2018搞笑的段子最火的
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2018搞笑的段子最火的精选
1. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
2. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
3. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
4. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
6. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
7. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
8. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
9. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
10. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
13. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
14. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
15. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
16. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
17. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
18. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
2018搞笑的段子最火的推荐
1. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
2. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
3. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
4. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
5. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
6. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
7. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
8. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
9. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
10. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
11. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
12. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
14. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
15. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
16. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
2018搞笑的段子最火的
1. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
2. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
3. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
4. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
5. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
6. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
7. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
8. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
9. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
10. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
11. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
12. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
13. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
14. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
15. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
16. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
17. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
18. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
19. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
20. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
21. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
22. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
23. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
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