关于理想的一封信3篇
相信每个人都有自己的理想，不管这个理想那个是大还是小，想要实现理想就必须要付出行动，空想是没有用的。下面是学习啦小编跟大家分享的关于理想的信，欢迎大家来阅读学习。
关于理想的一封信篇1
都说初生牛犊，是虎都不畏的，但是在写这封信的时候，我还是花费了太大的勇气。这是甚为笨拙的一种方式，但是只要是有所希冀，那我也索性试上一试。
我是一个喜欢写东西的男生，但是作为新人，我知道文字这种东西，是有多难!马云先生说过，投资从来都只有锦上添花者而乏雪中送炭人。而写东西也是一样。我并非那块锦，所以就只能是站在雪中瑟瑟发抖的那个人。
曾听很多前辈说起，文字永远是踏着无数的稿子向前走的，脚下堆积的稿件越多，那你就站得越高，看得越远。我也相信这一点，也试着写很多稿子。但是说实话，我基本上没有投过稿，更没有发表过一篇文章，所以说来应该是经验浅薄，也可能是手底基本功不牢靠之人。并非是我不想去投稿，而是起先的石沉大海和最后的惴惴不安让我觉得甚为恐慌，或许并不是适合走向这一条路的人。
两年前，我开始写第一本长篇小说，直到上个月，才最终得以完成。中间经历良多，酸甜苦辣，时至今日回忆起来亦觉得酣畅淋漓。在敲完最后一个字的时候，我才得以笃定，这条路，是不管如何都要走下去的，坎坷难当也好，平坦顺畅也罢。人是过惯平实日子才惯出了安稳的生活姿态，所以在所有人的眼中，坦途总是要好过一路泥泞。我也多希望这条路一路安稳顺当，走得得心应手。但是由现在看来，所有之前的美好的憧憬，仿佛成为了痴心妄想。
当然，我并不抱怨是别人不具慧眼，不识宝马。也许我真的只是一匹再寻常不过的战马，配上的并非千里之足。但是我相信，即使不是好马，也算是执着努力。世间之事往往并非事随心愿，相反，总是事与愿违。并不是产生对世事的一种怨怼，相反，是一种激励和鞭策。或许再努力一些，或许再坚持一时，总会守得云开见月明。
可是，等真的不是上上之选，所有的机遇和运气，都是自己争取得来的。
所以才有了这封信。
两年之前，和大多数大学生一样，浑然不觉日月逡巡，时光流转。每天都过在游戏电影和讨论各种女生的靡靡生活之中，所有之前所说的梦想，所埋下的志愿和心心念念的向往在那样慵懒无光的日子里像早就干涸得皲裂的河床，一个词可以形容，灰飞烟灭。三点睡，十二点起。就是这样毫无营养的日子，像是抽干了血液的一具干瘪的尸体。终究是年少无知，不懂世事。
记忆特别深刻的是，在刚入夏的一个晚上，雷雨交加，我刚睡下就被吵醒，终究是再也闭不上眼睛。所以想了很多的东西，于是决定拾起高中时候的梦想，开始写一个故事。于是那本小说就是在这样的一个夜晚像是孕育了多年难产的婴儿一样诞生，在两年的时光中成长，于一个月前终于完稿，落定。
而就在今天，我终于拿到了毕业证和学位证，宣示着我的大学生涯从此告一段落，从此就脱离了学生这个可以肆无忌惮的身份。进入到了这么一个青黄不接的尴尬当口，以前可以任性地数着一二三就不用想着四五六;而现在所有的东西开始压了下来，就像是之前一直待在洞里，外面狂风大作依旧觉得事不关己，但是现在突然就站在了洞口，所有的风开始涌了过来，脸上所有的器官都开始被风疯狂地倒灌进去，呼吸都变得艰难。
中间的两年，也并不是想象的一帆风顺，曾经无数次的想要放弃，无数次地觉得希望渺茫。但是很庆幸的是，终于还是坚持了下来。好多次，在凌晨的台灯下，写着写着就觉得心里莫名的慌乱，难过得想哭。但是每次写完一章的时候，还是会开心得像个小孩。
我并不会天真的觉得，我的东西会写得有多么的好。好多次跟身边的人谈起小说，他们用一种不觉明历的表情看着我。我不知道该是心下苍凉还是该喜笑颜开，毕竟不是同类人。毕竟是第一次写东西，稚嫩的痕迹一览无遗。但是正是因为是第一次写的东西，才有了更加心心念念的敝帚自珍。好与不好，都成为了当时自己成长最好的见证和最长情的陪伴。
时间过得如此仓促，那些去年才买的衣服就丢在衣橱里或许再也不会穿上。因为现在换上的，就是坚硬死板的正装了。其实我并不讨厌西装领带，但是我害怕时间把人逐步催老。而我还未来得及完成一件能让自己看起来感觉赏心悦目的事情，青春渐远，花落无声。记得落落在给小四的小说写序的时候写过这样一句话：原来青春就是这样脆弱到无法挽留的东西。真的是太脆弱，所以捧起来都得小心翼翼，生怕一不小心就像玻璃杯摔在地上，碎成一地。
