生活感悟：面瘫，让我看见内心的罪，学习接受爱
生活感悟：面瘫，让我看见内心的罪，学习接受爱
这一次，我被厄运砸中
10月23日早上起来，我像往常一样准备早餐、目送女儿上学，然后开始洗漱。漱口的时候，我发现水不听使唤地从右半边的嘴唇里冒出来。接了一杯水，又接一杯，不停地漱口，水从嘴里冒出来的越来越多。我才发现我的右半边嘴唇根本不听使唤。
突然意识到，从昨天开始就感觉右眼睛干涩流泪，起因不是轻微的沙眼或休息不好，而是我的眼皮闭合不全，下眼睑外翻造成的。接下来我努力尝试使用我脸部的肌肉，用很大的力气，都不能让右半边脸轻微的动一下。
站在卫生间的镜子前，当我的脑子里很清晰的出现“面瘫”两个字的时候，我对自己说：“怎么这么年轻就得了这个病!”心里还有另外一个声音：“不会是脑神经的问题吧!”
这次，好像终于轮到我被厄运砸中了。我尽力屏住呼吸，想用这种方式让心跳慢下来，开始拼命上网查相关的症状和治疗。虽然更偏向是面部神经的问题，可因为症状不典型，不能完全排除脑神经有问题。
检查的那几分钟，好长好长
接下来开始了跌宕起伏的看病过程……
我去了离家比较近的医院，虽然挂上了专家号，但显然这个专家遇到的面瘫病例并不多，听了我的描述、草草诊断后就让我赶紧办住院手续。听到“住院”两个字，我脑子里“轰”的一下。努力让自己淡定下来后，我开始询问细节。最终，我要求大夫给我开口服激素药物和脑部、脸部CT检查。
CT检查约到了两天后的下午，在这两天里，如果真是脑部神经的问题，我可能随时都会出现一侧身体不听使唤的症状。虽然有些担心，可是疲惫的我已经没有力气再去别的医院了，就想赶快回到家把自己砸在床上。
接下来的两天，我几乎有很多时间是在昏睡，每次睁开眼睛，我都会快速的检查一下身体的各个部位是不是正常，然后再看看面部的症状有没有加重。
终于到了做CT的日子，当隔离射线的铁门缓缓关上，偌大的房间只剩下我一个人躺在机器上。大夫让我不要动，也不能睁开眼睛。我觉得自己就像在摇篮里看不见妈妈、也不敢哭出声的婴儿一样无助，机器的噪音在我的周围持续的响着。感觉过了好久好久，我想：完了，是不是在我的脑子里发现了什么不好的东西!我不停的祷告说：“上帝，我知道你在。现在，也只有你在”。不知过了多久，医生在我耳边告诉我可以起来了，我都不知道医生什么时候进来的。
随后，又是漫长的等待结果的过程。我抱着包坐在医院门诊地下一层打印报告的自助机旁边，累得睡着了……
直到两个小时后，看不懂的片子一张张出来了，可是看得懂的诊断报告迟迟都没有出来。天黑了，医院的人越来越少了，我才想到去问询处，得知报告要再等两个工作日……
第一次针灸，崩溃的边缘
等待中我又开始预约中医针灸治疗，据说这是治面瘫最有效的方法。我从来没想到自己会主动去扎针灸，而且还是扎在脸上。其实，那个时候根本顾不上害怕。就想赶紧找到一个有效的治疗方法。
第一次扎针，右半边脸23针，右眼在不停地在流泪，因为手上也有针，我只能任由泪水流到耳廓里。即便是这样，由于针灸是唯一的治疗办法，那些针扎在我的身体里，我的心情反而是几天以来最轻松的。躺在窄窄的治疗床上，心里竟然浮出一丝淡淡的幸福感。
起针后，顾不上疼和个别针眼处有出血，我赶紧检查右半边脸。真不敢相信，我的症状不是轻了，而是更重了。我在诊室门口坐了一会儿，又冲进洗手间，在镜子前照了又照，我的嘴更不听使唤了，而且整个右半边脸感觉很僵硬。大夫只是简单地说了句：“没事，回家拿土豆片敷一敷。”
明显一说话嘴就是歪的，喝水会漏，而且吐字有些不清晰。吃饭的时候，会控制不住发出声音，嘴稍微张大一些，就会咬到自己的嘴唇。回到家，我一方面觉得身体像背了好几个沙袋一样沉重，一方面又感到莫名的心烦意乱，怎么也没法坐下或躺下休息。期间还伴有间断性的耳鸣。我不知道这是不是针灸的正常反应，只知道，我没有任何办法，因为不针灸，又能怎么办呢?再换一个大夫，一定会好吗?只有冒着去针灸可能会更严重的风险，再孤注一掷地去扎一次。
迷茫、沮丧、无助，我游走在崩溃的边缘……
众人的安慰，是我的重担
生病的人很软弱，渴望被安慰，但同时，我也害怕。怕人知道消息时的震惊、怕他们怜悯的表情、怕为了让人了解我的病情，我要不停地在人前“展示”歪斜的嘴巴、不能动的眉毛、僵硬的半边脸;解释病情是如何被发现的、怎么导致的以及目前都做了哪些治疗、治疗的效果等等，我没有心力也没有体力去应对这一切。
我也为让关心我的人担心我、心疼我而感到内疚。当有关系很好的姊妹说要陪我就诊的时候，我的第一反应是拒绝，原因除了没有病到自己不能看病的程度以外，还有就是怕因为我而影响她们的正常安排、怕自己成为别人的担子、怕自己成为需要别人照顾的弱者……
突如其来的疾病、跌宕的治疗过程，以及没有力量去承受的安慰…..这是不曾有过的经历，不曾有过的沮丧，我承认，我被打倒了!
