老公我想离开你的一封信应对方法模板
老公我想离开你的一封信应对方法模板
这么多年的感情即将结束，老婆就要离开自己的老公了，在离开之际，给老公写封信告别吧!下面学习啦小编整理了老公我想离开你一封信，欢迎阅读。
老公我想离开你一封信篇一
老公：
我们在一起风风雨雨将近4年了!4年里我们一路走来不容易，有苦也有甜，有笑也有哭!就在去年正月29上天赐给我们的宝贝女儿出生了，随着她的到来给我们带来了许多欢笑，她成了我们俩个之间共同的宝贝!随着时间的加剧，她也成了我们吵架的源头!成了我只顾她不顾你导致你出轨的原因!
我知道你也很爱上天赐予我们的宝贝女儿!我也爱!的确孩子的到来，让本来年纪都不大的我手忙脚乱，忽略了你，让我们没时间去更多的照顾你!可我也很累，真 的，你不曾理解!我每天不替你端茶倒水，给你捶背，揉推，不到5分钟就不了，我累，我想休息!晚上你出去回来，要吃饭，孩子醒了，让你帮忙看你不帮忙看，坚持要我哄孩子睡着了在去给你做，等孩子睡着了，我也就睡着了!你说我心里没有你，感觉不到一丁点的关心，你知道吗?我累了!
我承认我不是一个好的妻子，不是一个合格的老婆，我一直在努力的去改，努力去做一个好老婆!你说时间给的 我太多了我不珍惜!而这些却成了你出轨的理由，出轨出的那么潇洒，那么自信，嘴里说着一切都是我逼的!天呐!我真的累了!彻底的累了!
你的初恋女朋友离婚了，你却不顾一切的想得到她，拥有她!你甚至没想到过我的感受!当着我的面，和她聊着天，说着爱!我说你，你却说什么，连说着玩，都不可以吗?一句话就想把我打发了，我多说了几句，你就说：不想过。离婚!我早他妈不想过了!你逼着我打我逼我离婚!在那一刻我傻了!我怎么爱上了一个这样的男人，为了孩子 ，着件事情最终我妥协了!以为你会改，加倍的对你好!你才终于肯改变态度，不在那么过分!你们断了一段时间!2个月过去以后，你们不知道怎么又重新开始了，也许是你们感情的心血来潮吧!最后还是把罪名安插到我头上来了，说什么，我对你不好，只是在他们联系的那段时间对你好，你们不联系我就原形必露了!在那以后我才明白!原来男人出轨，女人不能对他太好，会让他以为一切都是女热病的错，女人逼的!
就在今年的2月14日情人节晚上10点钟，你心中的她，哭着打电话乞求你过去陪他!看着你表面是在征求我的意见，其实有点威胁的意思!如果我不让你去，你是和我没完的，还会生气!即使我今天晚上不让你去，改天你还是 会偷偷摸摸的去的!反正你来回是个去，我还不如大度一次，让你去!你口口声声答应我：这是你最后一次见她了，你们8年没见面了!一直重复着那句：保证是最后一次!我也欺骗了我自己一次，强迫自己去相信你!可最终我还是错了!就在那天晚上我给三发了封电子邮件!没说什么过分的话!只是让他理解一个结婚并带着孩子的女人!你知道后却对三说：本来对我老婆还有点愧疚，现在没有了!我做错什么了吗?我说什么过分的了吗 ?在这之后，我明白了，永远不要去理三，自讨苦吃!
以后的生活还是无休止的争吵!直到有一天，我发现你不正常，出去回来情绪低落 ，还说着莫名其妙的话!我感觉不对劲，我怀疑你又去找三了，我没证据，也也不想说什么!直到那天偷看你的聊天记录才发现是真的，我猜对了!我彻底的疯了，心碎了，我是双手发抖看完你们的聊天记录!知道我知道你们的事情了，恼羞成怒，将我暴打一顿!这见事情让我明白了，在也不要去管了，没有!伤心，最终伤的是自己的心!
