爱和自由第二章读后感

爱和自由第二章读后感

　　《爱与自由》的一个最具有颠覆性教育观念就是蒙特梭利“精神坯胎”论，所谓的“精神坯胎”是说，胎儿在母体中形成的一瞬间，内在就有了一样东西，这样东西将在儿童一出生就指导儿童的发展，指导儿童该去抓什么，摸什么……下面是学习啦的小编为你们整理的文章，希望你们能够喜欢

　　爱和自由 读后感

　　“当给儿童自由时……”这是本书自序的第一句话,通览全书,回头再看这句话有很多感想。

　　本书以爱和自由为全书的立足点，强调给孩子的爱要有科学的方式，即在对儿童成长规律的充分了解的基础上，利用蒙氏的各种训练方法，并给孩子充分的自由的选择。作者相信这样孩子就可以全面发展，这就是蒙氏思想的本意。作者用各种事例诠释了“爱和自由”对培养人格健全的孩子的重要性。同时，也简要地提到了约束孩子不良行为的方法。总体来讲，作者比较审慎地遵照蒙氏的方法在实践着儿童教育，并总结出一些经验。

　　作者所谓的“爱和自由”是成人施舍给孩子的，主角还是成人，孩子是被施舍的对象。作者要求成人尽可能地了解自己的孩子，给他们科学的爱，给他们尽可能充分的自由。但无论加上什么样的修饰词，这种施予和授予的关系没有变，孩子是被动的，是从属地位的。这意味着，成人有权力决定给什么样的爱，给什么样的自由。给什么，怎样给，取决于成人认为怎样有利于孩子的“健康发展”。这种施舍的“爱和自由”是功利主义的，并且会因社会的压力而不断修正、变化，最终就是妥协和放弃。

　　而蒙氏原著中，也大量谈到了爱，自由，但是，这并不是蒙氏思想的基础和本质。“尊严和独立”:生命的尊严和个体的独立才是蒙氏思想真正的核心。蒙氏主张这种尊严和独立是天授的，是自然赋予人类的，而不是孩子的父母。蒙氏极力想说明，如果你认识不到，不尊重这种天赋人权，你就会给孩子造成巨大的伤害。而爱、自由不是成人施舍给孩子的，而是孩子生而就有的权利，是从“尊严和独立”生发出来的。如果不认识到这点，所谓的“爱和自由”就是技巧性的，伪善的，也是善变的。

　　仅仅“爱和自由”，并不能使生命真正做到有“尊严和独立”地发展，他需要责任，需要平等。不背负责任，很难谈到尊严;没有平等，独立也是不完全的。而缺少真正的尊严和独立，孩子在被施舍的环境中成长，很难期望他人格的健全。孩子当然需要爱和自由，但不是施舍的，而是彼此尊重，相互平等，担负各自的责任。这样，人格才能健康发展，并走向成熟。

　　“如果我们珍视孩子的尊严，那我们就该成为维护尊严的榜样”。

　　《爱和自由》的读后感触

　　过去，相较友好地对待周围的朋友亲人，对待曾经的爱人却是相当苛刻。比如，恋爱的时候会拿一些小事儿去衡量是不是真的爱我?有没有足够爱我?若干年后会不会一直这么爱我的?为这些傻问题去自我纠结或纠结他人。

　　用老公自己的原话说：“不堪回首，那段身心俱疲的日子。”我会把他气得不知所措，而被气走的他，最终又不得不捧回一束花来哄我。他问我：“告诉我怎么做你才会开心呢?”而现实状况是“有时真不知该怎么办好，不照你说的做不对，照你说的做还是不对。”而这种状态在婚后一直持续了近两年，当然纠结的问题不再是具体的字面上讨论的爱与不爱，是衍化到生活中爱的行动多和寡，爱的觉悟高与低。

　　过去，我甚至都意识不到自身的问题，无形中对身边亲密的人施加过太多压力和不愉快，在此说声抱歉。后来，意识到问题，却不知道为什么我曾会有这样那样的不足或缺陷，或是情商不足或是脾气不佳。直到现在，读了孙瑞雪的《爱和自由》，我隐约从这本书中找到可能导致以上情形的原因。小时候，2-5岁间我是在外婆那养，后面是和奶奶一起长大的，和爸爸妈妈在一起的时间很少。导致既便是成年后的自己，也会有缺少爱、安全感相对匮乏的感觉。

