超级搞笑故事短篇
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述，通过夸张、反讽、讽刺等手法，引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于超级搞笑故事短篇的相关内容，供大家参考!
超级搞笑故事短篇（精选篇1）
弄巧成拙
从前，有个闲人，他整天无所事事，一天，他路过邻村一家，恰好这家正办丧事，他见状，心中一喜，顿生一计，于是他走进门去，一句话也没说，对着灵堂放声大哭。人们都不认识他，均感到莫名其妙。有人问他道：
“先生贵姓？我们怎么不认识你？”
这闲人一边哭一边说：
“这老先生和我是最要好的朋友，仅两个月没见面，想不到他老人家与世长辞了。刚才从门口经过才知道，没来得及买烧纸……”
那家人很感激他的情份，留下他吃了酒。
闲人觉得这个办法很好，既可以获得别人好感，又可以吃到好饭菜，于是第二天又找到了一家办丧事的。还是老办法，进去就哭。
办丧事的人家感到很奇怪，问他为什么哭，他又说道：
“过世的人是我最相好的……”
话还没说完，全家人的拳头、巴掌早已落到了他的身上、脸上。
原来，这家死的是一个年轻的媳妇。
超级搞笑故事短篇（精选篇2）
招聘
有道是人有多大胆，地有多高产！当今是数字出政绩，政绩出干部，干部出数字的年代。然而，a县赵县长的政绩总不突出，追不上兄弟县。
原因是什么呢？原来赵县长的胆子太小，所以，他只好眼睁睁地看着兄弟县的同行们在仕途上一个又一个地比、学。赶、超，更上一层楼。
赵县长的身边也有一个智囊团。智囊团的高参们给他出谋划策，让他招聘一名有胆有识能造数字加水分的秘书。智囊团的高参们说，你上不去，人家不说你无能，例显得我们这个智囊团成了窝囊团！
赵县长经过再三的考虑，决定采纳智囊团的创意，授权县政府办公室设立招聘领导小组，组长由办公室的b主任兼任，智囊团的成员们为小组成员。招聘信息在县电视台、县广播电台、县报上公告。
招聘信息发布后，应聘者络绎不绝。每位应聘者需交报名费100元（开收据，属机关创收，不算乱收费）。
招聘采取笔试和面试两步走。所谓笔试，就是出一张语文试卷，上边罗列一些填空题、常识题、判断题之类，最后再加一道作文题。
因为招聘的是秘书，秘书主要是搞文字游戏的，所以，特看重文字功夫。如果你连茵香豆的茵字有几种写法都不知道，足见你才疏识浅，孤陋寡闻，是定然当不了秘书的。
语文试卷毕，再考一下数学。试题相对地简单一些，至少得知道你头脑里不是一盆浆糊。试想，你如果连一百个和尚一百个馍，大和尚一吃三，小和尚三吃一，问几个大和尚和几个小和尚都算不出来，怎么让你出数宇！笔试结束后，凡符合条件者皆进人下一道程序：面试。所谓面试，既非选美，也不让你走“猫步”，而是像当今电视台上的文娱节目，”出一些智力测验题，让应聘者抢答。评委们当场亮分。
面试进行到最后，竞争越来越激烈，可以说达到了刺刀见红的程度。经过几轮筛选几轮淘汰，最后只剩三名应聘者进人了决赛圈，争夺椎一的一张人场卷。三名应聘者的心里都很清楚，上天堂下地狱只有最后一搏了！最后一道测试题是：请三位应聘者各说出你们家乡的一个最高物体。
甲听毕，抢先道：俺镇上有座电视塔，离天只有丈七八！说毕，有点得意，离天只有丈七八还不高吗？
乙听毕，接着道：“俺院里有棵古槐树，把天磨的咯吱吱！”乙说完，看了看甲和丙，心想这张人场卷恐怕非我莫属了，我的古槐树已经磨着天了，别人的再高还能高到哪去？
最后轮到丙，丙不紧不慢地说：俺城里有座钟鼓楼，半截子插到天里头！
丙后发制人，一举得胜。评委们的评语是雨的想象力丰富。奇特、智力超常，敢于突破传统的思维定势，能把现实变成神话，堪当重任！
超级搞笑故事短篇（精选篇3）
1、真心话大冒险
我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴
2、休息两天
一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有明天吧，第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。那哥们急了：明天，明天，每次都是明天，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！然后老板说：那就大后天吧，休息两天！
3、快递
昨天中午和同事聊房价，我抱怨：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
4、菜里有地沟油
有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想用毒酒毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯，一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚吃了一口菜，居然死了！临死前说了一句话：菜里有地沟油。
5、老师弹棉花
一节音乐课上，老师在教钢琴。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什么？
同学回答道：老师你的棉花弹得太好了！
6、要钱，还是要命
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
超级搞笑故事短篇（精选篇4）
从前有个人名字叫张三，他小时候特别顽皮，长大后依然淘气，别的本事没有，就爱吹牛皮，死的能吹成活的，大石头能吹到天上飞。
话说有一回，他岳丈大人过六十大寿，张三提了一篮子面筋去贺寿。走到半路，经过一座小桥，桥下有一群鱼，游来游去蛮快活。
张三看那鱼有趣，一时顽皮，抓起一把面筋撒下水去。鱼便全抢上来争面筋吃。张三见鱼吃得欢，越看越高兴，就不停将面筋撒到水里，不知不觉，篮子里面筋越来越少，只剩下一把了——张三不禁发起愁来：“面筋都让鱼吃光了，拿什么给岳丈贺寿呢?”
