一个妻子给老公的一封离婚信
一个妻子给老公的一封离婚信
离婚看起来是一件小事，但是对孩子的影响是很大的，这个时候你也是可以给丈夫写信的。下面学习啦小编整理了给离婚丈夫的一封信，欢迎大家阅读。
给离婚丈夫的一封信篇一
XXX：
这些年来我总是会在最伤心的时候写信，这大概是最后一封了，我没去上班，还有一天的时间了，我有很多的话想和你说，但是你太忙了，没时间听~
你如果看见这封信说明你成功了，是我该放手的时候了，我们相识时一无所有，我离开时你功成名就、洞房花烛。是你的多情成就了我的痴情，是你的恨让我不得不放手!
一切都结束了，你就让我再唠叨最后一次吧，9月28日我阴差阳错的知道了一切，我震惊、伤心、悲痛、流泪，我的天塌下来了，你告诉我那不过是一场游戏，你会忘了她，你说我原谅你才是最好的选择，你说当我们携手白发时，这只是漫长婚姻的一个小黑点。我当是就原谅你了，我爱你，我从来没想过失去你的日子要如何面对，有哪个男人会不向往平淡的生活闪烁出点激情，只要及时止住也不是什么不可原谅的大错。第三天你说要出差去株洲，不是什么生活上的事纯粹是工作，临出门你吻了我~你好长好长时间没吻我了，心里暖暖的，感觉你是真的会回到我身边。你走后，我无时无刻的不在想你，我打你的电话你不是拒接就是关机，我真的好想你~我打开你的电脑，把我想说的话，一句一句的都敲下，就好像你在和我说话，我的好奇和女人天生的敏感促使我第一次偷看了你电脑里的内容，我看见了一切不想看的东西，看见了我想都没有想过的东西，原来你们已经相爱了，爱了那么久、爱到了你为她穿上礼服，当了第二次新郎，看到了这些，我全身都在颤栗，泪水不停的往下流，心口一阵一阵的被撕扯的痛。那时我才知道原来真的有心痛~~我打你的电话你不接，半夜时等到你一条和客户吃饭回房间睡觉的信息，我马上回了你却久久的没有回音，当我再打电话去时你已经关机了，我一夜没睡，我给你发了好多好多信息，我一直在等你开机，一直等到了中午，你的手机依然是关的，这不是你的作风，的外面出差忙工作怎么可能到了中午都不开机，我想了最坏的答案，我打了那个女人的电话，你接了，你又一次的骗了我，家里当时只有我一个人，当时真的开窗跳楼的心都起了，后来你说你和她是在了结说清，你说回来后我们好好过日子，我相信了，半点怀疑都没有的相信，晚上我打电话给你，我想知道你什么时候回家，我想听你的声音，我希望你能对我说几句温柔的话，安抚我被你伤的滴血的心。可是你没有，你凶我、骂我，说你再也不回来，我没还一句嘴，因为我真的害怕你不回来，我不停的哭，因为除了哭我什么也不敢说，你却说我是软刀子杀人~~，可我的刀杀了谁呢~~，每一下痛都真真的落在了我自己的心口，当时你在和她吃饭，我却是一整天连口水都喝不下去，你根本没有和她说分手，一句重话都没有说过她吧，你只是面对我的时候才是凶恶的，我说想和她说句话绝不会伤害他，你坚绝不同意，你用最难听的字眼骂我，为的只是保护她，不让她受到半点可能的伤害，其实我当时只想和她说一句“对不起”，我当时觉得不论前因，我抢走了她的爱人，她的感情付出东流，我要她的新郎离开他，永远不再见，终究是有些对不起她。
你回家后，我没有说一句凶话，我只要求你在我生日以前每天抱我一次，每天说我一个优点，你答应了，可是没有到半个月你就不再做了，你说找不出我的优点，真的有那么难吗?其实我每天也在对自己说一个你的优点，只要用心的对待真的一点也不难，我每天给你发信息，我引导着你回忆，希望能重新唤起你的爱，我每天都把对你的思念述说给你听。但是你基本上都没有回应~后来，我又偷看了一次你的电脑，我向你坦白了一切，我说了那是最后一次，你骂我、推我，我都认了，我抱着你不停的道歉，我甚至跪下向你认错，后来，你原谅了我，我那刻认为我们真的可以相互忘记，放下一切重新开始，我每天全力的照顾你，照顾儿子我努力的做好妻子、母亲，你依然对我淡淡的，但你会时不时的抱抱我，亲吻我一下，心里真的好甜，感觉你是真的又重新回到了我的身边。
我们都快记不清倒底有多久没做爱了，我是个正常的女人，我尽量的去克制自己的欲望，但真的好想好想被你拥在身下承欢~~我爬到你的身上~~事后看你挤弄龟头，我怕你是讳疾忌医，我说要陪你去看医生，我当时就是怕你也和Z一样，就是真有什么，我也不会离开你，我会在你的身边好好的照顾你。之后的日子你，你有开始对我冷淡了，你说你想和我分开生活一段时间，你需要更多的空间，我哭了，我答应了你，在我心里你永远都是我唯一的丈夫，家的大门永远都向你敞开着!
