家庭教育的心得：原生家庭的功与过

　　学习啦：让孩子的原生家庭少一些遗憾，多一些幸福和快乐的回忆，多一份促进孩子成长的力量。下面我们一起看看这篇《原生家庭的功与过》。

　　这几天，关于董卿的信息铺天盖地，网友们针对她成长环境的观点基本上分为两个阵营：一个是董卿父亲教育严苛，但正是这种狼爸教法，才造就了董卿今天举手投足之间的优雅从容和才华横溢;一个是不要只看董卿的成功，有无数的孩子因为董卿父亲式的狼爸教法而被毁在了童年。

　　这两种观点都有道理。

　　今天我不讨论教育孩子何去何从，是选择狼爸还是羊爸，只是想说说董卿现象背后所昭示出的一种现象——一个人如何面对原生家庭影响。

　　我们没有办法选择自己的父母，家庭，只能选择正确的应对方式。

　　我想先讲一个故事。

　　还是之前说过的阿娇。玲珑美好的外形，平静时蕙心兰质的才华，本应该让这个女孩光彩照人。但是她父母对她的教育方式却让她变成了一个定时炸弹，随时爆炸，要伤害别人和自我伤害。

　　开始我特别不能理解，直到她给我讲了一个细节，我恍然。

　　她提到妈妈寒假带她回四川老家，因为一点小事跟姥姥大打出手。你没看错，就是孩子的姥姥，一位老人。

　　“她居然动手打她自己的亲妈!”你可以想象孩子跟我述说这些事情时大睁着的双眼吗?那双眼睛中有对世界的怀疑，有价值观世界观尚未完全成型又遭遇崩塌后的余震。

　　我问她：“是不是你姥姥在你妈妈小时候就是这么对待她的?稍不满意就拳脚相加，动辄随口谩骂。”

　　她点点头说：“你怎么知道?”

　　她妈妈在跟她姥姥产生口角的时候就哭着透露了这些信息。

　　我没有见过她妈妈，却不由得怜悯她，小时候的她。而现在，她又把这根“简单粗暴教育法”的接力棒传递给了她的女儿。

　　我不止一次跟孩子说：记住，你的原生家庭，你无法选择，但是你可以选择让她对你的影响降到最小，最低。将来你有了家庭，有了孩子一定要克制这些负面影响。让接力棒到你这里为止。

　　而她的回应则是绝望地看着别处，说，我都不一定有家庭有孩子。

　　每个人的原生家庭都会在孩子身上刻下烙印，父母的率朗幽默决定了孩子的直爽风趣，父母的不慕荣利注定了孩子的处事淡然，父母的厚道正直成就了孩子的宽容仁义，父母的急功近利市井势利铁定了孩子的虚伪和见人下菜碟。

　　谁都不可否认，自己从父母、原生家庭身上获得那些烙印足以深到对今后的生活产生巨大的影响。

　　曾经有一个朋友跟我讲过她小时候的故事。那一桩桩一件件造就了她今天的性格，写好了她今天的命运。

　　小时候因为她的调皮好动，母亲经常揍她。

　　邻居奶奶每次都护着她，一听到她的哭声马上就过来拦着不让打，但后来母亲学会了先把大门锁上再动手。她告诉我至今还能清晰地记得大门被锁上了，她一时半会儿不可能打开，邻居奶奶在外面拍着门喊着不能打孩子，后面母亲却拿着擀面杖追过来……那种绝望刻骨铭心。

　　更让她的小心灵难以平复的是，邻居有个女孩总喜欢跟她作对。每次她挨打，那个女孩都会趴在窗户上或者站在自家的平房上“欣赏”，还冲她做鬼脸，她说当时她想冲过去杀了那个女孩。

　　小学时冬天的早晨她多次被母亲从被窝里拽起来，让她一个人去跑步，那个年代根本没有人跑步，大街上跑步只会引起人们侧目，而她却只能无奈忍下这种难言的尴尬，有时候边哭边跑。这件事情跟董卿的经历如出一辙，但她没有董卿的智慧，不会躲在一边，等大概到时间了回去气喘吁吁假装跑完。

　　在她很小的时候，母亲多次对她说：“你再……就不要你了!”这基本上可以说是对她伤害最大的一句话。总觉得自己要仰人鼻息，要看人脸色，寄人篱下的孤独感，不然一不小心就会遭遇被抛弃被虐杀的危险。

　　(这句话是绝对不能跟孩子说。给孩子的爱应该是无条件的。而不是在“你乖你听话”的条件下父母才爱你，才要你。)

　　她小时候学习一般，妈妈就经常把她跟“别人家的孩子”做对比，“你看人家谁谁谁，人家那孩子是怎么生的怎么长的!”言下之意，你这孩子真够笨的。类似这样的言语暴力举不胜举。

