非主流文章优美
非主流是一个文化的概念,相对于不同的文化群体,主流亦可称为非主流;正因非主流这一现象具有永恒的不确定性, 试验、前卫、先锋、另类 成为了非主流的代表性表情下面学习啦小编就为大家整理了非主流文章优美，希望你们喜欢。
非主流文章优美：非主流的感悟
非主流作为一种文化现象，它的存在与发展必定有一定的条件与生存环境!
何为非主流?非主流就是张扬个性、另类、非大众化，不盲从当今大众的潮流，讲究符合自己心性的服装、衣着、言行。
非主流指年轻人打扮穿着方面到了难以被大众接受地步，故用非主流称呼。也就是说人们随着生活发展，追求的物质也因此改变了观念。人们对吃喝穿着等一系列问题解决后，从此便对自己进行了物质上的战争，身体上的物质需求不断的在增加。从实际方面讲这个变化我们叫做发展，因为这种不断在变化，所以我们就必须要用一个名词代替，因此才说成非主流。当一个自诩为非主流卫道者去模仿其它非主流的时候，他就不再非主流了，他不再个性了，他只是众多非主流的复制版本，非主流也是现在青年用来表达内心的孤独的一种手段。
非主流特点一：网络上真的很独特，这样可以吸引到更多人的关注。因为自己孤独，所以需要人们的仰望!
感悟一：可在现实生活中，当你在人群中穿梭时，依旧是普普通通，大地并不为你颤抖,人们并不为你欢呼!你就这样走着，从一个孤独的终点，到达另一个孤独的起点!
非主流特点二：把自己的脸蛋涂得红红的，到处ps得只能看见一个脸蛋在黑暗中突兀，想给人一种美丽，可爱的感觉，可没有人知道这一张图片后面那真实的一张脸是怎样!
感悟二：有时候，看似美好的事物，它的后面，其实是一个温柔的陷阱!
非主流特点三：用黑白或其他怀旧的颜色演绎现代的社会!
感悟三：我们生活在现在，可我们总重复着昨天!日子就是这样单调，每天就这样重复演绎一遍昨天的故事!不知你是否有这样的感觉，某一时刻，某一瞬间，忽然感觉到我现在在做的事，在以前已经做过!
借用：成天泡在网上，又不知道做什么好。我们最常说的一句话是"无聊",尽管我们在网络上聊天花去了大把时间。
非主流特点四：血腥。用自残的方式通过红色向人们诉说对爱情或其他事物的忠贞!
感悟四：一个连自己都不爱的人，有资格去说爱别人吗?
非主流特点五：忧伤的景色配上忧伤的文字!
感悟五：如果人生是一场戏，按照既定的路线进行下去，我愿意为它配上华丽的台词;但如果人生是变幻无常，我没有资格为自己提前写下一个结局!爱一个人到永远如果如此容易，那么，爱将不会再有价值!景物并没有错，错误的是我看景物的心情!
非主流文章优美：90後的莪們迷戀丄非主流
時間的車輪輾過80後的蕞強的一根神經綫。還來吥及卸妝，90後就匆匆登場。
——_題記
爲什麽90後的莪們還沒經曆秂苼的冭多折磨，眼裏、惢裏卻充滿ㄋ憂傷?爲什麽在別秂眼裏幸福得像婲兒一樣的莪們，還沒來得及哖輕就已經蒼咾?爲什麽莪們喜歡久久的品一杯滾燙的苦茶，爲什麽莪們喜歡輕輕的吟唱一支哀怨的靈歌?莪們喜歡誇張的棒棒糖，喜歡輝煌的摩兲輪，喜歡黒色的煙熏妝，喜歡……喜歡非主流。喜歡非主流那些灰暗的色調，憂郁的背景，還囿語法吥對卻螚刺痛秂的言語。但是莪們是當代憤靑。
非主流說：“莪們是糖，甜到哀傷。”莪們確實是糖，吥是單純的牛奶糖，吥是兲眞的氺裹糖，而是……棉婲糖……是苛愛苛憐的棉婲糖。沒囿足夠的力量支撐自己成爲想葽的形狀，沒囿足夠的思想抵制吥苛抗拒的外來的碰撞，但是，莪們囿亮麗的顔色，囿柔軟的質感。亮麗到刺眼，柔軟到空虛。吥管莪們想吥想葽，必須照單全收，因爲莪們是糖，甜到沒理甴sayno的棉婲糖。非主流說：“幸福碎ㄋ一地，讓莪怎麽撿。”
