妻子写给变心丈夫的一封信
妻子写给变心丈夫的一封信
有些感情无法一直持续下去，中途丈夫变心，伤心难过的是妻子，她们也是可以给丈夫写信的。下面学习啦小编整理了写给变心丈夫的一封信，欢迎阅读。
写给变心丈夫的一封信篇一
老公：
点起一根烟，坐在电脑前，不知道该和你说些什么。
十一年前我认识你，那时候我还是个只懂得浪漫的小女孩。认识你在师范大学的歌厅里，你不是最惹眼最帅气的男孩，我也不是最出色最漂亮的女子。记得那天你喝了很多酒，走到我跟前说请我唱歌，我本能的拒绝了你，然后你强拉着我的手走到外面，把我推到墙角，对我说了我今生今世都忘记不掉的那句话“我有预感，你是我媳妇儿，你会是的。我从现在开始追求你。给我机会。”那时候我笑了，笑你的卤莽，我姓什么叫什么你都还不知道呢，也怕了，怕你再有什么过分的举动，我无力反还。后来你放开了我。我只当你是喝多了说的酒话，回去和同学 说“遇到个酒鬼，我们回去吧，晚了。”
再去唱歌，再遇到你。你说“等了你好多天了在这里，感觉你会来。我直觉很灵的。”我看了你一眼说“大哥，不好意思，我不认识你，别这么无聊。”你走到演歌台，拿起麦克对大家说“我唱一首《我只在乎你》送给我心仪的女孩。尽管现在她还不认识我，但是我相信我能打动她。”好多人鼓掌，你唱。我听。
那年我十七，上课的时候书桌上总是放着你早上悄悄送来的一支玫瑰，我扔掉。你送了207天，我扔了207支。放学的时候你总是开着你的白色桑塔娜无声的跟在我坐的公车后面，不管后面的汽车怎样鸣笛你都缓缓的跟着。第208天，我没扔掉你的花。坐上了你的车。
又去唱歌，这次是和你一起，我感动于你的执着，一个大我五岁的男子的执着。你拉着我的手，再次对我唱起熟悉的《我只在乎你》。那年我二十，穿上了嫁衣，走进了你给我的家。我觉得我是最幸福的女子。本来么，女人，有个温暖的家，有个疼爱自己的男人，不就是幸福的了么。
是的，我是幸福的，阑尾炎手术的时候你听人说肚子上开口伤元气，开着车跑到60公里以外的农村偷人家养的鸡回来给我炖汤补身体。怀孕的时候你再忙每天深夜回来也要走到我床前悄悄的看看熟睡的我。生孩子的时候你对大夫说“咱不生了，看把我媳妇儿折磨的。不生了，不生了!”坐月子的时候你再累也要给我讲讲外面的事情，怕我呆在家里闷。每次我发烧生病的时候你会放下所有的事情照顾我，我怕苦，不吃药，你把药片弄碎在里面放白糖，你整夜整夜的不睡觉，拿着体温计左一次右一次的放在我的腋下。我怕打雷，每次下雨的时候你都紧紧的抱着我的头。我感谢苍天，给了我一个如此疼我爱我照顾我的男人，我感谢你，感谢你的细心，感谢你的体贴，感谢你的温柔。
日子在你的体贴你的温柔中溶化。我从当年那个不谙世事的小姑娘变成了一个风韵成熟的女人。你的白色桑塔娜变成奥迪A6，A6又变成BMW。我们的房子从70平变成100平从100平变成考究的复式住宅。
记不清你从什么时候开始晚归了，记不清有多少个打雷的夜晚是我自己搂着棉被睡的了，记不清多少次我感冒发烧想喝水却没人拿给我，更记不清你电话里有多少个言语暧昧的信息了。我开始怀疑，怀疑我当初的选择是不是对的，怀疑我现在的感觉是不是真实的。
你开始动手打我了，只因为你的晚归，我电话里问了一句“你跟什么人在一起，在哪里?”你说我多事，开车回来，对着我的额头挥手一拳，打的我眼冒金花。我哭了。伤心，我说，离婚吧。你跪在地上乞求我的原谅，说保证没有下回。我看着你期待的眼神，想着你种种的好，转身做了你最爱吃的荷包蛋。一切归于平静。
你仍旧晚归，电话里仍然有未来得及删除的信息，衬衫上仍然常常能找到不是我的带着颜色的长发。我漠然了，我开始上网，聊天，玩着游戏，把我所有的心思，我的泪我的笑倾注在某个网站的论坛上。
你又打我了，这次是我的错。因为我网恋了。可是你知道么?你有多久没回过家了，你有多久没问过我，问过孩子了，你有多久没上过我的床了?十一个月，整整十一个月把我自己扔在家里，不闻不问。偶尔回来只是为了拿一些你需要的文件，扔下一点钱转身就走。你管过我问过我么?我每天除了对着冰冷的电脑，手指不停的在键盘上敲击着我的寂寞，我还能怎么样?我在虚拟的世界里找到了虚拟的爱。我居然连那个男人的样子都不知道。从医院出来，我仍然做了你最爱吃的荷包蛋。
