成年后，我得了一种“取悦别人”的病。

成年后，我得了一种“取悦别人”的病。

上周小颖双休，以前关系很好的姐们，因为想要出去玩凑人头，就喊上小颖一起去外地去玩。小颖其实这段时间很累，很想好好在家休息两天，但是她还是答应了出去。回来之后估计真的累到了，还请了一天假休息。

我问她：为什么不直接拒绝？她说：“不好意思拒绝，也怕拒绝了她们不开心，毕竟以前关系很好。”

小颖就是这么一个人。

吃饭点菜，怕点的菜别人不爱吃，所以尽量把选择权交给别人；

朋友吵架，总会两边调停，直到大家化干戈为玉帛和好如初；

别人请帮忙，从不会拒绝，如若拒绝了别人，就会感到非常内疚。

但你要知道，取悦别人不会为自己带来快乐，世上最应该讨好的人是自己。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，主人公松子的父亲因为小女儿常年生病在家而心烦不已，脸上很少露出笑容。松子认为父亲不爱她，所以想法设法取悦父亲，从而获得他的关注。

在看马戏表演时，松子发觉父亲会对扮鬼脸的小丑展露笑容，于是她就学小丑扮鬼脸，父亲一见她的鬼脸便开心一笑。

内心自卑而又极其渴望被爱的松子，用扮丑来取悦他人的方式养成了习惯，从而开始了她悲剧的一生。

长大后，她总是以牺牲自己的方式去讨好那些男人，用金钱、美貌、自尊去期许获得别人的爱，可惜换来的只是越来越多的屈辱。

但通过贬低自我来取悦他人，受尽屈辱而不自知，这样的讨好无异于慢性自杀，因为人格不独立，是不会获得他人的认可的。

朋友的姐姐加加亦是如此。

明明很想出国留学，却因为男朋友的阻止，放弃了出国留学的机会；明明不喜欢科幻类电影，却硬撑着陪男朋友看完整场；明明喜欢短头发的干净利落，却因为男朋友喜欢长发而蓄起。

就连最后男友出轨分手，加加都无法说出一句责备和质问的话，只是在心里默默把所有的过错都归结到自己身上。

明明是对方的过错，但自己却先说了抱歉。

但亲爱的，你真的不必委曲求全。

真正爱你的人不会阻扰你的成长，会理解会尊重你的选择；真正爱你的人不会因为你的拒绝而不爱你，也不会因为你长发短发而改变爱不爱你。

而如果不爱的的人，有句话说得好，你永远叫醒不了一个装睡的人，也永远打动不了一个不爱你的人。

电视剧《欢乐颂》里面的关雎尔，一开始不懂得拒绝同事，糊里糊涂地替她签了字，结果给人背了黑锅。

不懂得拒绝，其实就是不想得罪别人，也就是变相的讨好，但不能没有底线，以牺牲自我的方式换不来真正的感激。

松子和加加是为了得到爱而取悦，关雎尔是为了得到友谊而取悦。

友谊也好爱情也罢，都要靠双方的互相吸引，而不是一个人一味的改变和迎合。

“取悦”这个词一旦用在人际关系里，总会给人一种不平等不舒服的感觉。

其实，与其委屈自己讨好别人，还不如认认真真取悦自己，自己才是我们最应该取悦的那个人啊。

突然想起了一个词：讨好型人格。最早接触这个词是在《奇葩大会》里蒋方舟提到的，她说她就是一个这样的人。

那什么叫讨好型人格呢？

在心理学的定义中，“迎合型人格障碍”是一种含有强烈的自我牺牲成分从而导致人际关系中的种.种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。

具有这种人格的人，不敢表达自己内心真实想法，也懂得拒绝别人，甚至在出现问题时都会把问题的原因扯到自己身上。他们的世界，迎合他人，是常态。

从小，我们就被教导“不要做一个以自我为中心的人”，我们谨记着这句话，却慢慢地活成了“完全没有自我”的模样”。

但真的不必这样，不要做一个以自我为中心的人≠需要自己委曲求全取悦别人。

同事叫你帮她整理一份数据，如果你手头上有事，你可以说你正在忙；

男朋友叫你陪他出去应酬，你并不喜欢那种场合，你可以告诉他你更想窝在家里一个人看看电影看看书；

爸妈催你和男朋友结婚，你觉得还不到时候，你可以告诉他们等时机成熟再结婚不迟。

也许，你会发现开口拒绝并没有那么难。

你要知道，每个人都有自己的生活方式。不要选择迎合别人，将就了自己。你或许可以卑微地屈从几年。但最后为此买单的还是你自己。

影片《女王》中有句台词就说得很好：

“我们生活在这个国家，并不是为了讨好别人，而是为了安静而有尊严地活着。”

懂得自爱才能获得他人的爱，懂得自强才能获得世界的尊重。低姿态地取悦，不如高姿态地讨好自己。

余生，不取悦任何人，我只讨好自己。