关于今生无奈的伤感文章5篇

关于今生无奈的伤感文章5篇

　　成长中，每一次感动都让人记在心中，总有时候会浮现出来。下面是小编为大家收集关于今生无奈的伤感文章5篇，欢迎借鉴参考。

　　没有一见钟情该多好

　　他是我闺蜜前男友，但是我真的不是抢我闺蜜男朋友，他和我闺蜜分分合合，我闺蜜带他来见我了，也许是命中注定吧，我居然一见钟情了，这场没有结果的爱，后来他们又分开了，我终于忍不住问他为什么，他却总是逃避这个话题，后来慢慢的变成了我一找他，他就问我打游戏吗?

　　上号上号，我寻思着去游戏里问，可是他把我护在身后的时候，我突然发现二十几年了，没人这么保护过我，他总会听我说不开心的故事，自己抽烟但每次看到我抽烟还是会告诉我抽烟不好，他让我一次一次在他的温柔里着迷，可是他却从来没有说过爱我，我告诉我闺蜜我好像爱上他了，我闺蜜什么也没说。

　　只是说我知道，可是我也爱他，我不会这么放弃的。可能是不够爱我想了想算了就当我没爱过，可是我太爱他了，我说这个星期我要去表白，我闺蜜知道了当天就去说复合了，像晴天霹雳一般，我像没爱过一样，看着他们秀恩爱，撒狗粮。我和我闺蜜的关系淡了，我们三个人不知道怎么了，另外一个闺蜜帮我给她说不要为了一个男人伤了我们之间的感情，过了2个月他们又分了，他来找我了，我没忍住同意了，他和我倾述了好多我默默的听着，他说完以后，我就把他删了，可能这就是女人吧，口是心非，我承认我还爱他，只能从不同的地方打听他的消息，每次听见又装作不在意，我也不知道为什么会变成这样，如果这世界没有一见钟情有多好?

　　可笑的我

　　我和他是青梅竹马，从小一起长大，比其他的兄妹还要亲，我们一起度过了小学初中高中，这期间我们都很快乐，因为我知道在我们伤心的时候，会有一个人来安慰我们，可是不知道什么时候，他对我渐渐疏远，他开始不理睬我对我慢慢冷淡，我不知道是为什么我就一直的纠缠他，他说你别再来找我了，我累了，那时候感觉心都在缩着疼，也许是我比较渣，不出半年我忘记了他，可是半年后的一个阴雨天他又回来找我，他说他现在已经看透繁华，他问我还能不能接受他，那个时候我还是没放下他就同意了，过去的两年时间我们过得很幸福，很幸福，我们会每天待在一起一起吃早餐，去学校，每天都很快乐，但是突然出现的一个女人破坏了这本该平凡的一切，那个女人说她是他在酒吧睡过的一个女人，她现在怀了他的孩子，要求跟他结婚，我当时的心情……怎么说，比较坦然吧，因为我知道他的生活很……丰富，所以我没有阻止这一切的发生，他在走的时候对我说你放心，大学毕业我就回来娶你，那个时候的我信以为真，我认认真真的读完大学，可是他没有回来，我的心慢慢就凉了，然后…昨天我在街上看见了他和那个女人牵着一个孩子，那个时候我觉得自己特别可笑傻傻的为他等了那么久现在他却是家庭美满，但是我终究还是做不到去破坏别人家庭这种事，我走到了他的面前静静的说了一句“好久不见。”这是故事的结尾也是我和他的结尾，所以说该放下的就该放下了。

　　不要去爱一个不爱你的人

　　其实在爱情里边没有什么喜欢上你的理由。如果真的要说清楚，那么大概你在我极度缺乏安全感的时候你刚好给给我想要的安全感，在我心寒的时候给了我想要的温暖，我刚好想要谈一场到老的恋爱而你刚好出现在我面前又给了我不一样的感觉……

　　在爱情里边，感情是需要两个人一起维护的，如果你在这段感情里边考虑了值不值得这种事情，我觉得最好的办法就是止步于此，没有在爱下去的必要，因为他不爱你或者不够爱你才会想着值不值得这种问题，如果你真的爱一个人，不需要去考虑值不值得，因为你爱一个人的时候，你会想把一切你有的东西都给他，你看过的风景，你遇到的有趣的事，见过的有趣的人以及各种各样对方喜欢的东西。爱别人是一种主动式，你会很主动的做出爱一个人的时候的表现或者动作。

　　爱情其实真的需要一点仪式感，我觉得它的开头仪式感用在确认关系或者给对方一个爱你的身份上很重要，结果的仪式感有没有都挺次要的。如果开始就没给过你该有的仪式感，该有的身份，我觉得你可以离开了，我们不要去爱一个不喜欢自己的人，没有结果没有希望，一眼看过去就知道这个人心里没有我将来也不会有我。

