女人心情不好的日志空间随笔
女人心情不好的日志空间随笔
有句俗语，女人心海底针。那么女人的烦恼，是否真的那么深不见底呢?下面小编精心整理了女人心情不好的日志，供大家参考，希望你们喜欢!
女人心情不好的日志：想胖都难的女孩子
看到标题，相信很多朋友首先会打个大问号，而这却是困绕我多年的难题,想胖是我多年来不懈地追求!
从小就瘦弱的我儿时没觉得有什么不好。曾见过儿时的一张照片，细胳膊细腿似是非洲来，只见一双大大的眼睛。未生孩子前也不过90斤左右，还曾为自己的苗条而高兴甚至得意。谁也不能违背自然规律，生下女儿后，由于这孩子天生的好带省心，我的体重一路飑升至108斤，终于做了一段时间的胖子，并把以前的衣服全部送人，以为再也不能穿上它们了。曾经留下一张夏天的照片，上身纵成了三截，现在谁看了都不相信是我，就连自己也深表怀疑。
我可能算是胖子生涯最短的了。2001年女儿不满周岁时我得了病，强烈的胃痛不时来袭。每次发作，浑身大汗，身体滚动，甚至止痛针无济于事，体重不断下降。为此吃了多少胃药，挨过几次针，并为此误进了传染科，差点把命送掉。待终于诊断明确时已受折磨一年，胆囊里已满是结石，肥膘倒是掉了，体重降至96斤，是我到现在为止最理想的身材。
好景不长，没办法只能手术摘除胆囊，从此胃痛消失了，但随之而来的消化吸收功能不好，导致天天腹泻，长达两年形成慢性腹泻，体重只剩下80斤。那时的我好可怜，皮包骨头，脸色憔悴，买不到合适的衣服，同事戏称“骨感美女”。谁见了都是相同的话：“你怎么这么瘦?!”我不愿出门，羞于见人，觉得自己好丑。从此羡慕身材适中的人衣着的得体，曲线苗条的女子穿衣的曼妙，甚至胖人丰硕的身姿撑得鼓鼓的衣服，都充满着性感的味道，对于骨瘦如柴的自己就是一种强烈的刺激，自卑感油然而生。都说胖人怕别人说自己胖，而我最怕别人见我就说我瘦。不公平!为什么大家都会顾及到胖子的感受而不提那个字，对瘦子却毫不吝啬语言呢?难道你没有我瘦就可以随便评论别人?岂不知这已经深深地刺痛了我，我在意。于是我下定决心让自己发胖。
去看医生，吃了开的药，腹泻止住了，体重还是静止不动。于是想尽各种方法，把妈妈接来帮忙，我休养一个月，没起色;加餐，一天5顿，各种水果点心摆满茶几，白搭;补充各种卫生素，各种营养品，还是无效;那就加上锻炼，天天去跑步，认识的人瞪大了眼睛“你还需要减肥?”我还得申辩“为了增肥!”引来人家的白眼。有时发现原来瘦的人变胖了便去讨要经验用之，所有的方法用尽体重是雷达打不动，我泄了气。看到路上的瘦人就问老公“她瘦还是我瘦?”觉得自己就是世界上最瘦的人。常问问老公“你不嫌我瘦吗?”得到的总是那句话“我喜欢瘦人。”这倒是真的，老公不喜欢胖人，在我胖的那段时间老说我难看，当初他喜欢我的原因之一就是苗条。还有友人的话给了我自信与鼓舞“你就是你，无须改变!”
是啊，或许我天生就是瘦子，注定与胖无缘，还是放过自己吧，顺其自然，保持自我。于是在正常工作忙碌家务照顾女儿的闲瑕间攻下学业，完成我人生中最大的愿望。就算再瘦也要保持美丽，不能因此降低穿衣的标准，买不到就去做，坚持美丽独特的自己。瘦使我容颜改变，改变不了的是气质。我放下自卑的包袱，抬头挺胸，依然洒脱，力求把最美的自己展现出来。这从老公的目光与赞美中就能感觉得到。是他给了我做女人的自信，这一点足够!况且瘦确实有许多好处，可以随意享用美味佳肴不必担心腰围和你的血脂，可以穿下漂亮的小号衣服尽显身材的玲珑，可以轻松地爬上6楼而面不改色，可以使你显得比同龄人年轻许多......管它呢，只要瘦不没就行，哈哈!