他走下桥，来到小河边，那河边泊着只渔船，渔船上有张鱼网，张三走上渔船，把最后一把面筋撒下水，河鱼一涌而上抢面筋吃，张三就势撒下鱼网，哈哈，网了个正着，一个走不脱，拖上来满满一网鱼。
张三把小鱼放回河里，挑选大鱼放入篮子，不一会儿，就装了满满一大篮。有了这一篮鱼，张三心里快活，唱起歌朝前走，走呀走，走到一座寺庙前，见大香炉里插满了香棒，他随手把香棒全拨出来，一根根插到鱼屁股上。
他岳丈见张三满脸笑容，提满满一大篮鱼来贺寿，也十分欢喜，接过鱼篮便递给他丈母娘：“咱女婿提了鱼来贺寿，连年有鱼好兆头哩!快拿去弄干净烧来吃。”
丈母娘一看鱼，觉得奇怪：“咦，女婿呀，你这鱼怎么屁股上插着红香棒呢?”
张三信口吹牛说：“这是我射的屁股箭哩!我到河边猎鱼，见一条大鱼就射一支屁股箭，射了半天，才猎得这一篮鱼来给岳丈贺寿。”
“什么?你说这鱼是你射屁股箭射来的?”
“没错，就是射屁股箭射来的!这可是俺的绝活，从小到大练出来的，实打实的真功夫，一射一个准，百发百中，箭箭不离沟子门!”
他岳丈一听，大吃一惊，想不到女婿竟有这么厉害的本领，不禁对他肃然起敬：“贤婿，我昨日去集市，见官府贴出榜文，说西山有只吊睁白额大老虎，谁要能射杀它，赏赐白银三百银，招为打虎勇士。你箭箭不离沟子门，不如去揭了榜文，也好为民除害。”
张三两杯酒喝下肚，继续吹道：“俺箭箭不离沟子门，西山那只纸老虎，我会怕它?明日就去揭了榜文，上山射虎!”
岳丈大人等不到明日，兴冲冲就跑出市集，一手揭下榜文，带了两个官差回家：“我这女婿会射屁股箭，百发百中，箭箭不离沟子门，他定能上西山除去恶虎。”
那张三一见官差，吓了一大跳，喝下去的酒全变成冷汗。但事到如今，躲也躲不开，逃也逃不掉，只得硬着头皮跟官差去了。
来到县衙，县官正为西山老虎烦恼呢，见来了一位射屁股箭的`英雄，一时忧愁全消，眉开眼笑：“英雄，你来得正好，你上西山射虎，需要多少兵马?”
张三壮着胆说：“我从小练成射屁股箭，箭箭不离沟子门，有这实打实的真功夫，实在无须帮手，你只要派六个人敲锣打鼓，在山脚下呐喊助威就是。”
县官一听，当场答应下来，派了六个官差带了锣鼓去助威。于是乎，一行人来到西山脚下，张三让锣鼓队在山下待着，自己一个人背了弓箭上了西山，爬到一棵大松树上。
再说那只吊睛白额大老虎，它听到锣鼓喧天，心里也着慌，走出洞来，闻到生人气味，抬眼一看，只见张三高高蹲在树上，正看着它呢!那老虎腹中饥饿，一声怒吼，高高跃起，朝张三猛扑过去。
张三吓得屁滚尿流，只能闭上眼等死。没想到，张三站得高，老虎蹦不上去，又用力过猛，一下撞在老松树的大树杈上，头朝下屁股朝上卡在那里，上也上不来，下也下不去。
“妈呀，真是天赐良机!”张三连忙弯弓搭箭，把箭袋里的箭一支支射进老虎屁股去，老虎挨了一屁股箭，疼得拼命挣扎，结果一下子从树杈挣出来，径直往下掉，头朝下撞到大石头上，摔死了。
张三见老虎没有动静，就爬下树，跑下山，喊来待在山脚下的锣鼓队员，大伙儿合力把大老虎抬回了县衙。
县官见张三除了恶虎，细细看老虎屁股上密密麻麻的利箭，不由得竖起大拇指，对张三大加赞赏：“果然箭箭不离沟子门，真是神射手啊!”
