关于走丢的散文故事：当你途径我的流浪

　　小时候走丢过，还不止一次，因为是自己故意的行为，所以妈说我是个野孩子，一个让人牙根恨得痒痒的孩子。

　　六岁那年和小伙伴们在村子中玩耍，先是跳格子，后来玩到村边上藏猫猫，最后玩到村外的田野里采野花。看见远方小镇冒着黑烟的大烟囱，我的野性便上来了，鼓吹小伙伴一起去大城市看看。其实所谓的大城市就是我们从未去过的乡镇。于是我们四个小姑娘，其中有小我两岁的妹妹，就这样在我煽情的描绘中踏上了旅程。

　　好像有了目标旅途就没有那么累了，一路上玩玩耍耍顶着烈日就走到了中午。大城市还没走到，却走到一个村子里。当农忙的人们中午从庄稼地里收工回来村子时，就看见了村中央站着不知所措的我们，头发凌乱湿答答的贴在前额上，身上都是横穿过树林留下的松针叶和杨树油子。大人们好奇的打听我们的来处，妹妹就说出了具体住址，当时我推了妹妹两拳，就因为她耍赖喊累，说什么都不走了，要是她肯走，我定会还要去那个有着大烟囱叫做城市的地方。

　　后来村中一个哑巴奶奶背起被我弄哭的妹妹送我们村里，她的女儿早些年嫁到我们村子里，听到村的名字，起了慈悲之心。

　　就这样被遣送回来了，妈一边不住的点头说着道谢的话，一边狠狠的给了我一巴掌，我没哭，小小的我梳着齐刘海的学生头，仰着脖子望着妈妈，日光很强作为背投陪映衬着妈妈模糊的轮廓，只觉得那强光望上去很晃眼很晕，还有刺骨的灼热，妈妈嘴里连哭带骂的说着什么已经听不清了。我嘴里叨咕着，妈，我只是想看看外面的世界有什么。

　　后来又再一次走丢。

　　十岁那年，学校办学籍需要去县上拍二寸照片，妈妈就托了去县里办嫁妆的表姑把我带上，到了县里，表姑忙于自己新娘子的嫁妆，早把我晒在一边，我总是能读懂他人的表情乃至渗透到她对我的感情，我知道表姑嫌我是累赘的，碍于面子才答应妈。内个时候真是野性，寻个机会自己独自走了，先寻了照相馆拍了照片，然后拿着剩下的钱，自己逛起街来。要知道那是我第一次离开家里去县上，主街副街以及大城市的车水马龙把我弄的晕头转向，愣是把剩下的三元钱花没了。穿过层层街道，自己寻着来时路往家走。

　　出了县郊区时候正赶上一户人家搬家，我捡了人家扔掉缺胳膊的布娃娃。因为有了这个娃娃心情好的没章法，将近三十里的路，一路上夹着布娃娃边走边玩，早晨离开村子，捱是日头落西才到了家。家里急疯了，见到我第一面，妈妈先是哭，然后一顿棒子炖肉伺候，被惊动的亲属们都来看走丢的孩子是怎么回来的，身后领着我的小伙伴们，前一分钟我还撕心裂肺的哭着，后一分钟我就抽搭着和小朋友炫耀我的布娃娃。我说：你们看，以后我不用再抱枕头当娃娃了，我有布娃娃了，我有女儿了，我在路上还给她编了小辫子呢，明天我要给她做衣服穿。然后把娃娃紧紧抱在怀里，在小伙伴们不可思议和惊羡的眼神中把头抬得高高的。

　　呵，很奇怪，我丝毫没有忌讳和害怕自己的走丢，对我来说走丢了意味着我能遇见更新奇更有趣的世界。

　　后来父亲去世，母亲再婚，不愿意成为母亲幸福的累赘，十七岁独自踏上牡丹江的火车，随身携带的地址是很多年前一封家书的旧迹。走下火车那一刻我突然发现这里不是我的村，我的乡，是一个大的我无法估计出来平方的城市。处处都是人，我却在人群里迷路了，真真确确的走丢。

　　七月的牡丹江很美，有很多路边开花的树，我拿着地址，梳着马尾，背着双肩包，在晨曦里挨街去问，挨巷去寻，整个飘落花雨的城市有了山水画的意境，我敲开木板栅门时，有花瓣头顶飘过，那仿佛有了日式小说的感觉，一个流浪的稚子寻家的况味。我不是很害怕，我总觉得随机会遇见很多新奇有趣的事物，那种不确定性很美，那种无法预见未知的感觉冲淡着迷茫。后来，找到叔叔几经变更住址的出租屋后，我年轻的叔叔泪流满面，他是害怕万一找不到的后果，而我看重的是独自面对世界时的新奇，和世界给我的真实面孔。

　　二十岁嫁了人，我在乡野，以后的十八年光阴，如同木楔被宿命深钉泥土之中，从未离开过半步。一切按部就班，强制性自律和约束，在人海中画了一条线让自己照着走，不敢走丢和越线，身上扛责任，身后背着目光，我知晓了我要按照命运既定的那条线走下去，才有更多人心安。

　　现在，我快老了，我真想再走丢，想想走不丢，不能走丢，突然悲哀了起来。不敢走丢，是很悲哀的事。是对世界缺失了一种勇气和激情，自我性丢失后，身上逆鳞剥得精光，捋顺了，按照众生的框框去过，想起来总是那么的无味，我们终于身不年少，心也不年少。过正经的乏味的缺乏创造的日子。

　　长大后才发现，后来我们过的人生早已不是最初我们想象的了，当初的那个自己，真的，走丢了。剩下年老的躯壳过凡俗的红尘，流俗的活着。

　　曾经，多么想活的不同。

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　　本文作者： 宋千寻

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