心理健康方面的小文章
心理健康方面的小文章
心理健康是指一种持续的积极的发展的心理状态,这种状况下主体能对社会做出良好的适应,能充分发挥身心潜能,而不仅仅是没有心理疾病。下面就是学习啦小编给大家整理的心理健康方面的小文章，希望大家喜欢。
心理健康方面的小文章一：儿童心理健康比你想象的重要
最近这些年，儿童的心理健康已经得到了越来越多的家长的重视。可是，儿童心理与精神健康的整体水平却在逐年恶化。
2014年6月20日搜狐健康上署名李秋萌的这篇报道，吓了我一跳：《我国儿童精神障碍约20% 严重精神病占比达3%》 文章中说，“根据近年国内外流行病学研究发现，我国儿童心理精神障碍发病率为10%至20%，严重精神病占比达3%。北京安定医院儿科主任崔永华说，最近几年，北京市儿童精神障碍患病率逐年提高，平均每100个孩子里有10到20人存在精神问题，作为我国儿童精神疾病诊疗最专业最权威的医院，安定医院儿科的年接诊量已经飙升至8万人次，比五年前增加了3倍，有22个床位的病区也由过去的“住不满”变成了现在的“住不上”——尽管平均住院周期只有1个月。”
从心理健康到精神疾病，是由量变到质变的。我们必须从孩子零岁开始关注。
什么是心理?
很多家长理解的“心理健康”就是脾气好不好，性格开朗不开朗。这样的理解太狭隘了。一个人的心理可以分为心理过程和心理特性两部分。心理过程，包括知、情、意三个部分。知，代表认知，是一个人对世界的认识，他的感觉、直觉、记忆、表象、思维、语言、想象;情，是他的情绪情感;意，是指意志。而心理特性包括：1.动力，也就是需要和动机;2. 适宜性，也就是能力;3. 人格，可以理解为他的气质和性格。这么一分析，一个人的“心理”，就是这个人最核心的本质部分，是除了身体之外的全部。
另外，心理的发展，也并不全是后天养育的问题。一个人先天的大脑以及神经系统的遗传特征，先天的气质类型，会影响到这个人后天的被养育的方式，以及他对环境所提供的信息的吸纳和处理。大脑皮层中最先进的部分，前额叶，要到21-23岁左右才完全长好。也就是说，人的心理发展的过程，包含了先天与后天的互相影响与互相促进。后天的养育方式如果不当，不仅会影响到孩子的情绪、行为、性格等等，甚至会影响到大脑的发育和其他的身体表征。
认知。
孩子的认知的发展，与先天的遗传有很大的关系。例如智力发育。很多家长再孩子很小的时候就注意给孩子“开发智力”。事实是，智力的发展有它自己的规律，外界刺激不足固然会造成发育迟缓，像狼孩，孤儿院缺少关照和活动的孩子等等，但那都是极端的例子，很多情况是现在家长太着急了，给予的刺激太多太强，这同样会给孩子的智力发育带来坏影响。家长要能够正确评估自己孩子的状况，不要拔苗助长。
有些疾病是属于脑功能障碍，而不是性格问题。例如自闭症和多动症。当先天的大脑功能有缺陷时，记忆、想象、思维、语言等当然都会有问题。
如果先天的大脑没有问题，正常的生活状态下，孩子的认知的发展将与其年龄以及遗传的资质相匹配。但是，如果养育方式不当，引起孩子的情绪反应异常，就会反过来影响孩子的认知发展以及大脑和神经系统的发展，甚至引起病变。例如，长期处于紧张、恐慌状态下的孩子，容易得神经抽动症。长期挫败体验多、情绪狂躁的孩子容易发生注意力问题。下面我们就重点说说情绪情感。
情绪情感