本以为我的大度，会换回你的后悔，我错了，没换来后悔，换来了变本加厉!
这样的生活我累了!我无力在去争下去了，你的三，出了车祸，撞了一对夫妻!三让你帮忙出钱，你没有，也不知道到底是什么原因，让你彻底不理三了!当时我心里想的是：我终于体验到当穷人的快乐了!有钱你早就帮了!一直在庆幸自己终于结束了这场战争!
可是现状维持了，2个月才，就在今天早上，在你QQ上的三的QQ消失了!你黑名单里的人也都没了!你非怀疑是我做的!我没有做，我决不承认!你发那么大的脾气!我没做我就是不承认!你说：生活没办法继续下去了!你要离婚。我已经在找不到任何理由在去挽留你了，留最后一份自尊给自己吧!你说从明天开始不在进这个家门，我强迫自己去挽留你，但我没有去做，我没有理由继续去爱你了!你已经将我伤透了!随你吧!走就走吧!我没有任何理由在去挽留你了!
谢谢你曾经爱过我，谢谢你迁就我那么久，辛苦你了，让你过了那么多天 你不想过的日子!给你自由，放自己一条生路!
直到现在你还在那睡觉!你会走 吗?走就走吧!愿你过的好!留下就留下，继续搭伙过日子，我不在爱你了!
愿你过的好!
曾经深爱你的妻子
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XXXX.X.X
老公我想离开你一封信篇二
亲爱的老公：
当我写这封信的时候，不知道你还能看到嘛?也许你再也不会来这里看，一切关于你的事情。回忆总是那么的美。雨下了整整的一个星期，把我的心都下潮了。回想从3月2日认识你到今天，一共是120天，谢谢你让我做了唯一一个超过你二个月的女朋友。这四个月对我来讲，应该算是我很甜密的四个月。因为每天都有你的甜言蜜语，每天都有你的细心呵护。让我觉的，我就像一个小女人一样的。过的那么的甜蜜。一遍一遍翻看我们曾经的记忆和留言。我都忍不住哭。还记得你告诉我，5月1日那天你哭了，你说因为呆子的事，你哭了。其实我很难过的。我不该惹你哭。我不该让你不开心的。你让我答应你，不伤害你，不会让你不高兴。我很努力的去做。真的。我希望你很开心。
你今年的生日，我陪你过的。我以为明年的生日，我还能陪你过!但是我知道，我是一个很平凡的女生，我平凡到，你慢慢对我没了感觉。有二个月了吧，二个月里，我们的甜言蜜语少了，我们的电话少了，我们聊天少了。我再也截不出5月份以后很长的QQ聊天记录了。我们的感情是不是淡了?那天中午，你问我，我还对你有感觉没?其实每每我发现我都在躲避问题!因为我害怕听到，你对我说，你对我没有感觉了!我挺怕的。一个月了，整整一个月，你没有在我的空间里走过了!一个月里，你都没有看过我的日志，你都己经不知道我发生了什么事了吧?挺想每年过生日都给你送生日礼物的。但是我知道，我再也没有那个机会了，对不对~其实你不爱我，早就成为事实了，只是我一直在拖着你，是嘛?五月份的时候，我就己经感觉出来了，但是我只是一直骗自己罢了，一直认为，你是爱我的。你只是心情不好罢了。但是慢慢的，又过了一个月，六月份你就喊过一次老婆。你的空间，不再是我喜欢的大屏模式了，你的空间，你删掉了所有我们俩共同的回忆，你的空间再也没有写给老婆的日志了，你的空间再也不会有我喜欢的歌了，你的QQ改了密码，你的QQ再也不和我是情侣QQ了。
