爱上已婚女人伤感文章3篇

爱上已婚女人伤感文章3篇

　　爱上已婚女人伤感文章 爱上一个已婚的女人

　　我与她以认识半年多了

　　从相识、相爱到结束是我二十二年中最美好的时光

　　她是一个已婚女人，比我大五岁

　　有一次在一起吃完饭她走了，之后跟我发了一条信息，说爱我

　　我很震惊，我不知道哪里吸引这样的一个已婚女人

　　为了她，我和在一起2年的女朋友分手了(到现在我还是感觉对不起她)

　　很快我了解了她的家庭背景，她老公在外地已经有一个女人

　　我们两就稀里糊涂的走在了一起

　　我发现她比我想象中爱我

　　她在外地上班，每天起床睡觉都给我打电话，一打就是半个钟，信息更是少不了

　　有一次她半夜哭着打电话给我，我问她怎么了，她说想我了

　　第二天我就坐车去了她那，看见她我也很高兴，她带这我逛变了这座我陌生的城市，我给她卖衣服，她不要，偏要给我买，我好感动，整整陪了她3天才回家，每隔3到5天我都会去看她

　　从那时，我深深的爱上这个女人，并不的因为感动才爱她，我和前女友在一起两年我也没这么爱她

　　我从未这么爱过一个人，可以说从未爱过一个人，如此让我无法自拔

　　有一天她给我发信息叫了我一声老公(从未如此叫过我)，她说想跟我结婚，说实话，我也很想跟她在一起一辈子，我不介意她结过婚

　　因为我家庭的原因我没办法跟她结婚，她也了解我的家庭，所以她也没在这件事上闹别扭

　　在一起5个月后，我感觉我们的感情出现很多问题，她会为一点点事情闹闹别扭，以前都不会的，我能理解两个人在一起久了会有矛盾，所以也就很理解她，但是事情是这样没完没了，一直到后面矛盾升级，直到过年前几天，她说分手吧，我没问她为什么，只说了一句话，注意自己的身体，转身的那一刻，眼泪不停的流，回到家，很烦，不停的想为什么会这样，我做错了什么嘛

　　我每天都会去她空间看看她的照片，眼泪总是忍不住的流，我好想就这样结束我们这段错误的感情，但是我做不到，经常坐在电脑钱想她想到心痛，眼泪不停的流，我真的不想在哭了，它却就是忍不住，直到前天，我删了她的QQ、电话、删了关于她的一切

　　我不知道我什么时候能忘记你

　　但我想对你说 我爱你，真的爱你

　　爱上已婚女人伤感文章 我爱上了已婚女人

　　2005.2.1晚7时,站在11楼望着这个灯火通明城市的城市，望着有点陌生的城市，我一直觉得我生活在这个城市的边缘，甚至为什么有这种感觉，我也说不清楚。透过窗口，大街上车来车往，也许有一辆车中，座着晨儿，如果是真的话，我们离得是多么的近，只是她感觉不到我的存在和思念，或者她不想感觉到。

　　认识晨儿共四个月又三天，离第一次见到晨儿共三个月又八天，我们是网友。本来是原来完全不相同的生活轨迹，却因一次“缘份”而相识，虽然我不相信缘份，但这种事物是存在的，并且影响着我们的生活。而我们最初的相识缘于一个寂寞无聊的下午我在QQ中寻找着激情和刺激，而在这以前，我也曾无数次这么做过，甚至还见过一个网友，只因她的外表不能打动我而没有进行实际的行动。在我和晨儿相识30天后，在我们第二次见面的时候，有了我们第一次做爱，一次很普通的一夜情。也许是彼此的表现让对方满意，也许是寂寞，也许是生活太平静;总之，我们在那一次以后，一夜情变成了多夜情。在我们相识两个月后，我慢慢的爱上了晨儿，虽然我告诉自己，不能爱上这个女人，不能再相信感情。可是以一次事件以后，我再也无法控制自己，让我知道了我内心深处还是多么强烈的希望感情再次出现在我的生活，虽然我在这之前为自己修筑了深厚的防御墙来保护我那曾经自认为受过很大伤害而不感再面对感情也不感相信任何感情的心灵。可是晨儿却用最简单最无意却也最有效的方式让我不堪一击。而晨儿也爱上了我，我们在很多的方面有着惊人的相似，在几乎所有的事情甚至于做爱有着惊人的和谐与默契。我甚至怀疑，我和晨儿是不是亲兄妹，是不是上一代一次意外而产生的结果。可就算是我的亲兄妹也没有和我有这样的相似。我们抓住所有的时间呆在一起，而呆在一起的时候，我们都喜欢躺在床上深深的拥着对方，好像在那一瞬间，已经感觉不到这个世界的存在。而之所以这样，是因为我们呆在一起的机会和时间太少了，我们只有用这种方式来表述对彼此的思念。