县官当即奖励张三三百两银，命人大摆庆功宴，又连夜写好表彰文书，把此事上报州官，州官又上报京官，京官又上报给皇帝。
皇帝听说有这样的奇人，亲自召张三上京城，对他说：“最近番邦侵犯边境，听说你射屁股箭功夫了得，箭箭不离沟子门，朕任命你为边塞先锋，若能打退番人，重重有赏!”
张三到了边塞，立马让工匠连夜打造弓箭。番人探听到这人射屁股箭的本事，个个吓得面无血色，双手捂住屁股，远远迁到土耳其去了。边塞从此太平。
皇帝大喜，立马赏赐张三黄金千两，又加封为神箭大将军，派他去草寇山平定草寇。
张三带了大军，浩浩荡荡朝草寇山开去。
贼头听说屁股箭将军来平寇，立马召集草寇训话：“听说这神箭大将军专会射屁股箭，百发百中，一射一个准，箭箭不离沟子门，咱要早作防备!”
草寇们怕被屁股箭射中，个个到铁匠铺打一面铜锣，挂在屁股后面挡着，以防利箭射中沟子门。
张三来到草寇山，趁黑夜上山平寇，一边走，一边命令大军齐声高喊：“开——弓!开——弓!”
草寇一听开弓，吓得摸黑起身，个个在屁股后面挂好铜锣，在山寨左冲右突。草寇们这一跑，屁股后面的铜锣便“铛铛铛……”响个不停。
贼头听到“铛铛”响，以为屁股箭射中了，吓得从床上跳起来，大喊：“兄弟们，快跑啊!这箭法真准!果然箭箭不离沟子门!快跑!快跑!不跑就来不及了!”
只一会儿工夫，草寇山的草寇丢盔弃甲，跑了个精光。
超级搞笑故事短篇（精选篇5）
陆红宇这两年在外面混好了，他开着新买的私家车，特意回家露脸来了。
在家寻访了不少同学，同学们有的上班，有的打工，跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊，玩啊，很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面，高中时他追求过她，可她没看上他，现在他就是要让她看看，也见识一下她的丈夫。
打电话邀请了几次，她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店，就请了她一家。陆红宇从酒店的`窗口看见她跟丈夫来了，两人竟骑着单车，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌，显得气宇轩昂，滔滔不绝地大谈他的创业史，而她丈夫话很少，只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了，他甚至产生了一个想法，让她离开丈夫到自己身边来，今时不同往日，他现在有钱，应该不是难事。吃完饭他故意说送他们，他潇洒地开起新本田，那男人说声谢谢，推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴，他这副吃惊的表情，定会给她很重的一击，他要的就是这效果。
陆红宇决定在家里多逗留几天，他要把她俘获过来，他天天打电话约她，可她总是说有事。陆红宇想不通，她守着那个窝囊丈夫值吗？这天约不到她，他开着车很无聊地在环岛路口转，一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他，家乡这几年办了这个硒米厂，是省农业重点工程，这个厂已经是上亿的资产了，很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去，现在大城市的人都很注重养生，这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远，他想去找厂长谈谈生意。
听厂办秘书说，厂长“下田”去了，陆红宇只好等着，办公室的墙上有一些宣传图片，他看见其中有省长的一幅，站在省长旁边的一个人似曾相识，他问秘书那人是谁？秘书说：“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下，猛然想起来，那天她介绍她丈夫时，他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说：“您怕是还得等一下，科研田离这有十几里路，我们厂长从不坐车去，每次他都是骑自行车，他是全县的低碳生活倡导者。”
陆红宇想起那天他骑自行车的样子，还有自己发动本田时的得意劲，感觉脸在发烧。自己跟人比，不仅仅是钱的差距，他逃也似的出了门，身后传来秘书的喊声：“您不等我们厂长了吗？”
超级搞笑故事短篇（精选篇6）
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，
然后就跑了，狼愤而追之，
兔子眼看狼快要追上了，
便在一棵树下坐下来，
戴起墨镜，拿张报纸看，
假装什么事也没有发生过，
这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，
问道:"有没有看见一只跑过去的`兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!"