2008年是我最最开心的一年。那年的春天老天开恩了，体重突然开始以每月2斤的速度增长，秋天时已从79斤达增至94斤，足足长了 15斤。谁都无法想象我有多么的高兴与激动，开心得想对全世界大叫，却又不敢喜形于色。太高兴了，太开心了，太......语言无法描绘出当时的心情.但我还得压抑住内心的激动，生怕这来之不易的肉肉会飞走。心里暗暗窃喜，照这速度下去，到春节就能达到100斤了，那可是我梦寐以求的。我终于长肉了，终于不再那么瘦，终于穿出了喜欢的衣服的最佳效果，更加自信愉快。同事笑说“有内容了。”
可是，正当我满怀信心等待再创新高时，担心的事情还是发生了。由于一次误用不洁的食物，腹泻再次缠身，尽管心痛阻止不住体重的下降，虽然没有几斤，可对于我来说真是割掉了自己的肉。那可是我好不容易长的，为什么又要拿走?衣服又变得宽松，裤子又想往下掉，面对镜中瘦俏的自己只有无奈、无奈......直到现在，我还是在90斤上下晃荡，心情跟着飘忽不定，超过90开心，低于90落寞。或许我这一生都与胖无缘了，不能成为丰满的女人一直是心里的痛，渴望再次出现奇迹，渴望能有一天如愿以尝。不是说人到中年会发福吗，希望在我身上得到证实，期待那一天......
以上是小女子的漫漫求胖路，流水帐记下，请勿笑话!
女人心情不好的日志：怀孕到产后的辛苦经历
一晃妞妞已经三岁半了，到了该上幼儿园的年龄了，回想着从怀孕开始到抚养她的这几年的光景，心中由衷地感慨，不容易啊，不容易。。。。。。
怀孕初期各种身体不适，呕吐、犯困，还要逐步适应怀孕后身体与工作所带来的不适应的状况，都要逐步适应。好不容易把前面最危险的三个月挺过去之后，就要开始每天研究吃什么，怎么吃最营养，让肚子里的宝宝能够得到最大的营养，而且体重还不至于增长过快。
到了怀孕中后期，宝宝出生后各种用品，小到奶瓶、奶嘴，大到童车、婴儿床等等，都要准备妥当，一应俱全。这时候，虽然肚子大到都看到自己的脚面了，但是每天还是要坚持上下楼梯，多散步，确保真正生产时一切顺利，孩子大人都平安。
等到真正生产时，那种场景、那种痛苦，我想每个当了妈妈的人都会记忆犹新，如果单纯顺产或是剖腹产痛苦虽然有，但是比起受“二茬罪”的妈妈们痛苦还是相对少一些。我在住院期间就遇到一个产妇，疼了一天一夜开到六指，孩子没生出来，最后没办法又选择了剖腹产，等到晚上，晚上我和妞妞都安静的休息时，我隔壁的妈妈还在睡梦中“哎呦，哎呦”的呻吟，哎呀，真心疼她。
小宝贝出生后，我们的世界发生了180度的大转变，从一个个父母身边长不大的孩子到迅速成长为一个小生命的父母。他们那么小，那么柔软，很小心翼翼地抱着，生怕有什么闪失。喂奶、擦屎擦尿、换衣服、上医院看病，翻身、坐立、学走路、牙牙学语，一切都按部就班，一切都来得太快了。当父母的也没闲着，上网查资料、向身边的过来人请教经验，怎么样把我家的小宝宝喂养的更好、选什么品牌的奶粉更安全、身体健康少生病、聪明可爱又活泼。
一晃一岁了，年轻的家长们开始又寻求更好的教育方式，寻找更科学的早教机构，虽然每个早教机构都价格不菲，但是年轻的爸爸妈妈为了不让孩子输在起跑线上花多少钱都值了。上一次早教课，时间45分钟，费用平均100元左右，最少两个家长陪同，一个陪孩子上课，一个做好后勤保障工作。每次上课前家长们都把自己的宝宝打扮的新潮而漂亮，这时候孩子已经不单单是个孩子了，他(她)们是父母的名片，是每个家庭的形象工程，万元的早教费用都花了，区区小小的置装费又算得了什么?
