比较绝望的文章
比较绝望的文章
“绝望”作为人类的一种生命体会,在现代汉语的通行意义上,表示着消极、悲观、抑郁、灰暗的心灵表情,但从生命美学的角度审视,下面就是学习啦小编给大家整理的比较绝望的文章，希望大家喜欢。
比较绝望的文章：爱情，因生活而绝望
爱情在生活面前，苍白无力。
1
这个季节这个时间的太阳火辣辣明晃晃的悬挂在头顶，灼伤肌肤，刺疼眼睛。街道两旁的玻璃门窗被照耀的格外不真实，似是另一个世间的产物，大街上每个人都是皱着眉头，汗流满面行色匆匆的，这是一幅动静结合的如此巧妙的景象。
我就是在这样的时间这样的太阳下，遇到新月的，她怀里抱着一个小女孩，看起来只有两岁，晶莹剔透很可爱，像极了新月，我知道了那就是她的女儿。
再见新月，已是时隔5年，5年可以改变很多事情很多人，不管你乐意不乐意。
就如我们分别时还只是19岁的充满梦幻的少女，如今她已为人母，而我也大腹便便，怀有7个月的身孕。
只是在这样的太阳的烧烤下，如此奇特的两个女人，愣愣的站在那里对视着，仿佛街道上的车水马龙都不复存在，于人于己似乎都是可笑的事情，也许是几秒，也许是几分钟，也许是几个世纪，我们猛然醒悟了，也就擦肩而过，没有语言，甚至也没有了眼神，仿佛我们只是陌生人，又仿佛我们不曾为彼此驻足过，我们假装不认识。
两个女人，能如何呢?
我感到无尽的眩晕，这该死的太阳。
2
新月的出现，不应该打扰我的生活的，尽管我无数次的幻想过再遇见她时的场景与对白，只是没想到我们会无话可说，我会是如此狼狈。
我清楚的知道这样的天气是很不适合孕妇出行的，是非常危险的，只是我不得不出来被暴烤在太阳之下，只有这样我才能跟踪安东，见识一下那个让安东魂牵梦绕的女人。
安东是我的丈夫，在与新月分手的第三个年头里嫁的人，我不爱安东，不是他不好，是因为我不会爱上任何一个男人。我清楚的知道他也不喜欢我，我们结婚只是觉得彼此合适，而且新月也结婚了，有时候人就是这样随意，越是终身大事越是如此，而婚姻对真实的生活而言不太需要爱情，而是对等的条件。
新月已经走了很远了，尽管我没有回头看。
咖啡馆明亮的橱窗里，安东和一个女人在亲昵的交谈着，那个女人就是我要见的女人，我曾无数次的想像那会是怎样一个风华绝代的女人，现在我很失望，她太平庸了，我有着深深的失落感，觉得在如此酷热的中午忍受这样的炙烤实在划不来。
与安东生活的时间越长，越让我感觉失望，甚至是绝望，两年的时间，他的自私，虚伪，无知让我厌恶透了。
这样的女人于他也不会是真的爱，也许对于情人他找不到更好的，所以才会对这样的女子说爱。
于我，只是想抓住他出轨的把柄，然后为生活制造一些波澜，每天可以不用如此的无聊，也可以让他觉得愧对于我，我可以不爱他，但我必须做一个妻子应作的事情，包括我应该在吃醋的时候吃一些醋，外人才可以看好我，尽管我觉得这样很可笑，然而谁能说生活不就是让人觉得可笑呢?