　　所以在恋爱期间以及婚姻的头两年，我就像一个“老孩子”，在丈夫这里弥补着已逝去的“金色童年”。好在我丈夫的心理状态发展的很好，面对过去我的无理取闹，他都无条件的顺从，回馈地是满满的爱和包容。作者的观点是，一个人会因意识上的问题造成一生的不幸。如果女孩在童年没有得到父亲的肯定和夸赞，长大后可能在婚姻上比较失败，原因是她会依恋一个男性，是依恋不是爱，她会想方设法地得到这个人的肯定，没完没了的纠缠爱和不爱她的问题，此时她需要的不是爱，还没有上升到爱，而仅仅是一个肯定。

　　我想说的是，那些在幼年童年时的某些特殊经历，是会对成年后的自己引发的一系列连锁反应。如果幸运地有机会得到释放或弥补还好，如果一直压抑着得不到释放，是会影响一生的幸福感的。而曾经发生过的压抑，只有在爱和自由的环境中才能得以释放，即便是在爱和自由的环境中也要经历一个漫长的弥补期或发泄期。如今的我很快乐，也很感恩，感恩有机会全程陪伴见证孩子的成长，觉得自己真是幸运极了。

　　我们成人以玩水会把衣服弄湿弄脏的理由限制孩子，却忽略了玩水是他此刻的发展需要，也想不到玩水玩沙的孩子也在动脑也在创造。我们教孩子玩具应该这样玩不是那样玩，对他说了无数个“不是”“不对”，却不知自己可能限制了他的创造力和想象力，甚至大大打击了孩子的自信心;我们自以为耐心地纠正孩子树叶是绿色，不能涂红色的，却没想到其实孩子有自己观察发现事物的能力。

　　一个月前，我拿桃花和树叶给墨墨涂色时，她抓起一支笔，就把桃花和树叶都涂成同一种颜色(当时没去纠正)。可令人惊奇的是，就在上周，我拿出同样的桃花和树叶给她涂色，她从24支彩笔中挑出粉和绿，说：“妈妈，树叶是绿色的，桃花是粉色的。”并给涂上了正确的颜色。所以说，不要低估孩子自我发现自我创造的能力，教会灌输给孩子与孩子自己思考总结发现是有区别的。孙瑞雪说：“如果你想让孩子成为他自己，你必须给他一样东西，就是自由。”“就算我们说的都对，又能怎样?儿童认识世界的经验成人不能替代。”

　　每一位父亲和母亲都是爱孩子的，就像母鸡爱小鸡，狮子爱它的宝宝一样，尤其当孩子刚刚降临这个世间，那么小，那么无助，吃喝拉撒睡玩儿无一不需要依赖大人，小小的他无论如何哭闹我们都对他充满爱意充满耐心。但是随着他渐渐长大，独立思考建立后，这种“爱”恐怕不是每位父母都能做到的。你想东，他向西;你挖坑，他填土。想不发脾气都难。可是，你却不知道在大声对孩子吼叫时，他是有多恐惧多无助。

　　前两天，正要给墨墨读《大嗓门妈妈》的绘本，墨墨忽然神情慌张，直对我说：“妈妈，这本书讲过了，这本书讲过了。”(其实我没讲过，也不知道书的内容)把它放一边，墨墨貌似很惧怕这书，又赶紧把它塞进被子里去了。当时我纳闷，平时一个故事要讲好多遍才肯罢休的呀!爸爸说他曾讲过一遍，我翻了翻，讲地是一位大嗓门企鹅妈妈冲着小企鹅大声吼叫，那声音把小企鹅震得四分五裂，脑袋身体翅膀嘴巴屁股双脚眼睛都震掉到宇宙海里热带雨林等不同各处，企鹅妈妈找到所有碎片，把它们缝到一起，并向宝宝道歉的故事。当然不是每个孩子看到这绘本都会像墨墨这般恐惧。但故事中孩子的无助，就像书中企鹅宝宝自诉的那样：“只有双脚依然站在那里，然后开始不停地奔跑……我想寻找，但眼睛却在宇宙里……想大喊，但嘴巴却在山顶上……想飞翔，但翅膀却在雨林里……"虽然是幼儿绘本，但更像是写给大人看的。你觉得呢?

