我要当学霸说说

我要当学霸说说

　　每个人都有当学霸的心，让我们爱感受一下当学霸是种什么体验。

　 当学霸说说精选

　　1. 课堂上，老师以G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以G速度记着，学婊以G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

　　2. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　3. “老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”

　　4. 我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年

　　5. 在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

　　6. 俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的”。

　　7. 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整稀碎……

　　8. 别说你一无所有，你不是还有病么。

　　9. “我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了!”

　　10. 人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!

　　当学霸的说说大全

　　1. 学霸的英文名是study bully，国际上统称SB。

　　2. 《来自星星的你》告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人。

　　3. 刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性!半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧!本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******(注：改成自己的电话)。大家可以充一百试试。

　　4. 拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

　　5. 学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

　　6. 原本我的梦想是当个学霸，现如今，我只想罢学。

　　7. 现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

　　8. 想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

　　9. 从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。

　　10. 一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你!

　　11. 我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。

　　12. .两海龟ML后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了。

　　13. 人家拿着书本回家复习我是回家预习。

　　14. “明知道最后会分开为什么一开始还要在一起?”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”

　　15. 我攒了一年的头皮屑，只因为你说想看一场雪。

　　16. 我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

　　17. 其实我曾经也是一枚学霸，是很好奇学渣的世界，过去看了看，就不知道怎么回来了。

　　18.

　　19. 我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

　　20. 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

　　21. 看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好!”

　　22. 学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是由懒细胞扩散导致的。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症、手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“劳资裸考也会过”的妄想。目前主要有以下几种治疗方法：画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法。建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。

　　23. 不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

　　24. 甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。乙：要是把爱去掉，那才是作孽。丙：把比我小去掉，那更作孽。丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。

　　25. 我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

　　26. 做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

　　27. 对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆?

　　28. 一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

　　29. 今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

　　30. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

　　31. 马良画十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补，然后剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

　　32. 儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好!”妈严肃地说：“说人话!”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟!”

　　33. 这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

　　34. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

　　35. 对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马!劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗!

　　36. 昨天打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷!!!本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里?”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……

　　37. 降温了!亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么?动刺大刺，动刺大刺，AVD，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……

　　38. “我觉的年轻人就应该多闯一闯，不能因为前面有危险就畏缩不前，那样将来一定会后悔的。”警察说：“这就是你闯红灯的原因?”