2017朋友圈搞笑说说_笑死人不偿命
朋友圈从来就不缺乏搞笑的人，只是缺乏搞笑的说说。有哪些幽默到笑死人的说说呢？下面学习啦小编为大家推荐一些朋友圈搞笑的说说，赶紧发到微信朋友圈吧。
热门的搞笑说说图片
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2017朋友圈搞笑说说
1) 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2) 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
3) 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
4) 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
5) 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
6) 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
7) 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
8) 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
9) 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
10) “怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
11) 让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
12) “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
13) 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
14) 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
15) 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
16) 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
17) 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
18) 针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
19) 拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
20) 你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
笑死人的朋友圈说说
1) 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
2) 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3) 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
4) 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
5) 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6) 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
7) 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
8) “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”
9) 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”
10) 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
11) 如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
12) 说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
13) 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
14) 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
15) 你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16) 如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
17) “为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”
18) 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19) 以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了?
20) 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
21) 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用!”
22) 你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
23) 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24) 你说，你喜欢我!其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
25) 斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
朋友的超搞笑说说
1) 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
2) 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”
3) 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
4) 运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了!
5) 考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
6) 有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。
7) 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
8) 说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
9) 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”
10) 在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
11) 我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
12) 刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
13) 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：“你瞄准呢。”
14) 小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
15) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
16) 和前任分手半年，她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”!
17) 强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。
18) 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
19) 我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
20) 你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!
21) 从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
22) 前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
23) 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
24) 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
25) 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
26) 我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
27) 终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
28) 随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了!
29) 一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：“哎!女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊!”
30) 我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
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