qq搞笑说说大全无聊幽默句子说说
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我有空的时候会想你，我没空的时候还是会抽空想你，你看你，你每一天都想放弃，但每一天不又都坚持下来了嘛。下面是由小编给大家带来的qq搞笑说说大全无聊幽默句子说说，让我们一起来看看！
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1、在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
2、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
3、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
4、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
5、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
6、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
7、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐
8、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！
9、知道你快过生日了，想要什么礼物就尽管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。
10、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
11、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
12、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福
13、如果柯南突然打电话来，就说我陪比卡丘打扑克呢 。
14、兽星：猪你生日非常狠地快乐，向更年期又近一步！
15、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
16、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
17、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
18、你饿了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生气了么？--我是沙包！生日快乐！
19、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
20、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
21、今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
22、在你生日这天，我忍不住要称赞你，祝你长命百岁！
23、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
24、这次发信息的目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点！
25、我托空气为邮差，把我深深的思念装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你：祝你生日快乐……
26、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦……
27、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
28、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
29、兄弟，说说你不开心的事情。 让我开心一下吧！
30、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
31、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
32、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
33、祝我的情敌和爱人白头偕老 ，一生无爱
34、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
35、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
36、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事
37、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜！祝你：看了短信笑哈哈，生日快乐！
38、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
39、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
40、如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
41、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
42、大海啊全一一一是水，蜘蛛啊全一一一是腿，辣椒啊真一一一辣嘴，认识你啊真一一一不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴
43、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
qq搞笑说说大全无聊幽默句子说说合集
1、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
2、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
3、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
5、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
6、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
7、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
9、你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。
10、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
12、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
19、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远!
20、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。
22、什么叫成熟，一一一没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，一一一催着你，你还是不穿秋裤!
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?
25、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
26、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
27、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝!
28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
30、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
32、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
33、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
35、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
36、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
37、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
38、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
39、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
40、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
41、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
42、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
43、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”
44、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
45、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
46、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
47、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院……都是我来扫。
48、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
49、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
50、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
51、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
52、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
53、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
54、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
55、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
56、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
57、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
58、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
59、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
60、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
61、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”
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1、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
2、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
3、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
4、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
5、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
6、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
9、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
10、和喜欢的人在一起，总会莫名的变得淫荡起来。
11、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
12、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
13、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
14、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
15、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
16、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
17、只要你过得比我好，我就受不了。
18、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
19、我就是我不一样的烟火，你就是你两块钱一盒的甩炮。
20、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
21、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
23、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
24、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。
25、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
26、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
27、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
28、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
30、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
31、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
33、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
34、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
35、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
36、同志尚未努力，革命仍须成功。
37、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
38、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
39、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
40、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
41、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
42、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
43、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
46、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
47、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
48、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
49、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
50、口干舌燥，大概是欠吻。
51、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
52、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？
53、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
54、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
55、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
56、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
57、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
58、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
59、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链！