给前任女朋友的信
给前任女朋友的信
每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单难有永恒。下面学习啦小编整理了给前任女朋友的信范文，欢迎阅读!
给前任女朋友的信范文一
XXX：
我心爱的人!请允许我再一次用这种称呼来称呼你。
这也许是我写给你的最后的文字，所以我希望你能耐心将它看完。
在写这封信之前，我想向你表明我的本意。我并非想通过这封信来争辩是非曲直、讨论在这份感情中谁对谁错。就象你说的，有爱就要把它写出来。我只是想把这段感情写下来，做一种陈述，为我们这份感情(我不敢称之为爱情)做最后的祭奠。
首先，我要感谢你发信息给小霁，让他安慰我。请原谅小霁，他并非出卖你，而是因为他比你更了解我。是的，我有时侯很软弱，有时侯也自卑，但更多的时候我是在一个人独处的时候来慢慢调整。我从来没有向人表达过我的这种感觉，包括我的父母。你是我从真正长大以来第一个表达的对象。在所有人的眼里，我都是一个坚强而自信的人。因为作为一个男人，我必须要将这种感觉带给所有自己爱的人和关心自己的人，再苦再累，都要自己扛着。在你面前，我表现了自己的软弱，承认了自己的自卑，但我没有失去自我调节的能力。回到生活中，我仍然是豪爽和仗义，冷静而执着。所以，请不要为我担心，我会很好的生活。
回首我们经历的这将近一年的感情，我认识到，我们的分手其实是必然的。现在，我尽量以一种平和的心态来回顾我们所共同经历的生活。我不想再提八年的等待，因为你一直不相信这是真的，就从去年五月份我第一次给你发短信说起吧。说真的，我刚开始跟你联系的时候，心目中还是你高中时的形象----一个天真烂漫、无忧无虑的小女孩，即使长大了、成熟了，也仍是一个单纯的女子。但随着了解的逐渐加深，我发现你的感情经历的复杂程度超出我的想象。当时，你刚和张庆分手，处于一种低谷。你的悲伤和绝望、无助和彷徨深深的刺痛了我。我当时只想把你拉起来，拥入怀中，好好的去疼爱你、珍惜你，保护你一生一世。那段时间，你总是说欠我，怕我为你背负太多，也提出过分手。我以为我能扛的起，所以我都挽留了你。十一前，就在我准备去南阳时，你突然又说不让我去了，说你不喜欢我。我没有当真，还是坚持去了。到了南阳，我发现我们之间真的有距离，毕竟多年没有联系，彼此之间有些陌生。当时我想我能以自己的真诚打动你，以自己的付出感化你，所以我选择了坚持。在我离开南阳的前一个晚上，我要了你。面对生命中拥有的第一个女人，我感到无限的幸福。我当时唯一的念头就是把这种幸福延续一生。从南阳回来的时候，我曾说希望你毕业后嫁给我。你告诉我，你听到那句话时很感动。再后来，你来了深圳，我们度过了一段我认为自己很幸福的时光。在这段时间里，我知道你并不爱我。但我知道你在努力使自己爱上我，所以我没有问过你爱不爱我，我在等待。直到有一天，我看到你的来信上说你想把这一辈子的幸福交给我。我以为你开始爱上我了，但你没有说出这个字，我也不敢确定。让我记忆最深刻的就是那天晚上，你给我发信息说正在听收音机，里面播放着《挪威的森林》，你想象着我唱那首歌时的样子，想着我给你的爱，我给你的一切，你又说忽然想起那次我追着给你，一直追到卫生间门口，虽然那只是性，但你依然能感受到我对你的爱，你觉得我骨子里的那种强悍能为你支撑一个生命，一种信念，你说你爱我。看到最后三个字，我哭了。象个孩子般的哭了。我以为你真的爱上了我，我以为这辈子终于可以和心爱的人长厢厮守。那种感觉，至今仍让我的心剧烈的跳动。在那之后，我们一直正常的交往着。在我的心里，你已经是我的妻子，打算春节带你回家见我的父母。我绝对没有想过你对我的感情并不真实。直到大年三十晚上你给我发信息说要分手。说起这件事，我觉得有点心痛。你应该知道，我在外面拼搏了整整一年，中间曾去了两趟南阳看你，却从未回家过一趟，我回家就是为了让自己和家人圆满的过个年。但在大年三十晚上，当朋友和同学一个接一个的祝福的信息发来的时候，你的一句分手使我的世界瞬间倒塌。所以，我的整个春节过的没有任何滋味。我虽然努力的掩饰自己，压着自己的伤感去陪家人，但我的情绪变化始终未能逃过母亲的双眼，因为二十多年来她从未见过自己的儿子如此忧伤。她要我打电话给你，鼓励我努力去追你。所以在初五那天，我打电话给你，继续挽留你。虽然你同意继续交往下去，但说真的，对于这件事我始终无法释怀。我明白，对于爱，谁都无法去勉强，但我们是否可以避免将对方伤害的更深一点呢?
