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给暗恋对象的一封信

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  暗恋,是自身的圆满,也是一种遗憾。暗恋着对方,却不敢将自己的心意告诉对方,这场暗恋终究会无疾而终。下面学习啦小编整理了给暗恋对象的一封信范文,供您参阅!

  给暗恋对象的一封信范文一

  XXX:

  可能你接到这封信很奇怪,其实我也是闲来没事,想跟你写一封信,跟你聊一聊,上次我你和海涛吃饭的时候我也没说痛快,可能是学理工学的有点不会说话了,7年在新加坡那地方独自郁闷,也难怪,其实你还是挺厉害的,我一直以为学理工的和学文科的比,口才都要差一点,不过上次,和你聊,发现你还是很能聊,看来你还是比较适合读书的,读到了博士也不足为奇。

  你跟你老公的生活怎么样,你们是要留在美国还是回来,现在好像在美国也不好找工作,博士不是哪里都需要的。

  不知从何说起,说起以前的事,显的我比较幼稚,不过经过在新加坡的磨砺,加上在郁闷的时候读了很多传统文化的东西,想法和以前有很多不一样,其实我现在经常和刘明在一起,我觉的他心态挺好,虽然他不如很多人混的好,但是他也不和他们比,每次同学回来,刘明也不小气,经常他掏钱。

  其实我在新加坡发现一点,天无绝人之路,我大三的时候,就想要不念了,当时有这个想法的时候挺害怕,也不知道自己是突然有个想法,还是真要不念了,还好最后在天无绝人之路的指导下念完了,

  我发现现在的社会跟我想的很不一样,比如以前不起眼的某某人,可能现在混的很好,读博的读博,挣钱的挣钱,就是我,这个独生子加上被社会,老师宠坏了人不行了,不过还好,拿到了毕业证,加上现在觉的英语还行,以后想做跟英语有关的工作,也算是有方向把。生活就是没法计划,想想要是我没读下来,不知道,现在我和我妈得怎么想。

  高中里最好的就是韩宁和韩宇,现在都在外地,韩宁结婚了,也不知道怎么样,其实我也挺喜欢韩宁,也不怪你对他有好感。

  我记得以前没事就爱感伤,看这感伤,看那感伤,可是到了高三的时候连感伤的能力都没了,高考真是摧毁人的东西,现在不感伤了,不过挺怀念以前,怀念小时候,

  小时候我记得我喜欢两个女孩,一个是我同班的,挺漂亮,一个是比我小的,比我小的那个喜欢的不行了,一下课就往外跑看能看到她不,后来有意思的是我们分到了一个合唱组,她在我前面,老师让我们伸出罪恶的小手,搂在前面同学的脖子上,她就在我前面,不过后来就忘了,其实我小时候就喜欢漂亮的。哪个漂亮喜欢哪个,但是那时候也不厉害,想想学生长的那好看,哪有心思学习呀。

  不过我想爱是最折磨人的东西,越想得到越得不到,这也是人好玩的方面,可惜那时候没人教我有个好心态,要不可能我,和很多事就不一样了。现在想以前的事,可能也只有我这个闲人能做到。

  所以我想,人千万不能想太多,平平淡淡最好。

  我觉的我挺对不起的一个人就是以前的女朋友,其实她挺好,可是那时我也不会对人好。

  害了他,不过前提是我也被现实害了,我不知道你有没有特后悔的事,现在我有了,为什么我们要读书,为什么我要去新加坡,如果在国内,简简单单的,很多不愉快的事就不会有了。

  现在她可能嫁给别人了,希望她能忘掉过去,其实她也是,小时候看见过他爸和一个女的在房间里那个,所以她对什么性和感情好像也比较敏感,可能她正需要一个能痛爱她的男人,可是我没做好呀,其实人都是很脆弱的,所以现在我也放弃了理工,我希望我能没什么这方面的负担,以后跟别人谈恋爱,能对她好,不像很多人,为了工作,不愉快,跟女朋友撒火。

  现在我也是另一个阶段了,记得刚毕业的时候经常做噩梦,梦见不及格,因为在不毕业我也负担不了学费和生活费了,现在已经忘了,大学也离自己很远了,但我想再读一遍大学,我tm上的大学,太tm憋气了。

  我去国内大学溜达的时候经常羡慕学校周围有便宜的小吃,能跟朋友在一起吃吃。聊聊,挺好。可惜我的大学成绩好像很难申请研究生,国内研究生也很难考。

  其实有时候想想,也不想没了你这个朋友,何况,你还是博士!