11月4日你又出门了，你说去株洲办事，三、四天就回来，我一天一天的算着指头等你回来，想你时就给你发发信息，只是在中饭、晚饭时才敢打你的电话。我怕影响你工作，我说24小时不论什么时候我都在等你的电话，可是偶尔的几次你接电话都是匆匆就挂了，11月7日，你打电话给我，因为开会我没接，十几分钟后我再打过去你就不接电话了，我当时回了信息告诉你只要十几分钟就给你打过去，可是你不接电话了，我当时回信息告诉你只要十几分钟就好，可是你没等，真的好后悔当时没接你的电话，真的真的好想你，之后一直打你电话都是关机，等到了8日的早上你开机了，却一直不接我电话，后来你发信息说手机没电了，我等了几个小时，估摸你大概找到地方充电了，再打过去都是接通了无应答，直到晚上六、七点，儿子不停的要找爸爸，我在打了N次后，你终于接了，你说你在“长沙”。回家后儿子在你房间玩，打开了你的电脑包，把里面的纸巾杂物拿出来玩，收拾时我看见了两张上海一日游的车票和一张上海回南昌的车票，时间正好是你在“长沙”的时间、和回南昌的时间。我依然不愿意相信我的猜想，你回家时我故意问你“长沙下了几天的大雨你有没有被淋到?”你说没有，只是下了些小雨，其实8日长沙是27°的高温，出了一天的大太阳，你还是和她在一块，而且很开心~~~我知道要忘记一段爱真的不容易，我不恨你，是我自己做的不好，所以你才会贪恋外面的温柔，我又一次提出要你回房睡，你暴怒，甚至说我性饥渴找十个男人轮奸我这样的话，我好伤心，你是我的精神支柱，你怎么能这样说你的妻子。下午你发信息给我，说我好了儿子才会好，你怎么可能以后不对我好，就算没有儿子也该对我好，要不然怎么叫夫妻。我们还算夫妻吗?对我好不过是因为我是你儿子的妈妈。
晚上我问你为什么不要我了?你说，你在去年的时候就因为买房子恨我，你如果有钱绝不和我的家人分享!你知道这话给了我多大的震撼吗?原来你不是在外面沾花惹草，而是我们早就彻底结束，是我总仗着儿子和你的血缘，充当着你和她爱情的第三者，我自己还涣然不觉，以为你会重新爱上我，现在想想自己真的很不要脸，都这样了还天天纠缠着你回心转意。我不是什么大度的女人，但你知道我的心眼并不坏，事情到了今天我也算是死了个明白，我一点也不恨你，谢谢你善意的谎言，谢谢你多陪了我一年，贫贱夫妻百事哀，现在你和她不会再有这样的问题了，你们会过的富足快乐，你会幸福!
谢谢你给了我最后的温馨，谢谢你带我去看电影，谢谢你陪我吃饭时的亲昵，谢谢你给了我最后为你做一天饭的机会，我们是从厨房开始，从一只虾相爱，现在从厨房结束，也算是周而复始，回到了起点!一直想你带我去放风筝，但是老天下雨了，一直想你带我去吃一次哈根达斯，因为他的那句动心的广告词~~~，因为你在杭州时对我说过“等到以后我们有钱了，我一定带你去吃哈根达斯”，细想想做这些早没了任何意义，只是我傻而已~~
本想拍最后一张全家福，也算是给我和儿子留个纪念，但时间总是不凑巧，算了，就这样结束吧!分手本就不是什么令人愉快的事情又怎么会美满的结束呢!
我曾经想把你留在身边一辈子，哪怕是做你的情人，现在我放你自由，真心的祝福你，不是因为什么大度，只是因为我爱你，我不能因为自己的爱而让你违心的和我过一辈子，那样我们三个人都不会快乐!我跟了你七年，自认为没犯过什么大错，一定要说错的话也是因为我自己太无能，要了自己不该要的房子，现在我已经受到了惩罚，除了房子我失去了一切，请不要再恨我了，让最后的这点温情替代那些恨吧!你答应我了就算是十年后也不会忘记我做的菜~~
如果哪天你不如意了，如果哪天累了，我和儿子的家门永远向你敞开的!应该不会有那天了，你会有番大事业，你会成功，你会幸福!