　　我们常常以自己的愿望，自己想象中的理想模样去塑造去教育孩子，却忘了生命的模样就是在日常生活中的点点滴滴中构建出来的。正如作者所说：“你的孩子长大后怎么样，就依赖于你这样点点滴滴的和他生活的情景，而不取决于你大脑中的某一个愿望。所以，所有的愿望都取决于你在跟孩子交往的过程中如何去做!”

　　爱和自由读后感

　　说实话，读这本书之前没有听过孙瑞雪的名字，为什么会买它，也已经忘了。估计是之前历次计划要宝宝的时候，从哪里看到了相关的介绍，一时心血来潮就买了。在我翻开它之前，它已经从这个书架到那个书架，挪了好几次位置，连书脊都有点褪色了。

　　读它是在这两天守着宝宝睡午觉的时候。听着悠扬的《绿袖子》，时不时抬头看看宝宝熟睡的可爱的脸，觉得特别幸福和平静。看到它说在中国，很多声称爱宝宝的爸爸妈妈，都在不知不觉中扼杀了宝宝的自由，就觉得特别悲哀。宝宝是没有错的，他按照自己的天性发展，大人们却迫不及待地希望他"懂事"和"聪明"，很少有几个父母能够给予宝宝充分的爱和宽容，容许他们慢慢地、自由地长大。想起之前带宝宝睡觉的时候，有时候宝宝不知道哪里不舒服，会哭两声，叫几下，自己就觉得特别烦躁，把他转来转去，恨不得他立刻安静，就觉得自己真是特别的没耐性，就像书里写的多数父母，有时候爱宝宝，有时候不爱他，全看他是不是按照自己想的样子来。这真太可怕了，当父母的怎么能这么自私，只想着自己能少辛苦点呢?

　　书里说，宝宝是有精神胚胎的，在爱和自由的环境里，宝宝在6岁之前，就会通过自己的各种经验，发展出独立的，追求完美的道德体系和创造力出来。这是我之前不曾想到的，但是思考之后，我认为应该是这样的，人是如此神奇的动物，那么小的宝宝从出生开始，小小的身体就按照神秘而精确的生物钟在生长，他当然也会有天生的精神胚胎，指导他想着完美的目标形成目标和意志力。只是比起尊重宝宝的生理需求来，认识并尊重他的精神需求要困难得多。在这稍纵即逝的6年里，妈妈会有那么多机会不在宝宝身边，如何能够保证宝宝在传统教育的环境里能够不受干扰的发展自己的人格和智力呢?于是，我又有点沮丧。

　　上网搜了一下，卖蒙氏教具的不少，但幼儿园似乎只有两家。一个是孙老师在闵行开的，另外一个是青浦的一个私立蒙特梭利幼儿园，看看他们的网站，感觉更像贵族学校而不是真正的蒙氏幼儿园，哎，到底要怎么样才能让宝宝自由的成长呢?

　　爱和自由读后感

　　近些天，翻阅了孙瑞雪的书《爱和自由》，让我明白了，爱孩子就要给他充分的自由，当然，这样的自由是建立在纪律的基础上的。

　　这种观点要求我们相信儿童是一个精神存在物，儿童将按照预定好的这种精神发展模式发展。

　　基于这种观点，儿童的成长不需要大人灌输什么新内容，而只需要为儿童创造成长的环境和条件。如果仔细思考一下我们掌握语言的过程，就不难看出，环境对儿童发展所起到的作用，一般三岁前，儿童就能基本掌握本土语言，在这个过程无需大人为孩子专设课程，儿童便能在周围充斥的语言声音中自行掌握语言，可见，儿童是自我发展的。而这种自我发展基于感觉之上，从感觉中发展并由感觉伴随着。

　　我很赞赏这本书的观点：“人的成长过程是一个心理成长过程，而不是一个智力的成长过程，智力成长是附在心理成长之上的。”这个与中国大陆“知识至上”的教育观念似乎完全相悖，“绝不让孩子输在起跑线上!”，拼命给孩子灌输知识，这就是我国教育的现状，殊不知这种完全违背儿童内在成长规律的教育观念，正在吞噬着孩子的心智。

　　蒙氏的教育，自由是建立在纪律的基础上，也是说，当孩子的行为超越纪律的范畴时，我们应该是有权利说“不”的，但这个“不”要怎么说，以什么方式去引导，去告诉孩子呢。在蒙错理念中，一切都要为了心灵让步。比告诉孩子对错更重要的，是保护孩子，使孩子不至于陷入困境，使孩子心灵不受到伤害。孩子是通过感觉来认知这个世界的，通过感知而发现宇宙的定律，或许我们简简单单一个字眼，就会伤害到这幼小柔嫩的花朵。