春节过后，你想逃离家乡的环境，让自己生活的更轻松一点，要求跟我来深圳。我虽主张你要征求父母的同意，但你执意要来，我也就尽最大努力带你来了。在你来深圳的一个多星期里，我切实感觉到了两个人的距离，我嘴里也说过会放弃，但我的心里却从未放弃，我始终以为我的努力会打动你。在你回学校的日子里，我残酷的对待自己。在你要我给你买衣服、鞋子，甚至是内衣的时候，我心里真的充满了希望。我认为那是你也在努力的向我靠近。但当你说出又开始喜欢一个人的时候，我才发现了自己的无知----对感情的无知，或者说是对你了解的无知。我终于决定了放弃。于是，我不顾一切的去南阳，为的也就是亲自面对这个结局。
也许你会说，在我叙述这段感情时，只是从我个人的角度出发，从未提过你的感受。说实话，我曾无数次的站在你的角度去想你会怎样想、你会怎样做，但我设想的结局和你所做的决定却总是背道而驰。这也许才是我们之间最大的悲哀，因为价值观念和思维方式的不同，我们得出的总是不同的结果。
我说过，我们之间最大的不同在于生活。我所追求的是一种实实在在的生活，而你追求的是一份自己的感觉。我也曾努力的去追寻你的感觉，但我始终没有追上。从我得到你身体的第二天，也就是我从南阳回来的当天晚上，你打电话给董豪杰，说你对他更有感觉，但由于他的原因，你们之间没有结果;到后来，春节的时候你和我来深圳，你告诉我，你虽然受到了伤害，但你仍会等张庆三年，因为那是你最爱的一个人，我理解，也接受，我觉得你能等，我也能等;再后来，你又决定去东莞见董豪杰，我知道你是想去再一次选择，我虽然痛苦，也没有阻拦你。现在，在没有任何征兆的情况下，你又突然告诉我出现了一个张道立(只是凭听觉，也许有误)，且已确定了关系，并告诉我以前和我的一切都是假的，我实在无法接受。在我记忆中，你去濮阳的前一天下午四点半，你还在给我打电话，我们还在讨论给你买什么内衣才合适，第二天，你就为他去了濮阳。所有这些事，你给我的解释都是感觉。说实话，我觉得你的感觉变化太快，我这种人永远跟不上，所以，我决定放手。
在分手的那天，我说是你背叛了我，你很生气。你说你也曾为我努力过，是的，仔细回味你给我说过的话，我也认识到你真的付出了许多。但我始终认为，我们之间应该保持真诚，你爱上了一个人，应该提前给我说，在我们正式结束以后，你再从新来过。但你没有。我说过，我爱你就会尊重你的选择，尊重你按照自己认为好的方式去生活，但尊重并不代表理解，虽然你说过你并不爱我，虽然我已经接受了你的选择，我不恨你，真的，但我还是认为是你背叛了我。
从南阳回来的火车上，我曾总结了你给我下的评语：自私、势利、庸俗、商人气、不够勇敢、不够大方，甚至不如你更象一个男人。说实话，听到一个自己深爱的人说出这些话，我有些伤心，也有些不认同。但反过来想，我可能有些地方确实是有欠缺，只是我没有发觉。在此，我感谢你的提醒，真的，我认为一个人很容易发现自己的优点，却不原挖掘自己的不足;有时候会放大自己的付出和痛苦，却不愿承认别人和自己一样的付出，一样的痛苦。所以，我会反思，也会改进。我想作一个高尚的人，即使作不成高尚的人，我也会努力作一个正直的人。我这样说也许显得矫情了，望见谅。
有一点我认为需要向你澄清。对于你，我并非只是拿钱去“泡”你，我追求你也并非只为了得到你的身体，在我们交往的过程中，我的每一句话都是真诚的，我所倾注的感情也远远比物质多的多。我希望你能相信。
还有，你曾说过，我们分手后我身边的朋友都会认为这是你的错。我不知道你认为我酒醉之后会向朋友说些什么，但我从来没有在朋友中间说过埋怨或是中伤你的言语，这一点，我相信自己还能够做到。
在我的心中，时常记着你对我的好。记得有一次，我和同事在外面喝酒，你给我发信息说怕我喝醉了，更怕我喝醉了掉下床，小霁一个人抱不动我，我当时感动的落泪了;还记得你给我发信息说爱我吗?我当时象个孩子般的哭了，你还说我没出息，就算流泪也要等到春节见面，在你的面前哭，你会为我吻去脸上的泪水;春节的时候，你和我来深圳，有一天晚上我们发生了争执，我背对着睡去，半夜醒来时，我发觉你把脸贴在我的肩膀上，你说是怕我冷才这样睡的。我当时紧紧的抱住了你，心想就为了你这句话，我付出再多也值得。我当时只想就那样抱着你，一生一世。所有的这些好，我都会记在心里，不管是不是象你说的那样只是勉强自己去这么作，我都会把它当作真的，永远埋在心底，把这些当作我们这段感情的一种见证，永不泯灭。