我也会努力的工作，我和儿子也会幸福的，我会尽力的教育好他!
写了这么多，也是想到哪就说到哪，如果有什么用词不当，伤害到你的地方请原谅!也许你看完后又要凶我了，请克制一次好吗?就这样淡淡的温馨结束吧!
XXX
XXXX.X.X
给离婚丈夫的一封信篇二
亲爱的老公：
让我再叫你一 声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。
“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一 改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一 次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来?”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事?又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一 种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一 个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣(我那时并不知道他们春节在一起的)。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家(当然用的是你的钱)，你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢?”我只想听你说一 句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起?”对你来说，也许是过去了，可你知道吗?对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语(为了哄你的钱)就是温柔吗?我们在一起十多年，你洗过几次衣服?这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地(一次或许会有，但两次绝对不会有的)。
当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏;，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷;我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃;我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮 水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……
没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗?前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话?”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音?”(其实我没听见)你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗?你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。
昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。
XXX
XXXX.X.X
给离婚丈夫的一封信篇三
老公：
请允许我最后一次也是第一次这么称呼你，二年来，一直没有叫过你的名字，老觉得怪别扭的。从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它删掉，但，我已无所谓了，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。还记得今天是什么日子吗?2011年的今天我们的第一天认识，并且我们的相识是由一篇文字牵引的，2013年的今天就由这封文字为我们的婚姻划上句号吧。说实话，无论怎样，一日夫妻百日恩，说没有感情是骗人的。
我真的曾经喜欢过你。可被你一次次伤害，也真的很痛，一次又一次，由无谓、到痛苦、到无奈、直到绝望，我也需要出口和出路。其实归根到底就是我们缺少沟通，信任，宽容。作为一个妻子，得不到丈夫的爱甚至说一些难听的话，是我做妻子的悲哀和无奈。每当我看到别人的老公对妻子那么疼爱和呵护，我就羡慕地自卑。为什么这种生活我不能有，我也想要。我们之间永远隔着一座大山!我渴望过着正常人一样的平凡生活，即使很穷也无所谓。可是这么本份的要求都成了奢侈!
还记得在我准备生女儿前两天晚上你发来那些伤人的信息，当晚我哭了一夜，原来我在你心中一直都是这样一个人，就因为那些黄金，礼金一事，我无语，你发来的这些话足以证明作为男人的你心胸不够豁达，斤斤计较，从那时起就一直纠结着离婚。本来我一直希望婚后我们能忘记过去不开心的，做好妻子和丈夫的角色，给女儿一个温暖安定的家，但事实并非如愿。
去年我在家带女儿，你尽到作为丈夫的责任吗?几乎无电话来关心我和女儿，在这一年里我一直在问自己，我到底在图你什么?要钱没钱，要人没人，脾气又坏，本事没本事。也许是因为我们没什么感情基础，生活上我们都没交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就这样，心结越来越大，到现在无法解开，想想也真是无语和悲哀。但在这一年里也有收获，值得欣慰的是我和你妈婆媳之间相处得还不错，婆媳之间相处一直是社会公认的难题，但在我看来，只是件简单的事嘛。同时也收到周围的人对你的评价，总结出来你是个无责任心，不顾家，说话和做事没什么分寸的男人，并且你妈老在我面前帮你说好话，叫我不要跟你计较太多，你性格是这样的，你家现在都是你爸在理家，所以你就不理，以后会慢慢变的。是吗?我不得而知了，江山难改，本性难移，只能给个好希望自己。
