出售老婆的搞笑说说
出售老婆的搞笑说说
有一个二货对象是什么样的感受?有时候真的很想把她卖出去看看还会不会帮人家数钱~
出售老婆的搞笑说说：
1.老公：我今天第一次做饭，味道怎样?老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系?怎么放这么多。
2.儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢?我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
3.老婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹!”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
4.和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百!”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
5.学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”
6.相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
7.北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
8.在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。
9.正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
10.最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗?
11.在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。
12.正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
13.今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵!”
14.媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了?
15.发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑!”
16.打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
17.无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
18.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?”
19.我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富!
20.好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
21.给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17!!!
22.妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊!”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友?”
23.医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊!疼!”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊!听话!要不然一会儿挨揍比这还疼!”
出售老婆的搞笑说说精选：
1. 打电话给女朋友：“在吗?”“在洗澡呢，有空再说!”“你在敷衍我!”“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的!”
2、 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
3、 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办?神回复：成为别人的男朋友。
4、 11年11月11日，我们做一天的男女朋友吧!不拥抱，不接吻，不上床，只牵手。一起去吃个饭，看场《失恋33天》。然后各自回寝室，等待凌晨的到来，然后互发一条短信：我们分手吧……晚安。
5、 刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友：“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜，“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND!挂在衣架上的
6、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
7、 男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
8、 【怎样做个懂事的女朋友】1、在人多场合的时候，跟他不要抬杠;2、睡着以后不要叫醒他，惊醒后很难再睡;3、有时学会沉默;4、在众人面前要收起我的本性;5、不要反复一个问题，即使是他的错;6、说话要有依据，不该开的玩笑不开;7、对于他过去所做的不管对错不要再提，因为那只能代表过去!
9、 1、女朋友绝对不会有错;2、如果发现女朋友有错，一定是我看错;3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错;4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错;5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错;6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
10、 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病!”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
11、 女朋友坐在你那小破车里，看到一辆呼啸而过的跑车，她说：真喜欢;女朋友住在你租的廉价小房里，看到对面的别墅，她说：真喜欢。这时候你应该告诉她：我们一起努力吧!开上跑车，副驾驶只有你坐，有了别墅，钥匙只有你有!而不要生气的对她说：你找有钱的多好啊!女人要的是一种希望，即使你依然平凡。
12、 刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”
13、 神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
14、 如何判断女朋友是什么类型?神回复：两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说“我懂”，姐姐型女孩喜欢对你说“我在”，撒娇型女孩喜欢你说“我不”，风骚型女孩喜欢对你说“我要”，二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。
15、 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
16、 问：如何提高女朋友的智商?神回复：他不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
17、 听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么……小心别让人逮着!”
18、 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
19、 如果不是生在帝王富贵家，那么找女朋友，不要只看她的长相，而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣，不是在找情人，而应该是在找妻子。
20、 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”