　　我是个很缺乏安全感的人，如果你没给出我想要的特别坚定的答案，我就会很理智的告诉自己，人家不爱你，你就放下吧，你不需要一个不爱自己的人，不要让自己委曲求全。你没有从答案中给我看到你的坚定，那就不要要求我对你有信任。我相信你不会离开我，但我的安全感不允许。你从没跟我说过你喜欢我，我极度缺乏的安全感就会导致我理解为你总有一天会离开我的，毕竟你从来给说过，你喜欢我或者我是你女朋友，这一切不过是我的南柯一梦。

　　你权衡利弊之后选择的人，不叫爱情，叫将就。我不愿意将就，我期望爱情，我希望你是喜欢我爱我的，我憧憬你爱我后宠我，爱我，闹我的样子，我或许对待爱情这东西很理性，只不过我是爱你的，但我的理性告诉我你不爱我，我不愿意将就不愿意去喜欢去爱一个不会珍惜自己的人，我讨厌所有一个人爱着却没有任何回应的情况，毕竟我是那么缺乏安全感的人，我不想让自己每天都活在患得患失当中。

　　如果你不爱我，我会离开的干净利落，我不要模糊不清的暧昧，我不相信什么日久生情，我也不相信感情拖着拖着就会拖出来这种鬼话，不爱就是不爱，一个人现在不爱你，将来他的身边都不会有你。我朋友说我自尊心强的要死，不允许自己这样作贱自己。我承认我的自尊心很强，我没办法强迫自己和一个自己明知道不爱我的人在一起，因为这样在一起的将来，无非就是你养了个祖宗，你卑微的爱着，却一无所获，你浪费了时间浪费青春或者你还错过了那个将来会把你宠到骨子里的人。

　　我承认在现在这个说小不小说大不大的年纪，我们开始对爱情结婚这两个词感到惊慌失措，我害怕以后的自己无人可爱，害怕自己的孤独终老，害怕自己无人站身后，害怕除了家人，一无所有。我害怕也慌张，但就是不愿意将就作贱自己，我喜欢过一个人，他不喜欢我，他说他对爱情这东西失去了信心，，他再也爱不起了，不敢爱了，和一个人交往都要先权衡利弊。听到他说这句话的我，我突然就清醒了，无论我再喜欢再爱他，他都不是我想要的那个人，我只不过是他权衡利弊之后觉得适合的人而已，我不愿意在爱情里边卑微。当天晚上我就说我以后不会再爱你了，我不愿意将就，不愿意去爱一个不爱自己的人。

　　我们不是所有的爱情都能得偿所愿，或许有人真的遇到了日久生情，但我性格偏执，思想极端，我不相信也不认为我适合这种爱的方式，这可能这可能有点要强的心理。但我期望我的爱情一开始是平等的，这种平等不是双方的付出，而是我爱你你也爱我。

　　至于在爱情里边谁付出的比较多，值不值得这种假设性问题都是不存在的，因为当你决定去爱这个人的时候，就无谓计较这些，你满心都是在想着以后和对方的白头偕老。

　　愿你们在爱情里边都是被宠溺到骨子里头的人，愿你在爱得人面前也有一颗自尊心。我相信所有的失去，都会以另一种方式与你不期而遇。

　　执念

　　一个人久了，最深的感触不是四海为家的洒脱，不是备受煎熬的生活窘境，而是夜阑人静时的孤独，发自内心的孤独。一直以来都想用文字记录下内心的悸动，记录下关于她的点点滴滴。不为别的，只为心中对她的念念不忘。与她的相识充满了戏剧性，现在想来就好比影视剧中的桥断一样。用一句戏谑的话说，感觉某导演剽窃了我的切身经历一样。

　　生意的失败加上婚姻的破裂，使我不得不妻离子散背井离乡。初到泉城，在百无聊赖时被手机弹出的社交软件所吸引，点击下载安装，一切都那么的水到渠成，而后加入了一个聊天群组。出生在黑土地的我或许骨子里就带有段子手的天分，没多久就成为群组里的活跃分子，那时候每逢新人进入群组，都要发一张自己的生活照。而她的出现改变了我的生活轨迹，也改变了她的生活节奏。她的照片一经曝光，霎那间引起了群组的轰动，我亦不例外的被惊呆。仅仅是看了她的照片，我就觉得会和她有故事。也许是出于对她的保护，亦或是自私的占有欲望作祟，群组短暂的喧闹过后，我私下里发信息告诉她说，她不适合在这个群组里打发时光，她鬼使神差般的听了我的话，默默的退出了群组。而后的我们俩开始了不分昼夜的畅聊，从最初的天南地北到后来的嘘寒问暖，备受打击的心也在不经意间被打动。