离婚念头一直在脑海酝酿着，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道为什么吗?事情要由你妈摔伤说起，有一晚你喝酒喝醉了，你妈看不惯又骂你，紧接着你就和她吵起来。当你带着满身酒气踏入我们的房间，绵羊般瘫在大床上，双眼迷离望着我，捉住我双手说：“谢谢你，对我父母这么好，我压力很大，想去死，我死了之后会将我存折上的一半存款给你，你拿着这笔钱找个好人家嫁了。”我当时想法是，在你心中还有我一点位置嘛，算有点安慰了，我就是这么一株仙人掌，给一点呵护就能永葆长青，而不是玫瑰需要日日去呵护，换做别的女人也许会想:"为什么你死了我不是得到你全部财产而是一半而已?”而我却因为你这句酒后的“真言”暗暗幸福了好一阵，甚至已经打消了之前想离婚的念头。
十月份你家乡做好事，你这次回来后给我不一样的感觉，女人第六感吧，这种微妙的感觉无法用言语来表达的，同时我也感觉到你也有同样的感觉，而且你的态度及语气明显改变，连你妈都说你变“好”了，让我的心暖暖的，看来是守得云开见月明了，不知你是否认同，还是我会错意了?我原以为一切会慢慢好起来的，但又事与愿违，你再一次伤了我的心，一直都是我在发白日梦，真是可悲。
过年期间，你提过几次带女儿上广州，我何常不想呢，我最大希望就是我们一家三口生活在一起，有家的温暖，简简单单，快快乐乐。在广州期间，都还没有找到工作，我心焦急得很，想快点找到工作，租好房子带女儿上来一家团聚，在这期间，我很想念女儿，为此我总偷偷一个人掉眼泪，她可是我身上掉下来一块肉，我的心肝宝贝，唯一的寄托，我无论如何我都要回女儿!你还记得吗?从一开始怀孕你就不想要女儿的，还很希望这个女儿不是你亲生的，出生后还要去做鉴定，而且没尽过做爸爸的责任，所以你没资格要回女儿。
那时我们的工作还没有着落，我身体又不太舒服，这个时候你却来跟我说你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活岂不是没希望了，家不成家的，当我了解到你去上海还没有目标时，第一反应劝你不要去，留在广州始终会找到的，你答应了，心情顿时豁然开朗，同时也开心你能听我劝告。回头想了想，工作没着落让你压力不少，我呢，因为身体问题暂且把工作搁在一边。先问问朋友是否有好介绍(最好在广州)，可朋友给我介绍去内蒙古的，还真远，不知你有兴趣不，其实我是不太愿意你去，想想待遇还行，但你也未必想去，怎知我才开口，你连考虑都不用，一句有兴趣让我无话可说。去吧去吧，男儿志在四方，总不能因为我的梦想而让你没了事业，只要你记得还有老婆和女儿在等着你，记得常来电话问候，记得做为丈夫该有的责任。我就这么傻傻的让你去了那么远的地方，一家团聚的生活没有了。
女人怀胎十月分娩时那种痛终身难忘，有一句话“男人请珍惜肯为你生儿育女的女人”对于我来说是遥不可及的。分娩的痛是每个完整女人必经之路，但产后偏偏得了妇科病，作为丈夫的你，没有关心也就算了，态度还极其恶劣，这样难听的话你都说得出口，到底有无当我是你的老婆，一点夫妻情份都不念，只能说我们的夫妻情份已走到尽头，只能说你根本没想过要这段婚姻，只能说我之前的第六感是错的，而且错的一塌糊涂，我何必这样没尊严的跟你过下去呢?
三月三十日下午，你才同意了我离婚的决定，那一刹那，我真的是很不舍很难过，差点就脱口而出“我们不离了，我们再从头来过”，但是一想到这二年我是怎么走过来的，我就心酸难受。以至于现在无论何时何地，只要我一想到这件事，我的眼泪就会控制不住地下来。看到这里，你是不是又很奇怪，既然我那么难过，为什么就非要离婚呢，估计如果我不讲的话，你可能永远都不会明白我的感受的。
我曾经以为时间真的是能够疗伤的良药，以为过些时候一切都会好起来，可是我真的是想错了，原来有些事情它不会因为时间而有所改变的，在我试图挽回这段婚姻，失败后我觉着我们真的是走到了尽头，这种煎熬时不时地会充斥着我们的生活，我们的脾气、性格也因此变得更加地恶劣。原以为给孩子一个看上去完整的家庭就是给她最好的生活了，可现在看来不是那样的，我们之间的不和谐、不快乐、不幸福，说真的，对孩子的将来也不会好。走到这一步是我最不想看到的，我曾经努力地说服过自己，也曾经宽慰过自己无数次，但是你对我的漠然已经深深地刺痛了我的心，也把我曾经最美的梦推入到了万劫不复的境地。每个人都是有着七情六欲的，然而你对于我来说如同一个木头人一样，很木然，我真的累了，太累了，这种累是源自于内心的，它已经把我折磨的痛心疾首了，我也会时常一个人掉眼泪，一个外表光鲜的女人和她的内心是相差如此的悬殊，我不想在人前再继续伪装自己了，那种发自内心的幸福不是用化妆品和衣着就能够假做的出来的，我从起初的的纠结到现在的主动提出，也是经过深思熟虑的了，或许这样会伤害到很多人，可是因为她们都不是我，谁也体会不到我的感受，那种痛是无法言喻的，和一个不爱自己的人生活在一起，有如强求了别人的幸福，这种损人不利己的事情又何尝是我愿意做呢。人常说：家是心灵的避风港。连构成家的婚姻纽带都无法扣住你的灵魂，那这个家也就失去它存在的意义了，如果确实无法修复，不如弃“船”，另谋自已那条快乐的生活道路或也许是我们最满意的结局。
我知道你一直纠结着礼金和黄金一事，只能说你的心态不好，这些哪能作对比，按你这样的心态，其它男方给女方几万到十几万的，你岂不是要带把刀上门讨债，还有，各个地方风俗不同，不要总是认为我嫁过来就必须有钱带过来，不要总是认为我工作几年了身上就一定有钱，在说别人之前你有问过自己为什么也没钱，在我看来，或者问问社会人，你这样做对吗?你一个大男人竟然为这些事斤斤计较，心胸不够豁达，不是应该向前看吗?想想应该怎么去把这些钱赚回来。看到这里，是不是又想破口大骂了，骂吧尽情的骂，反正我已经惯了，已经麻木了。至于黄金就当我骗你也好，从婚姻法来讲是属于女方个人财产，我要怎处理就怎么处理，你不就是担心给我家给贪了，都不知你是何心态，真无语，一直以为我和我妈在玩什么把戏，试问一下，到底贪了你家什么了?一万八?黄金?直到现在我都觉得好委屈。一直以来，我在我妈面前给你留足面，就拿好事过我上广州的事，你妈给了我二千元，在我妈面前我说你给了我三千，平时也有给家用我，人家说女儿是妈妈的心头肉，可为了你，我心甘愿在自己妈妈面前撒了谎。以后我再也不用做这种人了。我会活得很好的。你摸摸自己良心扪心自问一句，就为了这点小事一直记恨到现在，罢了，既然合不来，就散了。各过各的吧。
