2017超幽默的搞笑空间说说(2)
雷人的幽默搞笑说说
1. 今夜，让我们用冷战取暖!
2. 低调致高远!
3. 不迷信，只迷人。
4. 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己，鞭打别人。
7. 这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
8. 没人牵手，我就揣兜。
9. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
10. 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
11. 这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
12. 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望
13. 放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
14. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
15. 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
17. 大笑是绽放的微笑。
18. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
19. 虽不安分，也该守己。
20. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
21. 如有雷同，纯属你抄我
22. 笨鸟先飞，笨猪先肥。
23. 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
24. 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
25. 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
26. 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
27. 水越深，水流越平稳。
28. 人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
29. 自从放假了，每天星期几都不知道了。
雷人的幽默搞笑说说精选
1. “老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上!
2. 你说情深要似海，于是我跳进海。
3. 老师上课的质量，决定10086此月的流量。
4. 如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
5. 软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
6. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
7. 溺水三千，全部取完。
8. 减肥是为了吃更多滴肉。
9. 我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
10. 我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
11. 每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
12. 来场车祸，要么死要么失忆。
13. 只要阳光好，拍照像素自然高!
14. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
15. 我不入地狱，你能替我入么?
16. 骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
17. 作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……
18. 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
19. 人将毕业，其言也善。
20. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
21. 我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
22. 我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
23. 感情淡了，不会放盐吗。
24. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
25. 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
26. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
27. 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
28. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
经典雷人的幽默搞笑说说
1. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
3. 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
4. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
5. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
6. 永远有多远?你小子就给我滚多远!
7. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
8. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
9. 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
10. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
11. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
12. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
13. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
14. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
15. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
16. 没有100分的另一半，只有50分的两个人!
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