　　母亲和姥姥经常灌输给她一些负面信息：父亲如何不管她，奶奶如何不待见她，因为她是女孩，她生下来奶奶就不照顾她，只照顾农村家里的猪和羊。都是因为她的存在，母亲才没有跟父亲离婚……现在的她明白她们本意是想让她知道，在她生命中母亲为她付出最多，将来要好好孝顺母亲。但当时幼小的她只觉得自己多余，因为她的出生让母亲受这么多苦，这种道德绑架让她产生了深深自卑。

　　她印象最深的一次是，她又犯了错，母亲先是打了她一顿，接着突然说：“看着你这样的孩子我不想活了!”然后就骑车准备去跳河。她在后面一路痛哭流涕地追着喊着：“妈妈，我改了，别不要我，别跳河，不要走……”

　　对小小的她来说，世界末日也不过如此。

　　当然最后母亲回心转意了，并没有真的自杀，但是那次经历给她的打击巨大到不可想象，她基本上从内心深处再次确认自己是个多余的人，不应该来到这个世界上，因为她带给母亲的都是痛苦。然而那时候她怎么会知道，母亲的举动是因为跟父亲和奶奶的长期矛盾所致，跟她关系并不大。只是母亲把希望都灌注在她身上，觉得她不争气猛然感觉生活了无希望才产生了轻生的念头。

　　类似的事情让她自卑到了极点。有时候，她和董卿小时候一样，想用自杀来了结自己这没用的浪费粮食“造粪机器”(母亲生气时给她起的别称)一般生命。可惜她太胆小了，任何一种死法都让她觉得恐惧。也感谢她太胆小了，不然今天我们只能祭奠她了。

　　最终，她只好活在深深的自卑里无法自拔。甚至她觉得自己是天生的智障，因为父母的姓氏是一样的，“是不是姓氏一样就算是近亲结婚?生出的孩子就是天然的白痴?”她无数次问自己，然后认定自己是个天生的笨蛋。

　　这样的人生一直持续到她初高中时，渐渐离开了家，住校，开始交到一些知心朋友，读到很多书，她渐渐在与人交往和阅读中安抚了伤口。在朋友们一致的肯定下，在书中世界的徜徉中，她意识到自己并不是天生的笨蛋，自己可以靠努力赢得想要的一切。

　　她才渐渐从自卑中走出来，总是低着的头慢慢地抬了起来。

　　她发誓以后有了孩子，绝对不让自己的孩子再遭受和她同样的命运。

　　可以说，她幸运地懂得自我疗伤。阅读和思考，让她学会了自我审视，审视原生家庭，原生父母给她的爱，虽然对她造成了一些伤害，但那也是爱，一种无助的本能的爱。在那个年代，在父母有限的文化教养水平下，原生家庭给她的爱的局限性是很正常的现象。

　　无数次，她想象着因为父亲不顾家母亲一个人拉扯她长大的艰辛，小时候寄居在姥姥家姥姥顶着舅妈的抱怨带她长大不易，尤其是自己身为母亲之后，她更加能够理解母亲和姥姥了。至少母亲给了她生命，并像爱护自己的眼睛一样爱护她，虽然那爱有时候有些畸形。

　　虽然烙印仍在，影响仍存，但是至少她会注意，不让自己再像母亲那样去对待和教导自己的孩子。

　　还记得小巫在她的《和孩子划清界限》里浓墨重彩地描画了她自己的母亲——顽固强势，简单粗暴，甚至在她读大学的时候母亲还从很远的家骑车去学校宿舍找她算账。因为她的姥姥对母亲就是如此教育的。

　　在这样的原生家庭中，小巫能华丽转身，扔掉了原生家庭给她的接力棒，变成一个最懂得孩子的妈妈，成为千万妈妈教导孩子的榜样，她是怎么做到的?

　　反思。

　　反省自身。反省自己的原生家庭在身上留下的烙印，检数它们的影响。不利于成长的剔除出去，传统美德保留下来。

　　这就是所谓的批判继承。

　　这种态度跟网上很多人抱怨原生家庭把自己造就成如何如何蹩脚，自己的不成功都要归罪于原生家庭等等，真真如云泥之别。

　　小巫有一个让她感到遗憾的妈妈，但并没有阻止她自己成长为一个好妈妈;董卿有一个让她伤心难过的爸爸，但并不耽误她自我培养，自我成长，最终成为一个优雅知性锦心绣口的著名主持人;朋友有一个曾经让她感觉绝望和自卑的妈妈，她却能战胜自己，找到自信，不断摸索正确教育方式，摸索如何给孩子最无条件的爱，也没有耽误她孝敬自己的母亲。

　　一切都在于自己。

　　朝闻道夕死可也。

　　无论你从原生家庭中受的影响有多大，伤害有多严重，只要你不停止思考，不停止审视自己，不停止读书和学习，再晚，你也能渐渐走出原生家庭的阴影，开创一个全新的世界。

　　每个为人父母的人，都应该多多审视自己。

　　跟孩子的每次交谈，甚至每次冲突，是不是暴露了你原生家庭留给你的劣根性，暴露了一些你不想带给孩子的东西。

　　找到后，马上去改变。

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