恋人分手的文章
很多人分手都是因为，累了、烦了、受够了、伤心了，被抛弃了......下面就是学习啦小编给大家整理的恋人分手的文章，希望大家喜欢。
恋人分手的文章：分手前最后一面
二十年前的某一天， 栋和桦确定要分手了。虽然两人恋了两年，这两年中，栋承受了很大的压力，父母的干涉，爷爷奶奶的嘱咐，都要栋和桦分手，就因为桦比栋大了两岁。栋知道，父母他们的思想还是很封建的，但是，他想证明自己是真的喜欢桦的，经常做他们的思想工作，但是，根本没有用。最后，他选择了离家出走，在朋友家住了几个月。离家的这段时间父母并没有回心转意，父亲利用和儿子在一个单位工作之便，把他的经济给垄断了。他只能靠朋友来帮助他，桦也经常买一些吃的去看他。开始时桦的父母还支持他们，后来觉得他的父母太过分了，如果女儿真的去了他家，不受罪才怪呢。期间，栋的母亲还特意找到桦，让她不要勾引她儿子，还打了她一巴掌。桦觉得自己并没有做错什么，他父母这么对她让她感到心寒。所以桦提出了分手。就这样，一段恋情就这样夭折了。
那天，栋约桦去他那里，说分手前见最后一面。她去了，只见栋解开衬衣扣子，露出胸口，上面写着她的名字，是他用刀一刀一刀刻的，名字上还沾着血。
恋人分手的文章：你提出分手，显得那么平静，不带一点挽留
当我从宁波来到你的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽!真的想抱住你，吻你……但我不能!你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦?我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好!不要分手，好不好!不要伤害我，好不好!”你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗?你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗?你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗?难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗?你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗?难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗?……为什么?为什么这么坚决?为什么你面对我们的分手竟然如此平静?为什么不留给我哪怕最后一次机会?为什么……!!!感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗?你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗?你为什么想让我体验那种痛苦?你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊?你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物;你说，你的无知和糊涂犯下了错，我可以原谅你，就由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗?我很珍惜我们的情感，我乞求你不要将它付之一炬，行吗?能不能不要让我们的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗?不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的情感在等待中慢慢死去!你记得我们曾说过要一起做的事吗?