别人必评的幽默说说_有关幽默的说说句子
别人必评的幽默说说_有关幽默的说说句子
当我发出一些幽默的说说时，如果别人觉得搞笑，会在下面评论的。下面小编准备了别人必评的幽默说说，希望对您有帮助！
别人必评的幽默说说【最新篇】
1. 你给我滚，马不停蹄地滚。
2. 在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
3. 你的长相和智商都挺哈韩的。
4. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
5. 我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
6. 吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
7. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
8. 还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
9. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
10. 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
11. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12. 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤
13. 拍马屁的人 最终是为了骑马。
14. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
15. 看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
别人必评的幽默说说【热门篇】
1. “什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”
2. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
3. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
4. 小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
5. .“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
6. 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
7. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
8. “你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
9. 小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。
10. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
11. 从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说：小样，不找个拖，还整不了你!
12. “你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
13. 记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
14. 喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
15. .玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
16. 此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
一天， 他说：“分手吧!”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。
17. 从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
18. 对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
19. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包
别人必评的幽默说说【经典篇】
1.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
2.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
3.有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
4.520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
5.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
6.世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
7.那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗8.我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
9.有人问：你们学校到底有多大?我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
10.“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
11.众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
12.世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
13.每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～
14.通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺床上，因为床面有180度;如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有360度啦;如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度!
15.“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
16.冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
17.外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢?50多个赞!
18.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
19.“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
20.别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始?
21.世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
22.“呦，光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
23.“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
24.等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
25.东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
26.两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的?丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊!媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了!
27.西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋~”。
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