我不知道这样的年纪尚且是否还称得上“青春”二字，但是但凡还有一丝能让自己觉得在这样美好的年纪里过得不算太苍白的可能，我都竭尽全力的想要去抓住。有时候对自己的苛责或许就是对时光最温柔的宽恕，头破血流或许也比模糊不清地未来变得更加色彩斑斓。
我想我是一个怀抱着梦想的人，尽管我家庭并不富足，甚至可以说得上是较为艰难。但是梦想真的是一种可以支撑人一往直前的良方，但是也仅仅只是梦想而已。时至今日依旧苍白无力，像个身材干瘦羸弱不堪的小男孩，两眼深邃，坚毅执着，但是依旧衣衫单薄孤独无依地走在寒风阵阵的破败街道上。他相信，终有一天会阳光出来，春暖花开。但是这个寒冬，是令他最为惴惴不安的。
曾经写过很多莫名其妙的文字，梳理起来也算是文章，但是终觉浅陋。一直试想着，终有一天会写出能与自己内心深度契合的东西，那样即使依旧如现在一样，所有的稿件都安静的躺在U盘里和电脑中也是一种莫大的安慰。但是写作这么孤独的事，而以我目前的经历和年少气盛血气方刚的年纪来说，或许终究是敌不过那种暗无天日的消遣或者说得文艺点是倾诉，我怕某一日还是会黯然放弃。见过太多一直热情洋溢的人，但终因为文章难见天日而最终偃旗息鼓，我怕终有一天自己也会成为那种人。
看过落落的几本书，觉得文中的情感和性格铆合得严丝合缝。但是那种平稳的叙说像是电台里娓娓道来的故事，安逸平和，像是秋季的午后走在落满枫叶的林间小道上，散发着一种植物的清香。我始终觉得，写文字的人，文字里散发的都是作者最诚挚的情感，而字里行间所表现出来的情绪，就是一个人最真实的见证。比如说小四，他之前应该是一个较为敏感的男生，现在反而开始变得豪爽;比如笛安，她应该是那种平时带点小羞涩，话不多，很安静的人;比如落落，应该是安静的时候特不热闹，可是有时候也会变得像小孩子一样没心没肺的笑。比如张嘉佳，肯定是一个喜欢开玩笑的大男生，交往起来感觉比较不靠谱，但是肯定是特别nice的人。
并不是刻意地要说恭维好听的话，是真的这么认为。
就像自己，看起来安静平和，和熟悉的人没心没肺，舍不得伤害人，但是却在不自觉的说出一些话让人容忍不了。害怕陌生，与不熟悉的人或者地方刻意地保持着距离。并不是怕伤害，而是做不到面面俱到八面玲珑。相信努力，相信梦想，相信善良。
原本这封信是写给特定的一个人，但是因为种种原因不得已搁浅，那么就当是写给自己，写给自己坚持不懈的梦想。
我想，即使若干年以后，再回头看这些文字，虽然可能稍嫌稚嫩，但是依旧会为自己当年那么坚定的走下去的决心而感动。让自己明白，当年也那么年轻过。
2014年6月21日凌晨
关于理想的一封信篇2
亲爱的梦想：
早上好!
今天天气不怎么好，天灰蒙蒙的，像个憋着眼泪的小姑娘。不知怎的，突然想起你明媚的笑容，想着给你写一封信。
亲爱的梦想，你还记得吗?小时候，你总是离我很近，我喜欢甜甜的巧克力，就缠着爸爸给我买，禁不起我的死缠硬磨，很快，我的梦想就实现了。那时你的样子，就是那块散发着诱人甜味的巧克力。
渐渐我长大了，上了小学，第一次考试，同桌的卷子上画了一个大大的鲜红的一百分。听到老师对他的表扬，看到同学对他投来羡慕的目光，我的心也痒痒的，我多想那个捧着鲜红的一百分、脸上挂着腼腆笑容的人是我啊!于是，你出现了，你的样子，早已不是那块巧克力了，而是那个大大的一百分。你让我上课认真听讲，做好笔记，说只有这样老师才给一百分。我很听你的话，还记得我拿到人生第一个一百分时的喜悦，而你只是静静地笑。
上了初中，每当我一个人走在校园里，看到其他的女孩子一起亲密地边走边聊，我有些失落，为什么我没有一个贴心的好朋友?那天傍晚，你拉着我到我们班的活动教室，打开门，你推我进去。可你不知道我有多么害怕，我攥着门把，始终不敢进去。你看着我的眼睛告诉我，里面有我将来最好的朋友。我将信将疑地打开教室门，看到了活泼开朗的她们，从此我的生活充满了阳光，我脸上的笑容越来越灿烂。我知道，我该谢谢你，可我回头怎么也找不到你，看着她们温暖的笑容，竟和你那么的相似。我一下子明白了，原来你就是友谊。
梦想，谢谢你，最近我又经常见到你，你的样子总是那么多变，这次我看到的你是一张高中录取通知书。我想，再奋斗一阵子，就可以看到真实的你了，谢谢你陪我走了这么长的路，你永远都在我身旁，不是吗?好了，时间不早了，下次谈，再见!