不要在跌倒的时候学习爬起来，而要学习在跌倒中该学的功课。
生病的人都希望尽快康复，我却知道，这次的病，走得没那么快。
几近崩溃的时候，我唯一的力量来源是神，凭着我对上帝的认识，我特别清楚：
① 如果不是神允许，我所经历的一切就不会发生;
② 神既然允许这样的事情发生在我身上，一定是为我的好处，因为他爱我;
③ 神不会把过重的担子加给我，既然事情发生了，我就一定能胜过。
在那几天里，我从早到晚的祷告只有一句：“阿爸天父，我知道这样的经历是你给我的功课，我也愿意顺服你，请你向我显明这功课是什么?”
神真的是垂听祷告的神，他借着这样的环境让我的眼目从向外看环境，开始向内看自己。
看到自己的罪，坦然接受爱
无论是在家里还是在教会，我一直觉得能够服侍别人是神给的恩典。生病以后，在家里，我除了每天去看病，几乎干不了任何家务;在教会，我不但没有体力去参与服侍，还成为了别人服侍的对象，这都让我如坐针毡。对别人给予的服侍，我内心除了感觉不配，甚至还有……抵挡。
为什么我可以心甘情愿的去服侍别人，却不能心安理得的接受别人的好意?
因为我内心非常恐惧身体的衰残。在我心里，接受别人的服侍就意味着承认自己是个弱者，承认我身体衰残的事实。我曾经自以为殷勤的服侍不过是在克服内心的恐惧，是不敢面对身体的衰残的自欺欺人。因为有服侍，就意味着我的身体还健康、意味着我有能力。我打着服侍的幌子，以爱的名义来遮掩自己的软弱。感谢圣灵的光照，让我看到内心的诡诈。感谢圣灵赐下力量，让我有勇气去面对如此的自己。
每天去扎针灸，看到很多老两口互相搀扶着在医院就诊，从表面上根本不能判断谁才是生病的那一个;看到有人是坐在轮椅上被推着来看病的……我知道，也许，那就是我未来的光景。不论我们愿不愿意承认，从我们出生的那天起，我们的身体就不可避免地走向衰残。终有一天，我需要别人的服侍。
感谢主，在这个时候归正我，我想，等我真正垂垂老矣或卧病在床的那一天，因为有了这次面瘫的经历，我会从容许多……
除了对身体衰残的恐惧以外，我的内心还有极大的骄傲，把被服侍的人当成弱者，把服侍别人的人看作强者。我执拗地只允许自己主动给予，却不能忍受自己成为被动接受爱的一方。我是想成为爱的源头，我想成为神，因为只有神才是爱的源头。
圣经中说要“彼此相爱”，要“爱邻舍”，这里面很重要的含义就是“互相”。爱别人，同时也接受别人的爱。让爱流动起来，能够流入，也能够流出，这才是真正的爱的管道、是神所喜悦。因为圣经上说：他不喜悦马的力大，不喜爱人的腿快。耶和华喜爱敬畏他和盼望他慈爱的人(诗147：10-11)。看到了自己内心的恐惧和骄傲，我可以并且开始学习坦然地接受爱，学习成为一个能给予爱、也能好好享受爱的人……
神也告诉我，敞开爱的大门，不要再执拗地去关注别人表达爱的方式，而是学会从每一种方式中用心去感受从神而来的爱……
坦然地、全然地接受爱，就意味着我接受自己是一个弱者的事实，而且随着时间的推移，我的身体会一天比一天软弱，并终将朽坏。但我的灵却靠着爱我的上帝，一天新似一天，我的内心充满盼望!
落笔记录下这些内容的时候，我的面瘫还没有完全康复，我依然需要每天平均花四五个小时去医院接受针灸治疗。
回想这次生病、治病的过程，不但要忍受病痛，还要忍受对针灸的恐惧……这是一次苦难。
但，更是恩典!借着圣灵的光照，看到自己内心的恐惧和骄傲，我放下执拗，坦然地接受爱。
因为神说：我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我(林后12：9)。
于是，我对神说：因我所遭遇的是出于你，我就默然不语(诗39：9)。
【本文作者： Emily(微信公众号： 行在恩典中的女子)】
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