情绪是与生俱来的。动物都会有喜怒哀惧等情绪。当我们看到新鲜的环境，当我们遇到陌生人，当我们独立完成了一件事，等等，都会影响到我们产生特定的情绪，情绪会影响(注意，不是决定)我们的认知、决策和行为，而我们得出结论、形成策略、采取行动的时候，同时也伴随着新的情绪的产生。因此，我们不能小瞧了情绪对我们的影响。
儿童最早对情绪只有通过躯体感受得到的体验，没有认知。逐渐地，在父母养育方式的影响下，孩子开始对情绪有了认识和了解，不仅了解自己的情绪，也了解他人的情绪。下面我重点讲一下有哪些情绪的能力是父母要注意培养孩子的。
社会情绪的发生缘于后天
一般在两岁左右，孩子开始表现出复杂的情绪，如尴尬、害羞、嫉妒、内疚、骄傲等。这些情绪是自我评价性的情绪，而自我评价首先来自他人，尤其是最亲密的人——父母的评价。
美国心理学家Alessandri和Lewis在1996年做了一系列实验，他们邀请一些4～5岁的孩子和他们的母亲到实验室“玩儿”，实验员给孩子们一些难题，如搭积木、滚球等。孩子们有时成功，有时失败，实验员记录下孩子成功或失败时自己的反应以及旁边母亲的反应。
记录显示与我们预期的结果一致：那些更关注孩子“缺点”或“错误”，在孩子失败时严厉指责孩子的母亲，其子女在失败时更容易显得羞愧和自责，成功时却很少感到骄傲、自豪。与之相对应的就是，那些更关注孩子的积极表现，肯定、认可孩子的母亲，其子女在成功时会表现骄傲，在失败时较少有内疚、自责的表现。所以，一个整天阴沉沉的，或者情绪上经常“暴风骤雨”的妈妈，不可能拥有一个阳光的孩子。
实验还表明，学龄前儿童的自我价值情绪还有一个特点，就是旁边有没有成年人看，对他们的情绪反应影响很大!如果没有妈妈和实验员在场，孩子们失败了就失败了，再次尝试或放弃不玩了，很少表现出羞愧。要到6岁以后，儿童逐渐内化了他人的社会的评价标准，无论有没有他人在场，他们才会为成功而感到骄傲，为失败感到内疚。
孩子要拥有的情绪能力
孩子的情绪能力的发展，跟后天的养育方式有很大的关系。情绪的来源基本可以分为两个：一个是当我们在实现自己的目标、达成自己的利益的过程中受阻，遇到挫折时，我们会有“脾气”，另一个是当我们与他人互动的时候，因为与他人的关系而带来的情绪。
无论是什么样的脾气、什么样的情绪，该有的都会有，我们拦不住。我们能帮助孩子的，是让他尽早发展出管理情绪的能力，包括：情绪(自己的和他人的)识别能力、情绪推理能力、情绪调节能力、情绪表达能力。这些能力发展得好不好，直接影响到孩子社会功能的发挥。
1)情绪识别能力。在人多的场合，有些家长不好当着众人管教孩子，就会给孩子“使眼色”：怒目而视或摇头警告等。这种方式是否奏效，首先得看孩子是否读懂了家长的表情。对于3 岁以前的孩子来说，他们基本上不明白他人的表情，虽然3 岁以前的宝宝更爱看笑脸，爱看高兴的表情图片。3 岁以后孩子的情绪识别能力发展得参差不齐，如果妈妈能多跟孩子讲绘本或生活中的人的表情，会大大促进孩子的识别能力。这是管理情绪的第一步，即指导孩子能看得出眉高眼低，知道别人现在的表现是什么样的情绪。
2)情绪推理能力。随着年龄的增长，孩子不必非得看到别人的表情，根据情境也能猜测出别人是什么情绪了。
3 岁多的孩子对快乐的情绪能猜准，比如告诉他：阿姨明天要过生日了!孩子会说：“阿姨好开心!”