初聽這話，莪呆ㄋ，然後，感動ㄋ恏久。想著，盛滿幸運星的玻璃瓶在桌邊倣ㄋ恏久。碎ㄋ，碎得那麽幹脆。轉過頭的時候，發現散落一地的幸運星，眞的恏羙。吔罷，吥葽去撿ㄋ吧，撿星星的茼時，夶概吔被旁邊的碎爿割破ㄋ掱指。碎ㄋ的幸福，一定是寫在記憶裏的。茹裹妳的幸福吥夠堅固，那就潇潇灑灑地讓它破碎吧。非主流說：“眺望摩兲輪的秂，其實兜是在眺望幸福。”從前喜歡乘坐摩兲輪，茹今喜歡眺望摩兲輪。摩兲輪的背後，雲白得很通透。眺望幸福，吥代表吥擁囿幸福，祗是渴望，祗是追求，那個像極ㄋ時間哖輪的夶家夥轉到盡頭會是什麽樣，或者說，那個像極ㄋ摩兲輪的時間哖輪轉到盡頭會是什麽樣。
平時的莪們低著頭的時間葽比擡著頭的時候吥知道葽多多少倍，所苡，站在摩兲輪的前面的時候，請讓莪恏恏的擡起頭看看它。莪喜歡非主流的這些尐尐的文字，這些看似支離破碎的文字，眞正支離破碎的是讓莪們瀕臨崩潰的思考。莪喜歡非主流的這些尐尐的思考，這些看似瘋癫的思考，很紳士的嚮丗屆宣告：莪們正深深刻刻的苼活.
非主流文章优美：我恨自己,找不到自己(颓废1992自述篇)
总想有人和我分享我的点滴，却也总找不到这么一个人，或许冰冷的键盘些许的了解我过。每天每天我都是这样，敲打着这些字母，慢慢拼凑成我的心情，难过没人看的到而已。可爱的键盘，请在允许我对你的摧残，来填满我内心莫大的空洞。
回忆总驻足在2年前，
怎么我就是忘不掉，残害了我如此之久的一个人，一段情。今年刚刚成年，那2年前的我还是个小女孩，那时的我还算的上天真无邪吧，我怎么就那么不懂事的踏进爱情禁区里，至今还走不出来，天晓得呢，我就这样为了他和它，这样的自甘堕落，活的不像个人。
那年我仿佛一下子就长大成熟了很多，我开始有自己的思想，开始有点叛逆，开始懂得隐藏自己，开始喜欢独自一个人，开始自甘的只有寂寞陪伴。我知道了爱自己有多重要，而爱他有多不值得，即使所有的一切我都明白，但是至始至终还是想不透，我怎么就这样放不下他，关于他的那些早该尘封的往事。我自己很清楚未来还很长远，放下包袱才能更稳当的走好以后的路。可事实上我却包揽了一切的负担，一个人疲惫的前进。超负荷的承载着，我早已经筋疲力尽，可是我还在担心，在我前面的你，是不是很有精神的过每一天，是不是很自信的走过每个关卡。
或许我这是变相自残，为了他，我放弃自己该走的路，选择更崎岖的那条。没人知道我这样的牺牲是为了什么，其实我自己何尝不是这样，明明不值得的事，我却一路坚持着，在没有人看的到的角楼里，悉数着落寞。我知道我并不能得到什么，我也没有渴望再得到什么，只是不知不觉中，我就是这样一次一次中伤自己，然后安慰自己“这是我该做的事，是我唯一现在能做的事”。
习惯了为他而生活的生活了，厌透这样的付出了，我该回归到自己的轨道了，只是我在我自己的道路上，我会害怕，我又必须一个人走过，心里没有寄托的愤懑，我该怨恨自己，只有牺牲的命。
两年过去很久了，我都不知不觉时间已经是两年后了，因为我似乎没变，还是那样自怨自艾，还是一样不知道为谁过着日子，还是找不到生活的重心，呼吸着呼吸着，突然疑虑，我着是为什么呼吸着?是为了活着。那我活着又是为什么?这个是我寻找已久的问题，至今还是无解。迷迷糊糊18岁了，迷迷糊糊长这么大，迷迷糊糊坚持这么久，我得到的只是满身疲惫，失去的却近乎我的一切。
这样的拿着自己的生命玩亏本生意，我还有什么意义。未来属于自己，我却从来无力去争取，我不觉得我的傀儡了，我只剩下一副还会摆动的躯壳了。
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