超级搞笑故事短篇（精选篇7）
在一座漂亮的丛林里有一只聪慧的小猴，它是一个发明家，发明很多好玩的玩具，动物们都特别喜爱它。
有一天，小猴发明一台电脑，便把好朋友都请到家里。动物们看很好奇，小猴告诉它们这是电脑，而且教它们怎么玩，大家玩得高兴极。
过几个月后，小猴感觉有些讨厌，心想：我这么聪慧，电脑也是我发明的，为何要和那些连电脑也不会发明的笨蛋一同玩呢？于是，从那一天起，小猴把动物们都赶走。
它把动物们赶走此后，就一个人独享起那台电脑，可时间久它便感觉头晕眼花，更要命的是它感觉愈来愈冷，受不仅能蜷在被窝里，心想：为何我的房间会这么冷呢？
逐渐地，小猴的手和脸都冻僵，喜鹊从它家经过时，看见小猴颤抖的样子，连忙用自己的`身体给它保暖，小猴愧疚地对喜鹊说：感谢你，我此刻很多，我知道从前把你们这些好朋友赶走是不对的，你能把其他动物再请来我家玩电脑吗？喜鹊颔首应承。
动物们很快又到达小猴家，高兴地玩起它们已有特别久没玩的电脑，小猴笑着，暗想：有好东西必定要和大家一同分享才会更为快乐啊！
此后，小猴让动物们一同玩电脑，动物们喜笑容开。小猴生活欢喜的氛围中，也感觉非常的幸福！
超级搞笑故事短篇（精选篇8）
李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。
清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。
东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。
小富贵眼尖大叫：“爸爸你看!”李抠门摩挲一下额头的雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。
李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地!坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门，李抠门摆摆手叫富贵不要做声，两个人又远走开几十步，静静地远望着。
这帮人烧完纸，倒完酒，又磕了头，嘴里叨咕几句才，拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。
啧啧，这季节能有桃吃，还有西瓜，啊茅台，富贵这就是茅台!这茅台酒李抠门是知道的`，丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶，据说是在城里的儿子去南方时捎来的，富贵都十岁了，那瓶酒整整摆放了十多年。
李抠门从纸灰里找出瓶盖，用衣角擦干净，又吐了几口吐沫，再蹭几下才把瓶盖盖好，哇，还有大半瓶!
李抠门一边从篮子里拿出饽饽，一边招呼着傻愣的小福贵把水果和酒装进去，待纸烧完了后，说了些祖宗保佑的话赶紧回村。
“这家人条件真是不赖，咱丁支书家可没法和人比!”“乖乖，这么多供品，说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋!
好运连连，从此以后，无论清明、七月十五、还是腊月二十三，那帮男女总是大车小辆，如期而至，把坟头修的又大又圆，纤草不存，然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣，从来自己一个人，晚晚跟去，远远地望着，最终满载而归。
又是一年七月十五临近，李抠门和老婆合计：按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟，今年又不印月，这白祭自己祖先的美事，怕是要到头了。李抠门暗下决心：人家要是想立碑改换了门庭，那就得和他摊牌。
第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸，手里提了个大空篮子上坟去。
迎着焦胡的烧纸味，穿过小树林，李抠门大惊失色：自己家的坟头荡然无存，只留下满地的烂棺材板。
我的先人啊!李抠门扑到坟前……
超级搞笑故事短篇（精选篇9）
我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。
我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。
我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”
“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”
“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。
“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。
