一秒会在哪里。”说的时候她哭了。
我当时不知道黄家驹是谁，她说得也没什么出奇，寻常情理，但打动了我，那之前没有成年人用这种方式对我说过话。
我第一次想到，原来一个职业可以是这样的。原来，传播是人做的，做的一切都是为了人。
半年后，我考上了铁道学院财务会计专业，干了人生里第一件主动的事—到湖南省电台去找工作。领导把我打发走了，因为要当主持人必须学过播音，由国家分配。回到学校，我用磁带录制了一期节目，名字抄袭陈乐融的《另一种声音》，又去了电台，一个叫尚能的主持人听了五分钟，说：“今天晚上在我节目里播。”他没去征求领导同意，就这么做了。
就这样，我进入了传播行业，直到现在。
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