不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗?不要用冷漠来对待我，行吗?我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它!不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗?走过，路过，不要错过!你还记得吗?……我抱着电话哭，你听到了吗?我失眠，你知道吗?你看见我的泪水了吗?你看到我哭肿的双眼了吗?你知道了我瘫坐在床失声痛哭吗?我为你而哭，这么久以来来我只为你而哭!!!眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到;心中痛苦的时候不能让家人知道。“等你爱我，哪怕只有一次也就足够;等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来…
恋人分手的文章：分手
暮春三月的早晨有些宜人的凉意，不是寒。太早，太阳还没来得及跳出来，这时的天显得更加清亮、明澈，除了河面上轻漫着淡淡的晨雾。远山、原野，春绿了万物，象用水洗过似的，一尘不染，显得那么的真，那么的净，也那么的静。
我站在河边这棵垂柳下——这是我们多年来幽会的老地方。向远处小路上漫不经心地瞟了一眼，还没他个人影。我心静如水，象女人数着日子平和地等待自己出远门的男人。没有少妇怀春那份情切切的期盼，那虽然辣，却总觉得飘。另外我也习惯了，自打第一次和他约会，六年里，基本都是，我先他后。我等他，他不是故意的，他的不拘小节如若改象他的头脑那么严谨就好了。我不怪他，即使故意的，我也会象看一个大男孩调皮的恶作剧那么嗔他一眼，怪不起他。我轻轻拂了拂盘起的头发，那是他特别中意的一种别致发式，抻了抻可体的红毛衣，看看笔直的裤线和铮亮的皮鞋，我也觉得再无可挑剔了，怪不得他特别喜欢我这一身打扮。我从小就爱打扮，也就会打扮，这可能与父亲的位置和德高望重挣来的大家门第有关。从小就是小姐样儿，顺了口的人直到如今我都四十六七了还“大小姐、大小姐”的叫。直到有一次领着二十多岁的儿子坐火车，邻座的称自己是孩子的姐姐，才一悸栗从尴尬中悟到以后得从衣服颜色上把距离拉开些。尽便如此，心里还是偷着甜。我还年青，还漂亮，我知道除此以外，我还拥有一种知识型的高雅气质和圣洁不可冒犯的傲气融合为一的魅力，——这往往是年青女孩子所难于达到的。要么，这个年龄了，走到路上还能引得那么大的回头率。而他们，大家，局外人，圈内人，谁谁做梦也不会想到我会爱他，一个一贫如洗的出苦力的工人，一个不修边幅，甚至有些邋塌的男人。而且爱得那么的虔诚，那么的要死要活，可是最近，我总是有一种莫明异样的感觉、一种不祥的兆头……一股不可名状的伤感袭来，身子不禁打了个冷颤，抬起眼，远处，小路上，一个人费力蹬着辆旧自行车向这边急驶而来，是他，就是他……我心燃起了欣喜。
“我又来晚了……路上修路一大早就堵车……”他象每次来晚时喃喃着原因并做了个欠意的笑。
“晚就晚了，还赶那么急，也不换件衣服……”我用手帕献殷勤般揩了揩他额头上的汗，后悔脱口责怪他身上的工装。
他可能看出我今天刻意扮饰出的风韵与他工装的反差，显得局促。我就喜欢他这种羞涩的表情，四十多岁个大男人比一个小女孩还羞赧，我扑向他在他脸上长长的吻，也顾不得口红了。他没有像过去那样紧紧拥着我，眼睛里少了那消魂的火辣辣，有些漠然，我知趣地假装着什么也没觉察到的自自然然松开了他。
我从手包里拿出几张报纸一溜铺在草地上，让他躺下歇息，我知道他喜欢躺，不管是独思或是倾诉，平时，我总是带着一大块布供他用，今天却没。我脱了鞋，坐在他头边。他燃支烟，缓缓吸着，仰天躺着，那双深遂的眼睛望着天空或者天上那徐徐飘动的云。他就是这样个人，有时，突然口似悬河，低沉悦耳的男低音娓娓如歌倾诉个没完没了，有时又长时间陷入一种沉思，面向昼的白云或夜的繁星好似用心语与它们在对话。我现下也就随了他去，任他的思在太空遨游，我嗑着瓜籽，时不时把嗑开的瓜籽仁儿放在他嘴里，他缓缓无声的咀嚼着。我也陷入了思。