一切一切都变了，以前我还维持着空间那些照片，一直拖着。其实我只是自己在骗自己罢了，我希望你对我有感情。其实从你问那些话开始，我就知道，我就一直在骗自己。你早就对我没有了感情。对不起了，老公，是我一直拖着你，是我一直不知道如何去爱你，是我一直以为我们俩感情一直在。我想，该是你放你自由的时候了。我以前不知道你为什么签名档会改成╔紅詺╗┋这样的字体，后来我才知道，原来你申请了这个家族号了，对不对?呵呵，怪不得，你再也没有兴趣再上AU了。每天，我都抱着，你一定要幸福的想法。每天都会想你，想着你，不敢告诉你，因为我怕你责怪我，想着你，不敢给你打电话，怕你嫌我烦，想着你，不敢问你，是否也在想我。一切一切，都不敢。因为我知道你早就不再对我有感情。不过还是谢谢你给了我一段这么美好的回忆，有时候我不爱去删那些记忆，因为有些记忆，删了就再也不会回来了，所以我懂的如何去珍惜记忆。也许从今天起，我再也听不到你唱歌，再也听不到你喊老婆，也许有一天，你的怀里抱着是另一个女人。但是我还是在这里祝福你，老公，你要幸福哦?不要不开心哦。脾气要好点哦，别老和别人发脾气哦!也许我能做的，就是实现你的愿望，而我要做的，就是帮你实现你想要的。那样我就心满意足了，记得要努力，别再让爸爸妈妈操心了。老公，你说过，你欠我的，这辈子都还不清了，呵呵，我从来没有要你还过的。所以你别放在心上的。你要好好努力工作的。其实你说那些话的时候，我心真的很痛的。原来你从来不曾想过，要照顾我一生一世的嘛?为什么要说你还不起了呢?呵呵，其实你早就嫌弃我了对嘛?其实我也知道，我长的也不好看。你不要我，也是理所当然的。不用为我担心，老公要好好幸福的生活下去，永远要开心的。别再像个小孩子一样的。让家人为你担心。
还记得我说的嘛?老公是我的天使，天使都是很开心的，所以你也要很开心。你要再露出那个阳光笑容，好嘛?这样，我才会开心的。生日礼物希望你能喜欢，我无法照顾你一生一世，也只能为你做这些了!老公，你的身体很棒，所以我不为你担心身体，工作在外，为人处世，一定要处理好。要好好像长辈学习。我知道你是最棒的，你在我眼里永远都是最优秀的，所以，老公，你一定要相信自己哦。希望你再遇上你爱的女生的时候，她能够替我，好好的照顾你，你也要为了我，保重你自己。别让我担心好嘛?工作忙起来，也一定要记得吃饭哦。以前你说，我可能会见到你的爸爸妈妈，但是我知道，我没有这个机会的。所以，代我向叔叔阿姨问好。祝他们身体健康。你也一样哦，老公。既然你对我早就没有了感情了，我不会让自己成为你的负担。自己照顾好自己。最后谢谢你，一直对我的照顾。也谢谢你给了我四个月的爱，谢谢你让我做了你四个月的老婆，谢谢你让我做了你四个月的女朋友，谢谢你对我那么好。老公，有一天，你还会想起我嘛?老公，你的心里，还会为我留一个小小的位置嘛?让我呆在你那小小的空间里，看着你幸福嘛?