前前后后说了这么多，也不知你认同这其中的多少，这里已经是我现在所能想到的全部最真实地想法了，也不用再冷静地考虑了，已经冷静过无数次，也已经考虑过很多回了，是什么结局就该是什么结局，即使再拖下去数月数年也还不过如此，所以，我们就好聚好散吧，为彼此祝福吧。
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XXXX.X.X
给离婚丈夫的信篇四
不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了!或者我已经不在你的身边了!可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。
可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。
不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!
多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。
多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久!
如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾!
第一个，从未单独和你旅行过，10年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀!可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。
第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。
可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。
第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗?午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。
我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。
我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。
在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。
不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。
不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。
不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。
我说过，人若无心该又多好呀!没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。
10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。
我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。
于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。
知道你不愿意我靠近你，于是我从你身边渐渐的走开。知道你不喜欢我依偎在你的身边，于是无论多么寒冷的夜晚我都蜷缩在自己的床上。知道你不愿意我关注你的事情，也是我不再打听。知道你已经可能有了新的女人，于是我装作不知道。
我在不断的告诫自己，只要我够努力不放弃，你终有一天还是会回到我的身边，我们也许会是这世界上最幸福美满的一对儿。我会用我的生命来爱着你。让你永远都不后悔这个决定。
可惜，我努力了很久，企盼了很久，最后终于发现这不过是我一个人的奢望而已。你的心里早已经不再爱我，会怎会在意我如何的作为。我的这片情，换给任何的一个男人，都会得到他的真情回报，可惜我溶化不了你的铁石心肠。
我也知道，你心里也有对我的不舍和留恋。毕竟这10年来，我们朝夕相处了每一天。人非草木，又怎能无情。在这段最不快乐的日子里，你给我打的每个电话，发的每条短信。送我的每件礼物，做过的每一顿饭，都让我倍感欣慰。点点滴滴让我知道你对我的不舍和犹豫，这也是支撑我走到今天唯一的动力。
可是，你知道吗?这些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可怜，若是还爱着我就好好的和我在一起，若是爱上了别人就请你离开，分享和施舍的爱我不需要。
这次离别，不知道以后还有没有机会再见，希望你能多保重!
不要总是用凉水洗脚，尤其是冬天，对身体特别的不好，老了你就知道了。
睡觉的时候，多翻几次身，最好不要平躺，你的鼻炎真的很重，呼吸也不畅，以后我不能在你身边帮你校正了，有机会还是去看看医生吧
冬天的时候记得，里面要穿厚点的保暖裤子，不要以为年轻就有本钱。要记得穿棉鞋和厚的袜子，你的脚每年都冻。
不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀!
看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好吗!
早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。
记得要长吃维生素B2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。
别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。
你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。
有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。
如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离
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