他这个人啊——我很难说得清，六年来我还没读得太懂，他本身就散发着一种诱人的神秘感，象一本极有情趣又高深莫测的天书如磁场一股生出催眠引力，使人不可抗拒的萌生出难耐的好奇心，使人如同万有引力定律一样，在不知不觉中向他趋进、贴紧。乍初始，远远望去，他是一个极普通的扔进人群堆里就极难再拣选出来的平凡人。在引力的趋动下，你渐渐有了：“茶、请茶、请香茶。坐、请坐、请上坐。”的感觉。他的不修边幅使你想到培根的慧见：“有过人的大才大德的人才会在仪表上丝毫不加虚饰。”他那看似沉默寡言的性格使你觉得那不多说话的态度正是一种可敬的含蓄与不屑与的大度。实际上他象许多真有学问的人一样极善辞令和幽默。只是在社会最底层压抑久了，猛然在些场合上出口总是慢半拍，就是这许许多多不介意的慢半拍，误了多少改观他命运大幸大起的契机。如若在私下、在斗室、在地面任一经纬点上，畅开天地说，任谁，只要把所装扮人三六九等的衣服脱下如同澡堂子赤条条光着屁股，面对面席地而坐，无论漫天调侃，还是肃穆说道，结果只会有两种，要么对方自惭落荒而去，要么对方唤酒千杯少相见恨晚，第三种景况不会有的。在他身上没有炫耀卖弄、没有工于心计的讨好、没有设陷耍精的牟取。他安于清贫，以一种自若的心态过着拮据的生计，而他身上的窘迫和贫寒不但使人生不出任一点小觑，总使人心中对老天瞎眼、社会不公生出许多愤愤。他那情感上薄薄的一层忧伤总能煽动人心深处那爱怜的柔丝。他那洞察一切的博大深遂的思，可以在人类最高指令室内策谋出一场石破惊宇的颤抖、在这弹丸般的星体上作个超前绝后的金字塔标记飘荡在这广浩的宇空里。这可能只是一种情人般的遥想。痴情使恋者的光斑加倍了许多。当然，他不是神，但他是最优秀者之一，这我能不加偏见地感受到，也感受到了他不适宜在我们这个社会上生存，假如上天明察他身上拥有过多不适应这个世界的优秀的话，应该把他放入陶渊明去过的桃花源那个国度里作王。
他是一个同时具有双重性格和气质的男人，一方面，他是一个极成熟的男人，不是一般社会所指的那种老道圆滑、充满拒人千里之外高深莫测的迂腐气和不可一世的霸气那种成熟，而是一种平和的学者型和理性哲学式的那种成熟。另一方面：他又具有孩子气的天真童心，尤其在他那丰盈的情感中自然涌淌出比少女还少女的那种清纯。所以在当今社会上，这种男人往往是最讨女人喜欢并为其奋而不顾地去追逐。尤其对一尘未染的清纯少女和高智商思想有深度的成熟女人更是如此。正因为如此，从一开始认识他，我潜意识里就有一种不安的阴影。天下有眼力的好女人太多了，谁都喜欢最优，唉!这奇妙的公平竞争的感情王国有时真让人无奈和恐惧。
六年前的一次偶遇，我认识了他，偶遇生出场平和的谈话，我就爱上了他。我发现，他这个人对于异性来说只可远观，不可接近，一接近就会生出爱。他的谈吐也好、才、德也好。不是为了达到什么而刻意别具匠心的自展，那是一种盈满后的自然溢漫。当然这不能怪他，他没有错。起初，我爱的很可怜，充其量也只能算是个暗恋，虽然我很真挚，很投入。他也喜悦我，拿他的话说尤其喜欢我那敏捷的思路和反应，女性优雅高洁的气质和风度。毕竟我生活的天地圈子是令人艳羡的优越阶层，在这群体里也算个佼佼者，在遇见他之前还真有些自命不凡。但我看得出，他是把我当朋友、当知音、当知已这样递进的。我的暗恋一延就是好几年。