3
我再转身，新月已经过了街头的拐角，只余一丝背影。
我不知道该不该追上她，然后与她说很多话，我忽然对她有着强烈倾诉的愿望。
我想告诉她我有多爱她，她结婚的消息比她决然的离开更让我痛苦、绝望，那时候我太想知道结婚对于一个女人是怎样的历练。想对她诉说我在婚姻里的种种，更想知道她过的如何，五年时间太长了，长到物是人非，长到消磨了所有勇气——爱的或生活的。
我开始奔跑，肚子开始疼痛，那个被我拿生命孕育了7个月的胎儿感到明显的不安与恐惧，他不知道他的妈妈要做什么。
终于，那个街角越来越近，一步两步……
终于，我看到新月转过来的身影，满脸泪水。
五年还不是太长，至少我们之间还有这样的默契，至少她知道有人在后面追赶她，至少她还在为我流泪。至少我们没有真的陌生。
“新月……”血顺着我的大腿蜿蜒流下，痒痒的，似汗滴滑过肌肤。天空越来越暗。
何苦呢?何苦呢?我听到有人如此说，不知道是不是新月。
4
有人说7个月的胎儿已经是个完整的生命了，我谋杀了一个生命，我自责内疚痛苦却也是于事无补。
安东脸色苍白的坐在病床前，对他我似乎应该表现出一些内疚的，毕竟孩子也有他的一半。
我却说：“那个女孩子没我想的那般好!一个男人瞒着怀孕的妻子在外偷会情人，这男人的品质真的太差了。”
他的脸色更加苍白了：“是的，这样的男人真的很混蛋。”悲凉从心底蔓延开来，这样的男人让我如何与共一生。
我如释重负般长出一口气，孩子，别怪妈妈，是你爸爸先做错的。
我没想到新月会出现在病房里。
安东很热情的为我们介绍，说是她救了我，我客气的说谢谢。
她说孩子没了可以再要，大家都还很年轻，她的笑脸如梦如幻。
我微笑着点头，表示一定努力养好身体，尽快再怀一个，并亲昵的与安东牵手依偎，这动作我们从不曾有过。
5
安东很少陪我呆在医院里的，理由是工作忙，我清楚的知道他舍不下那个女孩子，外面的风花雪月比病房里的枯燥要美好的多。我可以装作毫不在意，心底却冒着丝丝凉意，偶尔会使的牙齿打颤。
幸亏，有新月，作为恩人，她光明正大的备受尊崇的守在我的身边，这样的时候我会庆幸，庆幸安东的不忠。
日复一日的独处中，我终于知道这些年她生活的如何，原来她没有与永年结婚，与她结婚的是一个40多岁事业有成的男人，她的女儿是永年的孩子，怕是永年也不知道自己有个女儿。她说永年对她所经历的事情太过了解了，让她有莫大的压力，总是觉得愧对与他，生活无法随心所欲，现在所嫁男人以事业为主，想要的也只是个贤妻良母，而她是最适合做贤妻良母的人，他们生活的很融洽，相敬如宾，最重要的，他不会生育，把女儿当成自己的亲生女儿看待。
疼痛四处弥漫。
难道我们就真的该如此生活吗?
不去爱，也不被爱。
新月，曾经我们拿最真的感情爱过彼此的，难道真爱真的只有一次，爱过了就再也无力去爱第二次了吗?
6
婚姻与我们只是自我救赎的一种方式。
我始终认为我是爱新月的，从来不曾改变。而她的出现重新燃起了我不顾一切再爱一次的欲望。
我想与安东应该认真的谈一下的，开门见山：“安东我知道你爱着一个女孩子，从我们结婚到现在一直都与她联系，我不懂为什么你会和我结婚，只是你这样让我很痛苦，不要再这样下去，对你我都不好的，我们离婚吧。”
他很吃惊的张大嘴巴看着我，似乎没想到我会如此的直截了当。“没有女人，那里有什么女人，你别再胡思乱想了，我不会和你离婚的。”他低着头小声的狡辩，总是如此的表情老实、无辜而可怜。
我冷冷的笑，愤怒似毒蔓开始悄悄生长，很快蔓延至整个心绪。
我将手边的水杯砸在对面的墙上，想对他咒骂，有着厮打他的冲动。忽而我全部的勇气随着玻璃水杯清脆的破碎声而瓦解，若我能如一般女人一样好好爱着他，他并不是一个坏男人。
“如果你不能与那个女孩子分开，我们就离婚。”对他我说的最后一句话。
7
我告诉新月因为安东的不忠我要离婚的时候，她却告诉我：“你同样也爱着一个女人，又何苦要求别人的忠贞。既然他能与你结婚，就认定了你是老婆，愿意与你共度一生，你又何苦在意他爱着谁?”
谬论!真是太荒.唐了。
新月的女儿在我们身旁呀呀学语，她是个活泼可爱而幸福的孩子。我喜欢新月的女儿，那个长的酷似她的小女孩，也许女人有着天生的母性，从失去了孩子，对任何小孩子我都有了特别的关爱，看到她们心中最柔软的地方总会被触动。总会想起那个没来得及出生就夭折的孩子，在他可以感知一切的时候，终于也感知到了他不会幸福，所以他放弃了出生的权利。
我牵起新月的手，捧起她的脸，我必须吻下去，为了那个夭折的孩子。
新月没有拒绝，她的唇凉凉的，软软的，有丝清香，五年的梦里我梦到过很多次。每一次醒来我都会回味很久，享受梦里心动的感觉。
然而当一切太真实的出现的时候，没有惊喜没有心悸，心如死水般平静无波。
安东赤裸强壮的身体，像鬼魅般出现在脑海，飘忽不定。
我放开新月，将她的女儿紧紧的搂在怀里。
我们真的回不去了，五年还是太长。
8
新月是如何再次淡出我的生活的?