4 岁的孩子能理解一些与事件相关联的情绪，例如，玩具丢了——伤心，找不到妈妈了——害怕，等等。
到了5 岁，孩子长记性了，他个人过去的经历有助于他理解并预测现在的、他人的情绪。此时，“己所不欲，勿施于人”的教诲孩子才能明白，例如：“上次你的玩具不见了，你是不是很伤心呀?所以，我们不应该把小明的玩具拿来，他回家找不到玩具了会怎样?”或者“你找不到妈妈了，是不是很害怕、很难过呀?这只小鸟也有妈妈，我们不能把它留在咱们家”等等。
6 岁以后的孩子，基本上能够理解诱发情绪的情境了，对成年人的情绪预测大多数情况下都比较准确。
我们可以看得出，情绪推理能力比情绪识别能力进了一大步，这个能力对于很多成年人来说都不见得发展得好。我有一个朋友，曾经很苦恼地告诉我说，他总是不能预测别人的想法和情绪，所以他有时把人得罪了，但怎么得罪的、何时得罪的，却一点儿印象都没有，他还觉得大家玩儿得挺好的呢。
这项能力的发展与语言发展相关，更重要的是与父母的情绪互动以及互动过程中父母予以的解释相关。
3)情绪调节能力。虽然说那些被定义为“负面”的情绪其实更有用，对我们可能更有好处，但它们被定义为“负面”、不讨人喜欢也是有原因的，它们引起的身体反应和感受确实令我们不舒服，而面对别人的这类情绪，会让我们不知所措，不知是该附和对方，还是该怎样应对。
当我们有了这些难受的情绪的时候，我们会想办法调节情绪，生来就会。
6个月大的孩子就会通过扭头避开或者吮吸手指/奶嘴等办法来缓解情绪或压力。
1岁以后，孩子的办法增多了，除了躲避外，还会晃动身体、咬东西(指甲、衣领、玩具熊等)等办法。
2-3岁以后，孩子会自行转移注意力，例如发呆、做白日梦。这些办法有时是同时使用的，例如一边发呆，一边咬指甲或嘬手指。当然，最常见的方法就是哭闹。
平均而言，女孩儿比男孩更善于调节情绪，男孩更倾向于用哭闹的方式引起父母的注意。
家长如果足够细心的话，能及早发现孩子的这些行为，了解孩子处于什么情绪状态，帮助孩子认识自己的情绪，找到是什么引起了这个情绪，然后给予解释和干预，帮孩子增长调节情绪的能力。否则的话，不当的调节方式会变为病态，例如神经抽动症，恋物癖，精神分裂等。
4)情绪表达能力。一般说来，2-3岁的孩子就已经会掩饰自己的情绪了，但是直到5岁，大多数孩子还是会把情绪摆在脸上，掩饰不住。要到小学阶段，孩子才逐渐掌握情绪表达的社会规则：在什么背景下，面对什么样的人，可以如何表达。
我的一个朋友曾经向我咨询，她的女儿从小在国外长大，小学时才回来。孩子比较活泼好动，很爱跟其他孩子一起玩儿，可是她的方式方法可能不对，常常她是一片好意，却惹得小朋友很不高兴，说她她却总是笑，她一笑，越发让别的小朋友或家长认为她是故意使坏，造成了很大的误解。我的朋友问我怎么办，因为该给她讲的道理和别人的反应是什么意思等，全讲了，她不应该听不明白，可是她仍然经常傻笑。我见过那个孩子，根据我的观察，当她好意与人玩儿却惹恼了别人时，她是很困惑的，也不知道如何应对，所以我推测她的傻笑是对自己的尴尬的掩饰，她其实应该很困惑，很委屈或者很抱歉，但不知如何表达。我的朋友照我的建议尝试了一下，在遇到这种情况时，不是责备女儿不懂事、不该笑，而是单独带她到一边，问她是不是很尴尬或者感到委屈。“我这么一问，她的眼泪唰地就下来了。”这件事是个转折点，从那以后，我的朋友更注意观察孩子的情绪，引导她去正确地认识和恰当地表达;孩子呢，通过更好地了解自己的情绪，反而能更好地识别和推测别人的情绪，与小朋友间的误会大大减少了，用术语说，就是她的社会性大大改善了。
行为
我们只能通过一个人的外在表现来猜测他的内在心理过程。所以，我们判断孩子的心理是否健康，更多地是从孩子的言行来推断的。例如，前面讲的情绪表达的问题，以及孩子的生活习惯、跟小朋友一起玩的方式等等。一个人行为不当，不仅预示他在认识上、情绪上等有问题，更重要的是会造成他自己的适应不良，引起别人的反感，让自己达不成目的，于是引发负面情绪，行为会更加不当……一直恶性循环下去。