时间是个无始无终的圆环，四季在这圆环上无休止的重复交替，冬的雪岗、春的绿地、夏的河边、秋的乡间，到处留下我们漫步的足印，回荡着永也谈不完的话音。我们喜欢两人世界的独处，而内容就是漫步和交谈，这几年可以说是走过来，谈过来的。我越发离不开他了，我几乎就把他当作自己的男人了。一个女人真的爱上一个男人的时候，就象爱自己的儿子一样，表现在每一个细节。一次洗脸修面，一件衬衣的搭配，都使你操心。一顿饭没吃好，一个烦躁不顺心的情绪都使你揪心好几天。我给他剪了六年的指甲，从不许他自己或别人动手剪。拿我的话，除非我眼瞎了，要么就是分手了我才不剪。自己是不是因痴情，而有些下作，我不管，我心甘情愿。做个女人在这世上说句掏心窝子的话，包括自己父母在内所有亲人里，最爱的是自己的儿子——不是包括女儿的孩子。我爱他和牵挂他与儿子相比已分不清了高低。去年父亲去世，我回去只三天料理了后事，撇下个孤伶伶正需要慰籍陪伴的老妈就赶了回来，还不是为了他，想想真是个不孝逆女，唉!怎么说呢，不由人。这个小城镇有啥好呆的。如同人说论你条件，早应举家迁往省城，条件好、又能享清福，又能挣大钱，他们怎能知道，不就因为有个他。
他是很清贫，并且不是一般的贫。我虽然不是款姐富婆，毕竟是个薪水极高的白领阶层，对他这个无产者来说，我可算上个大资本家。我总变着法儿的在经济上接济他，他很清高，是那种廉者不吃嗟来之食的清高，死要面子活受罪。授时受了，却总是审视般的搜寻我眼睛里是否有怜悯的目光，我总摆出一副即为知已，其也包括“助不索报，受不言恩”的豪气，以消缺他的不安，我的钱就是你的钱，这是我心里话。爱情中，双方金钱融合为一是走向真爱中最关键一步，是真爱的一种标志，真爱的特征可能有时就是不考虑后果的奉献，失去理智般的断去一切后路。在特定的社会环境下，它比男女双方互相献身还要伟大，是灵魂净化后的一种升华。这使我想到许多自称恩爱至深的夫妻间各自掖着的私房钱是多么的滑稽可笑。是的，他的贫苦与他那高贵的精神极不协调，让人怜的心疼。望着他几十年如一日在贫困线上为了生计而挣扎，我产生过一种奇想：我说过，在我的天地里，我也是个佼佼者。也不乏有许多这样那样，或高位或大款的追求者。因为除了第一次也是唯一的一次糟糕的婚姻外，我和一个纯洁的处女没什么两样，一个孤芳自赏的冷美人。有一个很有才气的男人从二十多岁追求我，至今苦等了近三十年还未成婚。想想还真有些对他不起。他曾认真地说过：假如能和他同居三个月，那套豪华的住宅房钥匙和叁拾万元的存折就交给我。是的，他能，他太有钱了。虽然我对他不感兴趣，我也知道他只是为了品味、消魂、了却宿愿。我曾闪现过这个奇想，何不做一下……为了我心里的他不再苦，把换来的东西给予他，让他在省出来的几十年里……我不敢想下去，如若那样，我首先也就失去了他。他的为人我心里明镜似的清楚。
如同我说，这六年我们是漫步走了六年，是漫谈了六年。我们可说是无话不谈，内容无所不及，几乎不存在未涉猎过的处女地。我惊讶地发现，他对人生许多领域都有精深独到的看法，不是学舌，不是重复书籍，完全是他经过长期独斟深思后他自己的思想和发现。他从不迷信什么，就象他常常用思维上的独见审度和推翻许些历史学者的论点。后来事实也证实了他所说是对的。他对爱情，尤其理论上都有一定深度的研探，形成了他别具的爱情观。他认为：“真爱不是一般爱情上的占有，而是两个入境客体互相某种更本质的占有。它不是基于情欲、年令、容貌、性，而是基于人之所以为人的那一切。除非死亡，就绝不能丧失的那一切。”“很多人，尤其是过来人后来对爱都失望了。因为许多爱，因时光的流逝，都会不了了之的淡了去，这实际是错误的悲观论。真爱一旦出现——那是人间一种极少的缘，就会永不止息。除非以双方生命同时毁灭，真爱才会被摧毁。否则，只要有一方生命还在，爱因有所攀附而永存不灭。”“实际有许多人迷信结婚那一纸之证达到了极其可笑的地步。还有一些人对性上的外遇的大惊小怪几乎达到了吓人的张道。实际上，婚内婚外，肉体上的失误，这些都不重要。因为真爱是没有严谨的真理和道德的。就如，原本在人们认同狭义的相对论与今天的广义相对论来讲，它完全是一种错误的谬说。在爱情里什么都不可怕，出个岔子在所难免，都可以在互搀互扶前提下，去打动、去振作、去苦口婆心地挽救，去精心料理慰藉那些不小心创出的伤口。假若为了一个大前提两个人都学会了忍辱负重，那么在生命里，就能够：哭也是笑，苦也是甜。