依旧上网，依旧深夜坐在电脑前愣愣的出神。我在等我晚归的男人。
抬手摸摸额头上的又一个突起的包，照照镜子看看我自己。仍然红肿的脸，眼睛上面的一片青紫，是你昨天的杰作。我自己居然不知道为什么。好象已经成了习惯，你每每不开心的时候我脸上总要留一些痕迹。
我突然觉得自己很累，也很傻，这些年我放弃了很多机会，只为了当初深爱我的你。我每天可以做的事情就是等，等你回家，等你野够了回来能靠在我身上说声“媳妇儿，我累了，我想回家。”可是我不知道我还要等多久。十一年前那个少不更事的小女孩儿已经是你我一个遥远的梦了。如今有更多风情万种的女子令你流连在她们怀里。
今天是我们结婚七年纪念日，我买了我曾经扔掉过207支的红红的玫瑰放在桌子上，旁边还放了你爱吃的荷包蛋。也许等你回来的时候花已经枯萎，蛋已经变质了。
我看不到了。看不到你的表情，现在也想象不出来。钥匙和存折还有我签过字的离婚协议放在床头柜第一个抽屉里。我带走的是你曾经的爱，我曾经的眷恋。
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写给变心丈夫的一封信篇二
亲爱的爱人:
我以为时隔半个多月,等我再次提笔给你写信时,我的心情会变得平静.都说时间是最好的疗伤药,可是有些伤痛却是无法治疗的,时间越久远,它沉积得越深,最后变成了永远也抹不去的痛,就像烙印一样深深地烙在心里.亲爱的爱人我不知道该不该继续这样称呼你,好像什么样的称呼都不适合我们目前的关系.我把你当成爱人、亲人，这四年来我一直认为在这个世界上除了我的父母外，你就是我最亲的人、最爱的人，可是没想到有一天你这位亲人会离开我、抛弃我，我感到了被人背叛的痛苦。有血缘关系的亲情是万物无法隔断的，可我们的这种情却是如玻璃一般易碎而不能修复。如果你不是我的爱人而是与我有血缘的亲人该多好，那样你将永远是我的亲人，我也能在你身边陪伴你。
人的感情为何反差如此之大，曾经深爱的两个人居然会到一天不联系、不相见也能过完一天，曾经海誓山盟，如今却是冷言相对，曾经温柔的笑脸充满爱意的表情，如今却是愤怒、不厌烦;曾经十指相扣，如今却是愤然而去。这一切的改变让我无法接受，我知道自己是一个悲哀的女人，不能与自己爱的人相伴一生，明明像火一样燃烧的感情，却只能埋在心里，只能把这份感情写在日记里，或是永远也寄不出去的信件里。孤独、寂寞的日子里、想你的日子里，打开它们来孤芳自赏、独自流泪。时间就在我写给你的一封封信里流逝，这也意味着我写给你的信件将会越来越少，孤独的日子会越来越短，每次提笔给你写信后，我就像又经历了一次失恋，我会几天寝食难安。
“对于有懂得珍惜我们的男人，永远也不要留念，因为他们不配得到你的爱，也不配拥有真正的感情，他们就是一贱骨头，所以你对他们要像扔垃圾一样地无情;不要有丝毫的留念。”这是朋友的忠告。我知道对你，我永远也无法做到，我可以恨你、离开你，可是我却无法不爱你。哦，不，我爱的不是现在的你，半年来你对我的伤害，让我的心回到了04年，我的心也永远停留在那时，我爱的只是2004年以前的那个你，而不是如今的你。我只能靠回忆来支撑着自己活下去。
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写给变心丈夫的一封信篇三