“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”
“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”
“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”
“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。
“你的胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。
“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的`语气照实回答。
“哦，我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”
略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的裤子也很好。”
“谢谢！”
“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了。”
我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的问题。”
“听起来你好像是个很真诚的人，但你的眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。
“哦，怎么说？”
“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”
我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”
“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。
我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”
孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”
这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。
“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”
“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。
“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。
“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。
“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。
她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”
她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。
我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”
超级搞笑故事短篇（精选篇10）
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”
大家“哄”的.一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”
超级搞笑故事短篇（精选篇11）
赵二是远近闻名的种粮大户，眼下正是春播大忙季节，可是最近几天，突然感到腹胀背痛。壮得像头牛、从未生过病的他，也不得不把手头的活放了下来，由媳妇桂花陪着去了县医院。
一进县医院，人来人往，挂号、看病的都得排队。一个小时过去了，好不容易才轮到了他。进了内科诊室，交了挂号单，赵二紧张的心才慢慢地松了一口气。
大夫是个五十多岁的中年人，长瘦的脸上架了一副深度的黑边眼镜，稀疏不多的头发抹得油光锃亮，桌上标牌写着主任医师。
“你怎么啦？”主任医师一边低头摆弄着手机，一边漫不经心地问了一句。赵二腹背疼痛有一周多了，而且伴随着尿频等综合症状。这几天可没少遭罪，如今见到了大夫，他喋喋不休地陈述了自己得病的经过，惟恐还怕遗漏下什么。“好啦，你先做个检查，然后再送过来。”随后主任医师取了一张化验单，匆匆忙忙地写了几个字，盖上章，递了过来。赵二拿来一看，字虽然写得草些，但还算认识。只见化验单主栏中清清楚楚地写了个“屁”字，化验项目栏中写着“屁常规”。赵二递给了妻子，低声说道：“这不可能吧？”“你们说什么？”大夫显得有些烦躁。“大夫，这化验单上写的是什么？”赵二小心翼翼地问。“你管它是什么字，你只要把化验单交到化验科窗口就行了！”他大声吼道。赵二夫妇看见大夫变了脸色，也不敢再问了，然后起身直奔化验科。