想起她的时候，她已经有三个月没有出现过我的视线里了。再相遇难道真的只是为了更好的遗忘。
安东有很长一段时间乖乖的呆在家里，静静的陪着我看电视或看书，我的心偶尔会痛，也许我该学着好好的爱他。
也许离婚再婚太麻烦，也许我们找不到更好的结婚对象，与安东应该再有一个属于我们的孩子，才真的可以像一个家。
安东是孩子的父亲，我是孩子的母亲，我们的关系仅此而已，然后我们努力的为孩子营造幸福的家。
生活就是这样无头无尾，不了了之。
比较绝望的文章：对爱情的绝望.怕了
在写这封信的时候,我已经用尽了浑身的力气,我难过的伤心.今天是2012年6月5号,刚才我鼓气好大的勇气,给你打电话,我好希望你能接,真的好希望.这个电话.是我用了很大的勇气拨通的.我贞德很喜欢你,即使是短短的几个月的时间里,也许你没有认真过,但是.我是真心的.我幻想过能等你回国的那一天,幻想,能和你结婚.我真的会等你,也许你不会相信.每一次的感情,我都是认真的,只是我的性格,,给人一种很坚强的样子,其实我并不是你们想的那样子, .....我把我的心里话和你说,你可以骂我,不要脸,可以取笑我.这一切,我不是不在乎,只是,我真的不想放弃,我爱过的人,我不想随便的丢掉一段感情..因为我很在乎.
先说我为什么把你从我的Q里删除，在你消失的那段时间里，我真的以为你家里有事情。我很相信你，就这样。我一直等年出现。一上线，就第一时间可能你在不在。结果答案是不在。我去你空间里。想了解一下。关于你的一切。让我看到了，你和别人说话，却不能和我说话。(那时候，我刚给你留言.你没有回我。)我很生气，但是我想，也许你真的有什么事情，不想让我知道，所以，我选折相信你。第二次。我又给你留言，又去你空间里。结果发现。你又在线，。你还是不想根我说话。这些，我不说，我想你也应该知道。我还是选折相信你。就这样，我选折等待。。。你知道等待的滋味吗? 。。。有一天，我终于看到你资料有修改。但是却不和我说话。我更加生气，我不明白为什么。你要躲避我。我好难过，如果说，你不喜欢我，你完全可以和我说的，不用这样，我这个人。只要还有一点的希望，我都不会放弃我深爱的人。但是。你这个做法，让我胡思乱想了。我想，别让你总引身了，我退出你的世界。希望你能好过。删除你的那段日子，我很难过，我也曾后悔。我好想给你打电话，结果永远都是打不通的，我问过好多人，都不会打你这个电话，我在网上查，怎么能拨通过去，也是打不过去。我半夜4点起来，找到了我曾经的一个朋友，他在线，他曾经在韩国呆过，他告诉我 怎么 打，当时已经晚上4点了，那时候，我把我和你的事情和他说了，他劝我放弃，说没有必要在打了，但是我真的不想放弃。就这样，我没有打过去。紧接着，我的事情一个接一个的来临。让我忙的有些迷糊。。我那时候，基本就在沙发上睡觉，我头好疼。血压已经低到55了，医生说我劳累过渡，我真的没有力气了。每次我都想给你打电话，结果又是半夜。我还是怕吵醒你。就这样，那个电话一直没有打过去。。。不是我不在乎你，只是白天。你真的不知道我这里有多少事情要我去处理，我好累好累，
在一次加你QQ。其实问你那个项目是个荒子，(但是，那个项目，我在做的。有的字我确实看不明白。我下载个软件。已经翻译过来了。)这个项目，我没有欺骗你。 我那时候想你，一直以后，从你消失那天开始，我都会想你。只是不想说。我姐姐，。我朋友都劝我，别这样为难我自己，但是我认定的人。是无人能改变的。这也许是执著。也许是我傻。我很珍惜这段感情。也许你只是逗我玩。在我心里，这感情是真的/不是假的。。。。