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我们的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过什么要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年的晚上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就变成真的，真的永远永远都失去你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后偷偷地哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就像我爱着你这样。你没说离婚，我已经很庆幸了，至少你还回回家陪我，会吃我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得常常给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚给我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈地爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那份爱已经是同时属于两个女人了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的4年都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。老公，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
老公。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，我还炒了几个你最爱吃的菜，还给你堡了鸡汤，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝太多酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了我们的结婚戒指和你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就像我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。
离婚协议我已写好并签字，压在CD下面。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!
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写给变心丈夫的信篇四
XY：
在又一个深夜即将来临之际，我又一次在灯下凝视照片上的你，心中纵有千言万语，却总也无从下笔，你不会明白我此刻的心情。独自闯进二月的春风中，我感觉到的却是如秋雨夜来般的丝丝悲凉，没有回头、漫无目的地往前走，任它吹起我凌乱的长发和烦忧的思绪。我依如一个没有思想没有意识、脱离了灵魂的孤独的躯壳，在城市的尘埃与喧闹中穿过来来往往的车辆和熙熙攘攘的人群游离不定，因为现在的我已找不到现在的你再在乎我的任何感觉了。悲戚地伫立在十字街头，听那哀伤的音乐一遍遍敲打着我颤抖的心。“天上海上没有路，月亮在偷偷地哭……”
五年了，从你把我抱上花车的那一刻到现在，我们的女儿都已经上托儿所了，一千八百多个日日夜夜，你从未认真深情地对我说一次“I love you!”，尽管如此，我依然愿意用我全心全意毫无保留的爱和一生的光阴来等待，等你说你爱我。可最终我等到的却是你在酒醉后嘴里吐出的另一个女人陌生的名字。那一刻，我的心都碎了，像是星星点点的流星雨从幸福的天堂一下子就跌入了黑暗的地狱。酒醒后，我没有向你追问她是谁，因为对我来说，这已经不重要了，重要的是我内心深处那根最敏感的神经从此一片迷雾一塌糊涂。
