幽默风趣的朋友圈搞笑说说
幽默风趣的朋友圈搞笑说说大全
我们升腾着氤氲山气，那就如一副神奇的轻纱帷幔，我们都常看那精致而婉约地绘成了一副山水画卷;粗旷的山峦，那敦厚的栈道，别样的情趣，万般风情，不知是人在景中走，还是景随人流动。下面是由小编给大家带来的幽默风趣的朋友圈搞笑说说，让我们一起来看看!
幽默风趣的朋友圈搞笑说说
1、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
4、定要保持笑容，不然这些年的牙都白刷了。
5、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
8、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来!
13、我掐指一算，我注定是你老公哎。
14、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
15、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
16、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?
17、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
18、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
19、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
21、现在活得认真，只为日后煽情。
22、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
23、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
25、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
26、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
27、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
28、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
30、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
31、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰。
32、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
33、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
35、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
36、漫漫人生路，一直在迷路。
37、别问老子哪路人，孤家寡人。
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃!
39、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
40、有时候，在乎的太多，对自己而言就是一种折磨。
41、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
42、比昨天聪明，比去年自由。
幽默风趣的朋友圈搞笑说说合集
1、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
6、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
7、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
8、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
9、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
10、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
11、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
12、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
13、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
15、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
16、我一向勇于认错，坚决不改。
17、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
18、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
19、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
20、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
21、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
22、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
23、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
24、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
25、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
26、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
27、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
28、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
29、想要有空余时间，就不要浪费时间。
30、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
31、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
32、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
33、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
34、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
35、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
37、头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。
38、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
39、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
40、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
41、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
42、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
43、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
44、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
45、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
47、没有心飞扬，只有透心凉。
48、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
49、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
50、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
51、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
52、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
53、你要是听话，就给你一个么么哒。
54、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
55、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
56、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
57、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
58、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
59、买张凉席，一睡变成电热毯了!
60、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
61、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
幽默风趣的朋友圈搞笑说说大全
1、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
3、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
4、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!
5、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
6、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
7、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
8、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
9、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
10、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
11、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
12、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
13、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
14、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
15、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
16、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
17、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
18、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
19、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
20、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
21、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
22、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
23、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
24、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
25、有钱就败家，没钱就拜神。
26、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
27、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
28、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
29、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
32、你一定要和她好好走下去，我坐车。
33、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
34、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
35、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
36、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
39、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
40、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
41、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
42、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
43、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
44、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
45、人丑还想视频的，请自重!
46、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
47、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
48、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸!
49、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
51、能动手，就尽量别吵吵。
52、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
53、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
54、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
55、如果有一天你死了，一定是贱死的。
56、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
57、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
58、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
59、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
60、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
61、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
62、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
63、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
64、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
65、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
66、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
67、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
68、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。