一个人的心情空间随笔日志
一个人的心情空间随笔日志
人独处的时候往往更能接近思考的本质，但是长期一个人的心情会比在人群中更健康吗?下面小编精心整理了一个人的随笔日志，供大家参考，希望你们喜欢!
一个人的心情日志：一直都是我一个人
一个人来到陌生的城市，一个人上班，一个人独自走在街市，看着繁华的街区，仿佛也有一种力量在推使我前进。
一个人下班逛街，一个人上网，一个人喝着闷酒，想着远方的你，不知最近你过的如何。
一个人躺床上的想着你、流着泪，记得我对你说过23岁的我只为两个女孩哭过，一个是我的初恋，一个人是你。
一个人听着音乐，把声音放到最大、麻痹自己，这些我试着不去想你，对不起，我做不到，我以为你回家我每天给你发信息每天给
你打电话，你就会主动给我打电话，我们的关系就会和以前一样，渐渐的我发现自己变了，变的怀疑你，变的不信任你，打电话的时候
我明知道你好多话是我骗我的，被你骗我心甘情愿，记得我给你说过我好久没真真正正谈过了，也许你不相信，但是请你相信我对你说
的每句话都是真的。
曾经喜欢上一个人，也就是我的初恋，自从和她分了以后我在也没谈过，也许这句话我说出去没多少人相信，直到2013年的12月15号，
我认识了你，这些年我从来没和一个女孩一起吃饭，一起逛街，
当听歌的时候总会多听几遍，口是心非，这些天我真的很想你，也不敢你打电话，发短息，也许你心想我喜欢上了别人，
我怕你问你这些天为什么不给你打电话、发短息。也许是我在乎的太多，我心想为什么每次是我给你发信息打电话，我试着不去给你发信息打电话，想看看你到底会不会给我打电话。
一个人的心情日志：我一个人也可以很好
也许自己的犯贱真的能够延长许多事情。也许自己的犯贱可以明白人世间自己不了解的事情。也许自己的犯贱会得到别人的痛骂。但我只是这样的一个人。。。我没有多大本事让你们都喜欢我，但我总有一丝本事让你们讨厌我。。。我不博取你们的同情心，不需要你们的怜悯心，只是因为我一个人照样可以活下去。。。一个人照样可以摆脱身边的烦杂事，照样可以继续走下去。。。。你们曾经对我的怜悯我不需要，对我的同情我也不需要。。。哪怕只是一个慰问我都不要。。。。我想一个人就这样走下去，想一个人去解决所有的烦心事，我什么都不想说。只想静静地去做我该做的，最近发生好多让我无法承受的事，但我没在任何人面前提起过，因为我不想再让你们看到我伤心落泪的那一面。。。我不想拥有你们对我的怜悯，不想。。。。要么你们就真心对我，要么你们就赶紧给我滚。。。。
我就是这么一个人，谁离开了谁照样能继续活的精彩，，，别在我面前装可怜，我不会再被你们那些所谓的可怜而去同情你们。。。。就怪当初我的犯贱才使我沦落到如此的不堪地位。。。就像他们说的那样，我应该做出一点成就来。我应该去夺取一些我所拥有而却不在我身边的一些东西，就像他们说的那样，我真的应该试着去狠下心去待每一个人。。。我做不到让你们每个人都喜欢我，但我可以做到让你们每个人都讨厌我。。。我就想这样继续犯贱下去，让你们一个个都讨厌我。。。。或许人世间最快乐的事莫过于此。。。你们曾经对我的同情、对我的怜悯、对我的安慰，我统统都抛开。。。
因为那些不是我所想要的，我要的是真心真意的，而不是那些假情假意的。。。。在你们每个人面前我也不再去装出那副所谓的笑容，那样的表情我真的觉得恶心。。我不会在你们面前落一滴泪，哪怕我今天心里有多么的疼，我都不会掉一滴泪，更不会在你们面前诉说着什么。我一个人承受就好，不懂我的人，我也不想去解释太多。心里有的痛苦之事我也不去说什么。我只想奉劝你们赶紧带着你们的假意滚出我的世界，如今的我不会再像以前那样子了，该哭就哭，改笑就笑，该疯就疯。不会了，不会再那样了，这一切都是我活该吧，回忆起了以前，想想我都觉得累了。曾经所说过的一切，到头来只是玩笑一场，我不会再让你们看到我的悲伤，不会再让你们继续玩弄我，继续感动我。。我不会再那么软了，不会了，不会再去让你们摸透我心里所想的一切了。。。
我只想一个人好好的，只想一个人摆平所有事情。。。曾经的一切不会回来了。。。留下来的只是那一道血痕，我宁愿从此以后一个人心酸也不愿让你们看我的笑话。。。。。最近我学会了许多，学会了假装去乐观面对，学会了你们的假情假意，也学会了我不该学的那些事儿，或许这一切真的结束了，或许看到那样的画面我狠心了，或许我真的该学着不再像以前那样笨头笨脑的让人捉弄了。。。或许一切都该好好的改变了，，，，我一个人照样能活的好，一个人照样能摆平，一个人照样能释放压抑在心里的情感。。。那些遗憾我不争取了，那些假意我也不挑明了，一个人静静地解决。。。解决到那天的到来..........
一个人的心情日志：原来，一个人是如此的孤寂
夜深人静，在这静悄悄的夜里，打开电脑听着那些悲伤的音乐，心里失落落的，望着窗外的凄凉的黑夜，手指在键盘上半天敲不出半个字来，原来，一个人是如此的孤寂。点燃一支烟，静静聆听着忧伤的歌曲，当烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，而是戒不掉寂寞;当忧伤恋上音乐，躲不掉的不是旋律，而是躲不掉的孤单。
当生活平淡到没太大起伏时，想去着手写下些文字，都无从下手。想在平淡中挖掘，可对细致的描写，并没有太多深究。什么时候，我也应该去学习细致描写，别让自己的文字只限于狭小的空间，也该学学积极的面对生活，不要老是写一些让人看了难过，看了流泪的悲文。
很多人都说我很冷漠无情，其实冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。我也不想过多的去解释，解释永远是多余的，因为懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它。我只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事;能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心;我的等待，就是在等那个能懂我的人么?如果没有，那我情愿永远活在自己的世界里。
我习惯了在这凄凉的夜间肆虐侵蚀我的身体，心里不断膨胀的忧郁，使我时常陷在一种凄清而凋零的情绪里，只有在黑夜里才有真实的我存在。我唯有躲在电脑闪烁着的黯淡下，手指在键盘上叩击着，说着心中想说却又说不出的话，指在滑动，心在挣扎，无数的忧伤开始蔓延，经过心，再到手指，我沉浸在文字的缠绵里，就像是隔着玻璃观看窗外的世界。
每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。有些事一转身就一辈子，最初不相识，最后不相认。如果爱情只是路过，又何必到此一游。有些爱，不得不各安天涯，蓦然回首，我已无力诉说。当爱走到尽头，我们还剩下什么?记得有首歌唱道：“为何相爱相知相信相聚还不够，见你深夜徘徊冷陌的脸好难过，就算爱情到了尽头，不再有结果，我们还可以是朋友;你说朝夕相处平平淡淡太寂寞，难道深情褪色对的好的也是错，就算缘份到了尽头，无力再挽留，我们还可以是朋友，还是朋友……”
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