2018一句话的精辟搞笑段子
不得不承认有一些搞笑的段子真的是超级精辟，下面是小编精心为你们整理的关于2018一句话的精辟搞笑段子的相关内容，希望你们会喜欢!
2018一句话的精辟搞笑段子精选
1. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
2. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
3. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
4. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
5. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
6. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
7. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
9. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
10. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
11. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
12. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
13. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
14. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
15. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
16. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
17. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
18. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
19. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
20. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
2018一句话的精辟搞笑段子推荐
1. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
2. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
3. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
4. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
5. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
6. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
7. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
9. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
10. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
11. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
12. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
13. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
14. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
15. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
16. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
17. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
18. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
19. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
20. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
2018一句话的精辟搞笑段子
1. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
2. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
3. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
4. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
5. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
6. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
7. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
8. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
9. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
10. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
11. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
12. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
13. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
14. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
15. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
16. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
17. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
18. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
19. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
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