此致敬礼
你的朋友
2013年6月16日
关于理想的一封信篇3
亲爱的：
我知道我现在的状态很不好，我无法集中注意力去做事情。没有别的原因，就是因为内心的软弱，没有勇气去承受着无行的囚禁。
我就这样被软禁在这一件小屋子里，好吃好喝，坐以待毙......
好久没有感觉到你的存在了，我在开始懂事的时候认识了你，在我拿起画笔时我感觉到了你，你离我很近又很远。但是，你真实的存在着。这让我充满了憧憬，不管这是不是某种情绪。我曾不止一次的看到我拥抱你的那一刻，我无比激动。可是最近几年来，你似乎离我远去了。噢，不，是我的过失。是我的自卑、我的懦弱，让我在现实面前不敢向你张望，不敢看你的双眼。你生我的气了吧?我知道，你就躲在我心灵的某个角落里，你没有背弃我，只是对我近来的表现失望了，对吧?我确实不争气!
曾经我曾无数次的对自己许下誓言，要坚持下去，开启艺术殿堂的大门来迎娶你。可那时年少轻狂，把一切都想的那么简单，那么单纯。可当我踏上这条路的时候，我就决心不再犹豫。我知道我在追求你的道路上并没有遇到太多坎坷和挫折，我不敢因此而庆幸，那是因为挑战和险阻都没有到来，而且我也从未真正去努力过。我的心不沉稳，我对你的态度太过暧昧，我对未来没有十足的信心和把握。请你原谅我的自私、卑微和怯懦。
我知道我还不是一个真正的男人，还没有做好准备去独立探索，我虽不期待你能等我，但我希望你不要背离我。此刻的我很游离。离开了校园，考研的失利，这对我来说并不算什么，我还可以再来。可我知道机会的列车不会等我这个总是晚一步的人。它头也不回的开走，并嘲笑我的懈怠，甚至怜悯我的愚蠢;运气也无能为力，她无奈于我的不争，她就像一个小丑，一个放浪的情妇，将手跨在了别人的臂弯。
我从来不会妒忌那些考场上胜出的人，即使暗暗羡慕过，也顶多三分钟，我就会忘光。或许是我所谓的的竞争心不强。我知道我还有机会，因为我有那么一点点的天赋!
然而现在，这个深夜里，我感到了自己的平庸、无助。我感到自己被世俗的囚禁。而更可怕的是我正在被软化，正在向世俗低头。我知道我的肉体需要生存，我就必须为“物”而奋斗，换取肉体的所需。可我也要明确的告诉自己：我还要你——我的理想!我也许用我的一生也不可能拥有你——毕竟我的生命有限，而你又离我太远，但我可以无限的接近你。最主要的是——今晚，就在今晚，我感觉到了你，虽然你一就是那么模糊，但我感到了你的存在，我看到了隐约的方向。同时，我也感到了自己，现在的自己，是那么的被束缚着，不得自由。
我是个自私的人，请原谅我的自私。我以诚实为荣，但不以诚实的坦白自己的自私为荣，更不以自私本身为荣。请原谅我的自私吧。我得到你也许仅仅是满足我自己的私欲，也许吧......
亲爱的，既然我感觉到了你的存在，我应该做什么呢?继续这样有利下去么?不，当然不!我想，我需要做的就是坚持我眼下的道路，走下去。生活中的我可以迁就，去争取那些功利的、概念而空洞的价值。但是，心灵的追求和对你的忠贞我绝不会改变!软禁我的吧。未来的现实远比这残酷许多。只要我坚持自己心灵的追求不被腐蚀、融化掉。只要我心中有你，我会藐视我眼下一切羁绊。
请相信我，我迟早会离开这个牢笼，打破心灵的枷锁。当我的心灵不再受到羁绊，我便会得到真正的自由，在艺术里!
给我点勇气，迎接正真的自由!
珲
2007.3.27凌晨3点19分
看了“ 关于理想的一封信”的人还看了：