学习啦 > 作文 > 作文大全 > 日记大全 > 心情日记 > 心情日记汇总:谁能判定自己不是西西弗呢

心情日记汇总:谁能判定自己不是西西弗呢

时间: 晓晴1082 分享

心情日记汇总:谁能判定自己不是西西弗呢

  听说最近我的自留地都长青苔了,今天上来说说话吧。

  我记得上个月的某个晚上,躺在床上失眠到两点,实在睡不着觉,毅然决然地开灯爬起来开了电脑准备把最近的生活感想捋一捋,做个总结性的记录。

  泡了咖啡,坐了好一会儿,大脑里的每件事情都像进入嘴里的跳跳糖,此起彼伏,混乱无章,好像什么都可以拿来开头,但是什么都写不出来。去香港看电影的那一次,仅仅在码头旁边坐了三个钟头就写完了所有想写的,几乎一气呵成。回来后我又在日记本里感叹:「人在生活中成长,人也在经历中被重塑。以后尽量多多制造出去晃荡的机会,给自己一个流动的状态。」

  大部分人在规划生活、工作的时候,求的是一个稳定,矛盾的是,他们的心中又同时向往着自由。那他们有没有想过,其实自由对自己来说并没有那么重要,所有的自由都是有代价的,无奈的是,大部分人都承受不起。或许比起自由,独立才更务实吧。

  挑了一些零碎的日记放上来,假装更新。欢迎来后台和我聊天呀~

  2017年5月11日

  想起有一次在和伯伯吃饭的时候,他的儿子也在场,知道我刚参加工作,他给了一个建议:准备一个工作笔记本,把平时的工作总结记录下来,再备案到电脑上去。

  那些思维清晰的人往往都能很好地借助外物、工具来帮助自己。「 君子生非异也,善假于物也。 」

  2017年5月19日

  钱钟书说:「年轻的时候,我们总是将自己的创作冲动误解为创作才能。」

  不敢再随随便便产生什么优越感了,以自己现在的理解,优越感就是一种故步自封的表现,很多时候,普通人所产生的优越感都只不过是认不清自己的结果。

  有时无聊的时候难免会想,自己现在每天所做的事情到底有着什么样的意义?想到的无非是,积蓄一种力量为以后的改变做准备,但实际上也隐隐害怕着这种积蓄的本身,它是一个缓慢持久的过程,而过程指向的重点,人是很难去把控的。

  2017年6月6日

  人胖了真是什么事情都做得出来。

  2017年6月7日

  「这是最好的时代,这也是最坏的时代。」双城记的开篇这样写道。我在听《Under Pressure》以及 The Beatles 歌曲的 live 版本时总是会想:天呐,当时在现场的人也太幸运了吧,他们肯定不知道自己正在见证一个多么伟大的时刻,能够被后来的人们如此艳羡。

  同理,也许你觉得自己生活在这个时代希拉平常,许多新鲜出奇的东西也像过眼云烟,但是正是这一切构成了我们当下的生活,眼前的日子正在过着,未来也在一步步到来。

  2017年6月13日

  妄自菲薄的这些天,突然涌出了一个总结来肯定自己:虽然一直以来没做过什么让自己感觉很成功的事情,但是我由始至终的出发点从来没变过——不断地完善自己。

  记得 Horace 回答我那个问题:「女性身上哪种优点最能够打动你?」 他回答:「认真想了一下这个问题,一个女性能够拥有持续的上进心应该是可以长久地打动我的优点吧。」

  2017年6月28日

  很久之前的一堂心理课上,老师布置了期末的作业,写一篇 3000 字的文章,题目不限。交上去的文章批阅后发了下来,我注意到里面有句话被红线划了出来,那句话是:「你想要的东西,你能不能够配得上。」下面附带着一串小小的批语:「谁来评判?」