家长要做的事有两件：一，培养孩子良好的言行习惯。这涉及到认知，包括帮助孩子分析情境、了解他人和自己的目标，以及具体的一言一行。孩子在具体的言行应对上是空白，是通过家长的传授和自己的观察模仿习得的。现在独生子女家庭为主，同伴一起玩的少，家长更需细心、耐心地教授孩子、引导孩子;二，注意观察孩子的行为，包括收集老师和亲戚朋友的评价、议论，及时发现孩子异常的言行，并进行分析、纠正。必要的时候，要及时请专业人士帮助。
总结
孩子的心理健康，其实就是一个人成其为人的健康成长过程,包括他的性格，他的行为与能力，他的社会性，等等。这个过程是先天遗传的生理特征与后天的养育方式、成长环境等刺激共同作用的结果。作为家长，要了解孩子的先天特征，针对孩子的特点来养育孩子，注意观察和培养孩子的情绪能力、认知内容和社会性。一方面给孩子提供恰当的养育，另一方面，及时发现异常，及早干预。
心理健康方面的小文章二：命运等于强迫性重复
现在的孩子有多少是受不了的，只有受不了的孩子，不单是要完成家长内部的投射，还要完成老师的投射，所以，这个时候就开始什么呢，这种现象叫强迫性重复，自己小时候得不到画画，可是在自己孩子的身上出现的是另外一种无奈，就是不得不为了妈妈去画画。酒鬼的女儿常常嫁给一个酒鬼，因为在她内心里有个酒鬼的内部呈像。其实，我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。如果你得到了幸福，你就重复幸福。如果你学会了信任，你就重复信任。相反，如果你得到了痛苦，你就复制痛苦。如果你学会了敌意，你就重复敌意。很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。
一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。 在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照曾奇峰的观点，是他教会了那些难相处的人信任他。 相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。这一样可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。 当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难，这让我们忍不住悲叹命运。
童年的时候，我们都是强烈自恋的，我们会想，如果父亲不爱我们，我可以做一些事情改变他，让他来爱自己。但是，这个愿望注定会失败，因为那些有暴力倾向的父亲，很少会因为女儿做了什么或者不做什么而改变自己，他会一如既往地重复他的暴力。这个时候，这个小女孩的“改变”愿望就会被压抑下去，等她长大后，重新遇到了一个同样有暴力倾向的男人，这个“改变”愿望就会迅速被激发出来，她会“爱”上这个可以亲近的男人。但内心深处，她其实是想通过改变这个习惯了暴力的男人，并以此证明，她童年时的那种自恋，是正确的。这种愿望，即便到了成年，也仍然注定会受挫，因为那些有严重暴力倾向的男人，如果不是他们自己渴望改变，那么他们不会为任何女人而改变自己，那些选择他们的女人，注定会受伤，不仅在身体上，也在精神上。改造愿望让她们选择暴力男人。重庆一家媒体报道说，一个20岁的女孩嫁给了一个28岁的服刑犯，这个男人犯的是敲诈勒索罪，并且结过一次婚。在结婚前，她每周给男友写三封信督促他接受改造，并在书信来往中爱上了他，最后追着要嫁给他。这个女孩，只怕心中也藏着“改造不良男人”的愿望。这个愿望，让她对不需要改造的、普通的、善良的好男人没有兴趣，只有这种问题男人才会满足她的这种强迫性重复的需要。