我甩门而出，你没有叫我也没有追我，其实在我心里，我是多么的希望你能悄悄地跟在我背后，用你默默的关怀证明你对我还有一份爱，可是没有。直到我上车前的最后一秒钟，我还幻想着你的突然出现，可是没有。还记得两年前的那个秋天的深夜吗，也是在你的一次酒醉后的无理谩骂下，我一气之下只穿着一件单薄的睡衣夺门而出，而那一刻，你却在床上呼呼大睡。我一个人流着无声的泪走出家属区，在黑夜中穿过五千米的公路到单位的办公室里呆坐了一个晚上。第二天早晨打开房门的那一刻，我甚至还幻想着你的出现，可是没有。每个周末的下午你从前线去总部离开的时候，趴在窗前望着你渐渐远去的背影，我多么希望你能回回头，让我爱你的内心有所感应，可是没有，从来没有。别人说让爱情冲昏了头的女人才会犯同样的错误，看来，我就是最典型的一个。
女人是世界上最贪慕虚荣的，我也一样。对于我周围同事所拥有的高档时装和贵重的手饰，我也曾经梦想过，可是我清楚目前家里的经济状况，我不愿给你增加心理和经济上的负担。所以每天除了工作，我满脑子都是想着你并为你着想。可是作为一名丈夫，你有没有从内心为我着想过?朋友送你一部手机，你一声不哼毫不犹豫地转手就送给了一位男同事，你想到过我的存在我的感受我的需要了吗?你知道在我们办公室里只有我一个人没有手机吗?父母和女儿在你心目中的分量高于一切，可是现在看来，任何一位普通朋友在你心中的地位都比我高，做你的朋友远比做你的妻子幸福得多。你时时刻刻对别人讲情义讲仁义讲道义，可你明白吗，我希望我最爱的那个人只爱我自己，甚至于爱我更多一些。还记得三年前的夏天你曾经给我写过一个留言条吗，我一直珍藏在我粉红色的充满了淡淡花香的日记本中。在我心中，你的一字一句就如同你的人一样让我深深眷恋。《桔子红了》中的大太太对老爷说过一句让我铭刻在心的话：“一个人不会太在意太喜欢那个对自己太在意太喜欢的人。”现在看来，我就应验了她的这句话，我就是那个对你太在意太喜欢的人，而你恰恰却是那个并不太在意并不太喜欢我的人，我说得对吗?
对于我发表的每一篇文章，你从未认真仔细地阅读过，我曾经把专门为你而写为你而发表过的一篇文章剪下来放在你的抽屉里，我是多么希望你能将它放在你的贴身钱夹里，我是想让你把我对你的爱随身收藏，形影不离。可我万万没有想到，你却毫不在意地抛在了一边，在我看来，你是把我对你深深的爱也随之抛在了一边。
你总是像一个知错犯错的大男孩，周而复始地犯着不该犯的错。你口口声声说自己是个自制力很强的人，可每次面对酒精的诱惑你却总是身不由己。面对酒醉后六亲不认的你和满身满地的秽物，对你一次次的劝说后仍不见奏效无能为力的我只能默默地收拾一切残局和听你酒醒后一遍遍的惭愧和醒悟。天知道，明天的明天你还会不会再让这一切重演。
很多的进候，你总是感叹做一个男人太累，抱怨别人对你的不理解，可是你想过没有，在我们生活的这个周围，每个人都要履行社会所赋予的责任和义务，我也不例外。你拥有疼爱你的双亲，你拥有爱你在乎你的妻子女儿，你拥有令人羡慕的住房和工作，凡是一个正常男人该拥有的你都拥有了，而你整日追逐的所谓的升官发财在我看来都是可遇而不可求的。我对自己梦想中个五百万的奢望并不大，我情愿选择平淡长久的幸福生活，而这些东西是用金钱买不回来的。所以我只想告诉你的是，无论你是否升官是否发财对我来说都并不重要，我不想你活得太累，人生短短的几十年，何必太勉强自己呢?在我心中，你永远都是我的最爱，无论贫富。
楼下，成群的孩子在放风筝，女儿也正眼巴巴地用乞求的目光望着我。你已经三天没有下楼了，你走不出自己，自然也就无法走进外面的世界。面对每次我生气的脸孔和伤心的离别，你总是说你是喜欢我的，可是我却无法从你的身上找到爱我的感觉。更可悲的是，对于我来说，对于一个你这样的人，一旦认定了你，你就已成为我爱情的全部，一生的所有，想不爱你都做不到。看来，这才是我今生最大的悲哀。
我曾经想过要把这封信放在你的床头或通过邮局寄给你，可最终面对你，我却没有了勇气去实施。作为一名妻子，作为女儿的母亲，我是多么想让你明白，我有多么的爱你们，多么的在乎你们，自始至终。那么人为一名丈夫，作为女儿的父亲，你能不能面对、正视自己一次，你能不能坦诚真挚地告诉我，你到底爱不爱我?爱不爱我?!
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