  我被问住了,不知道怎么回答,设想是自己也不对,是别人也不对,虽然记不起当时为什么放这句话进去,但我想应该不是为了凑字数吧。

  最近有个很奇怪的现象,周围人突然都在关心我的情感生活。吃饭的时候,长辈:「婷婷可以去谈个恋爱啦。」;加班的时候,同事:「诶?你没去谈恋爱啊,工作和恋爱可以兼顾的啦。」聊天的时候,领导:「小雷有没有男朋友?帮你介绍介绍啦。」……如果说三个月前的我还在这种人类最甜美的情感之中徘徊,那么现在就是作为一个旁观者站在它的边缘了,不是失望或拒绝什么,而是……这么说吧,你知道那是一部很好的电影,你不想在吃饭的过程中看,也不想在公司午休的时候看,更不想在通勤时间的公车上看,因为这些时间、地点、氛围,都会打乱它美妙的节奏,致使你没法儿全身心地感受它,所以你可能会选择在一个周末的晚上洗完澡,穿着舒服的家居 T ,陷在沙发里看它,如果恰好它的配乐也很动人,那还可以一边听着,一边入睡。

  于是在周围人给出这样的关心时,我一般都说:「现在不考虑这些啦,我连自己都还没弄好。」这回答很简单,但确实没有一点敷衍的成分,我曾经在某个无聊的下午大概想了一下,自己会喜欢什么样的另一半,构设出来后,脑子里一下蹦出来当时那句被划上红线的话:「你想要的东西,你能不能够配得上。」

  现在的我22岁,对人生、世界这种宏大空泛却又具体细微的东西有了多一点点的认识,但是归根结底,是对自己更了解了。不知道大家怎么定义敏感,似乎它总是会和多疑、脆弱、胡思乱想放在一起,我一直都知道自己是个敏感的人,但是这项特质在我身上表现出来的大都是比较正面的影响,比如在人际交往方面,我能轻易地感知到别人的心理情绪变化,根据这种感知调节,可以让人际氛围更加和谐。我也对自己非常了解,清楚自己的优缺点,懂得自己想要的东西是什么,也知道怎样帮助自己走出困境。

  所以再次面对那个问题时,心底已经有了笃定的答案:评判的人是我自己,而想要的东西(不仅仅指爱情),我还需要很长一段的努力才可以得到。

  「爱情是件特别美好的事情,你问了一万次,我也会在第一万零一次这样回答。但是你听我说,如果是我的话,我不会回头——比起落地生根开花结果,离开才是预设重逢的最佳配方。而只有周游过整个世界,我才会知道,我会真正放在心上爱恋的人,是什么样子。 」——郑丸戎

  2017年7月1日

  窗外突然下起暴雨,烈日也没有要退下的意思,走出室外正担心鞋子踩水会不会湿,却看到滚烫的地面上只剩下被蒸发掉的斑驳水渍。

  正是吃午饭的点儿,找了一家上海生煎包的小店,点完单坐等上桌,不一会儿就被端出来了,由于吃生煎包的技能不太熟练,包入口了,汤一口没喝到,老板一下瞥到我,皱着眉头凑上来说:

  “吃个汤全给你浪费了,你看看,底下全给浪费了。”一脸可惜又恨铁不成钢的样子,把我一下给逗乐了。

  迫于压力之下,寡人在这个下午无师自通地学会了吸汤技能。

  2017年7月13日

  我喜欢她,是因为很少有人能够活得像她那样自我。人融入群体的时候就进入了社会化的过程,在这个过程中,你很难保有完整的自己。拿自己来说,别人都觉得我是礼貌懂事的孩子,但我私下其实是个很调皮的人,哪种调皮?就是吃日料的时候会趁人不备把芥末糊人嘴上的调皮。

  但是自我这种东西好像也没什么可去追求的,因为在社会评价体系中它一直都是贬义。

  2017年7月22日

  昨晚有点沮丧,回到家后突然很想去找寻一点力量让自己振作起来,于是想起了大一的时候反反复复观看的一个视频,柴静的《看见》新书发布会。我记得当时对这个视频的熟悉程度已经到了她说前一句,我马上能知道后一句她要说什么。

  在优酷上找到一个比较清晰的版本,发布会开始之前,播放那段宣传片的时候,我就已经开始哭了,看着她说那些话时的坚定眼神,内心某种动摇的东西又开始变得稳固起来。

  字字珠玑。几年过去了,我已经不是那个单纯到觉得世界特别美好,只剩下美好的小女生了,我在自己不多的生活经验里开始慢慢认识这个并不完美的世界。

【本文作者:T儿(微信公众号:T儿的记录)授权转载】

3804635