到了化验科窗口，赵二交了化验单，一名护士拿出了一个小瓶，并嘱咐说：“要用小瓶把东西小心装好，然后拿过来。”赵二这下可急了，忙问护士，“这么小的瓶子，你让我怎么装啊？”“化验单上的字你不认识呀，就按化验单上写的内容操作就行啦。”赵二见护士不耐烦了，也不敢再往下说什么了，忙与妻子合计：“这到底是化验什么呀？单子上明明就是个“屁”字，我还没听说有这么个化验项目呢。”妻子桂花沉思了半天，眼睛突然一亮，拉着赵二的手说：“现在又好多科技新成果我们都不了解，你得病后肚子疼，说不定化验一下屁，就能很快确诊呢。”赵二苦笑了一下，无可奈何地说：“虽说是科技新成果，可是它也不好取呀！”“没关系，医院后边就是菜市场，我去买几个水萝卜，你吃了那屁不就放出来了？”妻子高兴地说。说完，她也没等赵二说同意不同意，就匆匆忙忙地走了。工夫不大，她手里拿了一把洗净的水萝卜，递给了赵二并说：“你赶快吃了，然后去厕所取样！”赵二一大早从家里出来，一直没吃东西，现在真的感到饿了，一转身工夫，4根水萝卜吃得精光。他打了一个嗝，肚子骨碌骨碌直响，妻子忙说：“你还傻等什么呀，肚子都响了，快去厕所吧！”赵二忙拿着小瓶，找到了附近的一个厕所，此时肚子响声更是大了起来，还没等赵二解开裤子，屁就一个接一个地放了起来。赵二叹了一口气自言自语地说：“白瞎了，一个也没接住。”此时再也不能大意了，赵二做了充分准备，可是说来也怪，等了半天，屁也没放出来。正当赵二焦急不安时，忽然又放出一个屁来，遗憾的是又接偏了，赵二懊悔不及。妻子等得也有点不耐烦了，在厕所外边直喊：“好了没有？”“没有，这是我这辈子干的.最累的一个活了，你跟着急什么呀，再等一会儿！”赵二手忙脚乱地回答。果然功夫不负有心人，此时肚子又响了起来，赵二小心地握紧了瓶子，这回是一大串屁放了出来，统统地被赵二接了个正着。他赶紧盖好瓶子，兴冲冲地走出了厕所。妻子见赵二高兴的样子，知道事情已经办妥，就同赵二一起快步直奔检验科。到了检验科窗口，赵二忙把小瓶递给了护士，那个护士仔细地看了看瓶子，不解地说：“瓶子里什么都没有哇。”“好多个都放在瓶子里了，怎么会没有呢！”赵二认真地回答。“化验的是尿，你也没接呀！”护士没有好气地回答。“化验单上明明写的是屁，你知道我费了多大力气，才接住这几个屁的，难道是我搞错啦？”赵二气愤不平地说。那个护士乐得弯下了腰，另一个护士也乐得直擦眼泪。“老乡，你的那个化验单上开的是‘尿常规’，不是‘屁常规’，现代医学界还没有你说的那个化验项目。”“护士同志，你看看这化验单上写的到底是‘屁’还是‘尿’？是你们大夫写错了字，怎么能怪我们患者搞错了呢？”赵二大声地争辩说。那两个护士拿着化验单仔细地端详了半天，笑着说：“大夫开处方时，字写得都很草。老乡，你还是抓紧时间赶快取样去吧。”赵二拿回小瓶气得半天说不出话来，妻子连忙拉着赵二说：“别生气了，你现在觉得怎么样？”经妻子这么一问，赵二猛然觉得腹背已经不疼了，而且尿频现象也不存在了，这病还看什么呀？“走，病没了，不受这个气了，回家吧！”“真的吗？那几个萝卜治好了你的病？”妻子惊诧地问。“真的好了，有病没病我自己还不知道哇？”说完，赵二起身就向医院大门口走去。妻子紧赶了几步，还是不放心地问：“你真的没事了？可别再返回来呀！”“你真啰嗦，家里还有好多活等着我呢！”赵二头也不回地边走边说。
超级搞笑故事短篇（精选篇12）
先声明；笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐，自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐！笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。
因屁丢官；某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何？他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”！
抢屁保官；至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了！无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的屁。可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么？县太爷今天也怪了事，没屁！可坐在他上座的领导有屁了。第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的`”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的？没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。