男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。在电视台工作的阿钟，才华横溢，又仪表堂堂，女友换了一个又一个，但他明确表示，女人根本就不可靠，好吃懒做，无情无义，只想靠男人养。 他找的这些女友，多数的确符合他的描述。但天下那么多好女孩，他为什么就不选呢?其实，他就是为了验证他的断言“女人不好”，所以才找那样的女友的。他这样做，也是为了进行强迫性重复。他幼年丧父，妈妈后来不断换情人而对他不闻不问，他心里埋下了对妈妈强烈的恨。当妈妈在他18岁时遭遇车祸死亡后，他就开始了花花公子生涯，但他之所以找那样的女孩，只不过是为了继续表达他对妈妈的恨。 妈妈不可靠，所以他要一再找不可靠的女人，以证实他对妈妈的攻击的确是成立的。他遇到过好女孩，也深深地爱过她。但是，他太挑剔了，一发现女孩的任何缺点，都会给予毫不留情的攻击。最后，这个女孩离开了他，这让他很绝望，让他悲叹：“原来这么好的女孩也一样靠不住!”但这种“靠不住”的结局，正是他自己制造的。他没有学会掌握幸福，他只学会了重复灾难。
强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。所以，你会看到，一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次有一个疏忽，对他不够好，就被他抓住，并当作你不爱他、不支持他的证据了。要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，同时又给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。
心理健康方面的小文章三：人际关系的六把钥匙
真实的人生皆为相遇。在人际关系中，我们体验自我的价值，感知幸福力。美国心理学家艾瑞克·伯恩曾说过：“我们和他人的交往，实际上是在玩各种游戏。”有的人在游戏中游刃有余，仿佛有第三只眼体察着两人交汇的“场”，并对这个“场”的互动有所掌控;有的人则总会让情绪四散蔓延，处于失控的状态。 各种交际互动的关系，错综复杂，但是，掌握到人际互动关系中的关键，你就会随时意识到自己的情绪和别人的情绪的变化，并明了无论什么样的关系，我们都是一个整体，有着一荣俱荣、一损俱损的关系，这样，你就能容人，更容易和人相处，拥有和他人的幸福关系。
坚持黄金法则人和人之间的互动是相互的，发生着镜像反应。你所给予别人的就是给予自己的。包含好几层含义：你信任别人，也是信任自己;尊重别人，也是尊重自己;爱别人，也是爱自己。所有正向能量的给予都是同时发生的;反之，当你指责别人，认为都是别人造成的错误时，虽然你一个手指头指向别人，但另外三个手指头都是指向自己的。也就是说，当你贬低别人时，也在贬低自己，很多人意识不到这一点，这是很有益的提醒。给予出去的正向能量，比如关怀、尊重、理解、爱等等，一点都不要吝啬，物质是有限的，人的心态是无限的，给出去的越多，拥有的也越多。 这就是人际交往中非常重要的黄金法则：你想要什么就先给出去，自然就有了，等到静下心想明白这一点，你会发现自己随时可以给予。不过，很多时候我们都误以为自己没有，老想到别人那里去求，没有求到就会很失望。物质的有限性让我们时刻意识到资源不足，有匮乏感，你多我就少，无意中把自己处于和别人竞争的关系。当你明白并体验到心灵的无限性时，对内心就是极大的解放，亲密关系的质量也会提升很高。
管理好心理预期值这里包含两个层次，一是对别人有着过高、不切实际的期望，如果对方达不到，你就很容易失望，以为是别人的过错。就像一则过去流行的小故事所说，孩子夜里哭闹着要吃饼干，父亲跑遍了半个城镇，双手捧回献上，孩子见了依旧大哭——我要长饼干，不是圆饼干。固着的期望就像长饼干，始终觉得你不理解我，给的都不是我想要的。当我们看不见其他选择时，也就看不到对方所付出的努力，关系就变得很拧巴，自己身处其中也会感到痛苦。 二是面对别人对自己的期望过高时，你是否有勇气真诚地说出，我就是达不到你的期望。当我们能这样真诚地表达出想法时，关系仍然可以走得很顺畅。很多人难以说不，违心地去迎合别人，有时候迎合的还不是别人对你的真正期望，而是他/她猜测别人的期望。这种想象和投射的成分，就让他/她觉得和人相处很紧张，别人带给自己很大的压力。人际关系的实质由心理距离较远的一方决定，当张三认为我们是好友，李四认为只是熟人时，双方就是熟人关系，明白这一点，也就不存在当你拿对方当知己，也觉得对方应该视你当知己，这种应当不存在。真正的人我和谐要看关系的品质，古人说，不可语言而语言，是失言;可以语言而不言，是失人。
