有关朋友的日记：与朋友交

有关朋友的日记：与朋友交

　　前言

　　关于友谊的思索日记摘取了9月至今的一部分，源于严重的友情危机。尽管问题还没解决，却对维系友谊有了明确的态度。

　　即：

　　无论多么熟悉亲密，互相尊重最重要。

　　整理思绪时，恰巧朋友发了张图片，异常契合。遂，展示。

　　2017.09.11

　　又一次开启自我封闭模式，又一次渴望远离人群、自顾自地活。

　　2017.09.26

　　闺蜜说我乱七八槽的事想太多，徒增烦恼。我承认我敏感又傲娇，很容易因芝麻粒大小的事，反复纠结思索。冷静分析后觉得下意识碎碎念，是内心缺乏安全感、认同感以及自卑感吧?

　　总觉得自己说的话没分量，无法引起共鸣。只好通过反复强调，以安慰自己别人听到了。

　　或许亦害怕别人不在意，就主动把旁人推开，维护起安全地带。

　　也或许总摆出大大咧咧、无所谓的样貌。于是朋友喜欢用吐槽、打击我来取乐。(我知道大伙都是没有恶意的)

　　可实际上，有些玩笑我并不喜欢，却仍装作无所谓并附和。

　　最理想的生活状态其实是跟朋友们相亲相爱，本质上我太脆弱了，经不起任何打击。

　　但我言行不一，口是心非。

　　之前Z开玩笑说我是“渣渣”，其实我很难过，但却装出无所谓、我就是渣的表情，让其误以为这玩笑是OK的。

　　后来朋友跟我讲，要是有些玩笑你不喜欢，你要当场就表明自己的态度，并告知对方你不喜欢。你这样事发时装作无所谓，事后却耿耿于怀。在人家看来，分明是无理取闹。

　　最近在学着表达初心，想什么就说什么，希望慢慢变成言行一致的人。

　　2017.10.09

　　一眨眼跟seven混一起15年了，时间过得真快。

　　虽说是男闺蜜，似乎对他一直了解又不了解。这次假期的两次长谈，交换彼此生活现状，有了些新感触。可以玩那么多年，是因为我们本质上是同一类人吧。

　　日常是从来不会发微信闲聊的，聊微信要么是有事需要跟对方交流，要么是我两在一个地方，约定时间地点见面。

　　我两的成长经历雷同：小时候是交际花，游刃有余的穿梭于社交场合，对获取别人的喜爱得心应手。如今，大部分时间除了必须要说的话，几乎不再言语。朋友圈定格在往昔挚友，没有新人。

　　跟男闺蜜说我的老问题，听罢seven只说了一句。其实你心里已经有答案了，你只是需要别人来认可你的决定，以便增加你执行的勇气罢了。

　　即使我今天对你的看法表示不同意，也只能让你短暂放置这件事，等下个合适的时机来了，你还是会做。

　　豁然开朗。

　　时间，会给我答案的。

　　听心声就好了，别太为难自己了。

　　有时候不被好友理解，蛮沮丧呢。

　　不过，凭什么要求别人了解你呢???

　　也许需要遇见一个人，知道我是个《不完美小孩》吧。

　　希望白昼早日来临，黑夜早日过去。

　　2017.10.15

　　自从九月拍过一组婚纱照之后，突爱上《明天我要嫁给你》这首歌，也竟然有些憧憬结婚了。

　　假如开始对一些美好的事情心怀期待，是否证明我终于开始慢慢热爱生活了呢?

　　不过，看朋友结婚敬酒等一系列的事，却又有些恐婚。

　　毕竟，我现在社交恐惧略微严重。

　　2017.10.17

　　我常抱怨别人对任何事、人都有兴趣，并时不时还聚一起讨论的“八卦”模样，或许才是人活在世对生命最大的尊重。

　　毕竟我对生活、对生命已经麻木到到连自己受伤了，都需要别人提醒才能意识到“哦，好像这里、那里青了哦”的地步。

　　让我意识到自我麻木的事，除了连自己身体状况都不清楚外，还有前几天小伙伴们热烈讨论KTV哪个人唱歌好听，哪个人长得美，哪个人大嗓门....而我却一脸懵逼的时候。毕竟，我确实没留意任何人，只管自己的感受了。这聊天状态回溯到某天coco带我玩狼人杀。游戏结束后，为了加速我对新朋友的了解以及或许能从中找到心仪对象(毕竟都是机长，多金且优秀)，她依次为我介绍了现场的所有人。可惜的是，我当时只顾着玩游戏了，未留意任何人，于是不能把她提到的人一一回想起来

　　结合成长过程中的一系列经历，我不得已反思，我的不关注或许并不是不“八卦”，而是缺乏对生命、对生活应有的关注和热爱吧?