  现在大学生事太多,什么失恋,跳楼,这个那个,有时候,读了大学还不如一个卖菜的。或服务员,服务员还跟挺开心的呢。

  其实看看书挺好的。能看看书,心态也不会差到哪去,不过我也不是很爱看书,有时候还行,现在我已经对爱的苦,免疫了,确实我知道,为什么人要出家了,看着没意思,其实,有时候,爱情的苦,要比庙里的无聊甚之又甚,我也总爱在别人身上挑原因,其实有时候这事挺憋气,你看上某女了,某女没看上你,所以最好是压根断了这想法,省的让别人挑三拣四的。

  但是断这想法也不容易呀,需要人心里比较清,现在我还行,我现在吃饭比以前少了,吃肉也比以前少了。

  反身而诚,反过来对自己诚实,也就是浪子回头,原来是背对自己,乐趣很大呀。

  我妈让我睡觉,我抽着中南海的烟,烟是好东西,不过你还是别抽了,抽烟的女的看着就让人不想吃饭,

  这有啥朋友,就有啥想法,也不一定,我一个朋友去哈萨克斯坦了,他挺牛逼,大学里我们是室友,可是也吵过,还好很多事他不计较,他原来有个韩国女友,可惜黄了,其实现在我也认识个美国人,不过现在没自信,不想找她,有时候她找我我也不想回答,其实外国人素质高,一次我在公车上碰到个老外,聊了,不错,可惜后来电话丢了,他的电话也丢了。

  一切都会美好起来,我希望2009下半年我也能找到合适的工作,期待我工作后能再跟你聊一聊!

  祝:身体健康!

  XXX

  20XX年XX月XX日

  给暗恋对象的一封信范文二

  亲爱的:

  你好!最近一切都好吗?一切都顺利吧!好长时间没有了你的音讯,但你的音容笑貌却时常萦绕在我的脑海里,是思念,是留恋,是期待,是无奈,还是莫名的渴望,说又说的清。

  曾无数次告诫自己爱是没有任何结果的;曾无数次对自己说忘记了吧,天涯无处无芳草,何必呢?曾经坚信时间会抹杀一这切,期待;也曾自信地对自己说:我是最坚强的,最优秀的,可以战胜一切,包含这失的伤痛。一天一天就在这种不断地激励中悄然而逝,而我却象海边的礁石,不断地经受着海浪无情的拍打,人们在赞扬礁石的顽强,用崇敬的目光注视着它的执着与伟岸,但礁石的表面是无法掩饰它内心的痛,但再也经受不了风雨的浸浊,它的心已碎,总有一天它也会成为海滩上的细沙。过去、现在、将来,出生、生活、死亡,人总要经历过这样的一个个阶段,我认为过去是精彩的,包含着酸甜苦辣,是回味无穷的;现在是充实的,虽然包含太多的不如意,太多的无奈;而将来却是美好的,它可以让人们尽情幻想、追求。出生与死亡均是痛苦的,生活才是唯一的变数,是可以让你自由的支配的,你可以让它丰富起来,也可以让它死气沉沉。因此无论是阿q的“精神胜利”法,还是贫嘴张大民的“苦中作乐”都是一种积极的生活态度,因为他们懂得何为生活。

  想你,真的非常想你,恨不得马上见到你,疯狂地拥抱着你,吻你……但可能吗,可以吗,现实吗?但深知自己做不到,我就是我,冲动的、理智的、现实的我;感受也就是感受,是人所不能左右的,只能将它说出来或者在无人的旷野中大声的吼:我爱你……你听得到吗?但当能听你诉说的人,能让你吼的旷野都找不到的时候,便谈不上什么心境,更没有了好与坏的分别,有的只是麻木而已。

  想你,真的很想你。于是就没完没了地工作,有事没事的找活干,不给自己留一丝空闲,但又怎样呢?忙碌过后,还是你,还是那无奈与期待,还是拼命地令自己清醒一些,告诉自己一切已经结束。不情愿、不甘心……但最终还是在深深地为你们祝福,准确地说是为你而祈祷,知道你是快乐的、幸福的也便心满意足了。

  想你,真的很想你。听听你的声音是我最大的渴望,从中可以找到自己需要的美妙的音符,让人回味。不再敢奢望见到你,不愿再一次伤你,我们一起走过的路够我一个人慢慢地回忆,细细地品味。你是我唯一的曾全身心地爱过的女孩,你身上的独特魅力深深地吸引着我,让我无法摆脱,这是我喜欢你的最主要的原因,也是你多次问我为什么喜欢你的最准确的答案,以前是,现在是,也许将来也是(只要你依然保持着自己的那份独特)。你是善良的,所以心太软;你是真诚的,所以有些不尽人情;同时你也是美丽的,所以才会有他我他的出现。因此你是优秀的,同时也是“不幸的”,太多太多的事情让你眼花,让你放弃,但为真正属于你自己的爱情,属于你自己的那份感觉——值!

  想你,说不完的想你。想让你知道我在想你,想发泄一下心中久积的情思,想让自己轻松一下,放下感情的负担让自己的生活再一次地回到春天,仅此而已。

  “也许会再想你,也许会真的忘记,也许已没有也许……”

  XXX

  20XX年XX月XX日

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