爱情中的大敌和无奈只有一个、那就是心变了，有另一个人闯进心中代替了原来那个人的位置，那么一切都完了，即便你有天大本领、才华、金钱、地位，即便你情深似海、即便你掏心撕肺地哭喊，甚或以死相胁，也无济于事。真爱是那么的动人，又那么的残酷。”“生命只是自然界存在的一种现象，一种现象过程的载体，而当男女之间的真爱出现后才产生了实际意义，这种意义是个人存在的惟一和终极的源泉，这种意义超越了相对有限的时间和空间，更超越了人类功利性的计算。正因为这种生命现象过程很短暂，当你感觉到的那种真爱有幸出现时，就无须瞻前顾后，耽搁时间。”“如若那天我老了，病了，没有气力去爱了，就默默悄然离她而去。如同临终的大象——你知道大象是怎么去死的吗?大象当衰老到即将死亡的时刻自己有预感，它们总是提前几天悄悄离开象群，凭着遗传基因的导示独自向这个象群家族那极隐秘的
墓地走去，然后默站在那里，不吃不喝，几天后就自然死去。它们从不累及自己的同类、自己的伴侣。你看僧人的圆寂起源，怕是从象身上得到的启示。”
起初我对他的这类思维言说似懂非懂，犹如被引进了一座，硕大雄伟的宫殿，殿内的廖旷和扑朔迷离使人有些惶悸，慢慢我好象悟到了什么，后来我被渗透了，似乎明白了人思维上的精深含意是怎么一回事。我被影响了，我改观了我过去许多的人生看法。我不再刻意注重或追求形式了，尤其在对他的爱上，我不再乎将来的结局是否形式上能与他成婚，也不再因他与异性交往而自私的设防或产生妒意，淡化了愚昧的贞操论无疑是精神上的一种解脱。我们的关系在递进，日趋亲密，这其间我们也曾拥抱、接吻过，在我当然是爱的所致，在他也许只看作是种肉体触感所参与的热烈友谊， 如同外国人以一种率真的拥吻代替握手一般。但是，我不相信他看不出来我对他的爱，不相信他心里不清楚这就是恋情。因为从他眼睛里，我感触到了一种异于友谊含情脉脉的流波。他装假着他并没在恋爱。我从不去说破。我迷信爱情上的“八年说”，爱情上“八”是个吉祥符。不管以什么形式相处，两人只在第八年的年末还甜密如初，那么终生将掰不开，砍不断。现在已经六年了，还有两年，一眨眼的光阴，我心里很平静自若。我了解他并不是花心男人，更不屑于一般女人，他要就要最好的。天助我也，这小小城镇，舍我还谁?最好的怕还没搭上这趟车吧!
想象、听说和突然的面临是两码事。天有不测风云，上帝有打盹的时候。他心里有人了。一个月前，我突然感觉到这一点。这不是想象，也不是听说，也没有去打听。完全是一种感觉，女人突发出的第一感觉往往如同神灵那么准确。这种感觉一经出现就定格在我脑海里了，而那个女人的幻影就在眼前晃动，她标致、优雅、年青的几乎可以作他的女儿。一个清纯姑娘，我顺着我那准确的感觉遐想着，几乎清淅的离离在目。纯净如水的少女，而且如今的女孩子成熟的令人咋舌。我深谙后生可畏的内涵，这些往往是能与我抗衡的。我心慌了。
有时的分开一阵是必要的，不然常相厮守出来的爱太脆弱了。你若是海，曾为沧海难为水，比较对你未必是坏事。男人天性上往往被外面精彩的东西所吸引，诱得他由不了自己去把玩，把玩中浪漫了一段艳缘也属常见。新鲜、激动、亢奋、美景佳地使他留恋忘返。后来，淡了、累了、又渴又饿，拖着疲了的身和心尤如浪迹天涯的游子踏上回归的路，叶落归根时方知道，初行时脚脖上就死死地系上了根被牵的红线线。我慌了的心又平静了下来。
一个多月过去了，日子流淌的平静如水，没有一点涟漪。我才慌了手脚忙不叠打个电话约了他。