在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。
超级搞笑故事短篇（精选篇13）
马三立，著名相声表演大师，人民艺术家，创立了独具特色的“马氏相声”，他一生幽默诙谐，深受社会各界及广大观众的热爱与尊敬。人非常高寿，有朋友问他长寿的秘密，他笑着说：“那就是‘乐’，对人对己都要这样。”他是这么说的，也是这么做的。
他每次演出对自己的仪表要求很严，他说这叫态度，是尊重，就是70多岁上台也不例外，有一次，他正弯腰认真地擦皮鞋，恰好一位主办方的工作人员路过，吃惊地问：“马老，你经常擦自己的皮鞋呀？”马三立抬头看了看这位工作人员，笑了笑说：“是呀，难道你经常擦的不是自己皮鞋吗？”
有一次天津监狱邀请马三立，希望他挽救失足人员，与服刑人员联欢。马三立立刻接受邀请，监狱领导很感动，看见马三立来了，又看见马三立岁数这么大，马三立退了几步说：“可别，注意影响，不知道的'还以为我犯法进去了，会上头条的。”
当时传媒不是很发达，都知道有马三立这个名，但是看见的人不多，有一回，他应邀去杭州说相声，满城轰动。闲来无事的时候，马三立到外面理发，一边理发一边和理发师聊上了，理发师问：“你喜欢马三立的相声吗？”马三立说喜欢，理发师来了兴趣说：“我也喜欢，恰好他来这里了。”马三立问：“那你去听了吗？”理发师说：“去买票了，人多没买上坐票，只能站着了，你买到坐票了？”马三立悲伤地说：“没有，只要他说相声，我永远是站票。”
就是他80多岁膀胱癌开刀前也不忘幽默本色，医护人员怕他紧张，安慰他说：“马老，别紧张，我们都喜欢您的相声，手术结束，就可以听您的‘逗你玩’了。”马三立说：“千万别，这是真的动刀动枪，我不想逗你玩，你们也别逗我玩。”现场变成了欢乐的海洋。
就这样幽默豁达的马三立，处处在欢声笑语中，让自己青春永驻，成为相声界非常高龄的老寿星。
超级搞笑故事短篇（精选篇14）
豫西黄家庄有个农民叫黄蛤蟆，娶了一个媳妇叫白仙娥。
白仙娥好吃懒做不愿劳动，丈夫下地干活，她在家装病睡觉，还时常偷偷做点好的吃。世上没有不透风的墙，白仙娥偷吃的事被邻居知道了，很快便传到黄蛤蟆耳朵里。
这一天，黄蛤蟆去南坡锄地，走到半路，忽然想起邻居传给他的话，便想证实一下。他把锄头藏在路边的草窝里，然后回到家，悄悄爬到门前的大树上。约莫到了半晌，一股炊烟在房顶缭绕飘起，接着，炒鸡蛋的油香味扑鼻而来。过了一会儿，白仙娥端碗鸡蛋捞面条，走出厨房，在院里石头上坐下，大口大口地吃起来。吃罢，白仙娥抬头看了看天，然后进屋和面、点火，烙了几个黄面饼子。当白仙娥装好饼子准备出门时，黄蛤蟆赶紧溜下树，抄小路飞奔到南坡，在路边草窝里取出锄头，往地上一放，头枕锄把，假装睡起觉来。
白仙娥来到地里，见丈夫在睡觉，走到他身边，放下篮子，推了推丈夫：“喂！起来吃饭吧。”
黄蛤蟆坐起来，伸伸懒腰，打了个哈欠。媳妇正要拿干粮，黄蛤蟆连忙拦住说：“刚才我做了个梦，给你说说，验验梦得准不准。”
于是，黄蛤蟆绘声绘色地说起梦来：“今天，我一到地里，觉得乏困，躺下就睡着了。梦见一位白发童颜的.老人，手拄拐杖，站在我面前说，黄蛤蟆呀，黄蛤蟆，你媳妇在家装病吃鸡蛋捞面，你在田间锄地，吃黄面饼子。老人刚说到这，忽听有人唤我吃饭，我就醒了。你把篮子打开让我看看，验验我的梦准不准？”
白仙娥听了信以为真，战战兢兢地说：“准、准，今天我在家吃的是鸡蛋捞面条，给你做的是黄面饼，以后我再也不这样做啦。请你原谅我吧。”
从那以后，白仙娥再也不敢偷懒耍奸了。
这天，她把丈夫做梦的事对娘家爹说了。凑巧，娘家养的一头猪丢了，娘家爹让闺女请女婿来梦猪。黄蛤蟆知道后作了难，本想不去，无奈媳妇在旁边催得紧，只好换一身干净衣服来到老丈人家。
老丈人一见黄蛤蟆，赶紧问：“贤婿，你几时入梦？”黄蛤蟆只好顺水推舟说：“二更后入梦，请岳丈告诉家里人夜里不要走动，扰乱梦境就不准了。”
等老丈人和家里人走后，黄蛤蟆在床上，仰面朝天，心里盘算：一头大肥猪，在圈里圈着，不可能被人偷去，许是跳圈跑了，我干脆夜里去找吧。于是，三更过后，他溜出大门，走到村口，把耳朵贴在地上，隐隐约约听到有猪叫的声音，他站起身，循声找去。约莫走了一里路，在一个五六尺深的土坑里，看见一个黑糊糊的东西，仔细一辨认，果然是一头猪。那猪在坑里乱拱一气，嘴里哼唧哼唧叫个不停。黄蛤蟆心里一块石头落了地。他记下了土坑的位置，悄悄地返回屋里睡觉去了。
天亮了，老丈人急忙来到客屋，见女婿在穿衣服，忙问：“贤婿，梦到了没有？”“梦到了，梦到了，”黄蛤蟆说，“在村北一里多地的土坑里。”
老丈人领着两个儿子，拿着绳子来到村北土坑一看，果然是自家的猪。“哎呀，我的命根！”老头子高兴得差点跳起来，忙叫两个儿子下到坑里把猪绑好，抬上来，赶回了家。一家老少都很高兴，不住地夸奖黄蛤蟆：“梦得准！梦得准！”
黄蛤蟆梦猪的事，一传十、十传百，很快传到了京城。
