分班说说幽默

分班说说幽默

　　分班了，送一句话给自己的小伙伴：学识不如知识，知识不如做事，做事不如做人。下面是学习啦小编为大家整理的分班说说幽默，希望大家喜欢~

分班说说幽默：

　　1.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

　　2.我家有小狗一只!天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么!

　　3.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

　　4.我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

　　5.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

　　6.有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…

　　7.心中充满爱，看天下美女都是情人。

　　8.错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　　9.昨天有老同学问我：“好久不见，你现在从事什么行业?”我说：“口腔保健和修护。”老同学：“能具体点吗?”我说：“智能高端中药精华，保持口气清新，杜绝热血口腔”。老同学：“听上去好有格调的感觉，通俗点怎么说呢?”我：“我是卖牙膏的!”

　　10.上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

　　11.咳~该说的说，不该说的小声说。

　　12.每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

　　13.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻!

　　14.昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”

　　15.干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

　　16.教授：天哪!有人偷了我的钱包!妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢?

　　17.我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。

　　18.花前月下，不如花钱日下。

　　19.一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

　　20.一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。

　　21.只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。

　　22.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

　　23.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　24.风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。

　　25.不小心压到边线了，就说出国了。

　　26.“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

分班说说幽默精选：

　　有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

　　管不住的是儿子，看不住的是女儿。

　　放自己的屁，让别人闻去吧!

　　烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

　　我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　　俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　我和我父亲的相似之处是不同的。

　　爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　　当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!