两岁了，小宝贝们已经会简单的语言交流了，宝宝们在家长们的精心呵护下，茁壮成长，此时家长们还不要高兴，孩子进入社会的第一战役才刚刚打响。三岁的时候，宝宝们要上幼儿园，可是众所周知，目前，孩子多，幼儿园少，好幼儿园更是少儿少。那么，在孩子2岁的时候，想让孩子上一个好的而且是国立幼儿园家长们就要开始着手准备了，这是考验家长们的时候来到了，至于能不能上一个好的幼儿园就要看家长的能耐，和孩子的造化了。
妞妞三岁了，我们很幸运的被家门口的八幼摇号摇上了，为什么说很幸运呢，据我所知，几乎问过我，与我家孩子同岁的孩子，摇号的时候，全都没摇上，这里面确实存在着撞大运的因素，还有就是招收名额少。不过，没关系，那就多花点钱，上个好点的私立幼儿园，老师负责任，教给孩子的知识也不少。
最重要的时刻来到了，上小学是完全根据孩子户口所在地划分片区的，比如，新村片区的实验小学和浙江路小学，在我还是孩子的时候这两所学校就是优质学府，开发区三大街区域的泰达一小，如果你家孩子的户口恰巧落在这几片区域，那么恭喜你，你的孩子非但没输在起跑线上，还帮你省下了大量的银子。如果孩子户口没在这里，那么你可能就要豪置千金，买那些又小、又破、又吵的老房子，没关系，只要孩子能上好学校家长们就认了。不过还好，比起北京的学区房，动不动花钱买个平房、买个公共厕所强多了。
女人心情不好的日志：心情不好，很低落的情绪
风，吹起破碎的流年，我看见远方的寂寞，泪流满面.
女人总是认为自己可以改变对方，相信自己会是那个特例。他一身毛病?没关系!我能改造他!他风流成性?没关系，我是他最后停泊的港湾!他不爱我?没关系，他早晚会被我感动的!万一侥幸成功的话，那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。
心里那种悸动是否跟你有关。
时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
没有什么过不去，只是再也回不去。
如果曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，再平凡不过的相遇与相识，亦是 前世的修行在今生的回报。在亲情以外，没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冷若冰霜的心灵。
一辈子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。
寒冷的风吹红了眼眸，冻疼了我的手指，大片大片的雪掺杂着雨飘舞，落在我的发额上，散漫的步履间，我听见了那种细碎曼妙的声音，缱绻向后回首，时光向前匆匆流逝，淋湿着灰白的记忆。就这样，与青灯结伴，忍受着不堪重负。
还是那么冷淡，还是那么陌生，不会再停留，不想再留念。群众路线
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了，那些可以得到的幸福。在失去时后悔，为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福。
在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤伤伤!
即使有一千个人从我身边经过，我依然能够轻松的认出你来，因为其他人踏着的是地，而你却踏着我的心。
记住了并不代表是永恒，忘却了也不等于没发生。
玫瑰花安静的盛开，紫罗兰安静的谢了。也草安静的蔓延，一丝沉没与压抑，却有品味。我沉默，不再离去
或许;今生的守望，只能等到牵来世的手，飘摇的冷风，浮动着忧伤的残梦，握不住的岁月，写下满风雨的忧愁，破碎的梦靥，随流年而逝，暮然回首，我们的故事，山盟海誓的誓言，在残章句子里印刻着凄美，洁白的素笺上，一路蹒跚，一路浅叹流年。
曾经看过一句话，“如果没有别离，成长也就无所附丽”。如果是这样，我们的成长都找到了依靠，所有的爱与恨，痛与伤都化成一缕缕缥缈的白烟，徐徐升空去寻找它们的归宿了吧。多想写一首诗，让你知道，无论多远，我都会回来。只因你是我最牵挂的负荷。
借一抹寒冬的掠影，谁在那扇门的外边翘首哀伤的痴望?声声叹息勾勒出曾经一次次打开那扇门的欢愉，一缘的聚散，所有的快乐都已化为灰烬，风吹灰扬，烟花过后是宿命里的悲伤离别。
假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇!
