2018微信笑死人的说说段子
微信的好友都喜欢发段子，而且有时在朋友圈上看到的就是十几条的搞笑段子。以下是学习啦小编为你整理的2018微信笑死人的段子，希望能帮到你。
2018微信笑死人的段子【经典篇】
1. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
2. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
3. 你别皮进肉不进啊!
4. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
5. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
6. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
7. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
8. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
9. 我的爱人都叫我第三者!
10. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
11. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
12. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
13. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
14. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
15. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
17. 钱不是问题，问题是没钱!
18. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
19. '一炮走红'这条成语其实是形容古今女艺人的!
20. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
21. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
22. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
微信笑死人的段子【个性篇】
一、 自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑!我过去问到：“这电脑不是坏了吗?”老婆说：“是啊!我又打车送去修的啊。”我忙问：“那修了?”媳妇没好气的说：“当然修啦!花了200呢!!”
二、 俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀!”
三、 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜?现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理?
四、 那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧?”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗?” “我?凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”
五、 寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个?送我两个玩玩!”
六、 人生就像一场游戏!当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去!
七、 小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
八、 跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她 别唠叨了， 她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢?我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗?
九、 上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞：老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么?答：2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗?
十、 建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情!!绝对原创
十一、 小时候住在农村里，家里养了条狗!偶然发现邻居家的狗跑来跟我家狗嘿咻，我拎着棍子就追着打邻居家狗，后来嘿咻都被我打走了，从此再也没来找过我家狗狗，现在想想，我是不是把我家狗狗的性福给断送了?
十二、 A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病、我有时间也不捡屎!”
十三、 小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
十四、 昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊! 我。。。。。。汗
十五、 鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
十六、 蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血!
十七、 今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说“啊哈!你居然没穿!!”，我老公永远也忘不了全车人的目光
十八、 一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说：“狗妈妈，你能借我一只小狗吗?”狗妈妈说：“老虎借狗玩，有借会没还。”母老虎说：“会还你幼狗，我不是吃掉它，而是想请它吃我的奶，我的幼子死了，奶头胀得痛啊。”母狗说：“我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性，小狗会有奶便是娘。”
十九、 我儿子今年二岁，在路边玩滑滑车和一骑自行车的大娘撞上了(大娘最少也有75岁)我正在想是过去还是不过去，这时大娘站起来扶起车骑自行车跑了，我草!这是什么情况
二十、 猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖?熊说：猜对了你给我吃吗?猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都给你!小熊咽了咽口水说：我猜五块!然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：“还欠你四块”。
微信笑死人的段子【精彩篇】
一、 牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”
二、 半夜睡不着，爬起来到客厅抽烟，看见一只蟑螂，于是我和它聊天，我把社会的现状，工作的压力和对生活的不满，通通说给它听，烟抽完了，我恨恨一脚踩死了它，叫你丫的不吱声!
三、 病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵!医生你看着办....医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
四、 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
五、 刚去一厕所(坐式的)大号，只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了。搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉!突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好，不仅拉的自在，而且是露天的。
六、 陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
七、 寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”
八、 昨晚上二货女友为我涂护手霜，外带手部按摩，每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句，“老公你看我对我的情敌多好!” 宝贝儿你又内涵了!!她也是段友，帮忙顶上去让她看看。
九、 口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
十、 一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉!抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗?……你打算给多少?小三:一百万，女的:我要两百万，你也给?小三:可以，女的:要是再加个豪车呢?小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……
十一、 一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗?
十二、 “猫为什么等于狗”“因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗”
十三、 本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他
十四、 怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我!”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子!”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了!”
十五、 lz屌丝男一枚。。女人总是喜欢说男人没一是好东西什么的。。。我勒了个去，我只是想说我们男人有一样好东西。。(秒懂的女士男士左下你们喜欢的东西超过15cm..)
十六、 蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说：“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”
十七、 今天和一哥们抬杠 哥们说我们全中国一人一泡尿就能把日本给淹死 我说不可能 他问为啥 我说我们中国多少人 哥们答13亿 日本哪 一亿 你一天撒多少尿 二两 你知道日本人一天喝多少水至少3斤 哥们说是我把日本人想的太简单了
十八、 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样?”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包!”
十九、 甲：哥们，怎么啦?萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。
二十、 我有一个两岁不到的侄女，他父母经常在她面前说脏话，于是在大年初二的一个早上，他她跟她爸爸站在门后，突然她对她爸爸说^O^叼毛开门!
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