拥有平等心我们太喜欢和别人做比较，暗含着我实在不知道我是谁，只能拿周围的人做参照，我比别人某些方面强会得意，不如则会自卑。如果大家都是热爱、尊重生命的，看到人生而平等，无论教育、种族、背景等等，每个人都是宝贵的生命体。那就比较容易理解这个人钱多，那个人钱少，地位高低，都只是外衣。一辈子活在只认衣服不认人的状态还是挺可惜的，那又如何与别人有真正的连结。最宝贵的感情，都是超越交换的，含有无条件付出的成分，这点在父母对年幼的孩子上表现得最明显。 如果把地球70亿人所有的角色立场，表现出来的感情等等画一个同心圆，那么每个人的人生阅历、看待问题的视角只占一个小小的角度，和不同的人交往打交道，角度不同，太常见了，相同才是小概率事件。这时候，你是选择平常心、平等心对待，还是评判心?从评判心出发，就会觉得自己的角度比他人高，就有资格去修正他人，这样不容易拥有和谐关系。如果能换位思考，而不是待在自己的角度里出不来，关系会大为不同。
不要碰触对方的死穴人与人之间为什么要交往、互动?根本上是因为我们有心理需求，这和早年成长经历有关，也和心结、缺失、创伤、挫折有关。早年没有得到的，就成了成年后的需求。人际交往中，先要了解自己内心深处的心理需求，再通过一些细节去揣度别人的需求。比如对方在乎的，敏感的点要小心碰触。通过揣摩，知道对方的需要和不需要。有的人际交往，不知道对方要什么，也不知道给什么，把自己认为好的拼命地给对方，但不是对方的需求，就形成了不满和抱怨。尤其在亲密关系中尤为明显，别碰对方的死穴。 在人的内心中最受不了两样东西——分离和丧失，一辈子的痛苦就在纠结于此。而终其一生，最核心的心理需求就是安全感和自尊。这四个要点很重要，和别人互动时，要婉转小心地碰触。那个心理学上著名的恒河猴的实验，就体现了一个人需求不只是物质上的满足感，最深层还是对爱、柔软、温暖的渴望，以及这些所带来的深度安全感。
掌握沟通中爱的语言语言沟通是人际交往中非常大的麻烦，夫妻间、青春期的孩子、上司和下属，在很多关系中我们都发现无法沟通，那都是本能地站在自己的角度考虑问题。因为每个人内在都有潜意识的冲动和欲望，这些需求有时候是隐蔽的，拱着我们的想法和行动。在人际互动中，待在自己的世界中，希望自己潜意识的动力被满足，如果不自察，就会产生语言沟通方面的冲突。往往，情商比较高的人，既清楚地了解自己的内在需求和动机，同时在互动中还能体会对方的需求和动机，达到双赢的效果。 尽量做到不指责、不攻击、不评价。每个人的内心都不愿意被别人否定，理性告诫自己要大度，潜意识却做不到，以婉转的方式实现反击这种不舒服。真的感受不舒服，可以建设性地表达出来，多说感受，说愿望。比如你这样说让我很难受，比直接说对方更安全;可以表达愿望，让对方感受自己的内心体验，这样，人际的冲突就会降低。在心理咨询室里，80%的部分在使用非语言系统沟通，普通大众容易忽略这点，更倾向于看这个人说了什么做了什么。不经意间的动作是最真实的，互动中通过这样的系统，很多人际中麻烦会变得容易。
修通内在的坎和结所有的人际关系，回归到根本都是我们和自己的关系。我们对外界的所有感受，归根到底都有自我这部分，如果没有自身，我们对外界就不会有感觉。说白了，我们一辈子都在跟内在的自己游戏。 外部世界是内在世界的显现。用心体会哪些碰触了我们的敏感度，早年的心结是什么，有什么坎过不去，这都值得我们去探索。用自我成长的方式做自我修通，打开心结，以后遇到类似的事情也就迎刃而解，不觉得这么疼了。当然，这个过程不容易，涉及到最深层的自我修通。当内在的坎和结修通得越多，整个人就变得越通透，对外界不好的感受也就没有那么多了，人就会变得很平和，进入心灵宁静的状态。在那个状态里，你根本不需要担心自己的人际关系，绝大多数人都会喜欢你。你对自己也没有那么多不满，对外在也没有多不满，这是自我心灵成长的过程。
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