看着回忆是如此的心痛，想着回忆和你的声音的时候，是如此的甜蜜，离开的时候，心是那么的疼。泪是忍不住的留。谢谢你让我疼了你四个月。够了，我很满足了。也许牵你的手，是件很幸福的事。但是你再也不愿意再牵我的手了。
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XXXX.X.X
老公我想离开你一封信篇三
老公：
这封信我已经写好放在邮箱里好久好久了也修改了好多次，这次走原本不想告诉你的，可是我舍不得，我想告诉你想你能送我去机场，因为那样我可以多看看你，可能你一点也不会在意的，但是我还是有一点在意，因为这段感情我付出了很多，当我现在选择放弃的时候我还是很心痛，每当我写这封信的时候我都会泪流满面，而此刻我哭得更伤心，因为这是我在你身边的最后一晚，这一晚不像以前每次我们彼此离开的时候都会缠绵的，而现在你拒绝我，现在你正在熟睡。我不知道为什么哭，你对我那样，背叛我，打我，骂我，我应该恨你的，是，我是恨你可是我毕竟也爱过你，而且爱了好几年，所以我会哭，我会为了你哭，会为了你哭得死去活来，会为了你失去我的尊严
不管以前如何也不管以后如何，现在，我还是要对你说对不起，我走了，别怪我，真的舍不得离开你，我是爱你的，有多少次我告诉自己好好对你，好好过日子，可是每次你回来就不和我说话，我就很闷很无聊，我也想过很多次离开你，可是每次都舍不得，我在想怎么告诉你我走了，我不知道怎么开口，前几天我哭过，而且哭了很多次，当我实在忍不住告诉你我要走了的时候，你没有伤心，甚至前几天你生气的时候还说走了就别回来了，那一刻我是多恨你啊，我恨不得立刻就走，我舍不得离开，真的舍不得，舍不得你，当我写这封信的时候你能想象我哭的有多伤心多无奈吗?也许我真的错了，我不懂过日子，不懂怎么对待你，不知道为人处世的道理，但是我明白我害怕你骂我害怕你打我，我走了就算你恨我，但是你也打不到我了，我对你的感情到现在都没有人可以取代，也许这都是我一厢情愿的吧，要不然你也不会对我说“我扼杀了你的爱情”，你老妈也不会认为我当初是“第三者”插足，也不会认为你在外面找女人正常了，也不会说出希望我们离婚的话，等等等等。其实有很多伤心的事情，可能你认为不是什么事情都是我在找事，但是当听见你们那样说的时候我真的很伤心很难过，尤其是你说我“扼杀了你的爱情”，我才是你的爱情啊，你说我不宽容，如果当初我不宽容我就不会接受你了，可是我也是女人，我需要爱，当你给别人关心给别人爱的时候你有没有想过我也需要呢，我还年轻我也有需要的。我现在真的觉得实在忍无可忍了。看到这里你一定恨我了吧，恨吧
现在这样离开了也不一定不好，可能在一起太久了，总是有厌倦的时候，何况你又是那么个不安分的人，从跟你的时候我就是傻的，我自认为你很爱我，会一直一直爱，我21岁的生日你说过“执子之手，与子偕老”，我们也说过“山无棱，天地合，乃甘与君绝”我们也说过不管多苦都一起走过，我们还要生个女儿，我们还要送儿子出国留学等等等等.....其实细细想想我们还是有很多美好的回忆，只是你忘记了，你认为以前的美好都是虚伪的都是我伪装的，我走了，我也有想过你会不会想我，会不会也舍不得我，是不是还爱着我，我走了，谁给你煮饭谁给你洗衣、你下班回来看不见孩子一定很闷，那样子一定会伤心的，会不会很可怜。我也会想我走了你是不是就会清净了，就会专心工作了，你的心情你的一切就都会好了，想了很多，想得越多就流的泪越多，想得越多就越舍不得你
现在已经凌晨1：13分了，原以为我们今晚会度过最后一个很美好的夜晚，但是失望了，现在你睡的很香，而现在我泪流满面，我都不知自己为什么那么不争气都要走了还在哭，再说了为了一个不再爱自己的人值得吗?