就象你说的，人之将死，其言也善。在这封信的最后，我想给你提个建议：别太相信自己的感觉。就象我们坐在一个静止的物体上一样，当我们盯着一个移动的目标时，在一瞬间，我们会感觉到自己在移动，而且那种感觉很真实。所以说，我们的感觉有时也会欺骗自己。你现在说对张道立有感觉，而且感觉是真实的，我不怀疑。但你是否真的爱他?我只有建议你再冷静一下，给彼此一段时间去验证这份感觉。在这段日子里，你应该朝自己的人生目标努力前进。且不管考研是否有结果，最起码你可以让自己落个明白。人是靠缘分的，是你的终归是你的，不是你的，付出再多也没有用。再者说，恋爱就是要朝着婚姻努力的，你应该考虑一下你们之间的现实可能性，否则，这种爱就是不负责任的。你从小生活在一个衣食无忧的家庭环境里，长大了又受到那么多人的关爱，所以你也许不了解真实的生活。有些事情用语言永远无法说服一个人，只有靠现实去证明。当有一天你步入了社会，开始为生计而奔波，为工作而忙碌的时候，你也许会发现你所最不愿看重的东西对你的生活是多么的重要。所以，永远不要标榜自己的清高，因为我也曾清高过。除非是你不用考虑买房结婚、不考虑现实的生活、不考虑与社会的交往。但这些可以不考虑吗?你觉得在爱情面前考虑这些会很累，但不考虑这些东西，你以后是否会更累?有一句话在南阳就想对你说，怕伤到你，没有说出口：一个人生活在世上，当然要尊重自己的感觉，但不能太随意而为，很多时候，我们需要妥协，更多的是需要负责任。当然，这只是我作为一个生活在现实生活中的俗人给你提的一个建议，何去何从，还要你自己用心选择。
别了，我亲爱的人!
少了我的羁绊，希望你能幸福快乐的生活。
XXX
20XX年XX月XX日
给前任女朋友的信范文二
XXX：
看着你写给我的邮件，听着你传过来的那首《代价》，眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心，眼泪飞，相爱，却又要彼此伤害。爱得越深，伤得越深。如果我们从来没有相遇，从来不曾相爱过，那么就会少了一些伤心与遗憾。我们走到今天这一步，或许只能够说明我们有缘无分，情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合。这个世上有一种感情叫无缘，不是不爱你，我只是认同无缘。有情人不一定都能够终成眷属。
爱一个人，就是全心全意且无条件地付出，而不是以爱名义下的占有。爱，是相互的包容，理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺，那些爱的宣言，那些爱的独白，依然能够记起，依然很感动。你缺乏安全感，你深感疲惫，这些我都能够理解，可是你又是否想过我也缺乏这些呢?
爱情真的就像一道选择题，有些答案我们以为是对的，结果却是错的;有些答案我们清楚地知道是错的，所以远远避开，我们最终要选择的其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉我们：以上答案都不对。其实，你给我出的选择题我都能够理解，只是很难接受那个以承诺作为付出，或者决定我是否拥有爱情的“谈判条件”。真的，你所做的这一切都错了，而且大错特错了。你之所以有此行为，如今我真的不想也不愿意说你是多么多么地自私，也不想说难道这就是你爱我的一种方式。不管你的这番行为是你深思熟虑近一周的结果，还是短暂的冲动，不过这真的直接影响到了我们的情感，也伤害了我的心，还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象，毁坏了我们的这段情，抑或还是我的原因呢?我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或许这就是爱的代价吧，或许这一切都是命中注定的吧!
如果说分手最终是我提出的，倒不如说分手的前因是你之前的种种困惑与怀疑。关于分手，之前我会说，我只是在尊重你的决定，尊重自己的决定。可是这几天我真的心平气和地想了许多。我们之间到底出了什么问题，是不是还有其他一些原因呢?
