搞笑的说说句子心情
生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由学习啦小编为你提供的搞笑的说说句子心情说说，希望你喜欢!
搞笑的说说句子心情精选
1) 娃哈哈：妈妈，我也要踩人!
2) 钙中钙：现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便!你瞧我，一口气踩上五人，不费劲!自从踩了人，腰不酸，腿不疼，浑身有劲。
3) 我没有很刻意让自己不去想，那些和照片静止的模样。
4) 怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。
5) 不要和我比懒，我懒的和你比。
6) 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
7) 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
8) 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
9) 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
10) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
搞笑的说说句子心情大全
1) 你就是个RP为负数的人?性格全是凤姐的翻版，你就是个要娘生没爷养的人，你看看你这副德行，哪天你穿一条破几个洞的裤子，再给
2) 小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点?
3) 大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!
4) a)熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
5) 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
6) 右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
7) 催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
8) 天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
9) 一天姚百万去王百万家搓饭吃，进门姚百万就说;王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦，王百万就过去摸摸然后就说;这是饿的，接着又说了句还好我刚刚吃饱啦•然后姚百万一阵的无语•~~!!
10) 你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换，因为你是我的NO.1!
11) 当爱画上无休止的省略号，谁该谢谁给了彼此自由，谁又该怪谁没有将彼此挽留。几年之后，几十年之后，当岁月苍老了红颜，谁又记得那海誓山盟的誓言，那些青春岁月的得与失早已是过往云烟。可是在时间的某个角落，一次无意的邂逅还是会激起心中的点点涟漪。余下的便只有妥协和放弃，无论谁都无能为力。
12) 为什么老板补的钱没有再来一块呢。
13) 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
14) 一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话磨蹭啥呢，快点洗碗去。
15) 我曾无数次徘徊在你家门前，你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺，俺便悄悄滑近你身边，心想定会带给你惊喜一片，说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸，还拿刀直逼俺胸前，还好俺跑的不算慢，仅仅留下了一小半。实不相瞒，俺乃十二生肖之六，巳蛇是也!
16) 寒假作业什么都去死吧我要回家过我的好年。
17) 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
18) 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
19) 一记者问一农民工：“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者：……
20) 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!
21) 殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》!
22) 考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;考试难度过高致人身心受损的;考前不划重点、不划范围、不给方向的……
23) 小孩在进行贵族幼儿园的面试，老师取出一张10元的钞票，问：“你知道这是什么吗?”小孩说：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道：“好啦，你不用参加考试了，你通过了。”
24) 你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候
25) “你是哪个系的?”“爱情系的”
26) “你站在冰箱上干什么“”我要变得高冷“。
27) 小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了，一群大雁往南飞，一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字，，，”，此时一学生坐不住了，“老师，您念错了，大雁写的是个‘大’字”。。。。1、同事：“小明，今天早餐你吃的什么?”小明：“哦，我早上吃的是叉烧包.”同事：“ohyou啊right!叉烧包很good，你中午呢?”小明：“哦，中午吃烧叉包.”同事：“哦!no，这…这两个有什么区别吗?”小明：“你说呢，早上那个是热的叉着吃就可以了，到中午的已经是冷的了，得烧热叉着吃!”
28) 昨天九点多碰到网吧一妹纸，打LOL，我笑她技术不好。她说，好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!
29) 、我看过最虐心的小说，就是我和你的聊天记录。
30) 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
31) 只剩下憔悴的我我我我我我
32) 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
33) 带着一根烟.浪迹天涯.
34) 一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋
35) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
36) 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
37) 多少次幻想着你会忽然出现在我的面前，多少次仰望星空希望那里有你的笑脸，多么想可以依偎在你的怀里，还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷，更想同你散步在浪漫的雨夜。
38) 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
39) 终于知道钱为什么会那么值钱，那么受欢迎，原来有毛爷爷做代言。
40) 今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦，以后不带了”我愣了一下然后“你敢!”
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