　　我真是不食人间烟火呢

　　2017.10.19

　　这几天心神不宁，越发不知道怎么维系与别人的交情了。

　　很烦一些事，很烦不懂界限的人。

　　2017.10.27

　　今天下午和coco他们一起吃晚饭，全程在听他们讲身边朋友的搞笑事。我虽想用心听进去，但过不了五分钟就想回家。我现在没办法enjoy一大群人的party了，三两好友相约闲聊还有些兴致。

　　也不知道这状态是好还是不好。

　　心里真的抗拒这类“没营养”的话，但实际上自己也不知道什么是有营养的话。

　　近日反思我口口声声念叨要活在生活里，却宁愿看《孝利的民宿》这类明星综艺节目，也不愿意走出家门真正去生活，这有些本末倒置呢。

　　越发觉得社交太消耗元气，我宁愿在家坐着发呆也不想出去呀。

　　2017.10.29

　　万圣节活动文章里写明妆容符合要求就可以免门票，一向冲锋陷阵，杀在最前面的我，昨天却不好意思了。最后还是nami去搞定了。有了她示范，我们也陆陆续续凑上去了。一问超级开心，因为我的妆容也可以免门票。

　　nami去询问的过程中，我突然理解以前朋友们跟在我身后原来是这种feel。

　　#被有勇气的人照顾，觉得她很棒、很喜欢#

　　今天觉得做冲锋陷阵的人，还不赖。但能够听随心声，我也很开心。

　　2017.11.12

　　我的社交恐惧症越发凸显了。

　　由朋友婚礼晚宴看到他两一直陪客、敬酒觉得好累恐婚，发展到昨天去参加同学婚礼，因为打不通Vila电话，一秒决定如果Vila临时因为医院加班去不了，我就不去了。

　　想到跟不是很熟的同学们嘘寒问暖、强行尬聊，我就头疼。

　　在看《我的职业是小说家》前，我是对活在自我世界、不关注他人的我，感到自责。并积极努力与他人建立联系，包括但不限于主动聊天。虽这个过程我一点不开心，但我觉得我不能太“自我”了。

　　但，看过村上的自传后，我有了新理解。

　　村上在书里大概讲述了他的日常，可以说单调到乏味。每天跑步1小时左右，然后写作8小时，若没有灵感就做翻译工作或看书。人际交往简单到只有自己和妻子，若是遇上新书发布，才会与出版社责任编辑联系。

　　因为有了前辈的生活做参考，我意识到生活不只一种样貌啊。我不喜欢社交，爱过自己的日子，只要不危害社会、对他人造成影响，怎么开心我就可以怎么活啊。

　　何必，强迫自己?

　　我不食人间烟火，可我开心就好了呢。

　　越发理解

　　“彼此相亲相爱，各自特立独行”

　　这句话的含义了

　　2017.11.20

　　语言是门艺术，好好说话太重要了。

　　网络发展太快，即时通讯工具的出现带来的便利，最近在我看来是麻烦。因为只有书信的年代，书写、邮寄等等需要很长时间。

　　于是，写信时大家会更慎重，也更加愿意分享快乐，并且措辞更能表达心意。

　　最重要的当然是，一时气话也不会冲动说出口。即使当时写下来了，等第二天恢复理智后就会重新写。(想当年，我可是写情书都要先打草稿，再慢慢检查好几遍。然后好好用信纸认真写字，才寄出去的人啊~~~)

　　可现在，一言不合就发微信。

　　好处是大家可以随时联系，坏处是人都会一时冲动，在气头上说一些伤人伤己的话。而且说出去的话，也收不回来。

　　比如九月中旬我就做了件SB事令我后悔至今。重点是这件事，到现在都没解决。我简直不想回头看我半夜两三点，写的那些蠢话。再给我个机会，我一定不半夜发什么疯。。。

　　也不能怪通讯网络了，以后自己多克制一下，理智一些就行。

　　不翻旧账，不翻旧账，不翻旧账。

　　人生就是一地鸡毛，可惜了我现在才意识到。

　　果然小时候不该看太多日漫，导致太完美主义、容不得一点不好。但是想想24岁了，才开始纠正三观，意识到人性幽深且复杂，世界上没有完美的事，每个人都有做不完、数不清的烦恼……

　　2017.11.28

　　《今生是第一次》里一直强调的“自己都不了解自己 别人怎么会了解你呢”，跟我最近的感悟一致。

　　太多矛盾源于缺乏自我了解、他人认知及沟通。单凭主观臆断去揣测他人并得出的结论，往往与实际天差地别。

　　只有意识到每个人都是独立的个体，尊重每个人的性格并及时表达想法，才可能达成共识。

　　完美主义、童话故事或是“天真浪漫”的白日梦里灌输的诸如“无需言语，懂的人都懂你”这类话语，其实是毒药。

　　现实是大部分时间，人可能连自己都不了解。没有人天生了解另一个人，唯有互相尊重、积极沟通才会实现“志同道合”。

　　虽说近年TVN韩剧质量总体很棒，但仍保留理想主义的美好幻想。比如，剧情里艰难困苦的时候，主角身边都有人陪伴。然现实生活的艰难时刻，90%都是当事人独自度过的。

　　以前以为自己经历的困苦惨绝人寰、无人能比。但跟朋友交流后发现每个人都曾有困难时刻，那些你渴望别人给于关怀、甚至抱怨好友未能陪伴的时刻，说不定别人也在经历着苦难。

　　要避免深陷于自己的痛苦，并学习客观看待经历的一切。

　　大多时候，我们都必须独自成长。

　　毕竟，

　　大部分人的生活都是一地玻璃渣，自顾不暇。

　　【本文作者：探寻与友交の (微信公众号：野果Xun)】

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