　　她，一共姐弟三人。母亲是带着姐姐和爸爸走到一起的。她出生后母亲在丈夫跟前特别抬不起头，在重男轻女的思想下，她不满周岁就被送给姑姑收养。姑姑先天残疾，婚后一直没有生育。姑父也是离异后带着三个孩子和姑姑组成的家庭。在这样的家庭环境下她的童年是很不幸的，姑父的几个孩子总是欺负虐待她，胳膊后背至今留有不可消除的疤痕。姑父也总是喝醉以后就虐待她们娘俩。每次孱弱的姑姑为了护着她都会遍体鳞伤。在她初中的时候姑姑终于离婚了，离开了那个对她和姑姑来说牢笼一样的家，有了姑姑自己的家，也是她的家。

　　情一动，心就痛

　　2015年的三月春寒乍暖，经过了一夜畅聊。上早班的时候她发来信息说想听我的声音，随之而来的是一串阿拉伯数字。电话接通之前的霎那，忐忑，激动，患得患失......说不清为什么会有这样的感触。接通后，听到略带沙哑的声音心里反而踏实了许多。30分钟的通话看似短暂，缺在我心里留下了不可磨灭的印记。一上午都行尸走肉一般，浑浑噩噩漫无目的。无数次拿起电话，却又没有拨出去的勇气。无数次拿起电话看有没有她发来的信息，却又失望满怀。午时三刻电话响起，病入膏肓般的我瞬间满血复活，她独自驾车来到我住所的门口。平时不修边幅的我刻意打扮后上了她的车。

　　初见，相顾无言。虚拟世界里畅所欲言 的我们拘谨的像个孩子，失去了近30天来的那份自由自在的聊天氛围。她羞赧的像极了邻家小姐姐，而我亦手足无措坐立不安。一句异口同声的吃饭了吗，打破了我们之间的安静，取而代之的是彼此的捧腹大笑。这时我才知道，茶饭不思的不止我一个。热气腾腾的火锅店里，我们详细的说起了彼此的过往，不知是沸腾的汤汁让我们忘却了窗外的早春寒，还是被争抢着吃掉的辣椒让我们汗流满面。相聚的时光总是短暂，华灯初放不得不说再见。她有独卧病榻的姑姑要照顾，还有学业繁重的女儿要辅导。看她驾车渐行渐远，我的心仿佛脸上的汗水被风一丝丝抽干。我徘徊在路灯下，收到啦她发来的信息。她说，好想和我在一起多呆一会儿......

　　我看到以后发疯一样朝着她离去的方向跑去，尽管我不知道她在哪。都说冥冥之中自有定数，我现在真的理解为什么会有这样的话了。在我没头苍蝇一般四处找寻了3个小时后，精疲力竭摇摇欲坠的我撞到了一辆车上，橘黄色的尾灯照亮了车牌，也照亮了我的心，那一刻所有的疲惫都不知所踪。倚着她的车，我拿出电话。看到了她几分钟间隔一条的信息，感觉三个小时过的好充实。却苦了提心吊胆的她，三个小时音信皆无是我们相识以来的极限。

　　当我告诉她我在她楼下的时候，她惊呆了，害怕了，无语了。后来我才知道我真的给她带来了麻烦。她的小区是单位家属区，邻里之间都是几十年的老同事，最重要的是她的婚姻受法律保护——军婚。哪怕她的婚姻已经名存实亡，哪怕她不是婚姻生活中过错的一方。只因她有一个无比荣耀的头衔——军嫂。而我实打实的出现在她的世界里，改变了我的生活轨迹，打乱了她的生活节奏。不知道是怎么回到住所的，她就像风一样又消失在我 的世界里，只因我给她带来了天大的麻烦。

　　之后的一个月里，我每天都用酒精来麻醉自己，每天都醉生梦死后去她的附近转一转，因为我觉得这样会离她近一点，这样我会更容易的感受到她的存在。每次看着路灯下自己的影子被越拉越长，我心里都会默默的唱那句“陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相拥叹息......”