这一天，皇帝正在宫里发闷，亲信太监奏道：“启禀我主，据传，黄家庄有个黄蛤蟆，梦事如神，何不将此人招进宫来，试他一试，以博我主一乐。”皇帝一听，拍案叫好：“爱卿传旨，召黄蛤蟆上殿！”
皇帝一道圣旨，把黄蛤蟆召进皇宫。皇宫里金碧辉煌，金殿上朝臣侍立，宫娥彩女排在两旁。黄蛤蟆惶恐地跪在那里，半天不敢抬头。皇帝问：“黄蛤蟆，听说你梦事如神，可是事实？”“回禀万岁，此事都是误传，小民没有那种本事。”“今日请你当场做梦，梦得好，我赐你高官厚禄，梦不准嘛———就是欺君之罪，理当斩首示众！”
黄蛤蟆听到斩首示众，惊恐万分，半天没有说出一句话来。
停了一会儿，他硬着头皮问道：“禀万岁，让我梦什么呢？”
“你梦一梦那龙案上玉碗下所盖之物。”
黄蛤蟆向龙案上一看，只见一只玉碗扣在那里，闪闪发亮。
黄蛤蟆心里暗暗叫苦，眯起眼睛在那儿想开了：看来，我黄蛤蟆是死到临头了，鬼知道玉碗底下扣的什么东西！他怨恨自己，当初不该编梦话骗妻子，如今后悔也晚了。怎么办呢？他一着急，站了起来，大声嚷道：“可憋死我啦，黄蛤螵——”话还没说完，就被皇帝打断了：“憋不死，憋不死，那是一只金蛤螅”小太监迅速掀开玉碗，一只黄金铸的蛤蟆蹲在龙案上。刹时间，掌声雷动，呼声震天。“梦得好！梦得好！”金殿上一片喝彩声。
超级搞笑故事短篇（精选篇15）
老婆出差一个多星期了，刘大名实在无聊就到街上闲逛，在一书摊前停下看书，忽然，闻到一阵淡淡的女人香，扭头一看，见一妖艳女郎站在一旁。对方见刘大名看来，微微一笑，媚态十足，勾人心魄。刘大名忍不住也冲对方笑笑，想不到对方竟往前靠近，刘大名只觉得心跳加速。对方见状，笑笑，转身扭着腰肢走开，走几步，回过头又对刘大名盈盈一笑。刘大名顿觉失魂。
“喂，你买不买的？不买就别老把书拿在手里！”已经看不见那妖艳女郎了，刘大名立在原地，还在痴痴发呆，要不是书摊老板喊话，他还没回过神来。刘大名忙向老板道歉，并笑问对方认不认识刚才那女郎。“不认识，不过她经常从我小摊前经过。”老板笑笑答。刘大名笑笑走开，可是他没心情逛街了，满脑子里都是那女郎的艳影。
“真可谓回眸一笑百媚生啊！”刘大名走着走着忍不住感概，心里想开了，别说能一亲芳泽，就是能认识一下对方今生也会少很多遗憾了。刘大名决定，一定要找机会认识一下这位勾魂的女人。
第二天，刘大名晃晃悠悠地又来到小书摊， 静候对方的出现。真是天公作美，刘大名刚到不久，就看见那妖艳女郎款款走来。“嗨。”刘大名激动极了，迎上前去，笑着向对方打招呼。“是你？怎么这么巧啊？”对方笑着，定定地看着刘大名。“是啊，是缘分吧？”刘大名笑笑，邀请对方找个地方坐坐聊聊，想不到对方一口答应了：“好啊，我喜欢喝咖啡， 不如到咖啡厅去？ ” 刘大名当然同意了。于是，两人来到了附近的`一家咖啡厅。坐下，对方点了一杯咖啡，笑问刘大名喜欢喝什么咖啡？“随便，就跟你的一样吧。”刘大名目光没离开过对方漂亮的脸蛋，对他来说，现在喝啥都是香的。女郎笑笑，帮刘大名也叫了一杯。
咖啡来了，妖艳女郎开始喝咖啡，刘大名定定地看着对方，看着对方极为性感的嘴唇和咖啡杯轻吻的样子。“你怎么不喝？这咖啡不错的， 我以前来过这。”妖艳女郎笑笑，对刘大名说。“哦，是吗？我试试。”刘大名有点尴尬，拿起咖啡也喝了一口，然后放下来，笑问对方姓名。“你就叫我小薇吧，其实，相逢何必曾相识，叫啥不重要，你说呢？ ” 对方笑着。“ 对对。”刘大名忙说，接着，两人又聊了一些别的话。刘大名的激动已经到了极点。
“先生，我喝完了，还有事要走了，咱们改天再聊好吗？”这时，对方放下咖啡杯，笑对刘大名说。“ 好的。” 刘大名笑笑，叫来咖啡厅老板。“老板，还要点什么？”老板笑着，问。“不要了，我朋友有事要走了，买单吧。” 刘大名笑笑， 大方地。“好的，一杯680，两杯共1340，老板你给1340就行了。”老板笑笑。“你说什么？两杯咖啡要一千多？你抢钱啊？”刘大名一听顿时愣住了。“老板不要激动，到这喝咖啡的都是有素质的有教养的， 激动就不好了是吗？”老板笑笑。“如果我不给呢？”刘大名看着对方。“这可不好。”这时，坐在对面的妖艳女郎站起来，走到刘大名旁边，从她的小包里拿出几张照片给刘大名。刘大名拿过一看顿时傻眼了，照片上竟是自己和那妖艳女郎有几分暧昧的照片。“这些照片你哪来的？”刘大名盯着妖艳女郎。“老板你好健忘，昨天在书摊边照的你都记不得了？”妖艳女郎笑着。刘大名懵了，暗叫上当，原来昨天的艳遇是对方设好的一个套！“怎么样？记起来了？”妖艳女郎笑笑，“如果我把照片寄给你老婆或者你单位，你说会怎么样呢？”一旁的咖啡厅老板闻言哈哈大笑。刘大名简直气疯了， 指着两人可说不出话。
最后， 刘大名只好付了1340块走人。临走前，他对妖艳女郎说：“我听说过什么酒托饭托，可没听说过咖啡也有托。能不能告诉我， 你为什么要选我啊？”“我看人特准，一眼就知道你心术不正！送你一句话，小心美女！”妖艳女郎笑笑，转身扭着屁股走了。
“谢谢提醒！”刘大名恨恨地骂了句，猛然，心里又大喊，我真的贱， 上当了还要感谢！