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家庭搞笑幽默冷笑话

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亲情如水,使纷繁经过过滤变得纯净;亲情似火,使平淡通过煅烧日显棱角;亲情是诗,使乏味经过修饰达到一种意境。亲情,生命永恒的动力。这里小编给大家分享一些关于家庭搞笑幽默冷笑话,方便大家学习了解。

家庭搞笑幽默冷笑话

家庭搞笑幽默冷笑话

1、健林教育聪聪:“在学校不要和别的同学攀比,有什么好比的?咱家这么有钱,谁能比过咱?”

2、“爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?”

“宝宝,玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的期望。”

“哦,那爸爸呢?”

“我。。。我就是单纯地想打你!”

3、去年三八妇女节,我给老妈发了祝福信息,我说“妈,三八节日快乐!”

老妈秒回:谢谢,小三八节日同乐。。。

4、怀孕两月,有点便秘,跟妈妈说:妈,我这都好几天没大号了,好难受啊。

老妈:没事,可能孩子在肚子里把屎吃了。

我。。。

5、“饭好了,过来饭厅玩手机吧。”

“不早了,快上床去玩手机吧。”

“别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。”

。。。来自老妈的神之蔑视。

家庭幽默冷笑话

1、周末放假我爸来学校接我回家,突然发现我眼睛很红就问我怎么了,我告诉他有点发炎。

我爸立马把车停在路边说:“会传染吧?你还是自己打车回家去医院看看再回家吧!”

2、老爸:儿啊,你饿不?

我:饿。

老爸:那你起床给咱买饭去吧。

我……无奈去买了。

次日。老爸:儿啊,你饿不?

我想了想说,不饿。

老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。

3、今天跟老爸老妈出去买菜,老爸问:“师傅,鱼新鲜吗?”

卖鱼师傅说:“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?”

老爸说:“拉倒吧,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。”

哈哈,后面老妈头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。

4、中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问: “你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!”

外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。

小时候欺负我,长大了还这样!

家庭搞笑冷笑话

1、妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过40℃,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

2、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”

妈有话好好说,拿刀干什么。

3、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的`话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

4、过年回家,80岁的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。

边上的爸爸插了句:“他要是50岁还没结婚,你还给他红包啊!”

我。。。

5、去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停,我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”

她还挺听话,就没再拍。。。

到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。

我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。

我接过相机一看,竟然都是我的“大头贴”。

我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”

婆婆很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊!”

幽默家庭小笑话

1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。

妈妈:得多少钱啊?

女儿:好的得8000多块吧。

妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。

2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。

我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。

3、“爸,这是我的男朋友。”

“哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!”

“爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!”

“我又没对你说。”

4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。

最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。

孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个”。

6、一天小男孩和他的爸爸来到公园,

小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”

他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”

7、小明问妈妈:妈妈,女朋友是什么啊?

妈妈说:等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!

小明说:那如果我不是一个好男人呢?

妈妈说:那么你就会有很多女朋友!!!

8、儿子:“爸爸我可以问你一个问题吗?”

父:“儿子,你已经问了!”

儿子:“爸爸那我可以再问你第二个问题吗?”

父:“你已经问了!”

9、一个女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢?”

妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。”

10、姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的.照片,

教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。

姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。

姥姥,你是看书吗?

11、火车又开动了,老大娘嘀咕:“这闺女咋还不来?”

“大娘,你这是要到哪?”对面的同志问。

“我到南京。”大娘道。

“可是,刚刚就是南京嘛。你怎么不下车?”

大娘道:“可是我闺女说了:到了以后,别乱动。不然就找不到俺了。。。”

12、地铁上,一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。

在他经过一个带着小孩的阿婆之后,阿婆指着他对旁边的孩子说:“看到没有,奶茶喝多了以后就只能出来要饭,以后不准喝了,听到没有?!!”

13、只要在家,天天都得遛狗,狗狗每次下楼都特兴奋,真是拽不住它,只能跟着跑。

昨天又被狗狗拽着疯跑,路边坐一老大爷。

大爷瞅了我们一眼说:“放风筝哪!”

14、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!”

“凭我是你爹。”

“你是我爹咋的?!”

“有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。

“有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。

“骂你呗。”

“你凭什么骂我啊?!!”

“凭我是你爹。”…

15、有一天。小明和妈妈一起式逛街,

小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

妈妈说:“你听不听话?”

小明说:“我不听。”

妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

“妈妈,我听话!”小明叫道。

妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”

16、小时候不听话!拉完屎从来不洗手!

老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢!

有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!

这时老妈冲过来就是一顿揍!

怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

17、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。

儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”

爸爸:“还有30多分钟。”

儿子:“这么久啊。”

爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

儿子:“那很快就要到了啊!”

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