清早的太阳病怏怏晃了晃它那苍白的脸，就被云翳隐了去。阴霾的天际满是垂滞的云堆煞是难看，身边躺着的他一动不动睖睁着双目冷漠望着天，我憋不住了，压抑着内心的激动振颤，用平和的语调猛不丁地问：“她一定很年青漂亮吧?……是个雏?”他不置可否的没有回答，但我瞥见他目光里出现了一道一闪即逝的亮，这一不起眼的一闪使我明白我的猜是对的。他失神的眼神里流露出一丝无奈的苦恼。他怕是遇到大麻烦了，我马上极敏感地想到是否……我心里油然生出了怜，开门见山道：“出事了……是否……她怀孕了，别慌、别着急。需要帮忙你吭气，如果孩子生下没人养，我替你养，无非就是苦那三几年嘛，这点你放心，我会象对自己孩子那样尽心的，准保错不了……”谁让我爱他呢?我也被自己的无私高尚感动了，但我心里真实的就是这么想。就这一瞬间，我联想到了《红与黑》中的人物于连和《静静顿河》的葛里高利那种双重婚姻。假如他现下能把他这场三角事全盘真实告诉我，我一定会原谅他，不管事情到哪一步，不管我受到多大的委屈和伤害，我都会忍受住，甚至我会与他那个她和平共处共同享有他。我说完死死盯着他的眼睛，急切切期着他的回答。他好象被感动的眼睛有些湿润，表情踌躇地动了动嘴，却什么也没说，转尔，他目光又恢复成了迷离，呆滞仰望着那不好看的天。
我失望了，悲愁和幽怨一同袭上心头，在他的沉默里我隐隐感到了他要离我而去的逃，我精心而诚挚的围阻和苦苦的挽留已成泡影。我此刻象许多女人在情上陷入一种无奈，生出许多委屈和自怜后，潜意识里不情愿而又本能的出现一种怨忿的复仇心理，继而象许多蠢女人那样，在情急绝望之际，慌不择法的耍些孩子式的小聪明，试图挽回大局。我目光从他脸上移向远方，装作漫不经心冷冷地说：“有件事，我不得不给你说，我们毕竟相处六年了，不说我心里不安。那个追我了近三十年的同事昨天又打电话约我与他见面，我电话里也答应他了，去不去就你一句话，这六年里，他不知约过多少次，我从没与他见过面，这也是为了你，我也对得起你了。”打电话这是真的，我没加水份。我打住了话，等待着他的反应，我真想听到一句他阻拦我的话。他身子下意识颤了一下，眉宇间出现了一股愠色，但很快这一细微的变化就消失了，他缓缓坐了起来，整理着自己那零乱的头发，嘴里轻吐了两个字：“去吧!”一幅天要下雨娘要嫁，随它去吧的漠然表情。
他站了起来仰面朝天作了个深呼吸，两臂向上舒展状好象要拥向那茫茫宇空。片刻，他仿似卸了重朝向我做了一个笑。好象什么也没发生随和而又若无其事地说：“该走了……我用车带你一程。”他尽量做得风度些。“不用，你先走吧!我想独自再待会，这里空气……鲜得……”我脑子一下空白了，语无伦次的喃了半句。机械的还了他一个笑，可能不那么风度。他没有拖泥带水的再勉强，只是欠意的点点头。
他推着车向来路上走去，车他没骑，他推着车一步一步地走去。
在人生里，你有幸认识一个孤本式的智者并领略过他，这是个极大的福份。但是福份不是结局，有些福份的结局往往因逝去给人带来一种茫茫然无所适从的失落感，这也是人生中的一大不幸。在人生里，爱情，即使那难得一遇的真爱，有时，也是那么脆弱。尤其在那紧要处一个不当的闪念，一个自以为是的小聪明，甚至不可包容的一句话足可以在倾刻之间把你多年来惨淡经营、精心建造成的情感大厦，一下摧毁、溃塌夷为平地。我真傻，我为什么要告诉他我本就不会赴约的约会呢?我为什么会去违心地耍这个冒大风险的小聪明呢?就因为与也许根本不存在而自己错觉中臆猜出他的那个艳遇女孩的抗衡?退一万步，即便他真有那女孩儿，我为什么不能大器风度地去竞争，反而推波助澜地一气儿把他推向了她怀中。我真蠢，十个女人九个傻，我正应了那句话。而城府深的男人往往是从一个不起眼的细节去定夺一个女人命运的。
我失神地望着远处小路上他的背影，他始终没有回头，我知道他将永远不会回头，我将永远失去了他。一个四十多岁这等年龄的女人，转眼间就弃几年的深情而不顾找另个男人来填补自己感情的空白，这令人目瞪口呆的轻浮，任一个男人见了都会悸出一头冷汗。后怕之余，他会庆幸自己是不幸中的万幸。
岁月轻轻走过，缘份来来去去，心底依然藏着一份牵挂和一份永恒诚心的祝福，我抑郁地呆望着他早已消失的方向，终于，我没憋得住哭了。我恨我过去受的教育，我后悔自己太正统。六年里，我没有和他上过一次床，而这一生也不会再有机会了。就为这，我没了矜持，象个坏女人不知羞耻地哭了。
在春天里，一个阴郁的早晨。
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