　　蒙氏的教育理念强调孩子自我教育，家长和老师只是观察者，引导者，能够让孩子在自由中自己找到纪律和约束，心甘情愿的遵循规则。这个才是教育的最终目的。网上现在蒙氏的教具炒的很热，家长们热衷于送孩子们上数学班，音乐班，大大小小的教学机构都高悬蒙氏的金字招牌。转也赶过潮流去上过几期早教课，当时我并不是很了解什么是蒙氏，当然现在也不是很了解。对当时的我而言，蒙氏教育就是眼花缭乱的教具。我觉的现在中国的早教机构已经把蒙氏教育当成是万能的，已经有些脱离了爱和自由的原则。我们带孩子去早教班的时候征得他们的同意了吗，当他们不愿意的时候我们遵从他们的意愿了吗?我想答案是没有。我们应该坐下来好好反省，我们带孩子上早教班是什么目的，是为了让孩子在自由中找到本我，还是为了让孩子学习更多的语言能力，数学能力，绘画能力。

　　爱和自由读后感

　　自10月3日收到《爱和自由——孙瑞雪儿童教育演讲录》以来，我翻看了其中大部分内容。不时对自己的教育行为进行比照。有时这种比照让我很心痛，是愧疚之痛。我对一些教育现象及其本质知道得太迟了。错过了多少教育时机，又造成了多少遗憾!

　　比如昨晚看到的关于“神游”一节。“神游”指胡思乱想，想的跟做的不一样。这是心理障碍的表现：心里想做某件事，却受到压抑，不敢做，转而去做了另外一件事情，或者只是幻想、胡思乱想。

　　这样的孩子何其多哉!昨天下午我带心悦去外边玩“钓鱼”游戏(用带磁铁的鱼竿吸水里的带铁的塑料鱼)。有个男孩坐在那里用小鱼网捞鱼。他妈妈看见后迅速过来说，孩子，这鱼是让钓的，不能用手捞。说着，夺下男孩手里的鱼网，把一根鱼竿塞到孩子手里：你看，就这样，用鱼竿钓鱼。那孩子自始至终脸上毫无表情，目光迷离。他的选择权被妈妈的好心剥夺了。他只是想用鱼网尝试一下，却被横加阻止了，而他的妈妈对此毫无知觉。

　　我们玩了钓鱼以后去荡秋千。一个约5岁的小女孩正在荡，荡得很低。她妈妈显然对此很不满意，就口授“要领”：“宝贝，你把腿往前伸，然后往回缩;再往前伸，往后缩;再往前，再往后……”态度生硬，还有点漫不经心。那小女孩听了并没有多大反应，而是看了我们一眼。我感觉她的眼神里有一种难堪。在一个小妹妹面前被妈妈以教训的口气教授荡秋千，一定让她很伤自尊。经过一番指导，她荡得比刚才高一些了。又荡了没几下，她就跳下来走了。她根本没提起兴趣来。这位妈妈跟女儿说话的语气就像一位严厉的体育教练，不像一位母亲，生硬，没有感情，简直不顾及女儿的感受，甚至还因为女儿动作的不协调而嗤嗤笑了一下。而她的爸爸，就在一边玩跑步机，这一切似乎与他无关。

　　说到父亲，我领着心悦在外面玩，见过好几个父亲，他们根本不管孩子，我是说，不教育孩子。虽然他们和孩子一起出来，但他们不跟孩子交流，不跟孩子一起玩，只是远远地坐在一边看着孩子玩，要么干脆望着别处。好像看孩子只是当妈的事情，他们不需要参与。也许他们认为，当爸爸的只要挣钱养家就够了。我怀疑，这是很多父亲的想法。我真替这样的人难过，他们把孩子带到这个世界上，却不愿意花时间和精力和孩子待在一起。他们没有意识到，父亲在子女的成长中起着不可替代的作用。虽然现在生活好多了，但是有多少人真正重视教育呢?

　　学校里有不少孩子，明显缺乏家庭教育。他们对很多事情都不懂，没有规矩，不懂节制。他们的家庭背景，恐怕都相似吧。

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