在次加你，看到你，我还死要面子的和你说那些话，现在想想，真的死要面子。活受罪。。。我是很生气。。。生气你为什么要躲避我。。。你知道吗，我有多难过，我有多担心，我有多害怕。 。。。。也许冲动就是魔鬼。。说出去的话，我也无法在挽回。。。。我知道上天就是这样对我。。。。我爱的人，就是不爱我。。。。
我长这么大。。。只为爱情疯狂了2次。不要脸过2次。。。。遇见你，是因为我懂得了珍惜。。。。我害怕失去上天给我的这个缘分，我想好好把握。。。我想抓住它。。。。结果。。我还是失败了。。。。。。我知道我们离的好远，好远。。。
你知道吗。昨天晚上我给你发了很多信息，我知道你看不到。因为我知道我发的信息到你那四英文字母，但是我还是发了2个小时。我只想让我的心里话。。。。说出来。。。。这样我能好受一些，也许是自己欺骗我自己吧。
给你打电话，我不知道自己用了多大的勇气。。。我的手其实都在颤抖，，我一直劝自己，告诉自己，不要轻言说放弃，否责对不起自己。。。。我都没有力气打。。。我心都在跳。。。我害怕你知道吗?我怕你不接。。。我害怕你绝我。。。其实我不是不要脸的人。我该怎么说。。。。我真的不想因为自尊让自己背叛自己的心。。。。当我真的明白什么是珍惜的时候，什么是爱情的时候。。。。我却变成了孤独的人。
我并不想在qq里骂你，只是你真的伤了我，你让我担心。。。。。。。。
现在。我知道你有你的事情。。。也许。你从来没有喜欢过我，从来没有想过能和我在一起， 你在韩国那边，好好照顾自己。 这段感情。对你来说不算什么。。。。对一个只有生命可以践踏的人来说。完全达到了底线，我在也没有力气接受另一段感情。。。
我脆弱的心。曾被四年前的人推到悬崖边。。。这一次。被你推到了低谷。。。我真的怕了。
给你写这封信。也许你看过没有什么。。。我用尽了我今天所有的力气。我现在一点力气都没有，只能坐着。 愿你幸福。快乐。不要总那么没有自信。其实你真的很优秀。。。真的很好。
比较绝望的文章：迷离的前途 绝望的人生
每一次，当我轻轻地点燃一根烟的时候，吸进去的是忧愁，吐出来的是迷惘。
我的人生，就好像是时间的傀儡，时间怎样安排我，我就得怎样去做，永无休止地跟着时间的脚步，行走于曲折的道路。不是我不在努力，也不是我不挣扎，只是，不管我怎样努力去挣扎，得来的还是徒劳，还是绝望。
别人都说人生是可以改变的，但谁又不是一直都在努力地改变着自己的人生呢?而谁又真正改变了自己的人生?答案是毋容置疑的一个，最多的也只能够改变了自己的现状。
人生，犹如一叶飘萍，随着水流、风动顺势而飘，而自己却是改变不了飘动的轨迹，怎样挣扎也是无能为力。
好像每个人的人生都被一个透明的玻璃瓶装着，可以看得见时间改变现实中的每一个人、每一处地方、每一个角落、甚至是每一件事情，但是却改变不了自己，因为自己是被装在透明的玻璃瓶里，挣扎不出那个瓶口，只能随着时间变动不同的方位。
这种毫无意义的努力，毫无意义的挣扎，渐渐地，我开始失望起来。
或许大多数的人都与我一样，只能漂泊与时间预定的轨迹，永无休止地随着时间的脚步，行走于曲折的人生道路。人生道路的坎坷，使我经常跌倒，没有人知道我跌得有多痛，没有人知道我跌时的那种难受，更没有人知道那种感受之中的苦涩。别人看见的只是我在跌倒了，而谁又会体会得到我那种无奈与不甘呢?
这是一条绝望而又不得不行的道路，它就是人生之路，挣脱不了它的轨迹，更加摆脱不了它的残忍，它会折磨你，它的坎坷就是一种解释，让你感到迷惘。
而我，也只能在心底咆哮，埋怨，除了绝望不甘还是绝望不甘，除此之外，我还能怎样?努力吗?挣扎吗?那样只会令自己感到更加的绝望，更加的不甘……
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