　　而这时候，晨儿却告诉我她已经结婚了，而且有了孩子，并且她比我大八岁。听到这个消息的时候，虽然非常的意外，却没有一丝的恨，更没有生气。因为我爱她，可以包容她身上已经发生的一切。慢慢的，我知道晨儿在和我在一起之前，已经决定了要离婚，而离婚的原因是她从来没有爱过那个男人。而我们在一起以后，真正要面对离婚后时候，她却舍不得她的儿子，不想让他以后的生活不快乐。虽然我无数次的告诉她，我和她的儿子并不是对立的，和我在一起了并非就是失去了她的儿子，而晨儿却固执和认为，和我在一起了就会失去她的儿子。她固执地在我和她的儿子之间做着选择。而选择的结果是，她想再回到原来的家庭中，再一次试着去接受那一个她不爱的男人以给她儿子一个幸福的生活环境。如果她还是不能接受那个男人，她会离婚而跟着我。面对这一切，我无能为力，因为一个母亲对儿子的爱是任何事物都取代不了的。

　　今天晚上，是晨儿重新回到她原来的家庭第一天，而今天晚上，我最心爱的女人也要躺在另一个男人的怀里，虽然那个男人是她名义上的丈夫。腊月二十三，中国传统的小年，而这个城市也在我来到这里四年以后第一次允许人民群众可以燃放烟花。办公室，只午剩下我一个人，把所有的灯都关上，望着桌子上的12块的快餐，也没有一点的胃口。点燃一只烟，站在窗口，望着这个灯火通明的城市，歌舞升平，烟花齐放。我麻木的站着，烟不知道什么时候已经完成了它的使命。不知不觉中，发现自己已经泪流满面。

　　快十一点了，这个城市已经趋于平静，一包烟也快抽完了，好在我备了两包，不然不知道怎么才能过去今晚。望着桌子上的米饭，拿了一杯水，几口冲了下去，泪水流到嘴里，有一咱咸咸的味道。

　　生活的感觉原来是这样，不管是三教九流还是皇亲国戚，生活总不会随着你的意愿去运行它的轨迹，而更多的时候，你没有能力去改变它，虽然那是你自己的生命轨迹。晨儿，这个让我在将近四年以后重新燃起对感情追求和信任的女人，我们两个生命轨迹已经开始重新走回自己的轨道，而我在离她触手可及的位置运行着，等待着，虽然不知道这个等待有多久，我却愿意一直等下去，哪怕只有0.1%的希望，却最少还有希望,而如果没有晨儿,我的生活只会因负责而存在着。

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　　我有一个对我很好的老婆，在生活上对我很关心，特别会照顾我，因为有妇科疾病，性生活上关心的不多，这就是我出轨的理由吧，我碰上的是一个已婚女人，认识一年多了，在生活上也是处处关心我，让我都不知道该如何选择了，我们彼此都有孩子有家庭了，她和他老公感情不是很好，也许这就是她和我结合的原因吧，我也曾经想过放弃，有一次她让我很伤心，我们有半年不再联系了，因为她是外地的，后来她出来打工谋生活又跟我联系了，还想见我，我出于同情和心软又和她联系了，感情是越陷越深，我知道我和她没有结果的，因为我们彼此都不舍得孩子，她和他老公感情不好，可我和我爱人感情还好，我和我爱人从高中开始一直谈到大学，结婚生子，8年了，我现在和她那样让我对自己的爱人深深的充满了负罪感，我的爱人是如此的信任我，相信我，可我却一错再错，我把对曾经追求我爱人的爱，现在全部花在她身上了，她很感动，说实话我想和她结束，因为没有结果的东西最终是两败俱伤，可我看到她痛苦和流眼泪的时候我就心软了，尤其是她现在的老公已经知道我们的关系了，只是不能把她怎么样，我也不知道我对她有没有爱，还是出于同情她的生活和遭遇，和满足自己的性生活，她很苦，家里就指望她一个，但是我为了她什么事情都听她的，让我开车到几百公里接她，几千公里见她，都去了，我对她的爱已经超越了我的爱人了，我真的好迷茫啊，不知道该怎么办，我怕我爱人知道我真不知道该怎么办了，我又不想伤害她，她实在是太苦了，她马上要到我这边来打工了，她说她想天天见到我，可惜她不知道我结婚了，我曾经跟她说过但是她不相信，因为她觉得我很自由不相信我结婚了，我也只能骗她说我没结婚，真不知道该怎么跟她说，该怎么办，她母亲得了重病，这个时候我也不知道该怎么拒绝，怎么诉说，希望高手能够告诉我，怎样可以不伤害她，保证我的家庭，她老公已经知道了，她以后不会再幸福了，而我爱人还不知道，我每天晚上都在和她聊天已经成为习惯了，我也不知道为什么有的时候我还跟她说让她离婚，因为她以为我没结婚，其实我只是在考验她，说实话我讨厌和别人分享女人，那晚她和她老公发生关系的那晚，我有好长时间都在想这件事情，沉醉在痛苦之中，让我真不知道该如何解脱，甚至是自残自己，我也不知道我为何那么爱她，她说她对她老公已经没感觉了，只是出于愧疚和长时间不在家为了满足他老公而已，更主要的还是为了他老公替他把孩子们照顾得很好，有时候我真的搞不懂，到底是该相信她还是不该相信她，是该继续还是放弃，如果放弃我该怎样放弃呢，该怎样忘记她呢，怎样才能不伤害她呢，如果我对她只有性没有爱就不需要痛苦也就不需要再去听她的了，唉矛盾搞不懂到底和她结合为了什么，明明知道这种爱情没有结果。所以求能得到专业的回答和建议，谢谢拜托各位了!