孤单是手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田，你兴奋地拍照，大声地呐喊，可是过后却不知道
假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
被那扇红漆漆的门遗弃了，钥匙再也打不开以往通向幸福的家园。在夜凉如水的冰冷中，曾经的那份感动，飘进了被记忆遗忘的隧道里。金色黯淡了的身躯，带着忧伤还有几滴凝固了的泪，冰冻了留痕的幽梦。
白天，穿梭在熙攘的人群中，手掂一份单薄的执念，奔波。月爬轩窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收拢在文字间，细细的品味。这个秋季，离开了文字，我不知还有什么值得我来眷恋的?几经割舍，总是放不下，秋走远，便是寒骨的冬，弃舍文字，我还能拿什么捂热我的灵魂?
把寂寞隐藏在月色隐去的夜里，散落叹息，把冬天的烛火点燃，照亮身旁那空荡荡的位置。囚禁在回忆牢笼的寂寞空城里，忘却了一把钥匙只能开一把锁的定 局。到如今，端放在此生没有用途的终点，有门的地方，再也看不见自己的影像，用踟蹰的双脚丈量那些无奈，自此后，千千重门，那些忧伤再也无处安放。
暗夜开始消魂、味道很迷人、可我却无缘享受、我的灵魂早已出卖给那一缕风、随风而逝。亲手摘下一叶子、扔向了水面。像小舟左右的摇晃着。-
开端的时侯，我们就晓得，总会有闭幕。
有人问，分离的时候，到底是离开的人比较痛苦，还是留下的人比较痛苦?应该说，爱得最深的那个人比较痛苦，抛弃别人总比被抛弃好过一些。
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。心情签名
因为记忆中的曾经太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。你若不惜，我亦不爱。
有时候，一切显得那么苍白无力。
念你的梦在风雨交加的夜里是那么的荒芜和凄凉，我茫然的目光望见的是梧桐孤影写满了厚厚的忧伤。在候着你今生漫长的路上，你的身影越来越远，而我越走越迷茫。捻开岁月的时光，曾与你相依相偎的画面如今高悬窗前，依着孤独，疼痛着浅吟浅唱。
凝一泓惆怅，紧撰在那孤独落泪的手中。然，绕过指尖的幽怨，那颤抖的双手已是伤痕累累，凄泣着，将这份精致的凄美，把相依的那扇门分割成天上人间的 月残。怀着是一个废弃物的痛楚，伤卧在柜底的角落，把那扇熟悉的门仰望成一个天涯远隔的角度。那些说好的锁匙紧扣，相诺以沫的誓言呢?如今变成了淡若梦尘 的千千心结。关于友谊的名句
飘雨临风的夜晚，习惯了厮守那一段曾经有你的过往，幽幽浮月，我的池城里承载了熏香的思念，凝眉落花处，一曲忧伤，泊了我半世荒凉，铭刻下你轮廓的微笑，字缠心灵的旋律，逃不脱寂寞的路，一阕断章，失去了你的世界，如今只剩下一个人的地老天荒。
从清晨到日暮，从奔波到忙碌，不仅叹息着岁月的奢华，恐惧于岁月的煎熬，这一切，而对于我来说，都是一份漫长的等待。
喜欢这样的天气，不太明亮，又不晦暗。如果一颗心也有晴雨，我就宁愿一直阴着，阴着。
他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于 悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实，知足就是幸福。
你说分手时的表情、就跟我拉不出屎的神情一个鸟样。
我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
从最早的喜欢那个名字，到讨厌这样的名字，再到喜欢上这个名字所代表的人，经历了两个季节，在那些个漫漫寒冬里，我一直渴望有个名字可以让我抱着取暖，而那个缠绵的名字总让我在黑夜感到孤独。
今夜，我被思念俘虏，想你的心，如同断线的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的声音，紧紧的敲击着我的灵魂。在这样的夜里，听着风，听着夜的喘 息，也想听听你，因为，你是我无数次游离在黑夜里，那颗最亮的星星，可以照亮我崎岖的路。如果，今生无缘和你相守到苍老的容颜，那我就颌首苦等几千年，等 到来世，与你携手相随!