我走了，希望你能好好工作了，给彼此一个机会(所谓的机会是我和你，不是要我们找另外的)，在你没同意离婚之前我不会给任何人机会，我希望你尊重我，不要再互相折磨了
再或许你什么时候想好了就把离婚协议书给我，我签字就可以了，至于条件随便你，我什么要求不会有，写完最后一封给你的伤心的信，放心以后再也不会写这样的信给你了
等会我还是想上床抱你，可能你还会拒绝，没关系，我脸皮厚，最后一次。
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老公我想离开你一封信篇四
老公：
请允许我最后一次这么称呼你，十年来，一直“××，××”地挂在嘴边，从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它撕成碎片，但，我已无所谓了，坐在空荡荡的房子里，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。
今天，是雪雪六岁生日，我去了你们家，坐在那里，看到你们一家人在一起，心里有说不出的痛，这里原本有我的，原本是亲亲热热的一家的，但现在，我却成了局外人，看到你的冷漠，我只有无耐，心里的酸痛已经不知到哪里去了，我明白，我们的缘尽了，路已走到了尽头，再用什么方式挽回已经没必要了。我不想说我们在一起的十年中，究竟谁为谁付出过多少，我只想说，在我十月七号那天接到你的电话说你已经有了别的女人时，我心里的恐惧与不安，那是一种天崩地裂的感觉，忽然之间，发现你所拥有的一切都烟消云散，这个世界不再是你的了，好象一场梦，醒来时发现原本属于你的一切都归于自然，你抓不住任何一丝丝东西，哪怕只是一棵枯草。那种无助，那种伤痛，是无法用语言来形容的。我害怕极了，我想挽回那本该属于我的一切，我用了最不理智的办法，来武威找你理论，刚坐上车的时候，我心里只有恨，是那种受到耻辱的恨，我不明白，你为什么给我胸口一刀的同时，还要让那个女人也要给我一刀，我不明白，你让她打电话的目的是什么，但，你知道我一生好强，我不想受这种耻辱，我只想让你给我说清楚。但说清楚什么，我也不知道。经过了五个多小时的路程，我冷静了好多，我当时只是想，既然你爱她，那么你去爱吧，我不能没有雪雪，我会放弃这里的一切，我会和雪雪生活得很好。到了家，第一次面对你那种冷漠的脸，我的心好冷，十年了，你第一次对我那样，我还象往常我们闹了矛盾那样，质问你这，质问你那，但当那丝发自内心的恐惧又向我袭来时，我怕了，我跪在地上求你原谅，求你不要抛弃我，真心真意地想挽回我们之间的感情。第一次，我那么怕，那么怕失去你，可从未去深究为什么会那么怕。经过一次又一次的争吵，我明白，我在一步一步把你的心往外推，我全没了主意，我不知道该怎么办，我慌了，那时，只要任何人给我的任何一点语言或暗示，我都会想办法去做，不去管是“智”还是“不智”，我不想就这样失去你， 我不择手段想挽回这一切，我做了这世界上最蠢的女人才会做的事，我想用物质的东西来威胁你，我想，你没有了这些，那个女人就不会跟你了，你就会回到我的身边，但事实上，我错了，我又一次把你推到了那个女人那里。在你思想矛盾的时候，我收掉了你的手机，一直跟着你，我说“我要做你的影子，这辈子跟定了你”，我想紧紧地拥有你，我想，也许你不跟她联系，就会慢慢忘了她。事实证明，我又错了，你就象我手中抓的那把沙子，抓得越紧，沙子就会从我指缝中漏得越快。一次又一次地，你对我说，她不能没有你;你对我说，没有你，我能活下去，但是没有你，她活不下去。老公啊，你可知道我的心是怎么在那一刹那粉碎的吗?你还记得吗?那晚，我面对面坐在你的腿上，虽然心里知道，你的心已经再也不属于我，但我还是试图挽回你的心，我知道你心里所想，我也知道你想说什么，我用我的嘴一次又一次堵住你想对我说的话，我怕，真的，好怕，我流着泪说，我会为你再生一个，只要你愿意，我想用孩子来牵住你的心。但是，我看到你的泪流了下来，我原以为你有些回心转意了，但没想到，你却说，她不能再生，因为她子宫切除了。老公啊，你知道这话对我的伤害有多大吗?看到我的心碎，还要狠狠地在上面踩两脚的感觉。我以为彻底被打败了，于是和你起草了离婚协议，之后，你睡了，我一点一点收拾东西，我舍不得这，舍不得那，我舍不得这里的一切一切，我想把这里的所有东西都带走，包括你，包括孩子，我想把你们带得远远的， 不让外界再来干扰我们，我们依然会是幸福的一家，依然会快快乐乐地过一辈子。