在我眼里，我一直相信着爱情，能够被你爱，是我的幸运，我能够有机会爱你，也是我的幸运。可是我们对彼此的爱不能够自私。不知道你是否仍然记得我们曾多次说过，假如我们能够最终走到一起，都不愿也不可能每天借助电话来问短问长，我们需要人陪伴，来生活。尽管我知道在爱的路上，一定会舍弃一些东西，可是我还是不愿意让你为了爱，为了我而放弃一些东西。你需要在一个合适的地方施展你的才能，发挥你的优势，去实现自我价值，因为我相信你终究会朝向你心之所向，实现心中的目标。我不能够给你或者我们的这份爱任何承诺，无论是口头的还是行动的，其实所有的承诺真的就像空气一般。我不知道我的未来是什么样子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一个脚印一个脚印地在走，正如许多年前我曾写道：旋转的怡璇到底能够走多远……所以对于你，我真的不能够太自私，我只能够放走属于我们俩的爱情，把我对你的那份爱藏在心中，也把你留给我的那份爱藏在心里。
如果这些都还不够的话，那就是我不能够让你活得太累，活得太没有安全感。就当我是一个非常俗气的人，就当我是一个非常现实的人，就当我是一个非常物质的人，就当我是一个对生活很挑剔的人，就当我是一个很自私自利的人，就当我是一个想当然地认为你无法满足我的要求的人，就当我只是一个给你不断提要求，带来麻烦、带来伤痛、带来眼泪的人。可是说了这么多，我仍旧不会说我讨厌自己，痛恨自己，因为我也曾给我们俩的日子带来过快乐，因为我一直在做自己，成全自己。
我们都应该活在当下，而不要有太多的未雨绸缪，因为往往一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。但是，我们可以憧憬，可以相信，可以坚持，坚持自己心中的信念，保留住内心中最为真实的东西。无意间，脑海中闪现出曾经在一起或不在一起时的一些画面，有牵挂与想念，有欢乐与悲伤，有笑声与泪水，还有无数次转身的背影。我对自己说，渐渐地，我们一定都会放下，因为时间可以治愈一切。可是当与你告别后，我肯定还会有很多不习惯，就像歌曲当中写的那样：没事早点睡吧，睡不着就打个电话，可是我真的不知道在我们分别后，能否在睡不着的时候给你打个电话，在想听歌的时候，还能否让你给我推荐那些与我心灵共鸣的歌曲，在想寻求帮助的时候，还能否从你那里找到答案……我真的真的不知道……
转眼间各奔天涯，天空飘过了两朵云啊，酸甜苦辣藏在我们各自的心间。多年以后的我们，都会有各自的他(她)。是的，没有人能够保证一切永远不再变了，没有人能够放得下心，可是我们还是要去追寻，去找个对我们各自更好的人。可是，我能够找得到吗?我真的不敢去想象。不过，你一定会找到那么一个人，她能够给你带来幸福，然后你深情地对她说：因为我错过了她，我才遇见了你。
XXX
20XX年XX月XX日
给前任女朋友的信范文三
XXX：
在威海的你对我说有了男朋友。我知道你在骗我，你的心还有谁比我清楚呢?我不想惊讶也不想沮丧，只是遗憾自己为你而吟唱的歌已再也哼不出口!这样的结果我早已想到，只是没有想到会是这么突然。很感谢你能陪我走过生命中最黑暗的一年，也为失去你而终生遗憾!
喜欢听到你的声音，所以总是不断的给你打电话，尽管每次都是一顿半玩笑的臭骂，但依然乐此不彼。多少个日夜都是想着你睡去。你说喜欢离离的草原所以每晚的恍惚中总会见到骑在同匹马上的我们慢慢的走在碧绿的世界里，而现如今看来却是无法实现的梦了，但从心底希望，真的有一天，你的白马王子可以载着你驰骋在你爱的草原上!
你其实心里挺苦的，我知道!尽管你从来没有表露过!你总是努力的让人感觉到你的坚强，从不想让别人看到你的心。然而，从第一次你的谈话中，我分明感觉到了那种深深的说不明的忧愁，笼子里的百灵生活的舒适却同时时失去了自由!本想要给你幸福快乐，然而却总是让你为我担心，也给你了太多的压力。既然你要分手，我只希望你快乐!!!
其实我好想对你说我是多么的喜欢你，然而你却没有留给我任何机会，在你转头的刹那我已读不懂你的眼睛，只看到一片朦胧，一片灰色的天空，我不想看着你离去，所以我猛然转身，呆呆的游离，去寻找已迷失的自己。然而我的心好痛，好痛，你不会知道我在最初的日子里是怎样伪装自己，不让别人知道我内心的痛，虚伪的笑容下是他们永远读不懂得痛。
以后的每一次见到你总会去刻意的回避，不愿再一次记起过多的往事，其实，在我心里，总也不能挥去你的影子，你的笑如冬日的阳光，驱走寒冷的深夜。
好想告诉你，在二十四个小时里，每天的我都有二十个小时是在想你，想我们在一起的每一分，每一秒，每一个日日夜夜，然而我要把它埋在心底，不想再去伤害你，也不想伤害自己，遍体鳞伤的我已不渴望有什么会带给我欢愉。
我说过要给你自由，分手是我能给你的最大的自由，愿你有美好的未来，幸福的家庭。我会永远祝福你!
XXX
20XX年XX月XX日
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