2017最新搞笑评论别人的朋友圈
看完您的说说以后,我的心久久不能平静!搞笑的说说必定会引来别人的评论，下面是学习啦小编精心为你们整理的关于2017搞笑评论别人的朋友圈的相关内容，希望你们会喜欢!
2017搞笑评论别人的朋友圈精选
1. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
2. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
3. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
4. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
5. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
7. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
8. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
9. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
10. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
11. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
12. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
13. -> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
14. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
15. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
16. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
17. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
18. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
19. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
20. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
21. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
22. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
23. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
2017搞笑评论别人的朋友圈推荐
1. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
2. 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
3. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
4. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
5. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
6. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
7. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
8. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
9. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
10. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
11. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
12. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
13. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
14. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
15. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
17. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
18. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
19. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
20. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
21. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
22. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
23. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
24. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
25. 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
26. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
27. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
28. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
29. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
30. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
31. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
32. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
33. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
34. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
35. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
36. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
37. 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
2017搞笑评论别人的朋友圈
1. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”
2. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
3. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～
4. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
5. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
6. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
7. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
8. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
9. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
10. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
11. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
12. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
13. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
14. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
15. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
16. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
17. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
18. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
19. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
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