最爱的人一封信伤感
最爱的人一封信伤感
爱情来临的时候是美好的，爱情离开的时候是让人伤感的。下面学习啦小编整理了最爱的人一封信伤感，供你参考。
最爱的人一封信伤感篇一
桃子：
写给我们的小说终究我还是写不下去了，真不知道我还能用什么方式留住我们的回忆。原谅我有心无力，我果然不是写小说的料，所以我只好把我满肚子的话缩成这封短短的信。
算一算时间，当时无比遥远漫长的三年就这么莫名其妙地过完了。我们仍在同一座城市，只可惜越来越稀少的时间将我们分隔开来。虽不说是缘分已尽，可也是缘分未到吧。
还记得刚认识你是在初一的夏令营，凑巧我被分到三班，凑巧坐在了你的后面,又凑巧认识了你，认识了铎浩，认识了一大群朋友。想来那短短的15天应算是初中最开心的一段时间了。
再后来的一个月里你成了我唯一交流的朋友，都数不清我向你倒了多少苦水，讲了多少往事，我很感激你的聆听。那时候我喜欢写一些乱七八糟的诗，你说我说话的感觉很有古风，又夸我很有文采。承蒙错爱，我不是天涯惆怅客，更不是风流多情的才子，我只是一个再平庸不过的人，有些小爱好，常写一些幼稚的篇章。那时我也说你是内心文静善良，只是怕受伤所以装作性子暴躁，你说我才是真正懂你的人，其实不然，我并非什么心理学大师，我只可能是运气好，刚好猜到了而已。就这样，你的错爱我的凑巧，我们的关系却越来越近，彼此有了好感。
初二开学不久，那天晚上在天台说喜欢我，我没有回答，再到后来，我找各种借口拒绝你，直到一个你感冒的周末，我狠心断了你的念想，我也不知道我为什么会这样做，不知道你哭得嗓子沙哑，眼眶红肿。好像从那以后我们就断了联系，我总是感到心里有所亏欠，但又无法弥补。
到了初三我们被分到同一个班，我无比尴尬，你到镇定自若，似乎忘记了那段往事。我终于松了一口气。虽然压力巨大，无闲娱乐地初三我们没有太多的交流，但我却深深地记住了你柔声细语地说着过分，记住了你在楼梯等我，怕我这个夜里的瞎子会一脚踩空。
三年不知道改变了我们多少。蜕下了稚气，磨平了棱角，无数道过不去的坎，忘不掉的人都珍藏为了回忆。对了，我的小说虽然没写好，但是可以把名字送给你，叫做化梦为真。希望你以后也能像名字一样，化梦为真。
你听说过纳兰性德吗?我把他的两句诗变为了一句:“人生若只如初见，当时只道是寻常”。我将三年的回忆写成这封信，送给你，可惜，你永远不会看到它。我也借它向曾经的我，曾经的我们，曾经的故事说个再见。
2016年八月28日
最爱的人一封信伤感篇二
亲爱的：
锦瑟无端五十弦，一瑟一柱思华年。
有好久没看到你了，不知道你过得是否真的好。有去看看你空间，会伤感。
我也不知道过得还算好不，你说我有喜欢的人了，是的，有喜欢的人了，可还是一个人，不是为什么不能在一起，只是我喜欢她而已。
我们都想追求自己想要的，可现实总是让我们受伤，或许是我们错了，太贪心，要求得太多。
有很多的朋友，兄弟，关心我，只是差那么一个人而已，有时想想，老天对我也不错，有那么多的兄弟，朋友。
可是,心总是有不甘，认为自己不幸福。一个人时很孤单，想找个人陪，可以有个打电话的人。有些是兄弟，朋友不能给的。
总是在不断的受伤当中长大，受了伤，也许很快就会好了，会好好的追求自己想要的，最后还是遍体鳞伤，是否还有当初的勇气，就算知道结局，还是那么义无反顾。
我们在长大当中，变得胆小了，想起以前那些，只是一笑而过，毕竟不在年少，没有多少青春可以给我们挥攉了。
常常问自己，我长大了吗?可有时还是会做些很幼稚的事情。
常常肆无忌惮的笑，用他们的话说，就是脸都笑烂了。可我还是要笑，让人知道我很开心，用来伪装自己。
常常一个人会抽很多烟，不知道为什么总有那么多伤感的时候，总是得不到自己想要的。
自己想要的是什么呢?平淡的生活，身边有个女孩，有事无事，和兄弟聚哈。
身边总是有人来，有人走，谁也不曾停留过，不知道最终会在哪里停留，也许累了，是该好好的休息了，经历了太多的沧桑，心也平静下来了，有的只是责任，对生存的需要。
所以我还依然年轻，还有追求，还没长大。
今年我20岁了，在我的黄金年龄，我有好多的奢望，我想爱，我想吃，还想在一瞬间变成天上忽明忽暗的云。。。。。。
天气依然很热，让人喘不过气来，在教室里让人感到压抑，有种逃课的冲动。
我说过，我胆小了，怕了，害怕父母眼中失望的眼神，所以我只有努力的去压抑自己。
每次回家，父母都会对我说，要好好学习，听得我害怕了，怕辜负他们的希望，家里只有我一个孩子，他们以后只能依靠我。
所以现在害怕回家了，比学校让我感到更压抑。
会很想念家里的床，那是最舒服的地方，还有父母关切的眼神。
有时想想，自己真的很失败，不知道自己以后会怎么样，过着怎样的生活，身边是否有人陪。
常常听十年这首歌，让我无端的感到伤感，十年很漫长，什么都有可能，什么都会改变，不知道十年后在听这首歌时，当时的我会是什么样?