　　四月底的一个午后，她的信息又一次给我打了鸡血。问我好吗。寥寥几字却让我的心又沸腾了。她告诉我说姑姑住院了，一个人在医院护理，好累。只有一把椅子坐。我摸着口袋里仅有的几张百元钞票，义无反顾的去买了一个藤条躺椅，问清楚医院地址，所在病房后，就送过去了。看到我送去的躺椅她高兴的像个孩子，躺下，坐起来，又躺下。好像孩子有了新玩具一样开心。看着她高兴的样子我心里也好像吃了蜜一样甜。姑姑是类风湿关节坏死，需要关节置换。术前准备的那几天我得空就会过去看看，陪老人聊聊天，活跃一下病房里沉闷的气氛。手术的那一天我早早的就赶到医院，陪她一起送姑姑近手术室，在签字的那一刻她害怕了，流泪了，害怕姑姑下不来手术台。毕竟姑姑已经耄耋之年了。在手术的那四个小时里，她又无助的像个孩子，我静静的拥着她，把我还算厚重的臂膀给她依靠。姑姑有惊无险的出了手术室，一切顺利。术后第三天的夜里九点她打来电话，说想吃海苔。我在被窝爬起来就去买了好多又送到医院去，看着她吃零食的样子，我感觉这就是我的美好时光。午夜时分住院部的大门已经落锁，我回不去了。安静的病房里我们相拥着玩起了连连看，竟不知不觉到了天亮。姑姑住院十天我们的关系有了质的飞跃。同病房的病友以为我们是恩爱的夫妻，姑姑看了我们亲密的举止也是湿了眼眶，不住的念叨苦了孩子。因为她那失败的名存实亡的婚姻是姑姑给包办的。姑姑出院了，我也跟着忙前跑后。回到姑姑家面对前来探视的邻里，说我是姑姑的学生，这样我就可以冠冕堂皇的出入姑姑的家。姑姑入院到出院半月有余，她那名义上的丈夫失踪般杳无音信，而她在姑姑出院后又不得不出差到哈密。照顾姑姑的接送孩子上下学的任务自然而然的落在我肩上。临行前的夜里她因证件在那名存实亡的家里，不得不回去取，我们在那雨夜里又驾车到了那毫无人气的，所谓的家。安静的夜，我们相拥着聆听窗外落雨。漆黑的房间，火热的唇彼此索求。当一切都安静下来，我们又相拥而泣。日出东方，她登机西飞，我代她照顾一老一小。出差半月却又染风寒，久治不愈不得已入院，面对厂区院部医护人员的数落我连赔不是，她却掩面偷笑不语。如漆似胶之际，她名义上的丈夫出现了，在他接孩子回家的路上问孩子，我是她妈妈的男朋友吗。此举让她方寸大乱，只因她还背负着那受法律保护的婚姻。我在不知不觉间成了破坏军婚者。落雨纷纷的早晨，出于对我的保护，她不得已让我离开了姑姑的家，尽可能的少出现在她的世界。出门前，姑姑，我，她，三个人相拥痛哭。姑姑哭着说，姑姑家就是我的家，想姑姑了就回来看看姑姑......我又何尝不明白姑姑的言外之意呢?我离开后的半年，她开始与他的抗争，与军婚的抗争。无奈何，弱势。为了政治前途他拒绝。跑律所找律师，跑法院起诉，均无果。

　　转眼间5年过去了，我们在方圆5公里的世界里独活。没有信息，没有电话。有的只是我夜深人静时在她附近徘徊的身影，还有我装作路过时的上门拜访，以及我们相顾无言时的心照不宣......

　　这座城在我来讲是空的，真正填满我心的是她。人都说择一城终老，遇一人白首。人遇到了，没等携手却已两鬓生华发。

　　依然在喧闹的夜游走在她的附近.....

　　依然在心底对她念念不忘......

　　依然执着 ......

　　永远的祝福

　　记得那是在上大学时，夜里十点多，躺在校舍的床上，爱听广播的我按时打开了收音机，找到几乎固定的频率，这是我最喜欢听的河南人民广播电台文艺台的“青春风景线”节目。还记得主持人是“清风”，他极富感情的主持风格不知打动过我多少次。这档节目不是每天都有，星期一是友情主题，星期三是爱情主题，星期五是亲情主题，内容很是丰富。

　　他那富有感染力的声音再配上动人的背景音乐简直堪称完美!这天是星期五，讲的是哥哥和妹妹的故事：“哥哥上高中，在暑假的一天领着比自己小15岁，年仅2岁多的妹妹在离池塘不远的树林里玩，妹妹很是可爱，玩的也非常高兴，哥哥更是个懂事的孩子，看到妹妹在自己身边玩的很开心，就拿出随身带的书看，刚开始时，怕妹妹跑开，还能随时注意妹妹的动向，可是不一会，哥哥看得太投入了，当他回过神来，突然发现妹妹不见了，他喊了几声：妹妹、妹妹…，没有任何回答!他心里急切起来，飞速跑到池塘边，除了静静地水面，什么也看不见，妹妹、妹妹…妹妹呢!”这时，突然停电了。是呀妹妹呢?故事没能再听下去，留下的只有不尽的猜想和担忧。这么多年过去了，哥哥对妹妹的呼喊依然萦绕在耳边，依然那么清晰!

　　我不想猜测故事的结果，只想默默地祝愿“妹妹”平安、健康、快乐!