第二天早上，我叫你起床，当你看到我收拾的大包小包，我没想到你的反应会是那么大，我想，我有希望了，我在等待，后来，你爸和你妹妹也来了，我第一次跪到了你爸面前，第一次诚心诚意地求他来挽回你的心，可你还是恨恨地走了，是啊，你尽可以把我想成一个爱耍花招的女人，但我耍的所有花招，目的只有一个，就是要挽回我所爱的人。中午，你为我端来了刀削面，心里一阵感动，我想，其实你心里还是爱我的。你象躲瘟疫一样地走了，我昏昏沉沉地躺在床上，心里针扎似的痛，我想，你这是瞧不起我了，这样更会使你离开我，我要振作起来，回到原来的自己，我挣扎着起来，洗了个澡，当水冲下来的那一瞬间，我明白了，我要争取，毕竟我们有十的感情基础，我会胜利的。带着这个信念，我暂时收起了心碎、无耐与恐惧，我不知道下一步面临我的又将是什么，但我会全力以赴，我去了店里，之后不久，你也来了，也许你看到了我的振作，没有中午那么怕我了。第二天一早，你突然对我说，你要教我学车，我高兴的同时，有一种特别不好的预感，你会离开我，我一边在努力学着车，一边想着如何才能让你打消这个念头。晚上，我们一起吃过饭，看你的心情还算不错，我说了你离家出走的种种后果，同时我也告诉你了我的决心，我会一直等你。晚上，我终于说动了你一起去九龙港玩，那是你最放松的一次，我紧握着你的手，暗暗发誓，我会珍惜，我会紧紧抓牢，她们为你点了歌，希望××先生爱××小姐一万年，真的，当时我好感动，如果真的有一万年，我会珍惜每分每秒去重新爱一个人，也许当一件宝贝在你身边好久，以至于都忽略了它的存在时，别人发现并拿走了它，你才会明白这件至宝对你来说有多么的重要，原来，你是这么地在乎这个宝贝，原来，此生只能拥有一件至宝。第二天，我化了妆，换了发型，我邀请你吃中午饭，并为你买了一支玫瑰花，我对所有人说，从今天开始，我要追你，我要把你追到手，她们都为我加油，我感觉到天又蓝了，枯黄的树叶也变得好看了，那是十四号，记得吗?我知道“言多必失”这句话，也许在饭桌上，我说了些你不爱听的话，让你对我的态度一下变了好多，那时才明白，爱是勉强不来的，我其实还在努力，我为我们的婚姻定了期限，十一月一号，那对我来说，无异于死刑，但我想，也许在剩下的十五天里，你会改变，后来，徐艳来了，看到你之后，她对我说，放手吧，你已经吃了称砣，铁了心了，我仍不甘心，我说，让我再试一次。你一次又一次地对我说，“放过我吧，饶了我吧……”这类话，可是老公啊，我只是想挽回我失去的爱情，难道这也有错吗?你以为看到你那种冷漠的眼神，冷冰冰的言语，我的心里好过吗?原本我的生活不是这样的呀，原本，我有一个爱我的老公，有一个聪明可爱的女儿，有一间温暖的家，有个虽不是太赚钱但也过得去的店铺，可突然之间，这一切的一切，都不属于我了，就缘于一个女人的出现，你说过，你要带给她幸福，因为她太可怜了，但是，你想过吗?爱要付出代价的，你不惜毁掉一个完整的家，不惜毁掉一个跟你一起生活了十年的女人的下半辈子的幸福，不惜毁掉一个六岁孩子想要爸爸妈妈在一起的渴望，只是为了实现你对她的诺言，这样的代价未免太大了吧。一次又一次地争吵，一次又一次地彼此伤害，让我在跌倒中一次又一次爬起来，为什么到了现在，我仍然恨不起你来，按理，我应该恨你入骨，按理，我应该不屑于看你那冷漠的脸。你可以揉碎我送你的那支代表“一生一世”的玫瑰，你可以跟我做爱以前甩给我十块钱之后又把那十块钱收走，说我只值五毛钱，你可以把我这三十几年的自尊与自信完全践踏，我可以随时向你跪地求饶，只是，我请求你，不要再践踏我的感情，我对你的感情是真的，我不想离开你也是真的，我是真的爱你的。到今天，我才敢正视我的感情，到今天，我才明白我真正想要的东西是什么，那是你，是女儿，是家，是一切能带给我温暖的东西。
在这场战役中，我败了，败得一塌糊涂……
雪雪跟了我四天，十九号的那天晚上九点半，你把她带到我的身边，我当时真的好感激你，我没想到孩子能跟我四天，多一天就多一份不舍，这四天里，我给了我全部的母爱，一丝不留，我不知道下一秒钟她还会不会在我的身边;这四天里，几乎整晚，我坐在雪雪身边，呆呆地看着她，时不时摸摸她的小脸，那是一个母亲对自己孩子的不舍。为了这几个店，我忽略了好多，忽略了你的感受，忽略了孩子的感受，现在，当我想忽略所有，想一心一意珍惜你们的时候，才发现，我已经没有了这个权力。我想让她成为世界上最幸福的小公主，我不想让她受到任何伤害，我不想让她因为我们而成为下一个彤彤或下一个闹闹，她已经懂事了，我不想让我的宝贝因为我们而内心不安，以至于心灵扭曲。孩子是无罪的，为什么大人的过错，要让一个小孩子来承受。孩子不能没有父爱，也不能没有母爱，那是任何人都无法取代的，所以我昨天说了我要让雪雪有一个完整的家，你可以不再爱我，可以恨我，但是我只是要求你不要太出格，每晚回家来住，让雪雪看到家里有爱她的爸爸和妈妈。可是，昨晚，你走了，我想也许你会去店里睡，我想你也许会去宾馆里住一晚，你可以这样一味的逃避我，但是，你想过孩子吗?你自己的孩子。我可以忍受你对我的冷漠，我几乎可以说服自己去承认那个女人的存在，只是为了维持一个看似完整的家，只是为了让雪雪的心灵不再受到伤害。我想用我下半辈子的幸福去做赌注，只是为了给雪雪争取一个机会，我不想让她还没有跑，就已经输给了别的孩子。不想让她只是想到，为什么别的小朋友都有父爱母爱，而她得到的只是残缺不全的。我们都不能太自私了。
我不知道，你是怀着怎么样的一种心情看到这里的，恨我也好，怨我也罢，无所谓了。我不想以后后悔，所以才给你写了以上这些，你有你的决定，我也有我的决定，十年了，给我最后一次做决定的自由，好吗?
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老公我想离开你一封信篇五
亲爱的老公：
让我再叫你一 声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。
“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一 改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一 次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来?”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事?又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一 种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一 个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣(我那时并不知道他们春节在一起的)。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家(当然用的是你的钱)，你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢?”我只想听你说一 句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起?”对你来说，也许是过去了，可你知道吗?对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语(为了哄你的钱)就是温柔吗?我们在一起十多年，你洗过几次衣服?这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地(一次或许会有，但两次绝对不会有的)。
当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏;，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷;我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃;我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮 水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……
没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗?前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话?”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音?”(其实我没听见)你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗?你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。
昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。
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