喜欢伤感的歌，也许我骨子里就是伤感的人，虽然看我笑起来很灿烂。
发现了个相当严重的事情，我真的是个大路痴。
找不到方向，是不是也预示着，我的道路也是这样，不能走好。
听到一句话，我们有两条路可以选择，一条是坎堪小路，一条是平坦大路，小路是没有能力走不完的，大路是没有能力上不去的，我现走的就是坎堪的的小路吧，不知道什么时候会走完，也许一辈子就在上面颠簸了。
现在的自己真的好孤单，那个人迟迟不来，总是让我在人群中徘徊，不知道是不是老天已忘了为我安排。
看着兄弟，朋友都有人陪了，聚会就是当一个大灯泡，让自己好难过。
有时想想，那些伤害过我的人，感谢他们让我在以后的路上走得更平坦。
不知道为什么世界上有那么多伤心的人，而自己也是其中的一个。
走在路上，看着一对对幸福的人们，心里总是会感到难受，为什么自己不是其中的一个。
有时想想自己什么都没有，也不配去谈什么爱情，社会真的很现实，就像他们说的，要有车有房，还要父母双亡。
有时总是不要让自己去想那么多，可自己总是办不到，因为自己不幸福，自己是个伤感的人。
发觉自己变得无情了，上次我给你说过的女孩，她有男朋友了，走了，伤心了一阵了，还是会开心的笑了，脸都笑烂了，也许伤心够了，就没那么伤心了。
习惯了就好。
现在的自己还是会在人多的时候开心的笑，笑得.肆无忌惮。
一个人，还是会一支支的抽烟。
真的习惯了就好，就好像自己习惯了冬天只穿两件衣服了，好多年了。
还有习惯了不吃早饭了，也有那么久了。
习惯伤感了。
习惯改不过来了。
想睡觉了，觉定寄给你了。
己有点语无论次了。
从今天开始，我要好好的睡觉，好好的学习，还有好好的过着平淡的生活。
XXX
9.22
最爱的人一封信伤感篇三
亲爱的：
很想写一封信给你，一封可以寄的出去的信!就像十年前的我们，把所有的快乐与不快乐，所有的理想与未来，毫无顾虑的写在纸上寄给彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你!
很想写一封信给你，因为分开那么久了，很多事情却还是那么清晰的印在心里，有一串数字，是怎么忘也忘不掉的，每一次的梦里都是心碎一地，其实只有我自己知道那时的我爱你爱的有多深有多真!如今我过得算的上很幸福，即使有一天你来找我，让我跟你走，我想我不会的，因为我已经没有了再爱的力气!我也知道这也只是我的想象，即使我去找你，你也同样不会放弃你的一切来跟我走!不是因为我不爱了，是因为我知道谁才是最重要的!很多时候，我看你的空间，捕捉一切关于我的只言片语，我自欺欺人的把你文章中所有的那个‘你’字当成是我自己，我觉得有些文字你写的就是我!我想知道分手后你有没有记得我!因为你记得我说明我们在一起时你真的爱过我，是不是很傻?
多想给你写一封信，一封能寄的出去的信，告诉你我经常会想起你，想起你给我做的子弹壳戒指，想起你弹着吉他给我唱的那首灰姑娘，想起你转身离开又折回来吻我的脸颊，想起你部队后面那座山，想起半夜爬墙头离开部队来找我只为给我说几句话，想起我们写的每一封信……好多好多，点点滴滴，既然有那么多美好的回忆，既然我们的爱情那么奋不顾身，为什么到最后却是分开，直至今天我们都有了各自的家庭呢?我知道你也一直再想为什么当初那么爱你的我会选择嫁给了别人?是啊，这是为什么呢?我只能说现实生活所迫或者说我们的爱情还是不够结实!也或者是那个时候我们的爱情很真很美但我们却不懂生活!
我是真的很想写一封信给你，告诉你我很想你，没有任何需求的，只是想让你知道我想你!我想让我们像以前一样，像小时候那样，生活中，工作中，婚姻中，有什么不愉快或者有什么稀奇事，写封信告诉彼此，我想让你读我的生活，我也想读你的生活，然后互相理解互相宽慰!简简单单，一辈子!这个要求是不是太不可思议?
我知道，这是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空间里，写一封加了蜜的信，权限只有自己能看的一封信，多年以后，当我再看到这篇日记，那种很想给你写信的心情会不会还在?对你回忆会不会已经不存在?会不会再也记不起那一串数字?如果真的是那样，那么，今天就让我肆无忌惮的说一句：亲爱的，我想你!很想很想你!
XXX
9.22
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