搞笑类的美文欣赏范文5篇
文体分为文章体裁和文学体裁。文章体裁包括记叙文、说明文、议论文、应用文 。其中文学体裁包括诗歌、小说、戏剧、散文。下面是小编收集整理的搞笑类的美文欣赏范文5篇，欢迎借鉴参考。
搞笑类的美文欣赏范文5篇(一)
民间笑话荟萃
1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗?” “爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”
……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身?”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛?
儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋!
11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!”
12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧!
14。 ——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
搞笑类的美文欣赏范文5篇(二)
笑一笑，十年少
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
2、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”
3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。
5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷!
6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答：一口气谈到医院的比较多。
7、听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带;若他阅人无数，你就灶边炉台。
8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………
9、哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢?哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样?难不成中500万了?又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：囧rz……
10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了?”
11、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……
12、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
13、前天，一妹子问我：SM是什么意思啊?为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思!昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了!
14、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”! ……
15、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立!”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见!”
16、今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下总算长见识了。newbie(菜鸟)…………。
17、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”
18、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的?池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
搞笑类的美文欣赏范文5篇(三)
据说此笑话深受女士的喜爱
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你，哦!求求你，让我们换回来吧!
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。……
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
搞笑类的美文欣赏范文5篇(四)
那我先睡了哈
在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊!
你穿的很危险，但是你长的很安全!
狐 狸 未 成 精 ，纯 属 骚 得 轻 。
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
八爷，你没想到在300多年以后你会如此红吧。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对
别老看。你也不看看键盘!字母A和V后面是什么 - -!
我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
老天我以后再也不叫你爷了 、因为你根本不爱我这个孙子
不要惹我，虽然我不会唱《忐忑》，但是我可以带着喇叭在你家门口放
今年的今天，又是一个人的情人节。不过，等我到光棍节的时候，看我怎么疯给你们这些没人性的情侣看!
曾经有大把时间摆在面前让我写作业，我笑了、没事。现在有大把作业摆在面前让我赶时间，我哭了、妈呀~~
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的
美 伢 总 是 希 望 小 新 能 长 大 、 但 观 众 不 允 许。
好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。
我 坐 船 都 会 晕、怎 会 脚 踏 两 只 船 呢?
社会很单纯,复杂的是人.
寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗?她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
问：昨天情人节怎么过的?答：难过的
成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。
和喜欢的人在一起天天都是情人节
搞笑类的美文欣赏范文5篇(五)
屌丝的生活
A男当年和B女交往,怕她家人不同意.
B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.
而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人.
半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.
父母安慰:其实那备胎人蛮好的…
最后A男娶到了B女……
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。
女：你听过布谷鸟叫吗?
男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)谷(口中发出的声音)。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗?
男：放屁声太大，没听清。
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!
才花一百五，剪了个二百五的头。
结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗?“中介说：“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了?”
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗?”
乘客：“我开的飞行模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的!”
乘客大怒，“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
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